Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Zlata, здравствуйте. А чего Вы ждете от психологов? Вы хотите избавиться от чувства вины, или разрешить внутренний конфликт, или выстроить границы во взаимодействии с мамой, или оставить всё как есть, но найти способ не сойти с ума, или проработать отношения с мамой со всеми накопленными чувствами, или перестать быть мамой своей маме и вспомнить, что Вы - её дочь, но не знаете как это поменять внутри себя, на энергетическом уровне...? Для того, чтобы кардинально и качественно изменить ситуацию, необходимо пройти курс краткосрочной терапии, нужна кропотливая работа во времени.

Добрый день. Избавиться от иллюзий, чувства вины, вернуть самооценку (и работу) лучше всего с помощью личной терапии. Также Вы попали в травмирующую ситуацию с угрозой жизни и достоинству. Я настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу или психотерапевту и пройти курс краткосрочной терапии. Обращайтесь, буду рада помочь.

Вы могли не видеть потому, что не знали кто Вам нужен, какого психолога искать. А знание дает и новые возможности.

Я рада, что Вы вспомнили о той нравящейся себе, когда занимались танцами. Дерзайте!))

Ищите психолога, который работает с телом - процессуальный, танцевально-двигательный, телесно-ориентированный психологи, бодинамист. Гештальт помогает отреагировать, выплеснуть эмоции, но не ведет к телесному проживанию сильных эмоций, есть контакт с эмоциями, чувствами, но нет контакта с телесными ощущениями в этот момент, не задействованы другие каналы человека. Важна целостность -чтобы работа происходила на всех уровнях: ментальном (мысли, убеждения, установки, в т.ч. бессознательные), эмоциональном (чувства, эмоции, также осознаваемые и неосознаваемые), телесном (ощущения в теле, разные состояния через тело, принятие себя и своего тела), духовном (сущностный уровень бытия, Самость, высшие переживания, Бог во мне и я как Бог). О духовном и телесном уровнях многие забывают, а они чрезвычайно ресурсные. Многие процессы не сдвинуть и не исцелить, если их только осознавать или отреагировать. Важно в терапии БЫТЬ, на время становиться другим, получая доступ и постепенно осваивая новые качества и состояния, новый вид ресурсной энергии в себе. Я практикую такую поддержку, помощь клиентам и по скайпу. Удачи Вам!

"не понимаю, почему меня никто не любит и я никому ненужна" - это можно поисследовать и выяснить в ходе индивидуальной работы.

Мои услуги стоят 300 грн/час. Длительность встречи - час, бывает больше, но это регулируете, обозначаете Вы сами (есть клиенты, которые знают, что им часа недостаточно).

Формат общения - очная встреча или работа через скайп. Я следую за клиентом: кому-то важно выговориться, а кому-то пойти в практическую работу и тогда я направляю и бережно сопровождаю.

Пробуйте! Успехов Вам в практике! Мои контакты есть в анкете, на неё можно перейти, кликнув на фото или фамилию, имя.

Марина, нужно отдать должное Вашему мужу - он знает чего хочет и твердо этому следует. Если не хочет ехать к родителям помогать, то и не делает этого, т.е. верен себе. А как у Вас со следованием за своими желаниями? Ведь Ваш муж не обязан быть удобным, послушным и делать то, что хочется Вам. Если Вы хотите поехать помочь родителям, что мешает Вам это сделать без привлечения мужа? Хотите ли Вы на самом деле ехать помогать родителям или же это больше продиктовано чувством долга, желанием быть хорошей для них и в своих глазах?

Если родители дают Вам деньги, а Вы их приносите в семейный бюджет, то зачем напрягаться мужу, зачем зарабатывать? У Вас на месте мужа тогда находятся родители, а мужу ничего не остается как соответствовать Вашей картинке, и стать еще одним Вашим ребенком на обеспечении, тем более что это удобно. Как сам муж относится к своим доходам? Вы поднимали этот вопрос с ним? Решали ли вы совместно как распределять семейный бюджет, из чего он будет складываться? Как Вы стимулируете мужа развиваться, расти, больше зарабатывать?

Если сыну нравится гулять у бабушки с дедушкой, почему бы Вам не поехать вдвоем с сыном? Когда Вы от мужа каждый раз будете ждать, что он сделает как Вы бы хотели, и будете давить или требовать, упрекать или предъявлять претензии - это нарушение границ мужа, явная или скрытая агрессия с Вашей стороны. Начните уважать, признавать свои и мужа потребности, желания, эмоции. Вы - два разных человека, но у меня такое ощущение как будто Вы ждете, что у Вас с мужем должны совпадать потребности, желания, эмоции. У взрослых людей так не бывает. Это только маленький ребенок в первые месяцы жизни, завися от мамы, находится в слиянии с ней и мама улавливает и удовлетворяет его потребности. Но Ваш муж - не мама, а Вы - давно не ребенок, а вполне самостоятельный взрослый человек, способный о себе позаботиться. Похоже, что у Вас была ранняя травматизация на созависимой стадии развития, и Вы проецируете неудовлетворенные ранние потребности сейчас на мужа как будто это он Вам что-то должен или не додал, а не Ваша мама. Двигайтесь в свою самостоятельность, ответственность, пробуйте отделиться от родителей, перестать от них зависеть. Больше налаживайте контакт с мужем. Уважайте его "не хочу", "не буду". Открыто (и можно мечтательно) говорите о своих желаниях, чувствах, без упреков и давления. Задайтесь целью пройти курс терапии. Сил Вам и мудрости!

Лола, да, все верно: когда Вы говорите себе "я достойна того и этого, я сильная, я здесь.", то бессознательно Вы в это не верите, ведь по-настоящему уверенному в себе человеку ни к чему повторять то, что он и так о себе знает. Вы можете рисовать в своем воображении образ новой себя, и как платье, мысленно примерять эту себя, чувствовать, запускать в тело это состояние. Также примером может быть какая-то известная женщина, которая Вам очень импонирует. На резонансе тех качеств, которые Вам в ней нравятся, Вы можете становиться на время такой как она и ощущать, пробовать как Вам быть такой. Поэтому тут мы не внушаем себе искусственно головой "я - сильная" - себя не обманешь, а ищем в теле место силы, место уверенности, место достоинства, место значимости, место самоценности, исследуем где они живут, что в теле откликается на каждое из качеств, и затем идем в этот отклик, разворачиваем, усиливаем, запускаем во всё тело, ощущаем и чувствуем. Если по каким-то причинам Вы не можете/не хотите пройти курс хотя бы краткосрочной терапии (а Вам он просто необходим), то мы можем один раз проделать это вместе, я буду сопровождать, а Вы - чувствовать что меняется в теле, в Вас, и затем сможете делать это самостоятельно. И тогда Вы сами прочувствуете как себя вести с парнем, это будет только Ваше ощущение и решение, а не чье-то мнение, совет со стороны, который для Вас может не сработать. Другим легко советовать, но ведь другие - они не Вы, у них все может быть и в жизни по-другому, и опыт другой, и характер. Психологи помогают быть собой, взращивать себя нового, а не забирают Ваш опыт и ответственность, самостоятельность и решения. Ваша жизнь тем и ценна, что она только ВАША, со всей Вашей индивидуальностью.
Реакция парня понятна - и смех, и принижение Вас - это его защиты. Таким образом он защищается от того, что ему неприятно слышать.
Если Вы действительно осознали, что парень недостоин Вас , то старайтесь сократить возможность общения, контакта до минимума. Но нужно быть честной с собой - это будет бегство, убегание от решения или Вы сможете спокойно находиться на одной территории, но Вы настолько будете в себе, в своем теле и в своей силе, что никакие его слова Вас не заденут, а просто пролетят мимо. И Вы спокойно сможете обозначить свои границы и защитить себя.
Ещё один момент, который был бы важен в терапии, это в том числе принятие своей слабости, неуверенности. Когда мы по-настоящему себя принимаем разными, и слабыми тоже, то мы про себя знаем правду и нам не нужно спасать образ себя сильной или уверенной или какой-то ещё "хорошей". Тогда слова других не будут цеплять, доставать. А с принижением, обесцениванием, конечно, нужно бороться из спокойного состояния в себе, т.к. это нарушение границ личности. Можно сказать человеку "у тебя может быть свое мнение, но для меня такое общение неприемлемо, поэтому я не хочу продолжать разговор/видеться/делать то-то и т.д. Т.е. сохраняем самоуважение, обозначаем свои границы.

Добрый день, Лола. Скажите, а Вы практиковали упражнение? Если войти в состояние значимости, самоценности, внутренней силы и достоинства, уверенности и посмотреть со стороны на ситуацию, на парня, то как бы Вы себя вели из этого нового состояния? Есть ли в этом состоянии место для зависимости? Можно ли Вас "достать", зацепить сравнением, когда Вы в этом состоянии?

Вы сгущаете краски. У одного из моих клиентов "запущенное состояние" длилось больше 8 лет, и за 2 месяца он заметил улучшения.

Да, Вы правы - никто Вашу проблему, кроме Вас самой, не решит. Вам могут помочь, поддержать, но идти и делать Вам нужно всё самой, взрослеть, брать ответственность. Не несут ли Ваши симптомы Вам тайную выгоду? - Плакаться, быть жертвой, себя жалеть гораздо легче, чем что-то делать, менять, преодолевать трудности, принимать решения и встречаться с их последствиями, справляться с разными жизненными задачами, с неприятными чувствами, получать свой жизненный опыт. Но жертве ничего не остается как только плакаться, а ответственный человек, несмотря на все трудности, строит свою жизнь так, как он захочет. Всё в его силах и возможностях. Выбираете Вы, внутри себя.

Вы ранее писали, что плачете от отчаяния. А теперь ещё и жалость к себе... То, что Вы начали принимать свою эмоциональную сторону и проживать чувства, это здорово! Но ведь в жалости к себе можно застрять надолго как в болоте(( Ваш психолог знает, что Вы плачете из жалости к себе? Она уточняла у Вас о чём Ваши слёзы? Ей есть дело до Ваших чувств, эмоций, переживаний? Со слезами многое выходит, душа очищается, но сама по себе жалость разрушительна, т.к. ключевое послание жалости к себе - "я не верю в свою силу, не верю, что справлюсь", жалости к другому - "я не верю в твою силу и что ты справишься". Это же подтверждается Вашими словами "я не верю в что то все будет хорошо у меня, когда пытаюсь настраиваться на позитив то сама не верю в то что внушая себе". Жалея себя, человек подпитывает в себе состояние жертвы, от которой ничего не зависит. И тогда Вы сами, своей жалостью к себе пилите сук, на котором сидите. Какой в этом смысл? Особенно зная теперь, что сами делаете себе хуже? Вы хотите продолжать себя жалеть или вооружиться верой и справиться? Представьте, что Вы стоите на развилке и от того, что Вы выберете - какой из дорог пойти, зависит Ваше будущее. Загляните наперед какой будет Ваша жизнь в том и другом случае. Смело выбирайте жизнь, где все зависит от Вас! Принятие ответственности за свою жизнь наделяет силой.

Когда люди боятся или тревожатся, то это не про слёзы. И точно не про смирение. Страх и тревога проживаются в моменте, телом, а не через изменение к ним отношения в уме. Ведь смирение не помогло Вам забыть картинку, не так ли?

"я вроде бы все это хорошо понимаю мозгами а вот на практике не знаю что делать с этим(
" - Вы и не можете знать, за этим ведь Вы и обратились к психологу, потому что проблема лежит в сфере подсознания, специалистом в которой должен быть психолог - как проводник для доступа к информации, скрытой в подсознании. Он бережно проводит туда клиента и помогает вспомнить те травматизации, которые являются предпосылками симптомов, а также помогает исцелить травмирующие ситуации. При этом обязательным является напитывание клиента внутренними ресурсами: любовь, забота, бережное отношение к себе, поддержка, утешение, внутренняя сила, самоценность, удовлетворение потребностей и др.

За полгода при еженедельных встречах уже должны быть заметные улучшения. В моей практике работы с ПА, ГТР улучшения происходят через 2-3 месяца. Возможно, Вам стоит сменить психолога?

О чём Вы плачете?

Как Вы проживаете страх?

Как Вы справляетесь с тревогой?

Какое отношение Ваши слёзы имеют к Вашему страху и тревоге?

И тогда мы снова упираемся в вопрос "как Вы с ними справляетесь и проживаете?" Если блокируете, то непрожитые чувства и эмоции переходят в навязчивые мысли.

Вы обещали поднять вопрос навыка проживания чувств со своим психологом в терапии. Получили ли Вы ответ на свой вопрос, начали ли проживать страх, тревогу при поддержке психолога? Обучил ли, показал ли Вам психолог как Вы можете проживать свои чувства и справляться с ними? Повел ли Вас за собой, сопровождал ли в этом процессе, говорил ли что и как нужно делать? Вы начали пробовать, практиковать затем это самостоятельно?

Анна, есть один пласт Вашей ситуации:
Что зацепило Вас в этой картинке-воспоминании? Какая эмоция или чувство через неё просится вырваться наружу, быть прожитым?
Как только Вы это обнаружите внутри себя и поймёте, проживете, больше не будет необходимости вспоминать картинку.

Вы говорили, обсуждали это со своим психологом? К каким выводам пришли?

Ваши мысли - сфера Вашей ответственности и воли. Пока Вы выбираете циклиться на плохом, Вы будете циклиться на плохом, т.к. Ваш ум - Ваш слуга (хотя у многих он стал хозяином, тогда нужно разотождествляться с умом и становиться его хозяином). Если захотите циклиться на хорошем, ум начнет искать положительные моменты в происходящем, в жизни, в новостях. Сейчас многие люди вообще перестали смотреть ТВ, чтобы не позволять негативной информации входить в себя.
Почему бы Вам вопрос "А что если я не смогу прекратить о ней думать?" не переформулировать в вопрос "Если я прекращу о ней думать, о чем я хочу думать в своей жизни во благо себе?" и дальше разворачивайте мысли в сторону себя и своей счастливой жизни, хорошего настроения и самочувствия. Куда мысль, внимание - туда и энергия. Только Вы решаете на что направить свое внимание и энергию. Если Вы обесцениваете себя, свою жизнь, её мгновения, то наполняете её всяким мусором (информационным, энергетическим). Тогда в терапии необходимо ещё работать и с ощущением самоценности, значимости, практиковать осознанность.

Лола, когда будете практиковать, обязательно дышите, не останавливайте дыхание, оно должно быть плавным, размеренным, по возможности глубоким. Если появятся вопросы - с радостью отвечу.
Я согласна с коллегой, постарайтесь пройти курс психотерапии. Процессуальное направление психологии тоже дает хорошие результаты. Удачи Вам и счастливой Жизни!