Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Ольга, а Вы пробовали разговаривать с мужем, объяснять своё состояние, говорить, что сейчас как никогда нужна его поддержка и понимание, помощь? Пробовали прояснить почему он придирается? "стал жесточайше гнобить, критиковать, придираться" - как он объясняет почему и для чего он это делает? Что с ним происходит? Может он боится новой для него роли отца, всей ответственности, с этим связанной, и поэтому нападает? У вас вообще выстроен диалог, вы общаетесь друг с другом открыто, искренне? Может у него на работе что-то не ладится, начальник донимает, он переживает, боится потерять работу, и срывается на Вас? Причин может быть миллион - выясняйте, спрашивайте, что даёт ему право так себя вести?

Бывает так, что женщина блокирует в себе чувства, эмоции, переживания, и тогда их начинает проявлять мужчина, это не про вашу пару?

Когда нервничаете, начинайте глубоко дышать, не уходите в мысли, а нервничайте и дышите животом. Чувствуйте как ногами врастаете в землю, укореняетесь, и дышите. Увидите как будет меняться состояние, возможно, откажетесь от валерьянки.
Глубокое дыхание и заземление поможет Вам быть более устойчивой и спокойной. И тогда, из этого состояния внутреннего спокойствия, Вы можете сказать мужу, что такое его поведение недопустимо для Вас, и каждый раз, когда он опять за своё, разворачивайтесь и уходите. Если Вы чувствуете, что для Вас сейчас действительно важно пожить отдельно, будьте настойчивой в этом. Но всё же попробуйте сначала выстроить диалог, поговорить по душам, без упрёков и обвинений со своей стороны.

Здравствуйте. Скорее всего, Вас бесит то, чему Вы не позволяете проявиться в себе. Этот "бес" - некая энергия или качество, которые живут в Вас, глубоко в бессознательном, и ждут пока Вы обратите на них внимание и примите для своей большей целостности. Что-то резонирует у Вас с этой барышней и её семьей, и наверное это не о крутизне (т.к. знакомым покруче Вы не завидуете, если я правильно поняла). Важно понять что это за энергия или состояние, о чём эта энергия? Если бы Вы описывали то, что Вас бесит тремя словами, какие бы качества характера это были? Это Ваша знакомая или родственница? Возможно, Вас с детства с ней сравнивали, приводя её в пример?

Здравствуйте, Юлия. Знаете, Карл Густав Юнг говорил "Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя." О чём это говорит? Если Вас что-то раздражает в других, значит эта же энергия, качество живут в Вас, и Вы по каким-то причинам не позволяете им проявиться, не принимаете в себе. Я не призываю Вас начать придираться к себе, но бревно в своём глазу всегда есть, если что-то цепляет снаружи. Вопрос - захотите ли его разглядеть поближе? Ведь проще проецировать его на других. Но люди такие какие есть, и совершенно не обязаны быть нам удобными. Вы можете или принять человека таким как есть, или нет, и тогда пойти дальше своей дорогой. Вы же не будете придираться к больному человеку, обвиняя его в том, что он болен? Теневая сторона личности есть у каждого человека, и у каждого она своя. Почему и говорят, что достоинства человека легко принять, а вот как бы принять недостатки...

Ещё Вы пишете об обмане и накопившихся обидах. Нас обманывают, если мы сами себя обманываем. Например, по отношению к Вам поступили, как Вам кажется, несправедливо (т.е. у Вас есть своё ожидание как должны были поступить, но другой ничего не знает о Вашем ожидании), и Вы, вместо того, чтобы прояснить чего Вы ждали или хотели, защитить себя, глотаете обиду и тем самым предаёте себя - ну раз не постояли за себя, то предали. Получается замкнутый круг: самообман (в т.ч. ожидания), предательство себя (сюда же то, что истинные чувства не проживаются в моменте возникновения), как следствие - реальный обман в жизни, в событиях, предательство. То, что Вы начали все высказывать своему парню - уже прогресс, т.к. Вы перестали удерживать в себе огромное количество подавленных чувств, другое дело, что нужно научиться делать это корректно, говоря о себе и своих чувствах, а не из роли обвинителя-преследователя (а Вам бы понравилось?). И ещё бы хорошо спросить и выслушать парня - как он себя чувствует в связи с Вашими придирками? Может у него по отношению к Вам тоже есть какие-то ожидания? Разговаривайте друг с другом, не бойтесь быть искренними. Не нужно "производить впечатление", пытаясь соответствовать ожиданиям друг друга, лучше сразу и честно сказать как есть. Рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы научиться выражать свои чувства, защищать себя, не носить в себе обиды, а сразу всё прояснять, жить реальностью, а не ожиданиями. Научиться говорить в отношениях о своих чувствах с "Я-позиции": "мне обидно", "мне не нравится то-то", "я бы хотела, чтобы...", а не "Ты меня обидел", "ты такой-то", "ты опять..." В ходе работы с психологом можно выработать и закрепить эту новую "я-позицию" в диалоге и не нужно себя ломать. Удачи Вам!

Обида - это смешанное чувство: с одной стороны Вы злитесь, гневаетесь, если девушка Вас несправедливо в чём-то обвиняет, кричит, ругает и т.д, а с другой - чувствуете жалость к себе, т.к. ну несправедливо-же она ведёт себя по отношению к Вам, на Ваш взгляд. Но жалость убивает, разрушает, это не продуктивное действие, поэтому лучше научиться защищать, отстаивать себя - из любви к себе. Гнев тоже нужно выражать, а не носить в себе. Когда текут слёзы - плачьте и не сдерживайте себя. Только при этом глубоко дышите. Когда я читала Ваше описание ситуации, я вспомнила как дети часто ведут себя истерично, агрессивно, когда находятся в слиянии с родителями, т.е. когда родители не обозначают чётко границы "вот это можно, а то - нет, нельзя", "да, здесь можно играться, а там - нет, туда мы пойдём в другой раз", "так делать нельзя, потому что воспитанные дети себя так не ведут" и т.д. Если эти границы не обозначать, то у ребёнка вседозволенность, и возникает чувство тревоги - он не знает, где заканчивается он и где начинается мир, другие люди и начинает своим агрессивным поведением как будто "требовать" у родителей обозначения границ: "ну покажите же мне где я заканчиваюсь". Если родители чётко не обозначают и границы остаются размытыми, неопределёнными, то ребёнок и гуляется везде и делает всё что захочет, причиняя неудобства не только родителям, но и всем вокруг. Так и у Вас с Вашей девушкой - пока Вы не обозначите, что для Вас приемлемо, а что - нет, всё так и будет продолжаться. При этом Ваше "нет" должно быть однозначным и твёрдым, вплоть до увеличения дистанции (физической, эмоциональной) между Вами. Я бы Вам рекомендовала обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться выстраивать функциональные границы в любых отношениях и уметь их защищать. Тем более, если Вы собираетесь открывать своё дело, иначе велика вероятность попасть в такое же "слияние" с бизнес-партнёрами или сотрудниками.

Здравствуйте. Вы описываете ситуацию, поведение начальника, но ничего не пишете о своих чувствах. Вы запутались в чём? Чего Вы хотите в сложившейся ситуации? Возможно, Вам льстят его знаки внимания? Ваши слова "снова начал... звать на обед, часто звонить, интересоваться всей моей жизнью" говорят о том, что взаимоотношения с начальником вышли за рамки деловых и стали ещё и личными. А Вам это надо? Вы, таким образом, позволили нарушить свои границы. Теперь нужно вернуть их снова в русло деловых, если Вы не хотите стать любовницей начальника. Вы один раз уже попробовали это сделать, и у Вас получилось. Другое дело - как Вы потом реагируете на "стал называть на Вы, игнорировать и делать вид, что не замечает. Далее его отношение колеблется, он то снова со мной шутит и разговаривает,то ведет себя нервно в присутствии коллег, пытается зацепить, уколоть"? Важны ВАШИ чувства, только на них Вы можете повлиять, изменив отношение к работе/начальнику/ситуации с помощью психолога на очной встрече.

Здравствуйте. Я присоединяюсь к коллегам - терапия просто необходима. Вы проецируете на дочку свои чувства, как будто происходит расщепление на себя взрослую, когда приходят не надолго озарения, и себя маленькую, которую Вы видите в ней, и которая недополучила в своё время любви, заботы, поддержки, принятия такой как есть. Возможно, у вас не было таких бабушки и дедушки, как у Вашей дочери, и та Ваша детская часть завидует и так ревностно относится, требуя любви к себе. Ведь на самом деле Вы обижаетесь не на дочь, а Вы-маленькая обижаетесь на своих родителей, что не смогли дать ту любовь, которую Ваша дочь получает от бабушки с дедушкой. В ходе терапии Вы могли бы исцелить своего Внутреннего Ребёнка (и больше не проецировать на дочь свои детские переживания) и принять своих родителей. Я могу предложить Вам онлайн-консультирование, по скайпу, возможно, для Вас так будет спокойнее и более приемлемо.

У Вас неприятный осадок остался только от обиженности на лице коллеги, или от того, что отвергли Вашую искреннюю благодарность? Её обиженность - это её выбор и её право так реагировать, мы не можем на это никак повлиять, кроме как принять. А если отвергли Вашу благодарность, вы могли почувствовать, что как будто отвергают Вас, и это могло "поднять" из бессознательного какую-то схожую ситуацию, когда Вас отвергали в прошлом, и Вам было больно. Важно понять, что именно срезонировало - это и будет запросом для исцеления травмирующей ситуации.

Здравствуйте. Если я правильно поняла из Вашего письма, проходя мимо людей, Вы толкнули человека, т.к. не было места пройти. Т.е. Вы первая проявили грубость, нагло нарушив границы другого человека. Так какой же реакции Вы ждали в ответ? Если бы грубость не жила в Вас, то Вы спросили бы "можно пройти?", или "разрешите пройти, пож-та", с уважением к другим людям. И мир уважает тех, кто уважает его. Вы действительно поступили плохо по отношению к тому человеку, но это не значит, что Вы - плохая. Мы все бываем в разном настроении, поступаем в некоторых ситуациях плохо, делаем ошибки, но это совершенно не означает, что мы плохие. Не нужно смешивать поступки и личность. Личность гораздо шире. И помните - никогда не поздно осознать свою ошибку и извиниться. Если вы этого человека никогда не увидите - извинитесь мысленно и искренне.

Здравствуйте!
Есть ещё один вариант - например, совместить работу и заочное обучение (или вечернее), но в некоторых профессиях теория просто необходима. Решать Вам: нужна корочка или важны знания? К тому же диплом не помешает - если захотите потом получить какую-то другую профессию, то второе высшее образование можно будет получить уже за 1-2 года.

Ирина, просто здорово, что работаете над собой!
А что для Вас - "наладить отношения"? Разве это не предполагает отношений между Вами и мамой на равных, как двоих взрослых, когда каждый сам полностью ответственен за свою жизнь? Вы же не будете насильно переделывать свою маму? - это вызовет у неё бурю негодования и протеста, и она будет права. Она - взрослый, устоявшийся человек, со своим образом жизни, привычками, жертвенностью, напряжением. Она выбрала так жить (сознательно или бессознательно - неважно). Поскольку "она в своем укладе жизни ничего не хочет менять" - это тоже её выбор и её зона ответственности. Если она захочет как-то облегчить и изменить свою жизнь, то она начнёт искать для этого способы и действовать в этом направлении. Если она этого не делает - её всё устраивает. Но это не устраивает Вас. И всё, что Вы можете сделать в этой ситуации - это изменить к ней своё отношение, приняв маму такой как есть, а себе позволить жить своей жизнью. А то Вы как будто говорите "мама, я не имею права на свою счастливую жизнь, когда ты страдаешь. Я буду страдать вместе с тобой". Проговорите эти слова про себя, в тишине, повторите несколько раз и почувствуйте что рождается внутри, какие чувства, эмоции в ответ на эти слова. Можете даже усилить, довести до абсурда "мамочка, я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе, откажусь от себя и своей жизни, лишь бы ты была счастлива или меньше страдала. Я отказываюсь от своего счастья ради тебя". И тогда это очень похоже, что Вы нарушаете Порядок в семейной системе, как будто становясь родителем своей маме, превращающейся в дочку. Но реальность такова, что Вы - дочка, а она - ваша мама. Она - даёт, вы - берёте и передаёте дальше,своим будущим детям. Но никак не наоборот. Для более глубокой проработки я бы Вам рекомендовала обратиться к системному расстановщику. Я тоже буду рада помочь.

Ирина, Вы пишете "Я нахожусь тоже под этим влиянием и не могу дома расслабиться." ПОД влиянием - т.е. Вам трудно избавиться от влияния мамы, её напряжения, образа жизни, её эмоций и чувств. И как будто она довлеет над Вами. И т.к. вы живёте в одном энергетическом поле, то автоматически чувствуете то, что эмоционально носит в себе мама, становитесь продолжением той динамики, которая есть в ней, в её бессознательном. Содержание её бессознательного становится в какой-то степени Вашим. Пока поле едино и границы не отстроены, вряд ли что-то изменится. Если Вы уезжали надолго от мамы, возможно, замечали как меняется Ваша энергетика, состояние, самоощущение? Понимали, что Вы какая-то совсем другая, новая для себя? И Вы такая как есть, только в своей энергии, в своём поле, не интересны себе?

Здравствуйте.
Я полностью поддерживаю коллегу. Не ищите причину, не придумывайте мотивацию - это всё будет самообман и ребёнку будет очень тяжело в такой среде выжить, где его не ждут, не желают: как если бы в гости позвали, а дверь не открыли. Идеальные условия для рождения ребёнка - любовь и зрелость родителей. Зрелость от слова "зреть". Возможно, Ваше желание, истинное, настоящее, ещё не созрело, ему нужно время. Нужно время на созревание энергии МАМЫ внутри Вас - ведь это большая ответственность и совершенно другая жизнь. А сколько нужно энергии, чтобы быть устойчивой и уметь контейнировать чувства ребёнка!

Дайте себе время, не торопите этот тонкий процесс, и доверяйте себе)

Анастасия, Вы пишете, что сто раз умоляли, а через день то же самое. Получается, она игнорирует Ваши просьбы. Попробуйте отзеркалить ей её поведение. Например: мама, я тебя просила следить за своими эмоциями в отношениях со мной, но ты продолжаешь делать по-своему. Мне от этого очень плохо, больно, тяжело, я начинаю болеть, т.к. не в состоянии вынести такие эмоции, для меня это слишком. Я больше так не могу, я вынуждена позаботиться о себе. Поэтому сейчас я ухожу, и мы будем видеться теперь гораздо реже. Когда я захочу. И не звони мне, пож-та. Я наберу, когда у меня появится желание с тобой пообщаться.
Будьте готовы услышать какая Вы неблагодарная и кучу гневных тирад, но вставайте и молча уходите. И сделайте так, как скажете. Только Ваш поступок, отстаивание и защита своих границ заставит Вашу маму задуматься.
Допускаю, что Вам будет очень нелегко это сделать. Поэтому также, как и коллега, рекомендую начать терапию, чтобы экологично отделиться от родителей, чтобы хватило настойчивости, твёрдости. Рада буду помочь, если Вы живёте в Киеве.

Марина, а не убегаете ли Вы в работу, чтобы не решать проблемы в семье, в отношениях? Когда сидите дома и ничего не хочется - Вы имеете ввиду искать очередную работу и ходить на неё? Если Вы 3 года работали без отпуска, то это неудивительно: Вам действительно нужно отдохнуть, хорошо отдохнуть, по-женски, с полным расслаблением. Когда наберётесь сил, тогда поймёте к чему лежит душа и появляется интерес, что откликается в пространстве, и это будет не от ума, а придёт изнутри. Частая смена работы - это много разного опыта, Вы теперь точно знаете, что не Ваше, ни под каким соусом и ни за какие коврижки) Для женщины на первом месте всё же семья, а работа - на втором, и не ради денег, а прежде всего для души и удовольствия, для полёта и творчества...

Ярослав, доброго дня.
Согласна с коллегами. В момент падения Вы пережили психологическую травму. Вы пишете "Когда летел, я подумал, все, либо коляска, либо гроб". Но в этом коротком моменте времени, помимо мыслей, спрессовано очень много чувств сильных по своей интенсивности. Пока эти чувства не будут Вами присвоены, они будут превращаться в мысли и назойливо приходить, стучаться, таким образом привлекая Ваше внимание к проблеме и как будто говоря "хозяин, посмотри сюда, это игнорировать нельзя". То, что Вы описываете - это симптомы посттравматического стрессового расстройства, само по себе оно не проходит, отвлечься от него не получится и ни в коем случае не стоит. Нужна помощь психолога/психотерапевта, у которого есть опыт работы с травмой. Когда будете договариваться, обязательно уточните этот момент. Буду рада помочь, если Вы живёте в Киеве.