Психологиня Алла Анатоліївна Денисенко Київ

Анна, добрий день!
Ви говорите, що живете з думкою, що в вас щось зломлене і ви не розумієте чому не відчуваєте теж саме, що і ваш хлопець.
А ще те, що вас задоволняють ваші відносини такі які вони є, а ваш хлопець хоче чогось більшого ніж те, що ви можете йому дати.
У відносинах завжди дві людини і нам приходиться враховувати думки, почуття і бажання один одного. Якщо вони принципово розходяться, то це говорить про незадоволеність відносинами. Це важливо обговорювати з партнером і приходити до компромісів. "Чи задовольняє вашого партнера стосунки без сексу, наприклад?"
Якщо вас турбує відсутність сексуального потягу до партнера, то краще з цим розібратися зі спеціалістом. Причини можуть бути різні і неусвідомлені.

Тетяна, добрий день!
У вас природній страх молодого спеціаліста. Відсутність професійного і життєвого досвіду нібито не дозволяє вам розпочати свою практику.
Дійсно, що тільки на теоретичних знаннях, важко будувати свою кар'єру.
Психолог сам являється інструментом для роботи. Тому дуже важливо знати і відчувати себе, а це здобувається тільки через ваш особистий досвід.
Оберіть для себе напрямок і тренера і йдіть навчатися консультуванню і терапії. Сьогодні є великий вибір шкіл.
Теорія в поєднанні з практикою скоріше приведуть вас до бажаної діяльності.
Ще важливо мати свій особистий досвід як клієнта. Зі своїм психологом/психотерапевтом ви можете обговорити і опрацювати ваші страхи.

І, добре, що ви про це говорите)
Бажаю Вам успіху!

Петрушечка, добрий день!
Нелегко одразу відповісти на ваше питання "что это со мной?".
Очевидно, що ви до кінця не визначились, тому інколи суперечите самі собі: то ви вилікувались від недуга бути лесбіянкою і секс з дівчатами вам противний і не цікавий. То дівчата вам продовжують просто подобатися.
Складається враження, що ви лякаєтесь самої себе, коли задаєтесь важливим питанням чому вам подобаються мужеподібні жінки.
Ви закохуєтесь, але сексу вам не хочеться - і це вас дивує і, можливо, насторожує. Можна припустити, що ви шукаєте емоційної близкості і відносин, а не просто секс.

Виникає багато питань, щоб розібратися в вашій ситуації.
Інколи причини лежать у несвідомому і, для того, щоб з'ясувати їх потрібен час, ваше бажання і терапія.

Nono, добрый день!
Очевидно, что инсульт свекра, заставил вас полностью поменять свой ритм жизни: другой город, другой дом, кроме круглосуточного присмотра за ребенком со всем из этого вытекающими, добавился присмотр за бабушкой мужа, готовка еды на 6 человек.
С одной стороны, вы поддерживаете своего мужа, единственного сына своих родителей. С другой стороны, для вас это стресс и вам сейчас нелегко. Нужно время на адаптацию.
Максимально позаботьтесь о себе, если необходимо и есть возможность, то просите о помощи. Находясь в стабильном физическом и психическом состоянии, вы сделаете хорошо и себе и окружающим, тем более у вас малышка.
Трудная ситуация в семье всегда требует дополнительной поддержки.
Помните, что это не будет длиться вечно.
Держитесь.

Добрый день!
Вы говорите, что с ним такое бывает - пропадает и все.
Значит ничего не произошло, ничего не поменялось, все как и было, и прощались очень близко.
Мне кажется, именно это вас и тревожит, что ничего не поменялось.
Вы живете с этим вопросом внутри. Мысли: "А что дальше? Почему он пропадает? Почему мы живем не вместе? и т.п.", не дают покоя (я фантазирую только, возможно, у вас возникают другие мысли ).

Чувство спокойствия и доверия в отношениях очень важны.

Ваша ситуация требует прояснения, если то как есть, вас не устраивает.

А если устраивает, то какая разница кто кому пишет первым?!

Часто, проблемы в отношениях являются следствием неразрешенных внутренних причин (комплексы, сценария, психотравмы). И с ними хорошо справляется психотерапия. Все зависит от вашего желания что-то менять.

Всех благ вам!

Добрый день!
"Постоянно люблю трогать себя" - это может быть проявление невротического состояния. И думать надо не как это выглядит со стороны, и не угадывать причины. Лучше всего обратиться к психотерапевту, чтобы упредить проблемы в будущем.

Настя, добрый день!
Вы несколько лет назад взяли на себя чувство вины за проблемы, которые были в семье.
Проблемы не ушли и вина тоже с вами. Плюс состояние бессмысленности существования - все в куче и хочется вычеркнуть себя из этого сценария (КамАЗ).
С вашего позволения, поделюсь образом, который у меня возник: маленький пушистый испуганный зверек очень сильно испугался чего-то. Он подумал, что только он виноват в том, что произошло и закрылся ото всех. На любые попытки взаимодействовать со зверьком, он только защищался, рыча на всех, кто приближался. Но ему было очень больно и одиноко, а чувство вины все больше. И постепенно у него стали угасать силы бороться. И он подумал, что это конец...

Конец - это всегда начало чего-то нового.
Возможно, это новый образ себя, где вы позволяете себе прощение. Вы чувствуете себя и жизнь вокруг. Вы уверенны, что жизнь после ошибок существует и осталось простить только саму себя. Все вокруг меняется и вы тоже меняетесь.
Примите решение и разрешите себе быть другой. Впустите "свежего ветра" в свою душу и перемены тут же придут к вам.

Конечно, у меня внутри возникает много вопросов, чтобы понять, что же с вами произошло.
Но даже узнав о вас пару абзацев, могу сказать, что подобные застревания состояний требуют помощи. Обратитесь к специалисту психологу/психотерапевту. Возможно вам также показана фармакотерапия - обратитесь к необходимому медицинскому специалисту.
Позаботьтесь о себе и позитивные перемены придут в вашу жизнь.

Добрий день!
Ревність дуже їдке почуття, яке отруює життя і стосунки.
З одного боку ви боїтесь зради, опираючись на минулий досвід. З іншого боку це може бути про невпевненість у собі.
Чи не порівнюєте ви себе з кимось? Чи відчуваєте особисту цінність?
Ще Ви дуже гарні слова сказали про свого чоловіка, наче вмовляючи, який він гарний. Може й так.
Та все ж, намагайтесь довіряти перш за все собі. Своїм почуттям, відчуттями, а можливо, і передчуттям. Звіряйте кожне з них з обставинами і не бійтесь бути чесною сама з собою.
За великим рахунком, досвід - це не те, що з нами трапляється, а те, що ми робимо з тим, що з нами трапляється.
В будь-якому випадку, такі питання виникають тоді, коли треба задати собі питання: "А чого я хочу? Чи все мене влаштовує в моєму житті? Чи готова я змінюватись, щоб отримувати інші результати?" тощо.
Сміливість називати речі своїми іменами і прийняте рішення в решті дають позитивні результати.

(Розумію, що версія "питання-відповідь" обмежена можливостями. Та все ж бажання підтримати вас є.

Дякую за питання і за відкритість.
На все добре.

Полина, добрый вечер!
Постараюсь тактично объяснить, что с таким вопросом вам скорее к "бабке", экстрасенсу или другим представителям эзотерики.
Здесь были бы уместны вопросы типа: "Почему я так себя веду? Как уйти от сценария садо-мазо?" и т.п.
Психологи работают с запросом клиента на внутренние перемены, а не предсказывают будущее.

Анна, добрый вечер!
Читаю Ваше обращение и чувствуются сходу Ваши вопросы: "А серьезно ли ко мне относится мой партнер? Относится ли ко мне как к жене, а не просто сожительствует со мной? А правда ли, что я для него та единственная?" и пр. Могу, конечно, ошибаться.
И все же, если у Вас возникают подобные подозрения, постарайтесь набраться смелости и заявить о своих волнениях и других чувствах по этому поводу, о своих потребностях и желаниях. Возможно вы совместно обсудите детали как это видит Он и как Вы, обговорите сроки.
Избавьтесь от недосказанностей и сомнений.
Искренность и ясность принесут Вам душевное спокойствие и возможность расслабиться в отношениях.
Удачи Вам!
С уважением, Алла Денисенко.

Добрый вечер!
Читая Ваши комментарии, чувствуется Ваша уверенность в вопросах семейных ценностей. Насколько я поняла, Ваши переживания сейчас в том, как помочь папе адаптироваться к переезду из села в город.
Это, безусловно, трудно в преклонном возрасте. Поэтому Ваши Уважение, Любовь и Доверие помогут отцу пережить переезд, тем более, если это неизбежно. Ваши переживания естественны в данной ситуации.
С уважением, Алла Денисенко.

Добрый вечер!
Если Ваш вопрос только в том, как подойти к женщине с таким предложением, то вам на всевозможные тренинги по пикаперству.
Если Вы задаетесь вопросами, почему у Вас так и как от этого избавиться, то Вам к психологу.
Как мне показалось, у Вас просто недостаточно смелости и опыта в этих вопросах. А в таком случае Вам необходимо только пробовать и набираться подобного опыта, не боясь ошибок.
Впрочем, это может касаться и любых других сфер Вашей Жизни.
С уважением, Алла Денисенко.

Каролина, здавствуйте!
Ваши поступки остаются лишь фактами в вашей жизни, а как к ним относиться - выбирать вам. Сейчас вас гложит чувство вины и вы искренне раскаиваетесь, но оно не проходит.
Попробуйте простить сами себя. Без излишнего страха возьмите на себя ответственность за совершенное. При этом примите любой исход ситуации. Например, парень ваш узнал и ушел. А может быть, узнал и простил. А может, не узнал и вы жили долго и счастливо. Понимаете, все сразу принимайте, это значит, что вы будете готовы к любому исходу и честно посмотрите правде в глаза.
А иначе вы как загнанный в клетку зверь, мечетесь и терзаете свое сердце.
На ошибках люди учатся, это нормально совершать их. Главное какие выводы и уроки мы из них извлекаем.
Смелости и решимости Вам!

Юлия, здравствуйте!
У вас действительно собралась уже целая кипа историй несостоявшихся отношений с парнями и мужчинами. Это как раз тот "звоночек", на который необходимо серьезно реагировать. Здесь помощь психолога необходима, т.к. самостоятельно достаточно трудно отделить от переживаний и разобраться со сценарием, по которому вы проживаете эти ситуации.
Не отчаивайтесь! Сделайте шаг на встречу положительным изменениям в своей жизни. Все начинается с желания что-либо изменить и намерения что-то для этого делать.
Всего хорошего вам!

Тамара, здравствуйте! Похоже, что за время вашего отсутствия дома (учеба в университете) вы повзрослели и почувствовали самостоятельность. А также ваша работа с психологом, наверняка, открыла вам ваш внутренний мир, где вы и обнаружили собственную ценность и уважение к себе. Такие ситуации, которые вы описала, особенно во взаимоотношениях с родителями, как раз и способствуют процессу сепарации (отделение родителей) и укреплению чувства собственного достоинства.
Конечно здесь уместно говорить о выстраивании личностных границ во взаимоотношениях и этому необходимо учиться. Но тактику выбирать вам! С каждым человеком это будет по-разному. А родители все равно остаются значимыми людьми в жизни каждого человека.
Старайтесь не действовать исключительно из эмоций. И больше доверяйте себе.
Удачи Вам!