Психологиня Тетяна Юхно Київ метро Лівобережна

Следовать за своим интересом - это нормально. Не участвовать в жизни семьи, эмоционально отдалиться, отстраниться от решения конкретных жизненных задач, убегать в мелодрамы от действительности - похоже на работу защитных механизмов психики, когда она не может с чем-то справиться. Поскольку Вы обратились на форум, то работу с семейной системой можно начать с Вас. Как известно - если меняется один член системы, то меняется вся система. Обращайтесь, буду рада помочь.

Здравствуйте, Валя.
Зацикленность может быть как Вашей, так и перенятой у кого-то, кто находится рядом и с кем Вы часто контактируете - человек может об этом не говорить, но постоянно об этом думать, находясь в одном поле с Вами. Важно отследить, когда именно появилась зацикленность у Вас и какие события, изменения произошли в Вашей жизни накануне. Своя зацикленность может произрастать из неприятных эмоций и чувств, связанных с близостью, из глубинного отношения к сексу, если оно является негативным и подавленным или если с близостью связан травматический опыт. Также, чтобы помочь Вам, желательно понимать какую часть сексуальных отношений и почему Вы определяете как "прочая гадость"?

Диана, здравствуйте!
А что для Вас "выйти из ситуации красиво"? Как бы это было, если посмотреть на ситуацию со стороны, эмоционально не вовлекаясь, как если бы она происходила не с Вами, а с Вашей подругой, например? Потом также, ради любопытства, можете посмотреть на ситуацию глазами человека, в которого Вы влюблены. Надеюсь, Вам удастся получить ответы.

Психолог поможет Вам понять природу этой тяжести, часто она тянется с детства как те чувства, которые человек носит в себе поскольку у ребёнка могло не хватить ресурсов для их проживания. Тяжесть может быть связана с какими-то конкретными ситуациями, выработанными защитами и паттернами поведения. Бывает так, что ребёнок перенимает чувства родителей, бабушек, дедушек, рода.

Лёгкость, свобода, счастье - состояния, в которые можно ходить и понемногу осваивать в процессе терапии. Проживание тяжести при поддержке психолога тоже будет способствовать обретению лёгкости, свободе.

Краткосрочная терапия длится 25 еженедельных встреч.

Доброго дня!
У Вас хороший запрос как минимум на краткосрочную терапию. В режиме форума распутать клубок Вашего одиночества невозможно. Здесь я могу только "потянуть за ниточку". Вы пишете "я не могу больше одна...тяжело...." Посмотрите сейчас глазами свободного и интересного Вам мужчины на женщину, которой даже одной тяжело... А что будет, когда семья, быт, ребенок/дети, много обязанностей и труда души нужно будет проделывать? Да-да, быть в отношениях - это постоянно трудиться, и физически, и душой, шлифовать свою личность, а не менять другого. Приятно ли мужчине находиться в поле женщины, которой тяжело и которая ищет в нём избавителя, спасителя? "Вкусна" ли ему её энергетика? Попробуйте прочувствовать, что чувствует мужчина рядом с такой женщиной? Надеюсь, Вы поймёте с чем Вам предстоит работать, чтобы изменить ситуацию. Буду рада Вам помочь, обращайтесь.

Здравствуйте.
Ваша ситуация очень непростая и травмирующая, поскольку существует угроза жизни и достоинству Вас и ребенка. Может ли кто-то поддержать Вас в этой ситуации?
Если я правильно поняла с Ваших слов, то парень не хочет принимать Ваш отказ, не может смириться с Вашим "нет".
Есть люди, которые не слышат с первого раза, и нужно спокойно повторить много раз. В какой форме, из какого состояния Вы говорите своё "нет", что парень его игнорирует и продолжает применять психологическое давление? Необходимо быть твердой, уверенной, настойчивой в защите своих границ, психологического и пространственно-временного пространства. Это практически невозможно сделать, находясь в состоянии "жертвы". Поэтому нужно двигаться в другой полюс, проживая свой страх и начиная осваивать внутреннюю силу. В этом помогут встречи с психологом, самостоятельно такую работу не осилить. Поскольку отношения сильно эмоционально заряжены, то работа со специалистом необходима. Вы игнорируете сообщения парня, но Ваш страх и уровень стресса только растут. Не игнорируйте свои чувства, "принесите" их в работу с психологом, т.к. сами по себе они никуда не денутся.
Ещё один вопрос, на который я бы обратила внимание: как получилось, что Вы притянули в свою жизнь "насильника"? Мы притягиваем людей, которые "зеркалят" нам либо непризнаваемые нами похожие качества, либо противоположные . Не проявляете ли Вы насилие по отношению к самой себе в каких-то сферах жизни? (заставляете себя, требуете слишком многого, критикуете, ругаете, "побиваете" себя морально, игнорируете свои потребности). Обратный полюс - не пребываете ли в состоянии жертвы обстоятельств, берете ли на себя ответственность? Не повторяете ли "родительский сценарий" в своей жизни? Ответы на эти вопросы помогут многое прояснить, понять про себя. Приглашаю Вас для дальнейшей работы.

Здравствуйте.
Вы что именно не можете простить? То, что она не соответствует Вашим ожиданиям, представлениям, образу идеальной возлюбленной? Так она здесь при чём? Вы знали о её прошлом. Примите на себя ответственность за то, что Вы всё знали и тем не менее пошли в эти отношения. Похоже, что у Вас очень сильный внутренний конфликт и на самом деле Вы злитесь на себя, Вы себя не можете простить за то решение 3 года назад, и чтобы не брать на себя ответственность, очень удобно делать виноватой девушку.
Как только Вы дадите себе право на ошибку и сможете простить себя, такое же право ошибаться Вы внутренне предоставите и другим людям, и Вам будет легче прощать. Попробуйте пожить несколько дней с фразами "все люди ошибаются и я тоже могу ошибаться", "у меня есть все права, и у мира есть все права", "только я отвечаю за всё, что происходит и не происходит в моей жизни". Если ничего не изменится, обратитесь за помощью к психологу, чтобы примириться с собой. Буду рада сопровождать Вас в Вашем процессе. Удачи Вам!

Здравствуйте, Люда.
Как правильно поступить - Вам никто не скажет, т.к. это Ваша жизнь и только Ваша ответственность за принятые или непринятые решения.
Я бы обратила внимание на другое. Вы пишете: "он так и толком ничего и не обьяснив,сказал,что мы не ценили друг друга,поэтому жизнь так за нас решила,хотя честно для меня это не ответ. Я очень долго мучалась страдала,потому что очень его любила,у нас было все как в сказке,жили хорошо,очень меня любил,а потом что-тл прлизошло,подал на развод и все."
Вы имели и имеете право знать что произошло, что поспособствовало разводу. Из Вашего ответа я могу сделать вывод, что Вы совершенно не согласны с объяснением мужа. По-Вашему, вы ценили друг друга? Был ли муж счастлив с Вами? Были ли у вас открытые, доверительные отношения? Слова "жизнь так за нас решила" мне говорят о желании уйти от ответственности, мол, я тут ни при чём, я не виноват, оно само так случилось, или о желании что-то скрыть от Вас. Для Вас приемлемо такое отношение? Вы умеете дорожить собой?
У Вас сейчас ожили ТЕ чувства, потому что не завершены отношения. Я рекомендую Вам обратиться к психологу, чтобы допрожить все чувства к мужу и чувства, связанные с разводом -
потерей мужа, семьи, отношений и общих планов на будущее.
Буду рада Вам помочь.

Здравствуйте, Эля.
"Потерянный ребёнок" - один из трёх типов детей и затем взрослых с дезорганизованной привязанностью. За формирование здоровой привязанности отвечают родители. Мне искренне жаль, что Ваше детство было настолько травмированным, небезопасным, что о здоровой привязанности и речи быть не могло. Вы очень пострадали из-за грубости, жестокости, насилия, обесценивания, неуважительного к себе отношения и носите в себе много непрожитых чувств, самыми сильными из которых будут обида, боль, беспомощность, безысходность, отчаяние, страх, гнев. Тогда была задача выжить любой ценой, сформировав защитные механизмы. Но чувства никуда не делись, они действительно продолжают жить в бессознательном, вместе с внутренним травмированным ребёнком.

Чтобы исцелить травматическое детство, начать проживать все, что было недопрожито, нужна длительная психотерапия. Клиент-терапевтические отношения позволят сформировать здоровую, надежную привязанность с психологом, а затем - отделиться, сепарироваться от него, что позволит сепарироваться и от мамы. Психолог во время терапии - символическая мать, от которой можно получить поддержку, помощь, утешение, бережную заботу, безоценочное отношение, недо-/неполученные в детстве. Также в безопасном пространстве психолог поможет Вам выразить свой гнев и быть принятой со всеми чувствами, эмоциями. Пока из Вас не выйдет вся злость, Вы будете продолжать неосознанно мстить маме, наказывая ее за боль своего детства.

Вы пишете, что у Вас "не было детства". От этих слов становится очень грустно...
Но если Вы захотите, то сможете себе помочь. "Никогда не поздно иметь счастливое детство" - это не просто слова, а новый опыт, полученный клиентами в ходе психотерапии. Для этого существуют специальные терапевтические техники. Поскольку личность - система целостная, то работая с одним ее аспектом, всем другим тоже становится лучше, а также сильно меняется отношение к себе и к миру. Обращайтесь, когда будете готовы "переписать" своё детство. Буду рада Вам помочь.

Доброго вечора. Справді, немає нічого такого в тому, що людині добре наодинці з собою. Так буває, що нашим близьким інколи важко нас зрозуміти. Але мама Вам не ворог і напевно, що деякі Ваші прояви і поведінка - пригнічений емоційний стан, те, що Ви щось заїдаїте, нічого не хочете робити і часто плачете - її бентежить, і вона хоче Вам допомогти. До того ж Ви самі пишете "відчуття що в мене цілу вічність триває дипресія ". То, звернувшись до психолога, Ви дійсно могли б собі зарадити та поліпшити самовідчуття, зняти важкість з душі. Це не відбувається за одну зустріч, потрібен курс терапії. Тільки Ви можете вирішити, що Вам робити. І справа не в тому, щоб послухатися чи ні маму, а в тому, щоб прийняти своє виважене рішення. Прислухатися до себе і спитати "а чого хочу я? що потрібно мені? я хочу жити так, як живу зараз, чи все-таки я можу і хочу це змінити, щоб почуватися краще?" Коли Ви дасте собі відповіді на ці питання, то я сподіваюся, що знайдете відповідь і на своє питання "ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ?" Звертайтеся, коли наважитесь на зміни.

Здравствуйте. Да, Вы можете спасти свою семью, если посетите семейного психолога. Если муж откажется, начните работу с психологом сами. Можно по скайпу, когда малыш спит, если совсем нет возможности приехать на очную встречу. В моей практике достаточно было жене (с маленьким ребенком и на гране развода) пройти курс терапии, как отношения наладились. Очень часто появление ребёнка обозначает "слабые места", они же - зоны для развития в паре. Для того, чтобы ребенок нормально рос и развивался, ему необходимо мамино внимание, любовь, забота, тактильный и эмоциональный контакт, чувство безопасности и сохранности, своевременное удовлетворение его физиологических и ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ потребностей . Всё это - приоритет номер 1 в списке дел мамы. А "стирка, уборка и готовка." - на 2-3 месте. Лучше всего для этих задач пригласить бабушку или найти другую помощницу, если своих ресурсов (сил, времени) не хватает. Также Ваша задача - забота о себе. Когда хорошо, спокойно маме, также будет чувствовать себя и малыш, т.к. у них до 2 лет жизни малыша одно поле на двоих - мамино. Ребёнку передаются все мамины чувства, эмоции, настроение. Это ещё одна причина пригласить помощницу - чтобы элементарно выспаться, восстановить силы. Кстати, когда сил нет, много усталости, то любой человек становится раздражительным, агрессивным. Возможно, Вы злитесь и нападаете на мужа от бессилия, а ему ничего не остаётся, как защищаться и проявлять ответную агрессию. Многие вопросы можно решить, спокойно поговорив, объяснив как Вам тяжело и просто нет сил, без наездов, претензий, обвинений. Можно спросить у мужа каким он видит решение проблемы, предложить своё, спокойно взвесить все аргументы, обсудить. Возможно, мужу понадобится время обдумать. Спросите сколько ему нужно времени и подождите (в пределах разумного). Когда мужчина встречается с необходимостью принять решение, то он принимает ответственность за семью, её защиту. Или не принимает. И тогда Вы уже решаете нужно ли Вам спасать семью с таким человеком. Но начинать нужно с себя, т.к. зачастую партнёр - наше зеркало. Меняетесь Вы - меняется и "зеркало".

Марианна, спасибо за ответ. Вы пишете "чувство вины, сопереживания или сострадания – это не обо мне сейчас." А что тогда о Вас сейчас? Для чего, зачем, ради чего Вы находитесь там, где "Каждая попытка «обозначить границу» наталкивается на эмоциональный удар такой силы и интенсивности, что вынести это невозможно." Когда другие люди нагло проламывают наши границы и не хотят нас даже слушать, то самый здоровый способ реагирования - увеличить дистанцию. И обозначить: "пока ты будешь себя так вести, мы будем созваниваться/видеться раз в неделю/в месяц/полгода/год/Ваш вариант, который Вам удобен. И это будет Вашей границей, временнОй. Поверьте, если так делать, т.е. слова подтверждать действиями, с какого-то раза всё-таки услышат, но не ждите, что с первого. В отстаивании своих границ очень важна НАСТОЙЧИВОСТЬ. Почему Вы увязли? Моя гипотеза такова. Потому что, когда получаете "эмоциональный удар такой силы и интенсивности, что вынести это невозможно.", Вы проваливаетесь в свою детскую травмированную часть, а там нет ресурсов, нет сил, нет даже мыслей о том, чтобы как-то себя защитить. Там очень-очень больно, и единственная задача - хоть как-то выжить. А чтобы себя защищать, нужна энергия, Сила. В ТРАВМЕ ЭНЕРГИИ НЕТ. Сейчас, находясь там, где Вы есть, Вы всё больше и больше себя травмируете. "Бег по кругу" осуществляется потому, что Вы не успеваете вспомнить, что Вы уже взрослая, а не та маленькая девочка, которая не могла за себя постоять. У взрослого человека в любом случае больше сил и энергии, чтобы дать отпор. Но "проваливание" в ребёнка происходит через триггеры, которые мать постоянно использует (они Вам до боли знакомы, ей привычны), и они автоматически срабатывают внутри Вас, моментально превращая в маленькую. В эти моменты Вы теряете связь с собой взрослой, попадаете в непрожитую детскую боль. Именно поэтому Вы находитесь в мире, в котором ничего не контролируете. Ребёнок не может контролировать, он зависит от родителей, власть, естественно, тоже у родителей. В терапии нужно будет очень долго заниматься исцелением травматического опыта, утешением, напитыванием, поддержкой внутреннего ребёнка. Вы угодили в ту же паутину зависимости, которую наблюдаете вокруг дочери. (Кстати, лишний вес по своей сути изначально энергия. А вот какая - невыраженного гнева, страхов, защит - здесь необходимо исследование и работа с эмоциональным проживанием). Вам (да и большинству людей) очень трудно выбраться из этой паутины, т.к. для того, чтобы выбраться, нужны силы и энергия. А где их взять, если происходит постоянная травматизация? (не зря в народе зависимые отношения называют вампиризмом). Надеюсь, что моё объяснение Вам поможет и внесёт ясность в то, что с Вами происходит. Дорожите собой. У Вас есть только ВЫ и Ваша жизнь. Боритесь за неё.

В здоровой привязанности нет ничего страшного, наоборот - это нормально. Здоровая ли привязанность у Вас - нужно разбираться с психологом, которого себе выберете и которому сможете доверять. Привязанность не равна залипанию. "Липкими" обычно называют зависимые, т.е. нездоровые отношения. Из них очень трудно выбраться, а иногда самостоятельно практически невозможно. Человек буквально жить не может без другого, как будто с уходом другого не станет его самого. Есть чёткие критерии зависимых и токсических отношений. Можете погуглить и сравнить со своими отношениями. Но будьте объективны. Учитывайте чувства своей девушки, попробуйте представить себя на её месте. Как Вы бы себя чувствовали, если бы Вам говорили те слова, которые Вы ей говорите, переделывая под свою картинку "идеальной жены"? Отвергая её обидчивость, леность, бесхозяйственность, т.е. её такую какая есть, не принимая её целиком, а только те её части, которые Вам "подходят". Наше развитие в отношениях как раз в том, чтобы принять "неподходящие" части, ибо что нам не нравится или раздражает в другом, то есть и в нас самих, но мы не позволяем проявиться этим качествам в себе, сдерживаем, подавляем или обесцениваем. Если нам тяжело что-то принять, то не нужно переделывать и мучить человека, лучше отпустить. И тогда важно признаться себе, что это не другой плохой, раз не соответствует моим ожиданиям, а у меня недостаточно ресурсов принимать его таким. А у кого-то будет больше ресурса или эти качества не будут настолько важны, и с другим человеком Ваша девушка будет счастливой. Поверьте, когда женщина счастлива, избыток своего счастья она дарит любимому мужчине, близким людям. Такова её природа.

Вопросы к Вам - умеете ли Вы делать счастливым себя своими руками? Или может Вы ожидаете, что Вас осчастливит кто-то другой? Что делает Вас наполненным, радостным, счастливым, что питает и даёт позитивные эмоции? Что делает Вашу жизнь интересной, придаёт или может придать ей смысл? Ответы на эти вопросы, возможно, помогут увидеть где лежат источники Вашей жизненной энергии.

Теперь что касается бизнеса, апатии, серости жизни, анабиоза, лени. Испытывали ли Вы когда-либо ранее весь комплекс описываемых эмоций или частично какие-то из них? В какой ситуации? Вы пишете "У меня есть сознательная потребность в развитии но я быстро остываю по отношению к новым идеям." Я правильно понимаю, что Вы видите развитие однобоко, что оно может быть только в бизнесе? 27 лет (если Вы точно указали возраст) - это 9-летний цикл и, как правило, на этот возраст плюс минус год приходится кризис мировоззрения. У Вас могут меняться приоритеты, ценности, принципы, взгляды на жизнь и это нормально. Человек, достигнув материального достатка, может ощутить душевную пустоту, бессмысленность жизни или какую-то внутреннюю неустроенность. И тогда развитие может касаться другой сферы жизни, а не привычной профессиональной (материальной). Рекомендую Вам проживать все те чувства, которые Вы описываете, не убегать из них в социум, не корить и не критиковать себя за лень и анабиоз, не ждать новых идей и их реализации. Придут - хорошо. Будет желание и энергия воплотить - делайте. Но не ломайте себя и не заставляйте. Наоборот. У Вас сейчас трансформационный период, похожий на тот, когда змея сбрасывает старую кожу и в этот момент очень уязвима. Поэтому относитесь к себе сейчас максимально бережно, позволяя себе проживать весь спектр чувств и состояний. Также я бы не рекомендовала Вам принимать в этот период жизненно важных решений, они могут казаться "спасительными", но в последующем могут оказаться ошибочными. Понадобится помощь - обращайтесь.

"Я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на меня и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание. " - Вы правильно мыслите. Более того, он манипулирует Вами, делая виноватой за потерю смысла. За смысл своей жизни отвечает только сам человек, т.к. это только его жизнь. И какой смысл он ей придаст, так и будет. На самом деле ему сейчас нравится или комфортно жить бессмысленно на иждивении родителей, т.е. паразитировать, если совсем прямо. Но есть и обратная сторона ситуации парня - возможно, своим ничегонеделанием он мстит родителям, которые всё решали за него, отбирали его самостоятельность и не передали ответственность, либо же они совсем его подавили, он с этим смирился и нет никаких сил выйти из зависимости от родителей. Но. Если человека что-то не устраивает, то он будет искать решения, разбираться, бороться в конце концов, проявлять хоть какую-то активность, а здесь - полная инфантильность и покорность, исходя из Ваших слов. У меня вопрос к Вам: Вы трезво оцениваете ситуацию, самостоятельная девушка, Вам нужен подавленный маменькин сынок, который будет манипулировать Вами и по каждому вопросу сверяться с родителями? Вам нужен сын, который одну маму сменит на другую, т.е. на Вас и будет заглядывать Вам в рот, а если Вы не дадите какой-то "плюшки" или порции внимания, будет делать Вас виноватой во всех своих бедах, постепенно занижая Вашу самооценку? Или Вам нужен достойный человек, такой же самостоятельный, взрослый как и Вы, со своими целями, устремлениями, интересами, смыслами, в котором будет много жизни? Ещё хочу Вам сообщить важную информацию: "маменькины сыночки" активизируют в женщинах материнский комплекс, и если женщина не осознает этого, то становится "мамой" такому взрослому мужчине, и начинает изливать на него всю свою любовь и делать всё за "сына". В её бессознательном она - сильная и всё может, у неё достаточно сил позаботиться о них обоих, сделать что-то самой и даже за мужчину, оправдать его (он устал, у него сейчас хандра, отсутствие смысла, его не понимают на работе, он хороший, а это родители всё решали за него), а иногда даже переделать его, вдохновить, научить, показать дорогу и т.д. В таких отношениях женщина всегда несчастна, так как это зависимые отношения матери с сыном, а не на равных двух взрослых личностей. Её используют, а затем ищут новую жертву. Вам такое надо? Возможно, Ваша симпатия к парню именно такой, комплексуальной природы? Очень здорово, что есть критичность восприятия и здравый смысл в Ваших сомнениях, а страх не беспочвенен. Цените себя.

Лана, доброго дня.
Ваш страх, тремор, слёзы - закономерное следствие травматизации в отношениях с мужем. Опираясь на слова "муж бил меня, жестоко относился,оскорблял" и на то, как Вы описываете своё состояние после развода, я могу сделать вывод, что у Вас произошла самая сильная степень травматизации - шоковая травма. Если с травмой не работать, то наступает посттравматическое стрессовое расстройство, яркие симптомы которого Вы описали. Я рекомендую Вам пройти курс психотерапии. Разговорами эта проблема не лечится и не снимается, а только загоняется глубже внутрь, и потом ещё сложнее с ней работать, т.к. она обрастает новым комом неприятных и болезненных переживаний. Обращайтесь, когда будете готовы действенно себе помочь. Или найдите психолога, который умеет работать с травмой, в своём городе. Желательно по рекомендации, чтобы не попасть во время терапии в ретравматизацию.