Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Котишка!
Действительно, соглашусь с коллегами, что разделение ответственности с другими могло бы вам помочь. Не бойтесь дать и вашим родственникам пространство для активности! И конечно же не стоит забывать о себе, баловать себя и хвалить - не обязательно вознаграждать себя финансово. Можна послушать свою любимую музыку, заняться любимым делом (не обязательным, а просто приятным), побездельничать хотя бы иногда. Если сами не справитесь с этим безрадостным состоянием - тогда лучше к психологу.

Manisha!
Вы пишете о своих претензиях к мужу, о его нереагировании на них, о его безразличии к вам. Для меня ключевая фраза в письме: "если бы не мои убеждения о семье на долгие годы,мой сын и мысли,что я об этом пожалею,я бы уже ушла от него..." Каждый из нас делает выбор и делает его каждый день. Вы его делаете так. То есть сейчас для вас ваши убеждения, сын и мысли о сожалении важнее, чем напряжение в отношениях с мужем. Не факт, что завтра, когда напряжение будет непереносимым, вы не сделаете другой выбор. Рекомендую поработать с
семейным психологом. Удачи!

Любовь!
А зачем вы проходили этот тест? Есть какие-то сомнения в собственной адекватности или страх заболеть психическим заболеванием? Тогда лучше поработать на эту тему с психологом очно или хотя-бы он-лайн. Пишите!

Lelik!
Вам и вправду пришлось пережить много испытаний и трудностей. Восхищает ваше мужество и сила духа. Другой бы на вашем месте давно уже отчаялся и стал перекладывать ответственность за ситуацию на других, а вы хотите позитивно настраиваться.
Во-превых, можно замечать позитив в себе и хвалить себя за это. Ничего, что дргугие этого не видят, важно, чтобы вы сами себя ценили за всё хорошее, что имеете. Вот из вашего письма я много могу хорошего о вас написать, а вы о себе?
Ещё - важно понимать, что позитив есть во всём и во всех ситуациях. Можно подумать, что есть позитивного в ваших жизненных изменениях. Если вам они кажутся совсем не позитивными, тогда подумайте, чему научили вас эти ситуации, какой они вас сделали, какой опыт получили в этих жизненных испытаниях. Если вам нужна поддержка близкого человека - можно обратиться кому-нибудь, ну а если нет таких людей - обратитесь к психологу. Удачи!

А как вы хотите быть, Кудряшка? Ведь у вас тоже есть семья, как и у вашего избранника. Судя по тому, что он предложил вам стать его второй женой, ваш любимый не собирается разводиться. А вы? Ведь если ваши отношения с этим мужчиной будут развиваться, то придется сделать выбор и вам. Готовы ли вы к этому?

Riana!
Взгляды и мировозрение у каждого свои, и на сексуальные отношения в том числе. Для вас приемлемы отношения в сексе только один на один, для него - поле немного расширенно. Это как религиозные взгляды, политические пристрастия и тому подобные вещи, которые каждый выбирает для себя.
Но почему вы не можете ему больше доверять? Что изменилось для вас, когда вы узнали об этом? Почему он стал для вас другим, не таким, как раньше?
Вы боитесь, что не сможете его удовлетворить в сексе? Боитесь, что он будет дальше искать острых ощущений вне ваших отношений? Это всего лишь предположения. Больше можно обсудить с психологом на очной консультации

Можете написать мне лично в почту. Если не поместиться, тогда вкладывайте как файл.

Сансара!
Если хотите услышать более полное мнение психологов о вашей ситуации, дайте больше информации. С уважением.

Мила!
Зачем вам нужно страдать? Такое впечтление, что это вам нравиться. Похоже, страдание от того, что вас не замечает любимый человек меньше того страха, что "весь офис поймет". Иначе вы что-то сделали бы.
Ещё как-то вы очень уж обесцениваете себя и свои чувства к человеку, да и свой выбор (тоесть этого конкретного мужчину) тоже - "как можно было в такое втюхаться..."
А почему страшно, чтобы кто-то узнал о ваших чувствах? Почему страшно заявить о себе? Мне кажеться, стоит поработать с психологом на эти темы.

лена!
Согласна с коллегами. Обсудите ваши отношения на трезвую голову, тогда, возможно, и выводы и реакции будут совсем другими. В выборе между спокойствием мужа и бокалом вина вы выбираете последнее. Почему? Что даёт вам вино такое, чего не хватает в отношениях с мужем (и вообще в отношениях)?
Уместной была бы очная консультация психолога.

leona!
Иногда, мы сами того не понимая, провоцируем злость. Вот вы пишете, что вам долго и бессмысленно отвечают, но отвечают же, уделяют внимание. Значит ваш научный руководитель всё-таки хочет что-то донести до вас и как-то вас подготовить. Можно этим воспользоваться и, признав свои ошибки и авторитет научного руководителя, контактировать с ней, спрашивать и учиться. Ведь это её обязанность - помогать вам, а ваша учебная задача - принимать помощь и усваивать знания.
Все люди разные - и преподаватели тоже. Но если научитесь общению с таким преподователем, то это будет вашим ценным жизненным опытом.

MissMelody!
А що там, за цим страхом зізнатися, що ви чогось не можете, що ця робота не для вас, що вам важко і виснажує? Зізнатися саме директорам. Чому важко? Через гроші? Сумніваюся, адже жили ж ви якось без цієї додаткової оплати і, припускаю, почувалися щасливішою. Отож, чому не можете наважитися заявити про свої потреби тим, хто стоїть вище за вас? Боїтеся оцінки, осуду, несхвалення? Що станеться найстрашнішого, якщо ви скажете про свої почуття? А як це перевірити, яким способом дізнатися, що буде? Є лише один вихід - вирішити і спробувати, а все інше - це наші з вами фантазії.

Аллочка!
Ваш вопрос я услышала так - помогите научится самоконтролю в общении и как строить гармоничные отношения. Наверное, лучшим выходом была бы очная консультация у психолога. И не одна. А по поводу построения отношений - важно то, что вы уже осознаёте, какими бы вы хотели их видеть - спокойными, без криков и ссор. Можно попытаться спокойно разговаривать о своих чувтсвах, не обижая при этом собеседника. Например так: "Я злюсь", когда вы рассержены, а не обвиняя и не делая больно вашему парню.
Насколько я понимаю, вы общаетесь сейчас на расстоянии. Отсюда могут быть и ссоры - ведь напряжение накапливается и у вас, и у него, а разрядка выходит только одним способом - покричать. Так что лучше всего обратится к специалисту в совём городе на очную консультацию.

Маришка!
Когда молодой человек идёт в армию, он получает психологическое напряжение - сначала адаптация, потом конфликты, взаимоотношения с сослуживцами, плюс колоссальная физическая нагрузка. Всё это сказывается на эмоциях, может выражаться в раздражительности, вспышках агрессии, пониженном насроении. Тем более в достаточно молодом возрасте, личность только формируется, устанавливаются жизненные ценности и приоритеты. Поэтому если до призыва ваш молодой человек вёл себы по-другому, то весьма вероятно, что скоро всё вернётся на круги своя. А вы можете служить ему поддержкой, откровенно разговаривать, спрашивать его о его делах и чувствах. С уважением.

Ника!
У меня вопрос - почему вы позвоялете маме нарушать собственные границы и границы своей семьи? Почему она командует и вами, и позволяет себе делать это с вашим мужем? Зачем вы даёте ей такую возможность? Чтобы потом сказать, что ваш муж ничем не помогает вам и вашей семье? А где же ваша семья - это ваша мама или ваш муж и ребёнок? Понятно, что родители важны и остаются в сердце каждого взрослого человека. Но уважение к родителям и потакание им - это немного разные вещи. И еще - насколько лично вы заинтересованы в работе на даче? Зачем лично вам там что-то делать? Только чтобы не расстраивать маму?