Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
А что вы можете делать, если муж не хочет с вами жить- только уйти. Если это повторяется много раз и ваш муж решает возникающие в семье вопросы выгоняя вас, может стоит задуматься зачем вам такие отношения, в которых ни вы, ни ваш ребенок не чувствуют себя безопасно.Возможно это зависимые отношения.Чтобы разобраться в ваших отношениях и как вам лучше поступать, можно записаться к психологу.

Здравствуйте, Кристи!
Когда люди начинают жить вместе , они встречаются с реальным человеком и он во многом не совпадает с образом, который представлялся до совместной жизни. Возникает разочарование.Возможно ваш МЧ видел вас совсем другой и ему самому сложно разобраться любит он вас или нет, ведь вы уже не тот красивый образ, а реальный человек со своими особенностями и недостатками. У вас тоже разочарование, что он сомневается в своей любви. Если вы хотите с ним оставаться, важно сказать ему об этом и о своей готовности обсуждать вместе возникающие непонимания.Вы можете вместе решить остаться и учиться договариваться или взять паузу, если кто-то решит, что это важно.

Здравствуйте,Марина!
ВЫ много чего делали- учили языки, знакомились, ходили в тренажерку, приобрели опыт на работе.У вас были мечты чего вы хотите достигнуть? Вы видите определенные успехи на пути к своей цели(видите ли вы хоть маленькие признаки своего роста в языках, физической форме, на работе, в знакомствах)? Что мешает вам поменять работу?

Здравствуйте!
Рождение ребенка в семье- это кризисный период.Часть пар распадается в этот период.ВЫ и ваш муж переживаете стресс. У вас мощная гормональная перестройка, прибавляется много обязанностей по уходу за ребенком, вам нужна помощь. У мужа могут возникать чувство ревности и обиды, количество его обязанностей тоже увеличивается. Это период взросления.Важно научится сотрудничать, быть благодарными друг другу за помощь.За более подробной консультацией именно по вашему конфликту, учитывая послеродовую депрессию, лучше обратиться очно к психологу или психотерапевту.

Здравствуйте, Андрей!
Если та ситуация всплывает сейчас, м.б. что-то в нынешней жизни напоминает ту ситуацию. Возможно, в той ситуации вы не завершили гештальт, не ответили так, как вы хотели бы,не прожили все чувства, а просто постарались забыть ее и она возвращается.
Скорее всего , вам непросто выражать агрессию, а может быть и другие чувства.ВЫ не зря пишите о друзьях, ведь от них мы можем получить поддержку и на физическом плане и просто, если рассказать и разделить чувства и получить слова ободрения.Но для этого нужно, чтобы с друзьями было безопасно, чтобы довериться им. Возможно, вам сложно довериться другим и это чаще всего формируется в семье , с близкими людьми. Чтобы завершить вашу ситуацию с друзьями, можно обратиться к психологу лучше очно,здесь на сайте эту проблема не решается.

Ответ отредактирован автором 15-08-2016 08:13:24

У вас есть страх отвержения. Если вы не будете соответствовать определенным правилам( например не сможете сформулировать вопрос), то вас или осудят или ,как вы пишите, осудят, высмеют. В вашей голове словно сидит критик, который вас останавливает от того, чтобы быть более открытой и обращаться к людям.Вы осуждаете и останавливаете себя прежде, чем м.б. это сделает или не сделает кто-то другой.Вам трудно принять себя. Вот с этим можно и работать- разрешить себе быть собой и научиться этому сначала в контакте с психологом, а потом и с другими людьми.

Здравствуйте!
На внешнем уровне у вас все хорошо- есть муж ,ребенок, финансы, но есть внутренняя неудовлетворенность. Вы пишите, что нет близких и хороших отношений ни с кем- вы чувствуете одиночество ? ВЫ еще говорите о чувстве незащищенности-это о том, что мир опасен или о том что вы не можете найти себя в этом мире, м.б. это еще что-то другое?

Здравствуйте, Елена!
Вы пишите, что тяжело переносите неопределенность, вам тяжело справляться с тревогой и заполняете неопределенность страхами, что вас отвергнут и чтобы не переживать этого, отвергаете сама себя. Для того, чтобы справиться с этим, лучше обратиться к психологу, с ним вы научитесь опираться на себя, на свое тело, а не уноситься мыслями в самое страшное; замечать людей, которые готовы вас поддержать и обращаться к ним, разберетесь в своих страхах.

Здравствуйте!
После прочтения вашего поста вспомнила книгу Лайонелл Шрайвер "Цена нелюбви". Вы напоминаете главного героя Кевина.
Почему люди любят кого-то, на мой взгляд, потому, что это делает их счастливее,им приятно быть рядом, слышать любимого, прикасаться к нему, делать что-то хорошее.
Вы ,говорите, были привязаны к своим родителям.Что вы понимаете под словом "привязаны"?
Вы чувствуете удовлетворение, вам нравится, когда вы причиняете боль другим? Вам причиняли много боли, вас не любили? Зачем вы пишите о себе в среднем роде?
Похоже," вам интересно знать про чувства.

Здравствуйте!
Вам чувствуете страх(ужас), что были замечательные отношения и вот вы все испортили.На самом деле за отношения отвечают оба в равной мере.У каждого из вас были свои иллюзии, ожидания, какими будут отношения. У вас "Я была в нем уверена до конца жизни, "(даже в своей любви нельзя быть уверенным, что она будет вечной), он говорит вам, что после вашего взаимодействия " будто ему душу вырвали."Вы стали вместе жить и ваши ожидания не всегда оправдываются, так как вначале мы видим друг в друге только хорошее, а потом начинает замечать и не совсем приятные вещи. Умение жить вместе заключается в том, чтобы стараться договариваться и прощать несовершенство друг другу,. Идеальный образ, который видел каждый из вас становится реальным, возникает некоторое разочарование. Вам лучше всего прояснить, что именно вызвало в вашем парне чувство "будто ему душу вырвали. "
Периоды близости и понимания в совместной жизни сменяются отдалением и это нормально. Разочарование и принятие несовершенства другого являются важной частью нашей человечности.
Вам нужно научиться принимать, что другому человеку иногда нужно отдалиться и необязательно это на 100% связано с вами.

Ваша ревность возникает из-за того, что вы не всегда знаете, что думает и чувствует ваша девушка. Если вы больше друг с другом будете делиться своими чувствами ,мечтами, планами у вас будет меньше тревоги и больше определенности.Прошлое уже ушло,тот парень с другой девушкой, а какие у вас будут отношения зависит от вас и от вашей девушки.

Ответ отредактирован автором 10-08-2016 21:00:22

Здравствуйте!
ВЫ сомневаетесь в любви девушки, ревнуете ее к прошлому, не совсем доверяете ей( не верите, что она хочет родить ребенка от вас) вам хочется большей близости с ней( не хочет делиться своими планами , мечтами). Между вами стоят ее прошлые отношения . Вы ревнуете ее к тем отношениям, вам кажется, что она меньше любит вас, ; она слишком много рассказала вам, вам тяжело с этим. Ваша девушка травмирована теми отношениями "ты меня не любишь, тебе кто то важней меня, найди себе кого то лучше, может ты хочешь разорвать отношения" -не верит, что вы не уйдете от нее, как тот парень, с которым она пережила предательство.Похоже, что она,особенно сейчас, когда вы можете уехать, начинает переживать, что и вы можете исчезнуть, и она говорит о разрыве отношений и защищается,не открываясь вам.
Вы правильно делаете, что говорите о ваших отношениях, открываетесь,хотите создать доверительные отношения. Вашей девушке сложнее это делать, ей надо научиться вновь доверять. Можно самим продолжать строить отношения, а можно сходить на консультацию вдвоем к психологу,решать вам. Возможно, девушка согласиться прийти к психологу, чтобы получить поддержку и допережить свою травму и улучшить отношения с вами.

Здравствуйте,Алина!
Вы честно признаете, что провоцируете парня на агрессию и сами проявляете агрессию, вот только результаты таково поведения вам не нравятся, т.е. обратная связь,отклик вам не подходит. Да, это опасно, когда ваш парень поднимает на вас руку,это может закончится плохо,вы сами этого боитесь,ведь вы пишите на сайт.
Если вы любите парня и не хотите заканчивать отношения, важно договориться о неприменении физических действии или ,если не вы ,ни он не могут этого обещать ,лучше закончить отношения.
Даже если вы прекратите отношения , с вашим деструктивным способом выражать агрессию физическим способом( бить , душить), да и оскорблять нужно работать, лучше
с психологом, иначе это может повторяться в следующих отношениях.

Если вы многим жертвуете ради отношений, то не получая равноценной отдачи, вы будете чувствовать обиду, разочарование. Возможно вы живете в ожидании.Похоже, что вы цените отношения больше, чем саму себя. Это мешает вам быть более смелой и свободной в отношениях. Ваш страх потерять отношения вынуждает вас делать то, что вы бы не делали ,если бы были больше уверены в себе, а потом не получая ответных шагов, чувствовать, что вас используют.Этот же страх мешает вам отдать письма МЧ, т.е. быть открытой любимому человеку. Если вам сложно справиться со страхом, можно записаться к психологу.Узнав более подробно о ваших отношениях, можно помочь вам справиться с проблемой.

Здравствуйте, Иванна!
ВЫ тревожитесь, испытываете раздражение,неуверенность в будущем из-за того, что ваш МЧ не хочет узаконить отношения. "Інколи виникає відчуття що він просто використовує мене, аби допомагала вирішувати проблеми, готувала та прибирала в квартирі, а потім скаже мені допобачення....", он не знакомит вас с родителями, не хочет говорить о браке.
Да, вероятно, он хочет иметь путь к отступлению,м.б. не уверен, что вы окончательный вариант. И сколько вы не заслуживали бы его хорошее отношение и доверие, это может ничего не менять в отношении его решения о браке. Что вам делать- оставаться в этих отношениях (ведь вы любите его и у вас хорошие отношения) и быть готовой к любому исходу отношений или определить для себя срок- до какого вы будете вместе с МЧ, а потом, если он не готов к браку, взять паузу(заранее предупредив его) -решать вам. Можно еще написать письмо о своих чувствах и мыслях о ваших отношениях (возможно не все легко вам ему сказать напрямую) и дать почитать.