Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

В настоящий момент дать ему побыть самому,не усугублять своей инициативой положение.Ждать пока он проявит инициативу

Если ваш мужчина не хочет решать вместе с вами проблему и если это только ваша проблема,,то вам ее и решать- либо снимать квартиру,либо оставаться в этой.Принимайте во внимание свои чувства- что вы сейчас чувствуете,что дальше будете чувствовать при такой жизни.Вы будете терпеть агрессию дочки ради мужчины, который вас не поддерживает,замуж не предлагает.Если вы не претендуете на квартиру,зачем вам жить в состоянии войны?

Здравствуйте!
Сразу хочется спросить, вы финансово зависите от вашего мужа,вы работаете? Говорили ли с мужем о возможности снять отдельное жилье?

То,что вы пишите на сайт,говорит о том что оковы вашего мировоззрения стали тесноваты для вас,но вы все же не готовы говорить о себе сидя рядом с другим человеком.Вы все же сделали шаг вперед,заговорив здесь о своей проблеме, и хочется вас поддержать,чтобы вы двигались в своем темпе.Вам трудно и стремно,но у вас получится.

Чтение книг способствует развитию, но то как вы взаимодействуете с людьми сформировалось в контакте с близкими и измениться может только в доверительном контакте. Знание информации не заменяет живой контакт со специалистом.

Пока не изменитесь вы, скорее всего к будете находить партнеров,таких как и прежде.Для того, чтобы произошли изменения на внешнем плане,нужно,чтобы вы больше верили в себя,
ценили себя,чтобы в отношениях у вас было столько же прав,сколько и у вашего партнера и не приходилось терпеливо ждать месяцами,терпеть игнорирование, можно было бы обсуждать все вместе и решать.
Возможно вы мыслите в терминах "проверки" и контроля Вселенной,но то,что вы пишите на этот сайт , все же говорит о том,что вы хотите разобраться в себе.Для этого лучше всего пойти очно к психологу.

Возможно для вас будет интересен фильм: "Умница Уилл Хантинг"

Здравствуйте!
Основная ваша цель пройти правильно проверки?Возможно вам стоит позаботиться о себе и не общаться с человеком,который вас игнорирует,то появляется,то исчезает.Скорее всего стоит больше общаться с людьми, которые уделяют вам внимание,проявляют о вас заботу.Есть в вашем окружении такие?

Вы обращаетесь с запросом заменить одну зависимость- от порно на другую -от работы, от хобби ничего больше не меняя в своей жизни.Похоже вы относитесь к себе как к механизму- вытащил одну деталь,заменил на другую.Это не так.Если у вас есть одержимость порно, эротикой- значит есть потребность как минимум в сексе(вы молодой мужчина, скорее всего с не очень слабым сексуальным темпераментом).Вы же в своем мировоззрении признаете только интеллект и разумное,потребность в сексе вы головой решили,что не обязательна,но она вылезает не спрашивая вас-это реальность.
У вас сильный страх оказаться в зависимости от людей,скорее всего оттого,что в вашем опыте было много боли -умерла мать в детстве,был жестоким отец. И вы, возможно, решили не привязываться ,чтобы не испытывать боли.Но когда ты от чего то сильно бежишь и отрицаешь,оно тебя настигает.Противозависимость- это тоже зависимость,здоровье посередине. Вы хотите познать себя,но познать себя можно только рядом с другим.
Заочно на сайте решать вашу проблему зависимости от порно нельзя. Вы можете иметь мировоззрение,которое вам подходит,но самому вам сложно справиться с проблемой, однако и рисковать идти к психологу не хотите.Вопрос
вашего желания познать себя и что-то сделать или не рисковать и оставить все как есть.

Здравствуйте,Владимир!
ВЫ склонны к саморефлексии и очень точно подмечаете сами причины своего поведения.Но как заметила коллега, знание причин не избавит вас от навязчивого коллекционирования и интереса к порнографии.Из вашего поста можно предположить, что у вас нарушено доверие к миру , создавать близкие отношения для вас рисковано- у вас нет друзей, девушки.Но ведь потребность в близости,тепле есть, но т.к. в реальном мире создавать близкие отношения,заниматься сексом вам небезопасно -поэтому заменяете их виртуальной сексуализацией-эротика, порно. Сексуализация- только симптом , через который проявляется нарушение контакта с миром, ведь в реальности вы не удовлетворяете важные человеческие потребности:в близости, в сексе. Считая секс грязным,вы отрицаете свою биологичекую природу.
Для того,чтобы исчез симптом- одержимость порно, как вы сами пишите, надо научиться получать удовольствие от других вещей в мире: от общения,от того, что вас любят,от секса.Для этого нужно научиться доверять, делиться своими чувствами , а это лучше всего делать в терапии с психологом.

Ответ отредактирован автором 22-09-2015 00:00:43

Здравствуйте,Катя!
Вы любите своего мужа,вам тяжело и больно и вы готовы на все,чтобы он остался. Но вы уже сделали все что могли, но он все равно ушел.Вам очень трудно принять это, да и вашему мужу нелегко было решиться на уход. Он не хочет чтобы вы терпели и унижались. Чем больше вы его удерживаете,тем более агрессивным он становится. Вы правильно заметили, что ему надо побыть одному, возможно еще раз все взвесить.
Пока стоит обсудить только вопросы касающиеся детей,возможно в присутствии психолога. Остальные вопросы-позже,если он согласится, лучше у психолога.

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 19:08:29

Сочувствую вам,вы прошли через тяжелые испытания. Вы сильная, умная и очень поддерживающая. Но сейчас время дать возможность быть сильным и решительным вашему МЧ.

Здравствуйте!
Не совсем понятно,вот вы жили 6 лет и почему-то именно сейчас вашему МЧ мать поставила ультиматум.Что произошло?
Шанс есть , что он будет с вами.Вы волнуетесь как он без вас, но может быть ему как раз сейчас стоит побыть одному, чтобы разобраться и решить самому без мамы чего он хочет.Похоже мама не даёт ему жить своей жизнью и вы волнуетесь за него. Он уже взрослый мужчина,27 лет,вам стоит доверять ему,что он справится и примет решение и сможет жить без вас и м.б. оценит вас.
Если вы общаетесь по скайпу,продолжайте общаться, но лучше,если инициатива будет исходить от него.

Все же стоит напоминать ему,что вам не хватает его внимания,для вас это очень ценно и конкретно говорить, что хотите:комплименты,пойти вместе погулять и.т.д. Понятно, что делать это нужно определенное время.Это ваша забота о себе, о ваших отношениях.

Здравствуйте!
Ваше беспокойство понятно,вы высказали свое мнение дочери,теперь вы можете продолжать общаться с ней и сказать ,что она может рассчитывать на вас, вы всегда готовы помочь, при этом не давить на нее.Можно предложить ей посещать психолога,который поможет ей разобраться в ситуации и поддержит ее.