Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Я понимаю, что это не совсем то, что вам хотелось бы услышать, но... В жизни всегда приходиться делать выбор. И иногда он бывает нелёгким. Вы и она можете выбрать, как вам поступать и как для вас будет лучше - скрывать и находиться в напряжении и искать способ поддержать себя в этом, либо открыться родителям и не прятаться, но и быть готовыми принять их реакцию.
Решайте, конечно, лучше бы вам искать возможность получить психологическую помощь очно. Удачи.

Расставаться всегда непросто. Особенно если есть чувства. Но вот, как отнесутся парни к тому, что ты встречаешься с ними обоими? Разве не больнее им это будет выносить?
Если хочешь сохранить отношения хотя бы с одним из них, стоит поговорить всё же со вторым. Удачи.

Afrika,
Ваша девушка совершеннолетняя? Если да, то каким образом ей или вам могут родители что-либо запретить? Или вы зависите от них в материальном или жилищном плане (хотя часто это одно и то же)?

borabora,
проблема с принятием себя и ощущением своей ценности и значимости решается в личной терапии. Иногда это может занять длительное время, но, поверьте, результат того стоит.
Самостоятельно это делать сложно и долго.
Удачи.

Юля,
что может помочь обратить вам на себя внимание? На то, чтобы доставлять удовольствие не только своему мужу, но и себе. Мне кажется, что ваши проблемы в отношениях от того, что вы не ощущаете свою ценность, не принимаете своё право быть счастливой. Как вы можете это сделать, это изменить, что можете сделать для этого, скажем, реально сегодня?
А потом - если ваши ощущения улучшаться - вы легко сможете увидеть, достоин ли вас этот мужчина, даёт ли вам то, что вы ему или нет.
Научиться ценить себя с помощью психолога значительно проще. Удачи.

emem,
если действительно хотите реальных изменений в жизни, тогда- на личную терапию (прорабатывать детские травмы и конфликты), а потом и разобраться с собой и с другим человеком в отношениях будет проще. Поверьте, после терапии ваш вопрос решиться сам собой. Просто нужно найти психолога.

Natalia,
видимо, не совсем доверяешь своему парню.
Как ты можешь выражать ему и Ане своё раздражение, чтобы не разрушить отношения? Ты можешь попросить его, чтобы он не рассказывал Ане всё, а чтобы оставлял что-то интимное между вами? Если он не согласиться на это, тогда будешь думать, нужны ли тебе такие отношения и можешь ли ты их принять в таком виде.

Ира,
хотеть собаку - это нормально, обижаться, отстаивать свои права - это тоже НОРМАЛЬНО! Даже если родителям и сестре это неприятно, то вместо того, чтобы поговорить об этом, они называют тебя ненормальной. Им проще запретить тебе злиться и обижаться на них, чем разбираться в твоих желаниях и быть чувствительными и внимательными к тебе.
Как ты ещё можешь говорить им о том, что тебе не нравиться и что ты чувствуешь, кроме крика?
Ещё подумай, зачем тебе собака? Я не к тому, что собака не нужна. А к тому, что там, за этим желанием. Может, желание иметь искреннего, настоящего друга, может, желание, чтобы тебя любили и радовались тебе, принимали тебя такую, как есть. А это уже не про собаку. Может, ты можешь осуществить свои желания без собаки, а попробовать это получить от людей, которые тебя окружают. С уважением.

ЛераХекс,
Что может ещё тебе помочь разобраться, кто же тебе действительно нужен? Для чего тебе первый и второй парень? Что ты от них получаешь, чего хочется? Не забывай, что ответ всегда внутри тебя. Помочь осознать этот ответ может психолог на очной консультации.

Lesla,
я так понимаю у парня есть неудовлетворённость собственным ростом или внешностью (называй, как хочешь). Ничего, что он учиться на психолога, это не означает, что он сам может себе помочь или должен знать ответы на все вопросы и быть автоматически счастливым.
Кто он тебе - друг, парень? Для чего тебе, чтобы он чувствовал себя хорошо и верил в то, что зарядка ему поможет?

Для мамы это новое - принять то, что дочь взрослая и занимается сексом. По этому она не готова ещё идти до конца - разрешать ночёвки. Может, ей стоит поближе познакомится с твоим парнем, побыть с вами, вместе провести время, увидеть, как парень к тебе относится, может, тогда и у неё появится понимание о том, что у тебя есть сексуальность, интимная, личная жизнь. Удачи.

Даниил,
похоже тебе страшно допустить ошибку или получить низкую оценку больше, чем хочется добиться успеха. Лучше над этим поработать с психологом в очном режиме - как снизить тревогу и пустить свой страх в конструктивное русло. А с родителями всё же лучше поговорить о своём страхе и о том, чего действительно хочешь достичь, про своё ощущение невысокой ценности. Удачи.

Евгения!
Хочется посочувствовать вам и выразить веру в то, что есть выход и обязательно всё наладится, если только вы этого захотите.
Во-первых, мне кажется, вы много сдерживаете раздражение и злость на мужа, это потом проявляется ссорами, неудовольствием (вашим) и чувством безнадёжности и опустошения. Учиться проявлять свои истинные чувства и желания, просить так, чтобы другой слушал и смог помочь - это то, чему можно учиться в совместный семейных отношениях. Научиться слышать друг друга возможно. Это можно сделать самостоятельно или с психологом. Во втором варианте научиться выходит быстрее.
И ещё - поймите, что самое главное для вас в отношениях с мужем, ради чего вы ещё с ним. Если есть такая причина, тогда можно попробовать договориться с мужем о том, как лучше для вас обоих распределить домашние обязанности, как вы оба хотите, чтобы вам давали поддержку, любовь, уважение и как вы можете это реально дать друг другу. Если что-то не совпадает, можно думать, что я готова уступить другому человеку, для того, чтобы чувствовать его поддержку и любовь. Удачи.

Анастасия!
Чего на самом деле страшно? От чего тревога в этой ситуации? Страшно рассказать маме? Так мама знает о сексе, а парень просит остаться не из-за секса. Будешь чувствовать себя виноватой перед мамой? У мамы есть муж (папа)? Мало информации, для того, чтобы полностью разобраться.

Лялька!
Мама подруги - взрослый самостоятельный человек и она сама в праве решать, что ей делать. Конечно, можно понять ваше беспокойство. Ведь вы и ваша подруга тревожитесь не только за маму, но и за себя.
Действительно, можно поговорить с мамой на эту тему, рассказать ей о своих наблюдениях и чувствах. Подруга может также сказать, что переживает, как будут складываться дальше отношения в семье. Удачи!