Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
Скорее всего? вам и вашей маме сложно видеть в другом человеке другого, отличного от нее и трудно разрешить ему иметь свое мнение.Возможно? это вызывает сильную тревогу и страх неопределенности. Это может быть связано с созависимостью. Стоит почитать книги Б и Дж Уайнхолд "Освобождение от созависимости" и В Москаленко "Зависимость-- семейная болезнь" "Когда любви слишком много "

Здравствуйте!
Сочувствую, вы переживаете утрату. С вами уже нет МЧ, а вы все еще не верите, что сейчас он выбрал не быть с вами. Да, скорее всего он любил вас, но с чем-то не мог справится( вы пишите с вашим прошлым). Вернется ли он - возможно он и сам не знает, т.к. испытывает противоречивые чувства- и любовь и ненависть. Вам придется смиряться с расставанием и проживать чувства печали , горечи, злости за то, что вы заплатили большую цену, чтобы быть с ним , а также бессилие, боль и др. Важно чтобы рядом был человек, с кем можно делиться этими чувствами и получать поддержку. Если есть желание разбираться в ситуации, можно записаться к психологу.

Здравствуйте!
У вас отношения с мужчиной 6 лет, вы стали любить его еще сильнее, он остывает, встречи стали реже. Вы вместе работаете.Сейчас вы хотите расстаться. Возникает много вопросов. Почему именно сейчас вы хотите расставаться? Какие у вас отношения с мужем ?Что мешало вам создать совместную жизнь с любимым? Чем так мучительна эта любовь?

Пожалуйста. Удачи!

Из-за своего страха вы готовы окружить ее и загнать,чтобы у нее не было других вариантов, вам решать как действовать, но все же важно, чтобы она сама захотела быть с вами.

Здравствуйте!
ВЫ сделали девушке предложение, она боится.Страх, скорее всего, связан с тем, что если она примет ваше предложение, то изменится вся ее жизнь.А чтобы решиться на это, она должна быть уверена , что любит вас так, что согласна изменить свою жизнь, что ваше предложение не мгновенный порыв, чтобы отбросить соперника, а серьезное решение. Теперь вам нужно подождать ответа девушки, проявить терпение.

Здравствуйте, Ольга!
Вы замечаете, что с 3 мя мужчинами у вас складывались отношения, в которых вас не ценили, не уважали, а потом они возвращались,правда в разных качествах. Вы наблюдательны , рефлексируете и видите свой вклад в отношения, это вызывает уважение.
Вы пишите, что с первым намучались 2 года,скорее всего, вы были в отношениях, которые вас не устраивали, с вами не считались, а вам трудно сказать "нет, это мне не подходит,нет со мной так нельзя,иначе эти отношения для меня теряют ценность". В отношениях вы определяете, где не готовы пойти на компромисс, иначе доминирует один, а другого(вас) почти нет. Сейчас этот МЧ готов вернуться.Стоит ли его прощать -решать вам.Интересен ли он вам еще, готовы ли вы быть рядом с ним такой,какая вы есть, не жертвуя собой, говорить с ним о своих желаниях и потребностях?
Со вторым были идеальные отношения, а через год он женился на другой. Возможно вы влюбляетесь и слишком вкладываетесь в отношения и не замечаете, м.б. чувствуете, но не говорите, что другой человек не вкладывается, м.б. что-то происходит, а вы не видите. Он предал вас, выбрал другую девушку, а сейчас он общается с вами на дружеском уровне. Вам это зачем? Вы общаетесь, потому, что ему нужно или вы надеетесь, что он вернется к вам ? Вы спрашиваете,
долго ли он будет вам звонить - а от вас не зависит прекращение общения- "Ты выбрал себе жену .Я не хочу больше общаться с тобой." Вы всегда делаете, что хотят другие, а не то, что хотите и считаете нужным вы? Вам стоит научится замечать свое "нет" и говорить его .
Третьему вы смогли сказать нет.Но,возможно, ему надо еще сказать нет , и прекратить общаться.
Скорее всего? в детстве не считались с вашими чувствами, вашим "нет", пренебрегали вами, вы теперь сами к себе так относитесь и позволяете другим. Не останавливаете их, и когда это переходит все пределы, не выдерживаете и прекращаете отношения.Для того, чтобы изменить это, лучше всего записаться к психологу, и в новых отношениях учиться больше считаться с собой и уважать себя.

Здравствуйте!
Да, сложно быть отличным от других, особенно в такой области.ВЫ пишите о страхе, но , скорее всего , у вас .еще есть и стыд и раздражение на такое отношение .На приеме гинеколога можно сначала рассказать о своей проблеме, а потом сказать Я хочу вас предупредить:" Я - девственница, это мой выбор.Мне будет очень неприятно, если вы не будете комментировать это".( или" Большая просьба не комментировать это"). Как вариант, чтобы не сталкиваться с этим каждый раз и не травмироваться ,можно наладить контакт с одним гинекологом.

Здравствуте, Мария!
В вашей семье вы решили много задач вместе- построили дом, вместе шли к тому,чтобы у вас появился ребенок, а потом у вас не стало общих жизненных целей, вы пишите, что все тянули на себе, а у мужа были развлечения, а затем и любовница. Вы все время прощали, а муж все время уходил,приходил, просил прощения . В вашей семье ему чего-то не хватало( возможно драйва, вашей агрессии, активности, могу ошибаться) . Он ходит по кругу, вы терпите ,это уже закрепилось.
ВЫ чувствуете или любовь или боль, а злость, а желание себя защитить от этой мучительной ситуации, а мысли о том, что вы
достойны лучшей жизни,чем все время надеяться и разочаровываться и быть беспомощной ?Что вам мешает выйти из этого треугольника? Вы уже разведены, но в вашем реальности вы- одно целое. Это не ваш мужчина дает вам надежду, а вы начинаете надеяться. Вашей жизнью распоряжаетесь вы, а не ваш муж, и если он пришел,это не значит, что он хочет жить с вами.
Вы пишите, что ничего поделать не можете, а кто может изменить вашу жизнь кроме вас? Если вам нужна поддержка в том, чтобы выйти из этой ситуации, можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 30-05-2016 16:01:03

Здравствуйте,Марина!
Вы путешествуете по треугольнику Карпмана- Спасатель- Жертва-Преследователь.Сначала вы спасаете своих родных (-порой мне кажется что я решаю вопросы всех родственников и мой мозг порой закипает) , потом вы жертва- обижаетесь, что они не благодарны вам (хочется что бы они мной гордились и иногда хвалили), затем преследуете- злитесь на них и ссоритесь(Я часта стала ссорится с близкими , хочется что бы они мной гордились и иногда хвалили, ).
С мужем вы больше попадаете в жертву, а он в преследователя, который не хочет вас спасать.
Вам стоит определить каких отношений вы хотите с родителями-если не хотите выполнять мамины указания, а жить своей семьей ,то прийдется некоторое время выдерживать мамину агрессию,пока она поймет,что в своей семье вы вопросы решаете сами.Если хотите помогать родным, помогайте столько ,чтобы потом,если они не будут благодарить вас, не чувствовать обиду и что вас использовали.Ваши родные не беспомощные и они ,наверное, во многом могут позаботиться о себе сами. С мужем обсуждайте и решайте вместе какие у вас и у него потребности и на что каждый согласен тратить деньги,на что нет.Ваше счастье во многом зависит от вас, если вам нужна поддержка,чтобы разобраться в себе и менять то,что вас не устраивает , можно обратиться к психологу.

Здравствуйте, Ирен!
Ваша семья переживает сейчас трудное время.ВЫ чувствуете, что муж влюбился в другую женщину, он эмоционально отдаляется от вас как от женщины, , охладел,не хочет секса, но уважает вас как человека, мать своих детей.Он стал особенно заботлив и внимателен,нежен к вам -скорее всего он испытывает чувство вины и ему хочется ее искупить. Сильная сторона ваших отношений- уважительное отношение друг к другу ,отсутствие желания обвинять другого( или вы не пишите об этом?)
"я хочу его вернуть, я люблю его и хочу сохранить семью. Но сделать хочу это достойно. Я не собираюсь, умолять, бить на отцовские чувства, жалость или что-то еще. Хочу, чтоб он сам посмотрел на меня по другому.
Как себя вести? Что делать, когда накрывают рыдания, это очень мешает "- возможно быть уязвимой,слабой , говорить о чувствах,желаниях для вас непросто .Измена-это лакмусовая бумажка, что в браке что-то не так. Причин м.б. много
Все же желательно говорить с мужем о том что сейчас происходит,несмотря на то , что сейчас ему хочется избежать этого. Возможно вам обоим это страшно .Можно обсудить и эти страхи.
Правильно обсуждать –это описывать свое состояние, а не обвинять другого человека, не оценивать поведение другого, а описывать свои эмоции и чувства по отношению к этому поведению, направить на партнерство и будущие изменения. Например,"Я чувствую обиду, чувствую себя потерянной и мне плохо сейчас. Я хочу, чтобы наши отношения продолжились, я готова простить измену, но если мы будем исправлять ситуацию вместе и помогать друг другу стать ближе. С чего мы можем начать?».
Вас накрывают рыдания, вам страшно потерять его, вы чувствуете, что вас отвергают как женщину, возможно злитесь, вам больно, обидно,теряете веру в свою привлекательность. Вам сейчас важно не копить эти чувства в себе, найти поддержку м.б. в лице подруги или того, кому вы доверяете, возможно психолога.
- ВЫ можете делать, что зависит от вас- заниматься своим здоровьем, стараться хорошо выглядеть, заниматься детьми,стараться преуспеть в работе.Очень непросто переживать период неопределенности и ждать.ВЫ находитесь в состоянии стресса. Важно заботиться о себе и обращаться за поддержкой.

Здравствуйте,Оксана!
ВЫ привыкли посвящать себя кому-то ,жертвовать собой.Но это приводит к тому, что к вам теряют интерес, используют,отдаляются.
Вам стоит обратить на себя внимание, почувствовать собственную ценность и привлекательность, научиться любить себя, считаться с собой,замечать, что вам нравится, а что не нравится, уметь отказываться от того,что вам не подходит,говорить "нет", выбирать такие отношения, в которых вы не только даете,но и получаете равноценно.Сейчас вы переживаете утрату ценных для вас отношений,пошатнулась ваша вера в отношения с мужчинами., сейчас у вас период скорби,вам нужно его пережить и заново собрать себя.Лучше всего сделать это с поддержкой психолога.

Здравствуйте,Виталий!
Была ли ваша жена завистливой, когда вы с ней встречались,были влюблены,когда начинали вместе жить? Возможно какие-то важные ее потребности, желания не осуществляются.Знаете ли вы об этом что-то, общаетесь ли с ней откровенно на эту тему? Возможно у нее были ожидания ( от вас, от себя)которые не исполнились.Счастливые люди обычно не завидуют.

Ответ отредактирован автором 26-05-2016 14:21:15

Здравствуйте kikimora!
Интересно,почему kikimora?
Вы смогли сориентировать мужа на его собственную семью (вашу), отделить от мамы, у вас хватило женской силы и мудрости, чтобы повлиять на мужа и укрепить вашу семью.Но со своими страхами справляться тяжело.
У вашей свекрови есть страхи отпустить сына и позволить любить не только себя,но и другую женщину -невестку,она, как вы пишите, черезчур липкая и приторная.Вам это не нравится, но вы также боитесь, что ваш ребенок может полюбить кого-то( сейчас вашу свекровь) больше вас,даже находясь на большом расстоянии.Вам тоже хочется лишить свободы свою дочь быть любимой не только вами.Вам сложно поверить, что так ,как ваша дочь любит вас,она не будет любить бабушку, это будет по другому, а еще,если вашу дочь любит бабушка для нее это хорошо. Да,если любовь бабушки бывает агрессивной, ,возможно это не повод всегда уходить в изоляцию, а возможность учиться выставлять границы.

Здравствуйте,Дана!
Вы принесли себя в жертву, но быть жертвой не хотите.Если можно об этом говорить, от каких неблагоприятных обстоятельств спас вас муж? Боитесь ли вы продолжения этих обстоятельств?