Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте!
ВЫ возмущены, злитесь отчаиваетесь и испытываете бессилие? Разговаривали ли с женой чего ей не хватает в браке, что она ищет на сайтах и возможно ли так изменить ваши отношения, чтобы появилась возможность получать это в брак с вами?

Здравствуйте!
Ваша любовь больше разрушает вас, чем делает счастливой- это эмоциональная зависимость.
Ваш МЧ не начнет вас уважать до тех пор, пока вы сами не начнете уважительно к себе относиться.Если вы не можете с ним расстаться, для начала стоит жить отдельно и зарабатывать на себя, чтобы экономически не зависеть от него.Вообще из такой зависимости сложно выбраться без психолога.

Здравствуйте!
Это связано с тем, что такое поведение подходило вашим родителям, а вы в детстве зависели от них.Если бы вы не выполняли их желания, вас бы не любили, а это очень важно для ребенка, он сам не выживет. Сейчас вы можете отказывать другим людям, вы можете выбирать для кого что делать, вы от посторонних людей не зависите.Но прежний автоматизм, что надо уступить-это первая реакция на просьбу. Вы уже понимаете что можно отказать,но прежний страх,что вас отвергнут,толкает вас на согласие.Вы можете это самостоятельно осознавать и менять, можете обратиться к психоогу.

Если у вас ссоры и недопонимания, но вы все же остаетесь вместе и не хотите расставаться, то это желание быть вместе может способствовать тому, чтобы вы обсуждали ваши проблемы и находили решение, которые подходят вам обоим.Это происходит у всех пар.Если возникают особые сложности, можно воспользоваться помощью психолога.
Если вы предложение сделали и девушка вас любит,то все вопросы у вас решаются.Если вы идете навстречу девушке,то важно ей объяснить, чтобы она тоже шла вам навстречу.

А что вас останавливает в том, чтобы зарегистрироовать брак?

Здравствуйте!
Вы сейчас уязвимы, вы финансово зависите от мужа, он зарабатывает деньги на семью. Он считает, что если он много работает,он имеет право отдавать часть денег своей дочке,он знает ваше отношение к этому вопросу и начал скрывать от вас это.Вы считаете заработанные мужем деньги своими,принадлежащими вашей семье и поэтому требуете( лучше просить), чтобы он говорил вам об этих суммах. ВЫ можете представить себя на месте мужа- вы зарабатываете деньги на семью, в том числе на ребенка вашего партнера от другого брака, а вам не позволяют дать своему ребенку от другого брака суммы, которые вы считаете нужными? Имеют ли значение только деньги, которые отдает муж или в этих деньгах еще часть любви,которой вас лишают,есть ли ревность ? Имеет ли право, свободу ваш муж из заработанных им денег отдать часть денег, своей дочери, даже если вы так не считаете?
Есть ли у вас подобная свобода?
Сочувствую вам, сейчас вы во многом себя ограничили.ВЫ много сил вкладываете в семью.Вам обидно,что ваши желания не удовлетворяются. И здесь важно разрешить удовлетворить себе самые-самые, найти возможность, поговорить с мужем об этом. Тогда легче будет разрешать другому.

Здравствуйте!
Вы считаете ситуацию детской и нелепой,но ваши чувства- постоянная озлобленность,бессилие и то,что вы пишите на сайт- говорят о том, что ситуация более серьезная,чем вы определяете ее для себя.Ваше самоуважение сильно страдает рядом с таким мужчиной, а он не хочет слышать вас.Если вы обозначите для себя, что самоуважение для вас-это то,без чего не смогут быть ваши отношения,признаете это,то тогда эту серьезность почувствует и ваш муж и возможно не сразу,но будут происходить изменения, или муж не захочет ничего менять и тогда вам нужно будет задуматься-зачем вам такие отношения. Если вам нужна будет помощь,можно обратиться к психологу.

Ответ отредактирован автором 08-05-2016 12:19:02

Из "жертвы"- вы боитесь, убегаете,если чувствуете симпатию к человеку,другой способ поведения- делать больно человеку,к которому вы испытываете влечение.Вы эти способы не выбираете,это то,что знакомо вам с детства, у вас близость и любовь,тесно спаяна с причинением боли и страхом. Для того,чтобы изменить это и чтобы симпатия и любовь были соединены с теплом и удовольствием,необходимо работать с психологом. Скорее всего для вас это не просто, так как близкие отношения для вас связаны с болью и недоверием и вам нужно преодолеть страх,чтобы решиться начать работать с психологом

Присоединяюсь к коллегам- ваша проблема не решается на сайте, она для работы с психологом очно, в пространстве ,где есть безопасность и доверие.

Возможно у вас 2 способа контактирования в таких случаях- либо из "жертвы", либо из "тирана"- это то, как ,возможно контактировали ваши близкие.

Здравствуйте, Ксения!
Вам причинили много боли родители,иногда они были жестоки с вами, матюкали,обижали, унижали.Вам хочется отмстить им, сделать также больно,как было вам,обматюкать. Вы хотите действовать их же методами. Когда вы попадаете в детскую травму, вас накрывает ненависть,обида,боль.Вы хотите простить родителей,но у вас не получается. Чтобы простить,нужно прожить, отпустить эти чувства рядом с человеком,который может поддержать; поможет оплакать ваши ситуации в детстве,которые нельзя изменить;поможет научиться защищать ту маленькую девочку другими способами .Лучше всего это сделать с психологом.

Здравствуйте!
В детстве вам не хватило поддержки человека, который бы смог защитить и поддержать вас в травле одноклассников.Вы до сих пор испытываете страх и стыд,если предполагаете встретиться с мужчиной.Для того, чтобы справиться с этими чувствами и идти вслед за своими желаниями, важно научиться находить поддержку- уметь разделять чувства стыда, страха,иррациональной вины с людьми,которым вы доверяете,не оставаться с этим одной.Можно проработать эту проблему с психологом.

Здравствуйте,Вадим!
Похоже вы умеете создавать эмоционально близкие отношения с девушками,очень близко подпускаете их к себе, а потом , когда девушки находят других мужчин, вы остаетесь в френдзоне и травмируетесь. Если вам нравится девушка, а она в вас видит только друга, а то и подружку,когда сообщает как она хочет своего парня- это агрессия и провокация с ее стороны. Она делает вам больно, в ответ вы тоже хотите сделать ей больно.Она, образно говоря, вас "кастрирует", сообщая вам о своем желании к другому.Ваша агрессия ,ревность здесь адекватны,не стоит осуждать себя за это.Другое дело- что с ней делать. Говорить грубости и гадости не стоит- вы потом сами неприятно чувствуете. Лучше всего увеличить дистанцию,перестать быть столь близким, для себя обозначить каких отношений вы с ней хотите. Вообще френдзона,если в ней долго задерживаться,- гиблое место для мужчин,только если вы не хотите этого сами. Стоит разобраться зачем вы в ней остаетесь,что мешает создавать те отношения,которые вас бы устраивали.У вас сложности с проявлением агрессии и осознанием своей мужественности и ценности.Можно с этим работать с психологом.

Если у вас есть опыт дружбы, а в настоящей жизни не получается найти друзей, можно вместе с психологом поисследовать , что мешает это сделать сейчас.То,что у вас был такой опыт,облегчает задачу, а еще очень важно,что у вас есть такое желание.Согласна с коллегой,что в контакте с психологом можно будет понять особенности вашего взаимодействия в близких отношениях.

Здравствуйте!
Вы описываете ситуацию и не задаете вопроса.
Вызывает некоторое удивление поспешность создания новых отношений.Вы еще не развелись,но спешите в отношения,которые вызывают у вас сомнения-мужчина одалживает у вас деньги, сейчас не работает и обманывает вас,возможно украл у вас деньги.Любовь-это одно, а жизнь вместе-это совсем другое.У вас двое детей и заботиться финансово нужно прежде всего о них,похоже ваш мужчина больше способен получать заботу,чем давать ее кому-либо еще.Какие-то ваши страхи( одиночества и др.) толкают вас жить с мужчиной, который вызывает сомнения.Что мешает вам еще некоторое время встречаться и побольше узнать этого мужчину?

Ответ отредактирован автором 02-05-2016 20:34:42