Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

А Вы сами как видите- это обычный период, когда ему хочется побыть одному или в этот раз он ведет себя по другому ? Говорил ли он раньше, что хочет видеть вас другом, что вы не его человек?

Здравствуйте!
Ваш парень стойко избегает секса,несмотря на все ваше желание., вас это очень беспокоит. Доверяете ли вы своему парню и как вам то, что у него живет другая девушка, которая появилась раньше вас? Какие отношения у него с той девушкой? Говорит ли он, что он любит вас? Или вам важен только секс?

Здравствуйте!
Вы с МЧ уже 2 года и именно сейчас он говорит вам, что вы должны быть просто друзьями.Помимо случаев, когда он просто отдаляется от вас, сейчас что-либо произошло, что могло бы вызвать эти его слова? Живете ли вы вместе?

Здравствуйте!
Ваши отношения похожи на танец противозависимости- как только один партнер( ваш МЧ) готов быть вместе с другим, второй делает что-то, чтобы увеличить дистанцию( вы влюбляетесь), после чего первый отходит, а второй стремится быть вместе (вы). Причем сознательно вы хотите быть вместе, но ваше подсознание действует вопреки сознанию.
Чтобы разобраться как это происходит у вас и проработать , лучше всего обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 15:41:02

Вы описываете ваши отношения как застывшие.Вашего МЧ они устраивают, вам же хочется развития отношений, большей близости. Иначе накапливается раздражение, недовольство из-за того, что ваши потребности в тепле, близости не удовлетворяются.Вам важно понять сколько времени вы еще готовы быть в таких отношениях. Вам также желательно сказать МЧ чего вы хотите : замуж, детей или др. Послушайте его ответ, м.б. его ответ или неответ на ваши желания поможет принять вам решение. Бывает , что такие мужчины начинают ценить женщину, только когда ее теряют.
Если хотите разобраться в ваших отношениях, зачем вам такой мужчина и на какие отношения из детства похожи эти отношения можно пойти к психологу.

Здравствуйте, Любовь!
НЕ совсем понятно, какое решение вы не можете принять.
Как давно вы встречаетесь с мужчиной? Говори ли вы ему, что он очень дорог вам( или любите его) ? Спрашивали ли вы его, что могло бы быть доказательством для его, что вы его любите?

Здравствуйте!
Ваш брак переживает кризис. Мужу чего-то не хватает в ваших отношениях, что он пытается найти на стороне. Он эмоционально отдаляется от вас- " не целует утром, не говорит люблю, не называет уменьшительно-ласкательными именами и т.п. " и продолжает флиртовать,несмотря на ваше возмущение, то есть не считается с вашими чувствами. А фраза "Как мы сейчас будем заводить ребенка, а вдруг мы расстанемся, тебе будет тяжело наладить личную жизнь" говорит о том , что он предполагает, что вы можете расстаться.Вам больно, страшно и хочется плакать. Проблема существует, вам не кажется, ваши чувства реальны и они вас не обманывают. Вы уже говорили с мужем, стоит и дальше обсуждать и прояснять то, что происходит в ваших отношениях.Если вы оба заинтересованы и и хотите разобраться в происходящем, желательно пойти на семейную терапию. То, что вы пошли на танцы и все другие активности приветствуются, но важно признавать свои чувства и говорить мужу, что отношения дороги вам, вы их цените и не хотите терять, хотя и злитесь за его способ решать проблему с помощью флирта с другими и причинения боли вам.

Ответ отредактирован автором 05-07-2016 11:57:06

Быть может ,это состояние окрыленности и взаимной увлеченности -это то,чего не хватает вашим отношения и с помощью совместной мечты (например,путешествовать, рискнуть что-то новое воплотить и др.) вы могли бы вновь почувствовать радость удивление, возбуждение.

Ответ отредактирован автором 27-06-2016 10:17:04

1) Ваша позиция достаточно ясна, для отношений вы сделали все, что могли, ваша жена понимает, что если она скажет "да" -вы будете вместе, но она этого не хочет. Если дальше будете бегать, потеряете самоуважение.
2)ваш интерес к другим женщинам- это покажет вашей жене, что дружеских отношений с ней вам недостаточно, вы хотите быть полноценным мужчиной и это то, от чего вы не будете отказываться, если ей вы не нужны как мужчина.Это может повысить влечение к вам,-если вы не будете вянуть и ,если у нее нет интереса к вам, то ваша мужская жизнь на этом не заканчивается.
Похоже у вас есть много преданности, но мало огня и по жизни боитесь рискнуть и сделать как хотите. Послушных мужчин женщины отправляют в друзья.

Вы пишите, что не хотите терять своего МЧ, а вы в него влюблены?

Здравствуйте, Семен!
Ваша жена отправила вас во френдзону- сделала вас другом, она пользуется вашим вниманием , услугами, но близости, секса с вами не хочет. Живет отдельно, обручальное кольцо сняла, хочет развода, вы далеко не на первом месте. Ваше действия по изменению себя- чтение статей , изменение своего характера, устройство на работу, вызывают большое уважение . Стоит продолжать действия в этих направлениях (повышение своего профессионализма, работа над своим характером), но не только для жены, но преимущественно, для себя, для повышения своего самоуважения. Это то , что вы делали правильно. Есть и то, что вам сделать будет еще сложней- это уменьшать свою зависимость от жены, иначе вы так и останетесь для нее другом, а влечения к вам не будет. Вам очень желательно оказывать столько внимания и услуг, сколько оказывает вам жена, не больше, а лучше, если по вашей просьбе она будет вам помогать, а вы ей меньше. И меньше инициативы с вашей стороны, а больше с ее стороны. Есть еще одна вещь, которая будет совсем сложна для вас- проявлять интерес к другим женщинам. Это уменьшит вашу зацикленность на жене и поможет больше ценить вас жене. Для работы с зависимостью можно пойти к психологу.

Здравствуйте!
Соглашусь с коллегой, чтобы справится с вашим состоянием срочно обратитесь к психотерапевту, скорее всего, кроме психотерапии, нужна будет медикаментозная поддержка. У вас сильная тревога и симптомы депрессии-потеря аппетита, нарушение сна, иногда нежелание жить. М.б. ажитированная депрессия. Вам нужна помощь.

Здравствуйте!
Вызывает удивление, что то, что у вас есть муж, дети, квартира, родители, которые могут помочь,- не воспринимаются вами как ценность .Ваши дети и семья в 25 лет -это ваши достижения, и ,если вы любите сравнивать, то это есть не у каждого в 25 лет, а есть те ,у которых этого никогда не будет.
Так бывает, когда мы делаем один выбор, он исключает другой вариант.Если вы выбрали иметь сразу дух детей, то это исключает карьеру на время, а если бы выбрали карьеру,то это бы исключало детей,если у вас нет денег на хорошую няню.
Сейчас вы посвящаете себя семье и у вас много не реализованных потребностей, особенно в самореализации. Ваша злость и зависть к финансовому благополучию других м.б. хорошим стимулом к тому, чтобы прислушаться к себе и понять, что вы хотите делать и что у вас хорошо получается и подумать как этим можно зарабатывать, пусть не сейчас, а через время. Можно говорить о своих желаниях мужу и обсуждать,может некоторые из них можно будет реализовать.

Здравствуйте, Ирина!
"И мне честно говоря стыдно в этом признатся но какой из меня психолог если я не могу разобраться ни в себе ни в людях"--если у вас есть психологические проблемы и вы учитесь на психолога, то вы в правильном месте. Все психологи начинают с того, что решают свои проблемы, а затем помогают другим.
В отношении вашего МЧ- он , как вы пишите, ограничивает ваше развитие, контакты, изменяет вам- но вы держитесь за привычное плохое, и хотя замечаете внимание и интерес другого МЧ, но предпочитаете не верить и бояться, а не общаться и смотреть как он к вам относится и развивать отношения.
Отношения с первым МЧ, как вы сами правильно замечаете,- зависимые, они разрушительны для вас. Вы понимаете это, но вам нужна поддержка, чтобы перестать быть жертвой , уважать себя и уходить из отношений, которые вас не устраивают. Такой поддержкой м.б. встречи с психологом, которые стоит продолжать, пока вы решаете эти проблемы.

Ответ отредактирован автором 25-06-2016 08:25:44

Здравствуйте!
С рождением ребенка все семьи переживают кризис-диада становится триадой, появляется третий-ребенок, основное внимание,любовь направлены теперь на него, а не на мужа. Муж чувствует себя брошенным и ему нужно время перестроиться и понять, что ребенок общая забота и перестать обижаться и тосковать по времени, когда внимание было направлено только на него. Женщина тоже может чувствовать себя брошенной, ей тоже не хватает прежнего внимания мужа, тем более в вашей ситуации, когда муж вам дважды измненил. Ваши чувства, конечно же, не могли остаться прежними. Чтобы разобраться любите ли вы мужа, хотите ли сохранять брак , лучше всего обратиться к психологу очно, если возникнет необходимость, можно пройти семейную терапию.