Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте, ivan_petrovich!
Ваше письмо пронизано чувствами боли и одиночества, вы словно чужой на этой планете. Вы словно все время находитесь под критическим ,осуждающим, отвергающим взглядом всего мира( другого человека) и вам нужно максимально защищаться , испытывая стыд и страх.Речи о том, что можно открыться и в ответ получить любовь, помощь, сочувствие- нет, в вашем опыте вы все силы направляете на то, чтобы защититься от боли, от чувства унижения, от того ,что вы не такой как надо( стыд) .
Эти чувства- стыда(что вы не такой как следует), страха стыда, одиночества берут свое начало из детства, из контакта со значимыми близкими , Чтобы изменить это , необходимо создать доверительные отношения с другим человеком( терапевтом), который будет принимать вас и видеть в вас хорошее и вы сможете перенять это отношение и изменятся ваши ожидания от мира.Процесс этот небыстрый.

Ответ отредактирован автором 07-08-2016 10:39:11

Здравствуйте!
Если ваш муж совсем не считается с вами и использует физическое насилие, лучшим выходом для вас будет расстаться с ним. Важно иметь людей, которые смогут поддержать вас в таком решении в этот сложный период.

Здравствуйте, Алена!
Вы пережили травму , связанную с вашей внешностью в подростковом возрасте и сейчас живете словно в ожидании отвержения.С ваших слов, у вас заметная внешность, которая воспринимается неоднозначно- от красивой до страшной. Все внимание в вашу сторону вы предпочитаете определять как негативное-словно вас критикуют,осуждают. Вы все время боитесь попасть в стыд " но внутри какое то чувство. я не живу полной жизнью. я стесняюсь фотографироваться. я боюсь зайти в крутой магазин... я отказываюсь от всего. парень зовет на свидание , я отказываюсь. потому, что там люди, и на меня будут смотреть " Вы хотите иметь друзей,парня, куда то ходить,
а для этого нужно сформировать любящий взгляд на себя(ожидаю, что мир благосклонен ко мне), а также сохранять любовь к себе, даже если я другим не нравлюсь
-я продолжаю себя любить, ( люди имеют право не любить меня), научиться защищать себя, справляться со страхом стыда и со стыдом. Вы уже работали с психологом,это нужно продолжить, это требует времени.Также хорошо для вас посещать терапевтические группы( например в гештальт подходе), в них можно в безопасной обстановке прорабатывать взаимодействия с другими людьми.

Здравствуйте, Татьяна!
ВЫ пишите, что вы виноваты, похоже тогда ваш муж обижен. На самом деле в отношениях ответственность за то, что происходит 50% на 50%. ВЫ осознаете свои 50% ответственности за возникшую ситуацию и даже ,похоже, берете больше. Вероятно, муж не видит другого способа заявить о себе, чтобы вы с ним считались, кроме как уйти. Вам сложно слышать его и учитывать его мнение, ему сложно отказывать вам. Чтобы разобраться в ваших отношениях можно записаться к семейному психологу.
Отпускать ли его, уговаривать, собирать ли ему вещи- решать вам. Важно говорить ему, что вы его любите, не хотите расставаться, готовы меняться, идти вместе к психологу. Если он сейчас твердо настроен уйти, возможно не стоит насиловать его и отпустить. Если он принял решение уйти, то и вещи , скорее всего, он может собрать сам.

Здравствуйте!
Ваше письмо полно печали и боли. В детстве вы были зависимы от мамы, ждали от нее хорошего отношения и ничего не могли изменить. Сейчас вы взрослая, но по прежнему сохраняете ожидания, что ваша мама будет вести себя по другому и вы получите, что вы от нее хотите(душевную близость,понимание вас).
"Мать моя всю жизнь использует меня в своих целях,обманывает и пренебрегает"-похоже у вас с матерью сформировались отношения, в которых вы беззащитны перед ней, перед ее способами использовать ваше доверие, вам сложно вести себя как взрослый человек, который защищает свои границы и не позволяет делать себе больно. Скорее всего, вы не даете себе право уважать себя, а действуете как в детстве, когда были ребенком.
"Я не знаю как к ней относится, в душе терзания, не могу вычеркнуть и не могу больше подпускать к себе, чувствую себя очень подавленной."-вы в конфликте, т.к. понимаете, что много раз открывая душу маме и получая обман и боль, не стоит ждать понимания и близости , но потребность эта есть и отказаться от нее в отношениях с мамой сложно - вы по прежнему стремитесь получить это от нее , хотя видите, что она не может дать вам этого.
Вы можете пережить горечь и печаль и оставить надежду, что мама даст вам то, что вы ждете и научиться давать это самой себе или получать в отношениях с другими- это будет процесс взросления. Вы можете справиться с этим и разобраться в отношениях с мамой ,научится выстраивать другие отношения с ней , лучше понимать себя на встречах с психологом.

Здравствуйте, Юля!
Скорее всего, речь идет о сепарации, об отделении от родителей., хотя вы и продолжаете вместе жить.У вас теперь новая семья и опираться вы будете уже больше на мужа и себя.
Возможно, у вас очень сильные связи с родителями( симбиоз) и вы боитесь отдалиться( пока только психологически ) от них,их защиты и больше брать ответственность за свою жизнь. Для этого нужно больше научится доверять себе и научиться опираться еще на мужа и других людей, а не только на родителей. Чтобы получить поддержку на этом этапе своей жизни, можно записаться к психологу.

Здравствуйте, Наташа!
Ваш страх от жкх,, это продолжение вашего страха перед родителями- это тот же страх перед авторитетными фигурами. Для того, чтобы с ним справиться, лучше всего записаться на прием к психологу, здесь на сайте эта проблема не решается.

Здравствуйте!
Ваша злость раньше была направлена на себя, теперь она направлена наружу, в мир, на людей.Раньше это была аутоагрессия, теперь просто агрессия, вы перестали подавлять себя и почувствовали больше силы. Вы критикуете и осуждаете себя "говорила близкому человеку, что внутри я гнилой человек", "ничего хорошего во мне уже нет,"- словно говорите словами человека, который в детстве так относился к вам. Вы тонко чувствуете себя,хорошо описываете чувства, за ними ощущаются боль и горечь, ваше страдание. Вам не нравится ни жить с тоской, ни с агрессией( что уже лучше). Вы стараетесь меняться.
За вашей тоской и агрессией, скорее всего, есть неудовлетворенная потребность ( вы не пишите о фактах вашей жизни), скорее всего в принятии вас такой как есть, потребность в том, чтобы вас любили.
ВЫ хотите поднять себя сама, но ваше восприятие себя возникло рядом со значимыми близкими( негативное восприятие) и изменится оно может только рядом с человеком, которому вы будете доверять и который будет вас принимать и замечать в вас хорошее. Это могут быть долговременные близкие отношения с любящим вас партнером или терапия с подходящим вам психологом.

Здравствуйте!
Вы злитесь на своих однокурсников потому, что м.б. не хотите давать им списывать или быть доброй,но делаете это, возможно потому, что некоторые из них могут отвернуться от вас. ВЫ словно вынуждены делать это, потому, что боитесь сказать " нет". Это ваш выбор быть слабой и доброй - и все делать как они хотят или сильной и доброй -и делать так как вы считаете нужным и для кого вы хотите делать( быть собой).

Ответ отредактирован автором 12-07-2016 16:16:41

Здравствуйте!
Вы пишите о стыде, возникающем у вас, когда люди люди смотрят на ваше тело. Когда-то одноклассники смотрели на вашу гинекомастию и дразнили вас. И вы до сих пор испытываете тот стыд и страх , хотя этой проблемы у вас уже нет. Так же и с обрезанием- стыдно быть отличным от всех , в чем -то уникальным. Вы словно смотрите на себя критическим взглядом, осуждаете и остаетесь в изоляции. Возможно это взгляд кого-то из ваших родителей . С этим можно справляться ,если есть близкий друг, который поможет разорвать изоляцию, поддержит, с которым можно откровенно говорить на эти темы и не испытывать стыд. Можно с его поддержкой идти в тренажерный зал, на пляж, чтобы справляться со страхом стыда . С принятием себя, своего тела , со стыдом можно работать с психологом.

Здравствуйте!
Травма изнасилования продолжает управлять вашей жизнью, вы остаетесь жертвой, вам трудно самой стать "пережившей эту травму." ВЫ пишите на сайт, так как понимаете, что вам нужна помощь, хотя уже год вы сами справляетесь и делаете все, что можете.
Ваша жизнь управляется страхом, вы чувствуете себя грязной(зараженной ВИЧ), боитесь заразить мужа и быть разоблаченной и брошенной.
Для того,чтобы справиться со страхом и пережить чувства стыда,гнева, изоляции беспомощности, вины и проработать их а также "панические атаки, кошмары ночами, сплошной стресс, тремор в руках " и оставить это в прошлом , можно очно обратиться к психологу.

Здравствуйте, Диана!
У вас отношения с МЧ, а влюблены ( влечение) к его другу. У вас конфликт и вы хотите, чтобы он разрешился без вашего участия -"я хотела чтоб это все закончилось: Друг съехал бы от моего м.ч мы начали дальше общаться и в дальнейшем у нас все было бы хорошо" и с другой стороны- " Уйти от них обоих, но я боюсь, что наше общение с другом прекратится." Создается впечатление, что отношения у вас с М.Ч., но вы хотите быть с его другом. Но если друг с вами не захочет быть, то лучше уже остаться в отношениях с М,Ч. Т.е. важно остаться хоть с кем-то, но лучше с другом.
ВЫ хотите не выбирать. Но для того чтобы ответить на ваш вопрос "Как мне поступить? Что мне делать? "-важно все же ответить на вопрос :" С кем я хочу быть? Чего я хочу?". Если хотите быть с другом, то , да ,уходите от обоих и ждите, если вы ему нравитесь, то он найдет вас- но это риск, можете потерять обоих. Если хотите остаться с МЧ- то найдите причину, чтобы он расселился с другом.
Ваша фраза-"Зачем это все надо было? Я понимаю что врятле у нас с ним что-то будет серьезное, и с моим м.ч дальше не будет ничего хорошего. "- возможно ваши действия с другом- это способ закончить отношения с вашим М.Ч.

Ответ отредактирован автором 10-07-2016 10:39:45

Здравствуйте!
Вы сейчас переживаете утрату.Развод по стрессогенности стоит на втором месте после смерти близкого человека. Похоже вы любите вашу жену и вам ее тяжело отпускать. То , что сейчас с вами происходит- называется работа горя. Вы переживаете боль, печаль, м.б. обида, злость, апатия и др чувства. Вам сейчас тяжело,хотя все эти чувства, которые у вас есть, нормальны для этого периода. Важно не замыкаться в своем горе, а найти человека, с которым вы сможете говорить об этом.Также хорошо максимально заполнить свое время деятельностью, встречами с друзьями и др., физической активностью. Если трудно найти поддержку среди близких и друзей и есть желание , можно обратиться к психологу. Можно добавить еще успокоительные препараты.

Если вы любите своего МЧ и уверены,что он любит вас, вам желательно научится переживать эти периоды его отстранения, занимаясь своими увлечениями, работой и др.
Но слова "что ему очень классно со мной, он счастлив но я не его человек и мы должны быть просто друзьями." все же стоит обсудить, когда у МЧ закончится период отдаления,ведь вы же пишите на сайт, и это тревожит вас.

Вы любите своего мужчину и научились принимать его таким какой он есть,пережили с ним утрату его прежних отношений. но вам по прежнему сложно выдерживать периоды, когда он отдаляется, вы тревожитесь, боитесь его потерять, хотя верите, что он вас любит.
Возможно вам стоит пережить этот период отдаления, а потом поговорить о том, что значат его слова о дружбе. А еще важно для себя понять насколько удовлетворяются ваши потребности в этих отношениях.