Психологиня Оксана Юрьевна Селезнева м Кам'янське

Вітаю.
"Зараз я трохи відчепилась від себе"
Самостійно або за допомогою ліків? Ви зверталися за допомогою? Якщо ні, дуже раджу ( психотерапевт, який працює з розладами й , можливо, психіатр)

Здравствуйте , Серафима.
"Не знаю, мне кажется, что такая проблема не только у меня.Действительно ли женщиной быть стыдно? "
В такой интерпретации встречается редко и ,действительно , в основном в религиозных семьях.
По- моему мнению, проблема в том,что в таких семьях очень редко дети задают вопросы родителям ( взрослым) и делают выводы на основании своих детских представлений. Став взрослыми, эти дети не пересматривают свои представления, не подвергают сомнению то,что им говорили родители, застряют в прошлом.
Ваш стыд- результат неправильных детских выводов, от которого можно было бы избавиться как только он появился, имей Вы смелость задавать вопросы ( да хотя бы батюшке на приходе).

"В религии мужчина по сути гораздо более ценен и значим"- мягко говоря, неверно. И то,что Вы перечисляете далее как подтверждение этого вывода, говорит о полном не знании сути вопроса и поверхностных выводах.

"Ну и также вспоминаю слова, которые я часто слышала, что жена должна подчиняться мужу."
Вырвано из контекста, там есть продолжение- при каких условиях " должна".

"общество тоже полно стереотипами"
Сложно не согласиться. Но Вы выбираете те, которые подтверждают Вашу теорию.

Думаю, разговор с батюшкой+ самостоятельное изучение вопроса истории церкви ( почему все так устроено)+ консультация психолога, решили бы Вашу проблему.

И, да...Быть женщиной точно НЕ стыдно.

" У меня проблема в том, что на уровне чувств я не ощущаю себя красивой."
Вы не ощущаете себя красивой.....И? В чем проблема? Её суть?

Если Вы почувствуете себя красавицей,что это изменит в Вашей жизни? Какую проблему Вы решите?

Внешняя красота ( мужская и женская)- продукт скоропортящийся и на любителя. Делать на него ставку в решении проблем- очень рискованное занятие.

Відредаговано автором 07-10-2024 14:45:05

Вітаю.
"Якби від нього не ось ця невизначеність, яби давно закрила спілкування"

Як Ви вважаєте, чоловік за 8 років спроможен визначитись, хоче він бути з жінкою чи ні? Скільки ,на Вашу думку, для цього потрібно часу?

Якщо людина є ініціатором розлучення, при цьому " гарно режесує привід " для цього, то яка вірогідність що вона( людина) ще " не визначилась"?

"Але ж оця ниточка зв'язку, що тягнеться наскрізь через усі події чомусь спонукає мене надіятися на поновлення стосунків"
Ви впевнені, що вона дійсно існує?
Вам не здається, що то плід Вашої уяви та бажання видавати бажане за дійсність. Ну, й хтось цим нагло користується.

Вітаю
Коли читала Ваш лист, на думку прийшов образ великого змія, який повільно накидає кільце за кільцем на свою жертву, стискаючи її в своїх обіймах. Бідолашна ще намагається звільнитися, але стає все слабкішою , і вже невдовзі, зовсім не зможе чинити опір. І тоді змій поступово почне заковтувати її.
Сумний кінець, як для мене.
Хоча, може та тваринка навпаки, почуває себе непогано: їй дуже подобаються такі сильні, надійні обійми. Можливо, для неї така поведінка змія є проявом великої любові, близкості.
А як Ви, Либідь , вважаєте, що між ними відбувається? Тваринка відчуває, що це шлях в один кінець чи вона знаходиться в " любовному дурмані".


"Що порадите?"'- "збиратись геть"

Здравствуйте, Sonia.
"Но я теперь чувствую ужасную вину..
и что мои слова моги так натолкнуть человека.."
"так натолкнуть человека " могли слова только в том случае, если с этим человеком не все в порядке, т.е. у него происходят какие-то свои, внутренние неблагополучные психические процессы.
Есть два варианта" Зачем он это сделал»:
1- манипуляция( причём, слезы суда же) в чистом виде;
2- проблемы с психикой.
Мне очень жаль, но то, что Вы описываете, показывает отрицательную динамику в состоянии МЧ. Ему следует заняться своим психическим здоровьем как можно быстрее .

"А просто поддерживать"
Если попытка су...да была манипуляцией, как Вы думаете, что МЧ от Вас нужно?
Если же это- растройство психики, как Вы планируете его поддерживать?


"у меня уже крыша едет"- было бы очень неплохо, если бы она ехала к выходу из этих отношений и Вы вместе с ней.

Здравствуйте.
"Что делать в этом случае"- решать Вам: продолжать играть с мужем в его непонятные игры или выбрать себя,свое спокойствие и здоровье. Поставить в отношениях точку можете Вы,подав на развод самостоятельно и не отвечая на его звонки. Но, Вы почему-то так не делаете. Что Вам мешает? Или Вы надеетесь на возобновление отношений? Тогда, как Вы себе представляете жизнь с человеком, который Вас не любит и хочет другую?

"Як зрозуміти чи мої підозри мають зв'язок з реальністю, враховуючи ці папірці і інші обставини — чи я себе накручую?"
Зрозуміти не важко, але що Ви будете робити, коли зрозумієте? Ви готові до всіх варіантів?

"я з нею завжди можу поговорити по душам, вона мене розуміє"- це зараз, а в дитинстві?
Можливо, я помиляюся, й Ви мали дійсно дуже люблячу й турботливу маму, й ця опіка продовжується й зараз. Але, зазвичай, коли людина шукає в партнері щось, наприклад бути " цікавою", ймовірно, що їй цього бракувало й бракує. Що Вас більше турбувало: незацікавленнісь мвми або батька? Що Ви робили, коли були малою, щоб привернути їх увагу? Хто ще не цікавився Вами?

"ви не відповіли- якщо в мене завищені очікування, то які повинні бути адекватні"
Якщо Ви обираєте " холодного" чоловіка, схожого на батька, не треба очікувати від нього поведінки " турболивої матусі".

До речі, Ви теж не відповіли на мої запитання.

"Я вмію турбуватися про себе"
Це ніяк не заперечує того,що Вам потрібна " турболива мама". Скоріше за все, Ваші батьки " турбувалися " про Вас на фізичному плані: одягти, накормити, секції, іграшки. А на психологічному- ні, тому й "хочу людського тепла, приємних розмов, флірту, зацікавленості в мені, як особистості.
Бажанні турбуватися і дізнаватися про мене більше."
Батьки не цікавились,що Вас турбує, що Вас цікавить, чого Ви хочете.

"Коли зробив маленьку приємність, але я її памʼятаю все житття,хоча пройшло вже багато років просто."
Вам більше ніколи чоловіки не робили приємностей? Це дуже сумно. Як Ви вважаєте, чому так сталося?

Вітаю.
Співчуваю Вам.
"Як себе заспокоїти?"
Спробуйте з собою домовитися: "до тих пір, поки не буде іншої інформації, я буду вважати його живим. Те,що зараз я відчуваю ( страждаю), ніяким чином не змінить ситуацію. Я буду жити своє життя й очікувати звістку."

"Я хочу людського тепла, приємних розмов, флірту, зацікавленості в мені, як особистості.
Бажанні турбуватися і дізнаватися про мене більше."

Мені здається, що це дуже завишені очікування від чоловіків. В Вашому житті був такий приклад? На підставі чого Ви сформували такий образ?

"Але з ким не зустрічаюсь …. Я нікому не цікава"
Ну,якщо зустрічаєтесь, то всеж цікава. Ваша "цікавість" в іншому для чоловіків. Але, Ви цього не бачите ( бо Ви собі створили іншу картинку), або з якихось причин не хочете цього бачити, бо не знаєте, як з цим бути.

Ще, в мене склалося враження, що Вам не чоловік потрібен, а турботлива матуся. Й, вибачте, що Ви зовсім не розумієте, що чоловіки- це про інше, ніж жінки.

"Коли про тебе не питають- ти нецікава"
Знов, цей висновок. Як думаєте, що треба робити жінці, щоб бути " не цікавою" для чоловіків? Що, на Вашу думку їх приваблює ?

Вітаю.
"не готов відмовитись від пива заради стосунків» …"
В першому листі таких слів не було- це Ваша інтерпретація( я б сказала, фантазування) слів хлопця.

Погоджуюсь з колегою-Ваш " просто вопрос "'- це маніпулювання: якщо ти не робиш, що я тобі кажу, ти мене не достатньо кохаєш, тому в мене сумніви до нашого майбутнього й ти в тому винен. Я роблю забагато( відмовлюсь від зустрічей з друзями), а ти майже нічого ( відмова від алкоголю це ж дрібниця) для нашого майбутнього.
Мені здається, що проблема в Вашому бажанні злиття з хлопцем та повного контролю над ним. Тільки так Ви будете почувати себе спокійно та впевнено. Бо, коли він з друзями, Ви не знаєте чим вони там займаються, Вам стає тривожно, можливо Ви ревнуєте. Щоб цього не відчувати , Ви й вдаєтесь до маніпуляцій. Пиво зовсім тут ні до чого.

" идея фикс" не могла возникнуть из ниоткуда. Ей что-то предшествовало. Необходимо проследить цепочку Вашего опыта, событий, чувств. То,что на поверхности- детский ( в родительской семье) опыт измены одного из родителей или уже взрослый опыт.

Здравствуйте.
"Стала ревновать его по каждому пустяку и контролировать его место нахождение"
Т.е.раньше Вы не ревновали своего мужа, ничего в его поведении не вызывало у Вас опасений, но с ........момента он стал вести себя по другому. В его поведении изменилось: ................. и это даёт Вам основание подозревать мужа в неверности. И тут есть 2 варианта: 1- Вы правы и муж на пути к измене( или уже изменяет) или 2- Вы не правы и Ваши выводы -результат когнитивных искажений.

"Как мне с этим быть????"
И тут есть 2 варианта: 1- разбираться самой или 2- идти к специалисту.