Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Брак-это путь, на нем бывают периоды страсти,охлаждения,непонимания, сомнений.Чтобы оставаться в браке, важно понимать ценность отношений именно с этим человеком и тогда все трудности на пути можно решать вместе, совместно прожитый опыт сплачивает, вызывает благодарность.
У вас сейчас охлаждение, вам трудно изображать любовь и ваш привычный способ- уйти из отношений, но вы сейчас тормозите себя и хотите разобраться. Это вызывает уважение.Ваша проблема в поддержании интереса к другому человеку, увлеченности им, в поддержании огня.
Возможно длительные отношения чем-то опасны для вас и ваше сознательное принуждения себя любить конечно ничего не дает.Есть что-то очень значимое, что заставляет вас кочевать и рисковать , а не быть оседлым.
Вы пишите, что "Это всегда очень больно для дам ", а для вас это как, что вы чувствуете уходя каждый раз? Это победа,проигрыш или что-то другое?
Все эти вопросы и ваша проблема , как вы и сами осознали, для встречи с психологом .

Ответ отредактирован автором 25-05-2016 08:39:04

В вашей родительской семье сложно с открытой коммуникацией- вы узнаете последней, что вашу дочь уже воспитывали и осудили. Много стыда,осуждения, возможно зависти. Скорее всего ,вашу дочь семье легче осудить, чем иметь дело с вами. Да ,вам стоит поддерживать вашу дочь-ее предпочел парень и и она выбрала не жертвовать собой ради вашей сестры. В вашей семье сложно с определением границ и открытым общением.Для того, чтобы определиться как вам общаться с вашей семьей лучше всего обратиться к психологу и более подробно разобраться в ваших отношениях и возможностях поддерживать удовлетворяющие вас отношения с семьей.

Здравствуйте!
По вашему короткому посту сложно понять каков ваш вклад в то,что отношения закончились по желанию мужчины. Из того,что вы написали возникает картина,словно вы подчиненный мужа военного и не имеете право на ошибки и невозможность выполнение задач- приказов. За невыполненным приказом следует обвинение во лжи.Вы не пишите как вам жилось с таким мужем,любили ли вы его,нравится ли вам когда вы в семье подчиненный и вам все время нужно оправдываться, удовлетворялись ли ваши потребности в отношениях.Все это вопросы для того, чтобы разбираться с психологом в отношениях, которые закончились и для того, чтобы создавать отношения, в которых партнер будет больше ценить вас.

То есть ваша младшая сестра очень тяжело переживает, что предпочли не ее, а вашу дочь и меньше всего она хотела бы, чтобы вы узнали о ее "неуспехе". Она конкурирует с вами,завидует вам?

А в чем низость поступка вашей дочери?За что осуждают ее ваши близкие ?За то, что приняла ухаживания молодого человека, который не захотел встречаться с вашей сестрой или была еще какая-то предистория?

Здравствуйте!
А у вашей сестры были отношения с этим мальчиком?

Здравствуйте!
Вы взрослый человек, финансово независимый как от родителей, так и от мужа,но что-то заставляет вас разрешать им пользоваться вами.Вы это осознаете, но пишите, что по каким-то причинам ничего не делаете.Это пренебрежение и использование вас идет из детства, родители не уважали вас как личность,вам как ребенку нельзя было отстаивать себя, так как лишиться родительской любви и остаться одной было невозможно.Теперь вы можете это делать-отстаивать себя и жить как вы считаете нужным,но прежние страхи мешают вам. Вы их осознаете( вы пишите это в посте),но преодолеть не можете. Если вы сможете уважать себя и заботиться о себе,то люди не отвернутся от вас, а будут считаться с вами , а не использовать вас.Для того ,чтобы получить поддержку и построить отношения, которые будут устраивать вас, нужно начать работать с психологом.

Здравствуйте!
ВЫ пишите о страхе говорить о любви молодому человеку, о страхе говорить теплые слова, слова утешения подруге.ВЫ отмечаете, что это звучит неестественно- скорее всего, в вашей семье не принято было говорить о любви,поэтому вам кажется это неестественно,нет такой привычки.Возможно, когда вы говорите о любви, вы становитесь уязвимой, слишком близкой,теряете себя. Вам сложно переживать чувства, которые возникают после произнесения * я люблю. *.Для того, чтобы вы смогли в этом разобраться и справиться со своим страхом, возможно и стыдом можно посетить психолога.

Здравствуйте,Александра!
ВЫ переживаете сейчас тяжелый период -муж то приходит,то уходит,то любит,то не любит, у вас ребенок с дцп. Вы мало пишите о своих чувствах , о том как вы справляетесь с этой ситуацией.Скорее всего вам больно, возможно вы злитесь, чувствуете беспомощность,бессилие что-либо изменить.
Похоже, вы делаете все, что в ваших силах. Хочется сказать , чтобы вы больше заботились о себе и ребенке , находили поддержку у близких ,подумали о том, есть ли у вас возможность работать,возможно на дому. Есть ли у вас еще какая-то своя жизнь,кроме ребенка и мужа?Как вам переносить эти приходы и уходы? Какие чувства возникают? Представляете ли свою жизнь без мужа -паузу в ваших отношениях? Если вам нужна профессиональная поддержка,можно обратиться к психологу самой ,без мужа.

Здравствуйте , Света!
Ваша проблема не для решения на сайте. У вас нет близости с мужем, вы перестали верить что что-то изменится в ваших отношениях ,но вы все же не развелись , вы пишите на сайт-это говорит о том, что все-таки у вас остается надежда. Для того, чтобы посмотреть на ваши отношения по другому, вновь заметить,что есть ценного в ваших отношениях, а чего не хватает вам обоим и возможно ли дальше развитие отношений ,готов ли каждый прикладывать усилия, стоит пойти на семейную терапию. Ведь за то, какие отношения, ответственность несет каждый из вас, 50% ваши, 50% мужа.
Возможно вам самой стоит пойти к психологу, чтобы прояснить вопрос зачем вы выбрали мужчину, который вам не интересен, как происходит, что вам можно не уделять внимание, обещать и не выполнять обещанное и др. ?

Ответ отредактирован автором 23-05-2016 14:46:50

Здравствуйте!
Совет по самоконтролю-это просто способ задавить ваши эмоции, а они сигнал, что с вами что-то происходит.Что сейчас есть в вашей жизни,что вызывает тревогу, м.б. есть какие-то отношения или то ,о чем вам сложно говорить?Ваша впечатлительность м.б. обусловлена и физиологическими причинами-беременность, тиреотоксикоз и др. Поэтому надо разбираться.Если убрать один симптом,появится другой.Если вам сложно разбираться самой, воспользуйтесь помощью близких людей, психолога.

Здравствуйте!
Мат- это не просто слова, это способ упаковать и проявить прежде всего агрессию, возможно и другие чувства(растерянность отчаяние и др.), снять напряжение.Поэтому "кукареку" точно не подойдет, не выражает никаких эмоций.
"Пока в жизни хорошо и спокойно не матерюсь,при появлении стресса или сложной ситуации - ругаюсь."А стрессов как вы пишите в вашей жизни много.- Что это за стрессы, что вы называете стрессами? Какие чувства у вас возникают во время стресса? Можно ли их как-то выразить по другому?- Все это вопросы для работы с психологом.
Ваше желание меняться и приложенные вами усилия вызывают уважение, одновременно вызывает удивление радикальное желание искоренить этот способ выражения.Даже очень интеллигентные люди иногда очень к месту используют мат.Возможно это вопрос количества и уместности.

Ответ отредактирован автором 15-05-2016 11:26:15

Здравствуйте!
Если вы склоняетесь в пользу решения жить отдельно от МЧ,значит для вас это лучшее из возможного.Этот человек вам дорог,но он злоупотребляет алкоголем,марихуаной,не хочет взрослеть,решать семейные проблемы.
Если ваш МЧ захочет принимать участие в воспитании и жизни ребенка и вы не будете препятствовать этому, а договоритесь как это будет происходить- то речи о том что вы разрушаете отношения отца с сыном не будет.
Для того,чтобы прояснить вопросы о расставании с МЧ и дальнейших отношений его с ребенком можно пойти с МЧ к семейному психологу.

Здравствуйте,Валерия!
Вы чувствуете, что муж отдаляется от вас, стал холоден ,сухо разговаривает, иногда грубит,заводит разговоры о гомосексуализме,изменились его предпочтения в сексе."но я ЧУВСТВУЮ, что что-то происходит" - если вы чувствуете,значит так и есть, ваш муж изменился, но причину вы пока не знаете точно.
ВЫ находитесь в неопределенности и вам страшно, особенно учитывая вашу беременность.
Стоит говорить с мужем, о том, что вы чувствуете, что он изменился, что вам тревожно и страшно, что вам лучше определенность( если это так), чем пребывать в неизвестности.
Старайтесь больше заботиться о себе и детях.

Здравствуйте!
У вас созрели полноценные запросы для работы с психологом.У вас есть интерес и желание.Вы- бирайте психолога и начинайте работать.