Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Были ли когда-нибудь раньше у вас друзья? Есть ли увлечения,хобби?

Здравствуйте,Евгения!
В Вас есть некоторая жертвенность.Из желания быть любимой и принятой, вы стараетесь подстроиться под другого,хотя понимаете,что он вам не подходит.
Ваши нужды в любви и принятии,которые вы замечаете и осознаете, не были удовлетворены в детстве и сейчас ваш внутренний Ребенок старается получить это у других.Ваш Взрослый не совсем сформирован и не защищает и не поддерживает вас вовремя и вы вновь попадаете в детскую травму,где надеялись, ждали и не получили. ВЫ находите людей,похожих на родителей по способу контактировать.Когда вы научитесь ценить и любить себя такой,какая вы есть, вы будете выбирать людей, у которых есть ресурс принимать,уважать и ценить вас.Работать над этим можно с психологом.

Здравствуйте,Марина!
Не совсем понятно что вы имеете ввиду под словом "обыграть". Здесь есть несколько моментов.
1)Говорить правду-это ваша особенность,ваше отличие,изюминка.ВЫ признаете это ваше свойство.Чтобы что-то начать менять важно принять то,что есть
2) Если вы знаете о своей правдивости, можно стараться замечать какие чувства? мысли у вас возникают перед тем как вы начинаете говорить правду. Делать паузу каждый раз перед тем, как вам очень хочется сказать правду(делать выбор, а не действовать на автомате как вы привыкли) и задавать в паузе вопрос- зачем именно сейчас, именно этому человеку хочу сказать правду?
Скорее всего, этот способ общения из отношений с кем-то близким из вашего детства.С этим можно разбираться.

выбор,хотя,повторяюсь, вы сделали этот выбор,когда переехали к ней.Вам страшен выбор своей окончательностью и вы стараетесь его не делать.А сейчас вы переживаете утрату возможности быть с О и свое предательство. И поэтому щемит в груди.Стыдно,больно ,печально.Сделали как смогли.Теперь переживаете свое несовершенство.

Здравствуйте,Саша!
По сути вы сделали выбор когда переселились к М. Это в реальности и вы в это время жили с М.,на ее территории.А в вашей голове существовали 2 возможности и виртуальная с О и реальная с М.ВЫ выбираете более активную девушку,она на вас больше влияет и вынуждает сделать окончательный

У вас,скорее всего, уже накопилось много обид у каждого и трудно слышать друг друга.Для того,чтобы научиться слышать друг друга, договариваться, принимать свою часть ответственности в конфликтах, нужна консультация психолога,здесь на сайте эта проблема не решается.

Здравствуйте,Лилия!
Вы обижены на подругу, что она то слишком близка с вами,то отдаляется.Вы раздражаетесь на то,что она недостаточно доверяет вам. Здесь вы пишите,что подруга задает дистанцию,на которой вы общаетесь и меняет ее тоже она, а вы реагируете.А как вам более комфортно -все рассказывать подруге и слышать все о ней или иметь свои зоны интимности, иметь право говорить о чем хотите и молчать,если не готовы что-то с ней обсуждать, и при этом все равно доверять друг другу?

Здравствуйте,Анна!
Из вашего письма не ясно из-за чего и как у вас происходят скандалы.То, что муж поднимает на вас руку- это недопустимо.Думать о продолжении отношений можно,если он даст слово не драться и будет его придерживаться.
Если вы оба заинтересованы продолжать отношения и делаете усилия в этом направлении, то стоит пойти к психологу на парную терапию. Со специалистом вам будет легче преодолеть свои трудности.

Здравствуйте,Ярослава!
Можно сказать,что вы хотите посоветоваться с вашим МЧ - считает ли он,что вам и дальше нужно оплачивать квартиру с подругой, в которой вы не живете, или стоит вложить эти деньги в общий бюджет и перевезти ваши вещи.

*-Здравствуйте,Юлия!
Если вы приняли решение оставить ребенка,значит не стоит возвращаться в прошлое и сетовать.Это вы приняли решение и вы сможете справиться с ответственностью. У вас сейчас много тревог и страхов,это свойственно беременным.Постарайтесь заручиться поддержкой подруг,родителей. Не стоит давить на мужчину, ведь вы решили оставлять ребенка, но обращаться за помощью к нему уместно.Не старайтесь все проконтролировать,но получите информацию где рожать,распланируйте средства. Верьте в себя.Удачи вам.

Здравствуйте,Оксана!
Как вы сами считаете, чем вызвано ухудшение вашего состояния именно сейчас? Что помогало раньше восстанавливаться и чувствовать себя хорошо?

Здравствуйте,Ира!
Возможно, подруга любит вас как дочь,но не признает это на людях,среди своих знакомых.Это обидно,но связано, скорее всего, не с вами, а с ее какими то взглядами- что можно и чего нельзя в социуме.Ваши обиды возникают из-за того, что вы выполняете дочерние обязательства-звоните как она хочет, а она-не признает вас в социуме. Возможно,что свободы в этих отношениях больше у вашей подруги, чем у вас.Например, хотите ли вы звонить утром и вечером и можете ли вести с ней как вам больше подходит?

Здравствуйте!
Ваш пост вызывает печаль. Вы очень ответственный человек, в вашей жизни много долженствований, желания помочь другим, все продумать.У вас все есть для счастья- работа, творчество, любимая девушка, но нет ощущения наполненности,жизни,радости,живости.Вы словно не живете, а тащите тяжкий груз.
Вы не пишите о том, что вас удивляет,вдохновляет,м.б. раздражает и др- говорите ли вы о своих чувствах?
"Она часто меня не понимает, не слышит суть моих слов, и у меня такое чувство что я слишком много тяну на себе,"-вам не хватает понимания,сочувствия, возможно, благодарности.Говорите ли вы об этом со своей девушке?
Вы не пишите о своем запросе-зачем вы пишите на сайт.
Если вы хотите чтобы ваша жизнь стала энергичной и наполненной, можно работать над осознаванием и проявлением чувств.У вас хорошо развиты умственные способности, с психологом можно больше исследовать и узнать чувственную сторону вашей личности.

Ответ отредактирован автором 22-04-2016 19:54:51

Здравствуйте!
Скорее всего, эти отношения в чем-то для вас устраивают, несмотря на то, что МЧ вас обманывал и продолжает обманывать.Когда вы всерьез решите,что такие отношения вам не нужны, вы просто прекратите общаться с МЧ.
Безболезненно закончить отношения сложно,так как это утрата и переживание ее сопровождается чувствами злости,обиды,печали, одиночества, боли и др Для поддержки, если необходимо, можно обратиться к психологу.

Форма, в которой решаются спорные вопросы конечно очень важна,и критика и претензии не способствуют тому,чтобы идти навстречу партнеру. Можно попросить мужа выбирать более мягкие формы.
Если ваш муж более склонен к порядку, а вы к хаосу,то вряд ли это кардинально изменится, к этому надо приспособиться,хорошо использовать для определенных особенностей друг друга юмор.
Если проблема имеет тупиковый характер, возможно за стремлением к порядку у мужа есть скрытая мечта из детства и у вас за стремлением к импровизации тоже есть скрытая мечта.Лучше всего попробовать обсудить это в доброжелательной атмосфере и прийти к общему решению.При желании для семейной терапии можно обратиться к психологу.