Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Марианна, доброго дня.
На свой вопрос "Как так случилось, что моя вырванная, казалось бы, у судьбы самостоятельность, лопнула, словно мыльный пузырь?" Вы сами же и отвечаете: "ЗАВИСИМОСТЬ ОТ МАТЕРИ – БЕГ ПО КРУГУ =(" Да, Вы увязли. Зависимые отношения очень "липкие", из них трудно выбраться, а иногда самостоятельно практически невозможно. Вы убежали, разорвали привязанность (и от этого какое-то время или в какие-то моменты могло быть ещё больнее, чем терпеть выходки матери), но не сепарировались естественным путём - обозначив свои границы и защитив свою жизнь от влияния матери. Дав себе полное право жить свою жизнь так, как посчитаете нужным, без чувства вины. Принимая свою мать такой какая она есть, принимая её характер как данность. Но чётко понимая для себя и твёрдо, прямо озвучивая ей с чем Вы мириться не будете и какие действия последуют с Вашей стороны, защищая себя. И эти действия должны последовать в случае нарушения Ваших границ. Тему зависимости и сепарации можно проработать в терапии, в т.ч. по скайпу. Обращайтесь, буду рада помочь. В заключение хочу сказать: Вы не обязаны любить свою мать. Возможно, это будет весьма трудно сразу осмыслить, принять, но Вы можете походить несколько дней с этой фразой, дать ей встроиться или прорасти внутри. Возможно, принятие этой фразы, позволение себе не любить мать, не быть чем-то ей обязанной даст Вам в какой-то степени освобождение от зависимости.

При выборе терапевта главное - чтобы Вы доверяли и не постеснялись, не остановили себя, когда захочется что-то выблевать, например. Терапевт - это ХОРОШИЙ РОДИТЕЛЬ на время, чтобы получить тот опыт принятия, поддержки, утешения, контейнирования чувств, которого (опыта) у клиента не было или не хватило.

Забыла сказать. Хорошие части себя, новые для Вас - также понемногу осваивайте и впускайте в свою жизнь, это даст хороший ресурс и сбалансированность. Например, себя красивую и женственную или то, что Вам хотелось бы в себе развить, какой хотите себя видеть. Эти качества можно одевать как платья и носить как меняющееся внутреннее состояние какое-то время, отслеживая что будет меняться в теле.

Большое пожалуйста, на здоровье и во Благо!
Себя грязную, плохо пахнущую, стыдящуюся тоже нужно проживать и принимать, идти глубже в эти процессы. Это все Ваши же части, часть Вашей энергии и Силы. Чем больше Вы будете бороться с этими частями себя, отвергать, тем больше будете их усиливать и тем большую власть они будут иметь над личностью. Освобождение - в безоценочном, полном принятии себя разной.
Искренне желаю Вам исцеления и побольше любви к себе.

Если Вы начнёте плакать и при этом дышать, Вы заметите, что часик плакать совсем не хочется. Обычно, если проживать правильно = С ДЫХАНИЕМ и с вниманием к меняющимся телесным ощущениям и эмоциям, достаточно 5-15 минут для проживания "застрявшей" эмоции и изменению эмоционального состояния.

"А прожить телесно отвращение..? Это как? Выблевать прямо в кабинете?))) /извините, первая пришедшая в голову фантазия)))/" - не извиняйтесь, Ваша фантазия в точку, т.к. иногда бывает и так, но может до этого не дойти. Когда человек начинает проживать отвращение телесно, меняется мимика, выражение лица, начинает "включаться" мышечно всё тело или какие-то его части (где, собственно, застряло отвращение). И может так случиться, что проживая отвращение, человек вдруг обнаруживает, что это уже не отвращение, а презрение или пренебрежение, или ненависть и т.д. Но "точкой входа" к последующим эмоциональным состояниям послужило отвращение. Оно было на поверхности, а под ним - слоёный пирог других вытесненных чувств и состояний, которые человеком в полной мере не осознаются, но сильно "фонят" в повседневной жизни. И их тоже необходимо прожить, постепенно. Метафорически эти чувства - как тучи, заслоняющие солнце, живущее под ними глубже внутри)

И Вам большое спасибо за ответ!
То, что Вы описываете "я в стрессовых ситуациях, наоборот, цепенею, впадаю в паралич, не могу ни есть, ни пить, ни в туалет сходить.." - очень похоже на переживания в самой нижней точке травматической воронки, при шоке. Что происходит с организмом человека в данный момент? По порядку. Случается некая ситуация, которая воспринимается как угроза жизни и/или достоинству. Человек из опыта уже знает, что это невыносимо больно. Если такой первый опыт в жизни случился, когда не было ресурсов (во внутриутробном периоде, во время родов, в первые месяцы жизни - маленькое, зависящее от мамы тельце, физически не в состоянии справиться с сильными эмоциями), происходит телесное запоминание реакции - оцепенение от жуткого страха и ужаса, сковывание, замирание, озноб, холод конечностей, а то и всего тела, побледнение кожи, замедление всех процессов в организме. Если такая шоковая травматизация произошла в доречевой период, то там слов ещё нет, взрослый клиент не в состоянии описать терапевту свои чувства или мысли в тот момент, там только телесные ощущения и они могут быть едва уловимые, т.к. за всю жизнь человек приспособился не чувствовать своё тело: тело с чувствами отдельно, голова - отдельно (пребывание в голове (в идеях) становится безопасным, привычным, но избегающим целостного опыта и жизни как есть; то, что помогло когда-то выжить, взрослому мешает, потому что это у маленького тельца не было ресурсов, а у взрослого человека уже есть). Таким образом, во время воспринимаемой угрозы=травмы жизнь замораживается. Дыхание также замедляется и сокращается до минимума. Задача - выжить любой ценой, даже ценой временного замирания. В мозге остается работать только самая древняя его часть - рептильный мозг. Лимбическая система (эмоциональный мозг) и кора отключаются. Прожить боль в момент травмы не представляется возможным, по двум причинам: 1. Эмоции проживаются телом, но так как человек перестаёт в этот момент дышать (=жить), то эмоции ужаса и страха "застряют" в теле непрожитыми. 2. Когда очень больно и нет ресурса на проживание, чтобы не чувствовать, не встречаться с этой болью, человек "вылетает" из тела, попадая в диссоциацию = в этот момент "дома никого нет", личность не заселена хозяином. Таким образом, диссоциация становится временным защитным механизмом, а затем, при повторении, схожести ситуаций угрозы - привычным способом реагирования, т.к. дала опыт сохранности себя. И в то же время, формируется некая отщеплённая часть, которой очень больно, но личности очень страшно даже подойти к этой части. Человек будет ходить кругами, набираться сил, мужества, героизма, чтобы пойти в проживание этой боли. Иногда на процесс готовности уходят годы с перерывами в терапии. Но. Пока не будет прожита и присоединена к личности эта отщеплённая часть, она будет проецироваться на других людей, животных, мир вокруг и мешать видеть мир иначе, кроме как через призму угрозы и боли.
Когда во время терапии мы понемногу, по чуть-чуть начинаем дышать (работая с какой-то эмоцией), ощущать всё своё тело как опору, чувствовать ноги, руки, таз, ягодицы, живот, спину, грудь, шею, голову..., мы даём возможность "застрявшим" эмоциям быть прожитыми и получаем навык проживания сильных чувств без привычного вылета из тела, в те же "идеи", например или в отстраненность. И тоненьким ручейком энергия заблокированных эмоций из отщеплённой части начинает перетекать в целостность личности, постепенно меняя призму восприятия, плюс начинают включаться те зоны мозга, которые "отсутствовали" и нарабатывается контакт с телом. Это длительный и кропотливый процесс, также он должен быть очень бережным по отношению к себе. Клиент в любой момент может сказать "СТОП!" При проживании травмы может подступить тошнота, кружиться голова, тело может знобить, но главное - не переставать дышать. Если пока недопустима сама мысль о телесном контакте-поддержке терапевта, можно самому себе давать такую поддержку, положив руки на грудь, на живот или куда захочется, и чувствовать тепло, исходящее от рук, запускать с помощью дыхания это тепло во всё тело, дышать в те места, где зябко и холодно.

"Я защищаю себя и в диалоге тоже, откуда вы уже сделали такие выводы обо мне? "- А где Вы увидели, по каким словам конкретно, что я, во-первых, УЖЕ СДЕЛАЛА ВЫВОДЫ, а во-вторых, именно О ВАС? Я описывала, что может происходить с клиентом (абстрактным) во время терапии, и выводы формулируются утвердительно, а не в форме вопроса, как написано у меня. Но вместо того, чтобы уточнить правильно ли Вы меня поняли, Вы сразу, автоматически, верите только своей интерпретации сказанного (происходит подмена реальности) и первая начинаете конфронтировать, т.е. процесс конфронтации запускаете Вы. Да, я понимаю, что срабатывают психологические защиты, и пишу для того, чтобы Вы смогли отследить как это делаете, как это происходит внутри Вас.

С чем работать в терапии? С базовым доверием/недоверием (пока что) к миру, проживать телесно отвращение, презрение и обесценивание, пойти глубже в эти процессы при поддержке терапевта (но я не уверенна, если честно, что Ваш нынешний терапевт сможет в них провести и, более того, дать поддержку). Когда проживутся эти эмоции, Вы сможете получить доступ к другим своим эмоциональным состояниям. Пока эта часть не прожита, отталкивается личностью ввиду её болезненности, она будет брать верх и автоматически проецироваться на других людей. Вы большая молодец, что осознаете эти процессы, но осознавать мало, нужно их прожить эмоционально и телесно. Парадокс в том, что проживая, впуская в свою жизнь эти энергии, дав себе на них право, перестав с ними бороться, они теряют власть над личностью, происходит их гармоничное встраивание в целостную личность и постепенное освобождение от проекций. Я полностью согласна с коллегой Павлом Леонидовичем Басанским о постоянной ретравматизации, о необходимости ресурсов как у Вас, так и у терапевта для эмоционального проживания, а при работе с травмой также крайне желателен и телесный контакт-поддержка терапевта.

Вы пишете "мой аналитик не желает ничего читать, а настаивает на том, чтоб я училась говорить вслух" и объясняете почему. Но когда горло спирает от боли и слёз, то какие тут слова??? Если что-то произнести "крайне тяжело", то как раз и нужно двигаться в это "тяжело" телом и душой, без слов, помогая себе проживать это "тяжело" с помощью дыхания (при условии, что есть ресурсы, силы на этот процесс), не убегая из него и при поддержке терапевта. Поддержка в данном случае - пока не сформирован навык проживания сильных чувств - не будет "костылём", а как раз помогает клиенту сформировать и присвоить этот навык, чтобы затем пользоваться им самостоятельно. В данном случае я бы сравнила терапевта, например, с тренером по танцам, который обучает новому движению, показывая на своём примере как это должно выглядеть.

На вопрос о тайных выгодах Вы ответили "Только ощущать себя идиоткой. И нет, я не мазохист, ничего приятного в этом я для себя не нахожу." Тогда ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО - ощущать себя идиоткой и терпеть боль? Не является ли тайной выгодой выбора именно этого специалиста влюблённость в неё, о которой Вы упомянули дважды? Что даёт Вам эта влюблённость? Во второй раз Вы сами обозначили свою влюблённость уже как проблему. Не выбрали ли Вы сами платить цену страданий и боли за свою влюблённость? Не слеплено ли внутри Вас "любить=нужно терпеть/страдать/должно быть больно" как это было в случае с мамой? Это не выводы, это мои вопросы, догадки, гипотезы и мой опыт практики в схожих с Вашей ситуациях, и я искренне интересуюсь как это для Вас. Также я очень рада видеть, что внутри Вас есть здоровая часть, которая чувствует/усомнилась/догадывается/понимает/Ваш вариант, что что-то не так в Вашей терапии и решила обратиться на этот сайт и внести для себя ясность в данном вопросе, разобраться с тем, что происходит. Удачи Вам и бережного отношения к себе. Я верю, что у Вас всё получится.

Здравствуйте.
Есть ли смысл терпеть, можете решить только Вы сами. Точно также, как Вы решаете создавать "впечатление, что я сохраннее, чем я есть" и тратить на его поддержание уйму сил и энергии. Как происходит во время терапии, так происходит и в жизни, в отношениях с другими людьми. Терапия помогает разглядеть свои особенности восприятия, бессознательные паттерны поведения и автоматические реакции. Клиент сможет освободиться от них когда увидит, осознает каким образом он сам себе вредит и делает больно, как сам себя загоняет в привычный ему стиль восприятия или реагирования, как сам себе объясняет происходящее, как выстраивает внутренние защиты, но не обозначает, например, свои границы и не защищает себя открыто в диалоге. Приходят ли вообще ему мысли о том, что он имеет право на любые свои эмоции и может, имеет право себя защитить, не допустить какого-то к себе отношения, что-то не потерпит в свой адрес? Даже если что-то показалось в реплике собеседника, можно озвучить свои чувства на этот счёт, уточнить, прояснить для себя тот ли смысл вкладывал другой человек, услышать его. Т.е. сверять своё восприятие с объективной реальностью.
Интересно, почему из пяти специалистов Вы остановили свой выбор на терапевте, который попадает под Ваш перенос? Что это Вам даёт? Какие тайные выгоды Вы получаете? Может, Вы знаете, чего ждать (как было с мамой), как держать удар и не меняться, оставаясь в привычной роли жертвы?

Здравствуйте. Что именно Вас так сильно привлекает в начальнике? Чем он Вас "покорил"? Очень может быть, что те качества, которые Вам нравятся в начальнике, есть и в Вас, но пока "спят", "из-за заниженной самооценки". Другими словами, начальник Вам отражает ту себя, которая пока неизвестна Вам, но которой можно и нужно стать, и влюбились Вы в себя будущую. Всё, что в мире флиртует и заигрывает с нашим вниманием - это про нас и наши неосвоенные процессы, состояния. Вторая гипотеза, которую я бы проверяла - есть ли в Вашем опыте ситуация, когда Вы очень хотели получить чьё-то внимание, но этот человек был недоступен? Обращайтесь. Как процессуальный психолог, помогу разобраться, освоить и присвоить новые качества своей личности, исцелить травматичный опыт, который повлиял на снижение самооценки.

Здравствуйте. Может быть всё что угодно, но это его жизнь и он волен распоряжаться ею как посчитает нужным, даже если со стороны видится, что он зашёл не туда. "Опыт - сын ошибок трудных." Сейчас он получает такой опыт. Так как о помощи просите Вы, то Вам и нужно начать работать с этой проблемой, со своим беспокойством и переживаниями. Когда меняется один человек в семейной системе, понемногу меняется вся система. Вы не можете поменять сына под своё видение его жизни, но Вы можете прояснить причины этой ситуации, копившиеся, возможно, годами и начать исцелять их. Обращайтесь, Ваша ситуация поправима.

А если не станет Вас? Если Вы умрете раньше от перенапряжения, истощения и усталости оттого, что взвалили на себя и тащите другого взрослого человека, несете эту непосильную ношу? Что тогда?

Если человеку передать ответственность за свою жизнь, то он сразу начнет взрослеть. Если ответственность передавать понемногу, то он понемногу будет взрослеть.
Не смотрите на маму как на нерадивого ребенка. Увидьте в ней женщину, которая гораздо старше Вас и прожила эту трудную жизнь так, как смогла. Она справилась со своим горем так, как смогла. Посмотрите на неё с уважением, почтением и с благодарностью за жизнь. Просто поверьте и примите тот факт, что в чем-то она правда мудрее. Если она в чем-то ошибается, то она, как и каждый из нас, имеет право на ошибки. Не судите её, не критикуйте. Попробуйте принять её такой какая она есть. Но очень трудно бывает принять другого человека, если нет принятия себя. Мне кажется, что истинный конфликт на самом деле у Вас не с мамой, а с собой - с теми своими частями, которые Вы в себе не принимаете, не позволяете им проявиться и проецируете на маму. Я рекомендую Вам продолжить терапию, и правда не ждать быстрых результатов. Терапия должна длиться столько месяцев, сколько человеку лет.

Здравствуйте, Love! Я бы Вам порекомендовала не бороться с этим состоянием, а понять смысл того, что с Вами происходит. Ведь у любого симптома есть послание, и важно понять какое послание у того, что Вас "развозит" , заставляет плакать и иметь ужасное настроение. Со стороны это похоже на некую отдельную частичку Вас, которая через такое вот поведение привлекает к себе внимание, заставляет себя увидеть, и с которой Вы не можете справиться, не можете ею управлять, т.к. она содержит в себе слишком много эмоций. Некая часть, которая вдруг всплывает из подсознания и желает быть принятой - для Вашей же цельности. Обращайтесь, если готовы принять эту часть себя, научиться проживать сильные эмоции и чувства, стать целостнее.

Евгений, здравствуйте. Мне кажется, что если не попробуете, то и не узнаете. Нельзя на все случаи "подстелить соломку", можно получить опыт, и он может быть разный, от очень приятного до болезненного. Из-за страха боли некоторые люди не идут в отношения, но тогда и не живут полной жизнью. Решать Вам.

Всё снова возвращается... Как Вы думаете, почему? В смысле, почему Вы позволяете этому возвращаться? Почему Вы позволяете маме распоряжаться и хозяйничать в своей жизни? Почему Вы позволяете себя "кушать" и отбирать у Вас Вашу жизнь? Насколько Вы настойчивы в отстаивании себя и своих границ, своей жизни? Вы увеличиваете дистанцию - эмоциональную, а может даже и физическую в некоторых случаях? Кроме Вас ведь никто этого не сделает. КАКУЮ ТАЙНУЮ ВЫГОДУ ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ, когда продолжаете играть в эту игру? Чувствуете ли Вы себя достаточно устойчиво во взаимодействии с мамой? Включала ли работа с психологом работу с телом, с собственным наполнением и устойчивостью, с телесным проживанием и исцелением травматического опыта, или Вы только отреагировали свои чувства? Слышит ли мама Вас с первого раза? Если нет, то может дело в том состоянии, из которого Вы говорите? Не посылаете ли Вы в этот момент "двойные сигналы" - например, говорите, что Вам это не нравится, а сами в это время улыбаетесь? Пресекаете ли решительно и настойчиво её попытки решать за Вас? Сообщаете ли о мерах, которые предпримите, если она будет продолжать нарушать Ваши границы? Предпринимаете ли потом эти меры, действия? Знаете ли, что могут понадобиться 1000 попыток и соответственно много ресурсов, чтобы твердо научиться стоять на своем изо дня в день? Готовы ли Вы к этому, достаточно ли у Вас ресурсов (сил, терпения, центрированности в своем теле)? Позволяете ли себе "зеркалить" маму - вмешиваться в её жизнь, быть неразумной и человеком настроения? С Ваших слов получается, что во всём виновата мама, а Вы - невинная жертва. Если Вам и нужно за кого-то взять ответственность, то точно не за маму, она - старше, дольше живет на этом свете, знает жизнь, справляется, даже есть силы вмешиваться в Вашу жизнь, а можно перенаправить эти силы на её же жизнь, если Вы по-настоящему захотите взять ответственность за свою жизнь. Что самого страшного случится, если мама начнет в полную силу жить свою "неразумную" жизнь, а Вы - свою? Почему Вы думаете, что мама не сможет жить без Вас? Не проецируете ли Вы на маму свои страхи?