Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Вам однозначно нужно быть на стороне ребёнка и поддерживать его, хвалить, поощрять, одобрять в самых малых успехах. Если чувствуете, что учитель придирается, поговорите, объясните, попросите какое-то время сместить фокус внимания с того, что "плохо" на то, где "хорошо". "Плохо" ещё больше будет загонять его в угол, он будет чувствовать себя каким-то не таким, а "хорошо" будет стимулировать в следующий раз сделать ещё лучше. Может ребёнок думает "зачем стараться, если всё равно скажут "плохо! старайся!", и он опять услышит, что он "плохой" и что с ним что-то не так.

В нашей культуре склеены поступки с личностью. Обязательно разделяйте его поступки от его личности: "ну да, вот тут ты написал коряво, но это не значит, что ты плохой, ты у меня самый хороший, я тебя очень-очень люблю. Давай ты попробуешь исправить, давай начнём вместе, я тебе покажу, а теперь попробуй сам". Он как личность всегда хороший - это как мама Вы должны ему транслировать.

Здравствуйте, Алина. Попробуйте представить каково ребенку жить в поле ненависти родителей и в Ваших ужасных отношениях. Вы же буквально ребёнка этим "кормите" в энергетическом смысле. Не думаю, что для него это лучший вариант из возможных и что он "оценит" Вашу жертву, когда вырастет.

Начните жить ради себя, стремитесь к себе-счастливой.

Ира, я согласна с Людмилой - Вам сейчас необходимо как можно больше времени, внимания, своей заботы и любви дать себе. Не убегайте в хлопоты и заботу о других. Горюйте, кисните, оплакивайте, проживайте своё горе, вспоминайте маму, молитесь за неё, мысленно разговаривайте с ней. Этот период горевания может занять около года, иногда больше, иногда меньше. Но лучше проживать эти чувства сейчас, чем запихивать, складировать внутрь, позволяя им там оседать, скапливаться, бродить и впоследствии начать отравлять жизнь. Не перекрывайте естественное движение Ваших эмоций, пусть они свободно текут, глубоко дышите и проживайте их.

Каждый взрослый человек из Ваших близких в состоянии сам о себе позаботиться - это сфера их ответственности за свою жизнь, и это то, что делает их сильными. Вы не обязаны делать всю домашнюю работу сама. Соберитесь вместе и распределите обязанности. Обозначьте свои границы не только в праве на собственность своей части квартиры, а и в домашней работе - что Вы можете и будете делать, а что не сможете. Не грузите всё только на свои плечи, это будет не честно по отношению к другим да и тяжело для Вас.

На счёт Вашей оппозиции к папе. В отношениях папы и мамы Вы чувствовали несправедливость и приняли сторону мамы, Вам было её жаль, Вы стали на её защиту, и у Вас с мамой был такой сложившийся альянс против "плохого" папы. На самом деле это урезанное видение. Защита Вами одной стороны не даёт увидеть ясно всю картину в целом. И у папы, и у мамы поровну, по 50% ответственности за их отношения, и если мама ничего не предпринимала, принесла себя в жертву ради Вас, детей, то каково Вам с этим - чувствовать себя виновными в несчастной маминой судьбе? Разве вы её об этом просили? Разве Вам хотелось слушать их ссоры, ругань? Не для себя ли на самом деле она так поступала? Не от своих ли страхов прикрывалась терпением ради детей? Это её выбор и ответственность - прожить такую жизнь, с таким мужчиной, в таких отношениях. Она так для себя решила. Наверное, Вам сейчас это больно слышать, и допускаю, что можете не воспринять или даже эти слова могут Вас разозлить. Но надеюсь, что это как-то поможет посмотреть на папу с другой стороны и наладить с ним доверительные отношения. Вам уже незачем дружить против папы, он больше не Ваш враг, альянса нет, не становитесь на роль мамы, Вы - не мама, Вы - дочка своего отца. Это у мамы был с ним конфликт, а не у вас с братом. Перестаньте внутри себя продолжать защищать маму какой бы хорошей в Ваших глазах она ни была. Помните: она сама так выбрала. Вы можете попытаться, попробовать быть одной семьёй, вместе горевать. А память о маме всегда будет чистой в Вашем сердце.

Если Вам понадобится поддержка, появятся вопросы или захотите глубже разобраться - можете ответить в личку.

Сколько полных лет было ребёнку, когда он пошёл в 1-й класс?

Читая Ваше письмо, мне показалось, что Вы с мужем - совершенно разные люди, с разными ценностями, приоритетами, интересами. Решать, конечно же, Вам. Я хочу сказать несколько слов о ребёнке, его самоощущении в отношениях, где папа и мама часто ругаются. Для ребёнка, когда родители разные и смотрят в разные стороны, это очень болезненно воспринимается, дети очень чувствительные, одинаково любят и папу, и маму, но когда видят их конфликтующими, ссорящимися, то чувствуют себя очень несчастными, ненужными ни папе, ни маме, т.к. те заняты выяснением своих отношений, а до него нет дела, и начинают болеть в надежде, что это хоть как-то объединит родителей вокруг них и хоть на какое-то время в семье воцарится мир и спокойствие, а главное - хотя бы таким способом, через болезни, ребёнок будет пытаться получить обоюдную любовь и внимание родителей.

Напишите список своих достоинств, присвойте их, прочувствуйте телом, напитайтесь ими. Из состояния собственного достоинства посмотрите на эту ситуацию. Как бы поступила эта достойная женщина? Какой мужчина её достоин?

Посмотрите на свой вклад в отношения за 7 лет, и когда начнёте скучать за мужем в следующий раз, возвращайте энергию своего вклада в отношения себе, в своё тело. Прям чувствуйте куда в теле распределяется эта энергия. Заберите, присвойте, верните всё себе.

Если что-то не будет получаться или захотите бОльшей поддержки, помощи, обращайтесь. Я также работаю через скайп. Сил Вам справиться!

А раньше всё было так? Вам всё нравилось? Вы говорили парню, что Вам что-то не нравится, не подходит? а хотелось бы... и рассказываете и показываете где и как Вам было бы приятно и просто улёт. Попробуйте проанализировать, что изменилось, если раньше всё устраивало. Может что-то прочитали-увидели-услышали, может отношение парня к Вам как-то изменилось или Ваше к нему... Я знаю, как можно это выяснить точнее при личной работе. Обращайтесь, если захотите исследовать проблему и её причины.

Аннет, доброго дня! А разве решение было обоюдным? Мне показалось, что Вы обозначили свои условия и поставили своего МЧ перед фактом, разве не так? И Вы имеете на это полное право - заявить о своём желании, видении отношений. Другое дело - это было желание или требование пойти в ЗАГС? Вы обговорили с мужчиной, что значит перевести отношения на нормальный уровень? Что это конкретно значит для Вас и что было бы этим нормальным уровнем для него? Вы услышали мысли МЧ на этот счёт? Может, поговорив открыто, вы нашли бы какое-то компромиссное решение? Но если Вы хотите или всё, или ничего, то стойте на своём и дайте возможность мужчине всё обдумать. Может быть, он осознает, что для него были ценны Ваши отношения, и, потеряв Вас, поймёт, что хочет бОльшего. Вполне может быть, что он снова захочет завоевать Ваше сердце, и тогда ему придётся изменить ситуацию, что-то предпринять. Не совсем понятно за что Вы должны простить своего МЧ - он Вам что-то обещал или что-то должен? Отношения развиваются как развиваются. Вам захотелось бОльшего, а МЧ может быть не готов или это не входило в его планы. Кто хочет быть вместе, тот ищет способы как это организовать. Возможно, своим уходом Вы задали ему вопрос - чего он хочет на самом деле? Ваш поступок с уходом, и первый, и второй, как раз говорят о том, что Вы себя цените. Мне кажется, что прояснения с психологом требуют три момента. Первый - это ответ на вопрос "что для Вас полноценные отношения", реалистична ли их картинка. Второй - Ваше чувство одиночества. Третий - резкий обрыв отношений в единоличном порядке - тоже нездоровая форма их завершения, как будто оборвать легче или не так страшно, чем всё проговорить, выяснить, встретиться с чувствами друг друга, услышать другого, поблагодарить, попрощаться. Могу помочь со всеми вопросами разобраться в ходе личной консультации в скайпе.

Здравствуйте, КЭти! Понимаю Вашу растерянность. Я не знаю как Вам быть и что делать. Кто-то закатывает скандал, кто-то говорит по душам о боли и как это неприятно. Кто-то даёт волю чувствам, кричит или плачет, или и то, и другое, считая, что имеет право на выражение своих эмоций какими бы они ни были, а кто-то из-за страха ещё больше сжимается и чувствует себя жертвой обстоятельств и несправедливости судьбы. Но одно я знаю наверняка - чувства проживать нужно, запихивать их в себя ни в коем случае не стоит, и с мужем открыто и честно поговорить тоже желательно. Если захотите знать правду, какой бы горькой она ни была. Часто женщины затягивают этот момент или игнорируют его в надежде, что мимолетная интрижка мужа скоро закончится, погуляет и вернётся в семью, т.к. невыносимо больно встречаться с чувствами от предательства близкого человека. Но это самообман. Все невыраженные чувства, обида и злость, туманность в отношениях, некая тайна, о которой все знают, но из-за страха молчат и не говорят, как невидимое облако повисает над семьёй, и буквально дышать да и жить становится тягостно. Развитие пары, свободное движение энергии, рост благосостояния замедляется, а то и вовсе прекращается. Радость жизни со временем уходит. Остаётся на душе только боль и разочарование, недоверие и обида.

Мне кажется, что Вам нужно больше внимания сейчас как раз уделить себе и быть к себе бережной, внимательной, позаботиться о себе. Как бы Вы могли защитить себя в этой ситуации? Что даёт мужу другая женщина? Что в ней есть такого, чего нет в Вас? Возможно ли восстановление отношений и что для этого нужно сделать? Как снова стать любимой и желанной? Вы можете получить ответы на эти вопросы, а также поддержку, помощь в проживании болезненных чувств, варианты решения ситуации в ходе работы с психологом.

Здравствуйте, Оксана. Похоже, что Вашему мужу нужны Ваши эмоции. При том, не только положительные, а вообще разные.

То, что Вы не ругаетесь, с одной стороны, хорошо - в доме хорошая погода, в этот дом хочется возвращаться.

Но если Вы не ругаетесь, когда есть поводы для конфликта, то это не про хорошую погоду в доме, а про уход от решения, про "делать вид, что всё хорошо", про страх идти в прояснение позиций и отношений, про страх отстаивать свои границы и защищать себя от нелепых обвинений, про страх вернуть мужу его ответственность за положенные ключи и за выбор жены - он же Вас выбирал, с Вами живёт, пусть тоже учится принимать Вас целиком, не переделывать, не делать виноватой (это вообщеманипуляция) и не обесценивать то, что Вы делаете. Вы не кресло, чтобы быть удобной и не ругаться. Вы - живой человек, и имеете право на свои чувства, эмоции, мнение, твёрдую позицию, несогласие. Не нужно спасать отношения ценой подавленных чувств, проглоченных обид и, впоследствии, ценой здоровья. Открыто говорите о своих чувствах, без обвинения. Будет трудно - обращайтесь.

Золотую середину можно научиться находить в ходе работы с психологом. Спокойствие не значит скука, можно быть спокойным и с увлечённостью следовать за своими интересами и делать это с заботой о себе, помня, что Вы у себя одна такая классная и ценная, нужны себе здоровой и полной сил, бережно к себе относиться, вкладывая ровно столько энергии, сколько не будет разрушительным, научиться чувствовать свой предел, различать тот момент, когда если ещё чуть-чуть, то уже не хорошо, не комфортно, на износ. Есть люди, которым заканчивать, уходить нужно за час до того, как они начнут замечать усталость. У Вас может быть свой интервал. Интересной и наполненной Вам жизни!

Что касается Вашего замечания. Потому и связала, что между униженностью, обиженностью и расстройством большая разница. А есть ещё механизм проекции: Вы спросили у дочки, что она почувствовала в тот момент или за неё додумали и дочувствовали? Тогда чьи это чувства - её или Ваши? Я задаю вопросы, чтобы прояснить ситуацию. Поэтому они не странные, а профессиональные. Жаль, что Вы не поняли и обесценили, но Вы имеете право на своё мнение, для Вас - так, как Вы пишете, для других - по-другому. Та девочка тоже имеет право на своё мнение, даже если оно кому-то не нравится или выражает агрессию. Или мне сейчас нужно было бы Вас назвать невеждой и хамкой за то, что Вы подвергли критике мой профессионализм, "обвинили" в саморекламе и назвали вопросы странными? Нелепо, не правда ли? Кстати, обесценивание - тоже одна из форм агрессии. Надеюсь, что на этом примере Вы поймёте, что дело не в других людях и не в том, что они говорят, а в нас самих, в нашем восприятии, отношении к себе, устойчивости, уверенности, твёрдости, умении постоять за себя. Будь я на месте дочки, то сказала бы девочке "дура ты! моя мама не жирная, а беременная!", и сказала бы это с гордостью! Но.. мы все разные, проживаем разный опыт, и потому жизнь интересная) Совершенно не обязаны другие люди быть нам удобными, как и мы им. Вы не можете изменить ту девочку, но в Вашей власти изменить своё восприятие ситуации, отношение к ней и к себе, исследуя себя, работая с психологом, получая помощь, поддержку. Ангела-хранителя Вам!

Ответ отредактирован автором 23-12-2015 03:08:49

Спасибо за обратную связь. Эмоции присущи не только беременным, а всем людям. Возможно, Ваши эмоции не дали Вам воспринять первый абзац моего ответа - как раз о том как с ними справляться, проживать, а не манипулировать, ожидать преференций из-за своего состояния и не делая вид, что у Вас всё ок. Да, это трудно, особенно если нет навыка в телесном проживании эмоций так, чтоб не сносило. Если ничего не делать, то каково уже сейчас и ещё будет ребёнку? Он же Ваши эмоции проживает в разы острее, у Вас есть нервная система, а у него она только формируется. Если ребёнок будет в постоянном стрессе, в Ваших сильных эмоциях, уровень кортизола будет зашкаливать, после рождения у него может быть повышенная тревожность, а у Вас - бессонные ночи. Не хочу Вас пугать прочими последствиями высокого кортизола, просто прислушайтесь к рекомендации Игоря Владимировича, получите поддержку от психолога, учитесь экологично проживать чувства, быть в контакте и с телом, и с эмоциями. Примите на себя ответственность за эту ситуацию, ведь это Ваш выбор быть в род.комитете. Когда мир к нам не добр, то так или иначе - это мы выбираем. На самом деле мир, Бог хочет нас чему-то научить, и чаще всего, он хочет нас научить больше любить и ценить себя, а вас вообще сейчас двое, т.е. нужно любить себя вдвойне, и тогда появится ресурс и устойчивость, и тогда чьи-то неприятные слова просто пролетят мимо. Берегите себя.

Либидо - это не только про возбуждение, а вообще про Жизнь. Похоже, что Вам, чтобы чувствовать себя живой не хватает острых ощущений и возбуждения. И это место для исследования в кабинете психолога - почему и для чего так получилось. И вполне может оказаться, что через скуку и пустоту к Вам стремится войти Жизнь, если Вы захотите спуститься в этот бездонный колодец пустоты... Я помогаю и сопровождаю в этом глубинном процессе.

Проживайте свою безумную робость по отношению к нему и будьте естественны с другими. Вполне может быть, что у него по отношению к Вам такая же робость, и он боится накосячить. Но всё-таки оставьте первый шаг за мужчиной! И.. Вы уверенны, что ничего себе не придумали, не нафантазировали? Может Вы ему просто симпатичны и не более?

Здравствуйте! Самая действенная техника - исследование себя с помощью психолога. Действие алкоголя помогает снизить или убрать внутренний контроль, напряжение, человек оказывается в измененном состоянии сознания - чем привлекает Вас это состояние? Что даёт именно Вам? В процессе очной работы мы не только находим те плюсы, которые Вы получаете, когда выпиваете, но и учимся попадать в похожее, но при этом устойчивое состояние без алкоголя и саморазрушения, и с набором ресурса. Если нужно ослабить внутренний контроль, критику, то это будет совсем другая работа.