Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Какие планы в отношении вас у мужчины , лучше спросить у него. Это ваш внутренний конфликт,который экстернализируется(выходит наружу) -вы влюбляетесь в мужчину, который не может уделять вам все внимание ,(часть его направлена на отношения с бывшей семьей ) а вы с одной стороны боитесь быть использованной (запасным аэродромом), а с другой стороны уйти и потерять этого сложного мужчину и искать ясных отношений, где вы будете единственной.Зачем-то вы выбираете сложного мужчину и страдаете .Это из отношений из детства.Здесь можно оставаться в отношениях ради себя и своей любви пока вы будете этого хотеть или мужчина не определится- это вы можете так решить и тогда не будете использованной,но это риск.
Или взять на себя ответственность не продолжать эти мучительные отношения, а искать отношения без изначальных сложностей.Со всеми этими вопросами можно разбираться с психологом.

Здравствуйте!
У вас отношения с мужчиной, как вы пишите со сложным и непредсказуемым характером и который находится в трудной ситуации переживания утраты, разочарования в отношениях, утраты привычного контроля.Вероятно, что он не может сейчас подтвердить, что вы лучшая для него, ему и себя сейчас нужно собрать.Вам самой надо решать , любите ли , хотите ли быть с ним в этот непростой период и поддерживать без гарантий определенности. Нужно иметь хорошую самооценку и это очень непросто,как вы сами пишите. Выбирать вам.

Здравствуйте!
Похоже вы неоднозначно показали, что хотите отношений и свадьбы с МЧ. Теперь, если он захочет, его ход. На вечеринке стоит вести себя с ним как с обычным знакомым, если только он не начнет проявлять к вам внимание( тогда вы сами знаете что делать )

Здравствуйте!
Ваш муж применяет физическое насилие- избивает вас, это становится уже нормой отношений. Вы не должны рисковать собой, это может плохо закончится и у детей не будет матери., а еще очень плохо , что это видят дети. Если не хотите расходится, живите раздельно с мужем. Желательно пойти к психологу, если муж согласится,то вместе с ним.

Здравствуйте!
У вас отношения со сложным мужчиной- он боится показывать, что любит вас, что заботится, что признает вас своей.У него страх, что если он это признает, ему придется брать ответственность и он слишком много будет должен вам ( гиперответственность).
Настоящие отношения его устраивают в таком виде в каком они есть. Не устраивают они вас. Вы хотите динамики,хотите замуж, возможно детей .ВЫ все это хотите, но молчите и говорите, что все вас устраивало пока вы были в подполье, а теперь "никак не могу решиться разорвать эти никуда не ведущие мучительные для меня отношения. "
Вы любите своего мужчину, но большую часть жизненности, своих женских желаний в его присутствии вынуждены подавлять. Вам решать,( вспомнив как хорошо чувствовать себя женщиной) рисковать и сказать мужчине, что вы любите его и хотите замуж( детей)
и ждать или продолжать мучительные отношения.

Здравствуйте!
Сейчас у вас сложный период, нет хорошей работы, у вас расстроились отношения с вашими мужчинами, проблемы со здоровьем.Но есть стимул двигаться, действовать- ваш ребенок.У вас есть подруги, те люди, с которыми вы общались на прошлой работе, отец вашего ребенка. Они могут оказывать вам поддержку, помощь в поиске работы. Других путей, как поиск работы или обучение новой специальности нет. Отношения с мужчинами запутанны. Параллельные отношения с несколькими говорит о том, что, скорее всего ни один из них вам не подходил, относились они к вам так, как вы позволяли к вам относится. Сейчас у вас кризис, но это и возможность или продолжать делать попытки устроиться на работу или освоить что-то новое, а также по-другому посмотреть на свои отношения с мужчинами.

Здравствуйте!
Ваш ступор, как вы сами замечаете связан со стыдом. Скорее всего темы женственности , чувственности, сексуальности были запретны в вашем окружении( среди близких).За это стыдили. Для того , чтобы не останавливать себя( стыд- остановленное возбуждение), а научиться говорить на эти темы , разрешить себе чувствовать и называть то, что вам сложно и не останавливать себя стыдом, можно учиться в кругу людей , которые делают это легки или с психологом.

Здравствуйте!
Возникает впечатление словно родители не могут справиться со своим сыном, а вы выступаете в роли спасателя(родители жертвы, а сын тиран). В этой ситуации родителям надо самим прояснять отношения с сыном.А поменять он сможет характер или отношение только в том случае, если сам так решит.

Здравствуйте!
У вас много обид и злости на родителей, а еще много страха и неуверенности в себе. Сейчас вы нуждаетесь не только в том, чтобы выразить эту злость и обиды родителям, но и в поддержке вас на вашем пути- обучении программированию и английскому. А еще вам сложно верить в себя и проявлять терпение на.этом пути. Хорошо найти людей( друзей и др), которые будут поддерживать и верить в вас. ВЫ сейчас взрослеете и можете переходить от обид на родителей к тому, чтобы брать ответственность за свою жизнь на себя. То, что вы обучаетесь программированию , английскому, ходите к психологу говорит об этом.Все это вызывает уважение к вам. Важно переключаться от сожалений о прошлом( после выражения злости на родителей) на настоящее и "кор- мить "энергией то положительное, что вы сейчас делаете.

Здравствуйте!
Вас беспокоит, что он гуляет без вас .А финансово он обеспечивает вас и вашу семью, помогает ли дома?

Вызывает уважение ваше желание разбираться и менять свой взгляд. Но по вашему описанию муж 100% создатель сложностей в ваших отношениях, но обычно оба супруга вносят вклад в создание сложностей. Видите ли вы свой вклад?
Скорее всего, проблемы в отношениях возникли не сразу, что-то привело к тому, что ваши отношения ухудшились. Для того, чтобы разбираться и менять возникшую ситуацию, лучше всего обратиться очно или по скайпу к психологу.

Здравствуйте!
В том детском эпизоде вы остались неподдержанной, , страх остался в вас. Сейчас на фоне стрессов и напряжения и нового вторжения- ограбления, вновь обострился тот давний страх.Важно знать на каком фоне возникают ваши страхи- как вы живете как выражаете свои чувства,насколько напряженной вы себя чувствуете в обычной жизни. Зная все это , важно проработать настоящую травматическую ситуацию с психологом.Работа эта потребует времени.

Здравствуйте!
Ваша девушка пережила предательство человека, которому очень доверяла и с которым у нее был первый секс.Скорее всего она мало его знала( вы пишите они встречались один месяц)и у нее были большие ожидания от него. Как оказалось, у парня не было таких чувств к ней, какие испытывала девушка. Парень повел себя не лучшим образом, он даже не посетил девушку в больнице. Девушка пережила разочарование, боль, злость и др чувства. Но тут важно не запасть и не остаться в позиции жертвы, а признавать и свою ответственность за то, чтобы присмотреться к человеку, обращать внимание не только на его слова, но и поступки, повстречаться с ним какое-то время, узнать, а потом переходить к более близким отношениям. Важно признать свою силу и возможность влиять на ситуацию. Это ваша девушка должна сделать сама.
Вы уже ей помогаете, тем, что вы рядом с ней, поддерживаете ее в этот непростой период, когда она переживает утрату своей первой любви, своих иллюзий.
Если парень попросит прощение, это может облегчить прощение его девушкой, но главным является готовность девушки отпустить эту ситуацию или признание себе, что не готова прощать
Если девушка до сих пор не может завершить эту ситуацию, может быть ей стоит обратиться за помощью к психологу .

Здравствуйте, Татьяна!
У вас ,как вы сами замечаете, депрессия и булимия.Это очень серьезные проблемы.Обязательно следует обратиться к психотерапевту очно. Вам нужна длительная работа с с психологом( психотерапевтом) и медикаментозная терапия.

Здравствуйте, Ромашка!
ВЫ пишите, что часто испытываете обиды, у вас есть такая черта, как обидчивость.ВЫ наблюдательны, хорошо рефлексируете-"Мне кажется, что таким способом люди, которые совершили что-то , что меня обидило, поймут, что ето мне не приятно и больше так не будут делать, но всё равно обижают меня дальше." С помощью своей обиды вы хотите повлиять на своих друзей( на "мир"), чтобы они соответствовали вашим ожиданиям.Вы испытываете обиду и вы можете прямо попросить друзей о том, что хотите или объяснить, что вам неприятно- в ответ они могут считаться с вами или отказать вам.Если же вы обижаетесь, не говорите о том, что хотите, вы их вините и лишаете выбора . При этом , не просите и не берете ответственность за свои желания, теперь они отвечают за то, что вы хотите.ВЫ словно хотите остаться ребенком, а они пусть будут взрослыми.
Вы говорите о зависти, что вы плачете, жалеете себя. Да, вы можете жалеть и печалиться, что у вас чего-то нет. Но можно при этом еще хорошо учиться , приобрести специальность, заработать деньги на то, чего вы хотите(это будет по взрослому, вы взяли ответственность на себя), а можно просто жалеть себя и злиться на других за то, что у них есть много чего, того, чего у вас нет и становиться скучным и неинтересным человеком, как вы пишите.
Еще важно найти в своем окружении человека, который верит в вас, видит в вас хорошее и обращаться к нему, когда вам тяжело, а также в ответ делать ему хорошее. Это может быть кто-то из взрослых или ваших друзей.