Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте,Сабрина!
ВАс захлестывает отчаяние от невозможности отказаться ни от одного из двух любимых мужчин .Фактически вы выбрали мужа,но в вашей внутренней реальности вы в контакте с двумя.Вы не хотите никого терять.
ВЫ пишете,что муж у вас замечательный.Но зачем-то зашли в соц.сеть,зачем-то общались с МЧ,зачем-то встретились с ним,согласились на связь.Словно есть какая-то часть вас ,которую вы не признаете,она отдельно от вас что-то делает-"И вот как закрутила жизнь меня ".Другая же разумная часть приняла решение с эту связь закончить.Эти части вас живут отдельно.Значит в отношениях с мужем не реализуется какая то важная ваша потребность.Для того чтобы в этом разобраться, а также в формировании зависимых отношений стоит пойти к психологу.

Если он так к вам относится,то не потому что вы заслуживаете, а потому,что позволяете.
Чтобы вы сказали своей подруге,если бы к ней так относился ее МЧ?Похоже вы слишком боитесь потерять своего МЧ, если ради него боитесь общаться с подругами,боитесь возмутиться и предаете себя.Вы все время обижаетесь,накручиваете себя-загоняете свою агрессию внутрь .Чтобы почувствовать себя более уверенно,научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло лучше всего встретиться с психологом.

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 13:05:57

Здравствуйте Римма!
Если подруга делает шокирующие вещи и вы хотите ей сказать об этом,то важна форма в которой вы выскажете свое мнение.Если же вы боитесь ,что она закроется или ее ненависти,потери дружбы,то вы становитесь соучастницей того,что происходит. Выбирать вам. Другом может быть человек? с которым мы разделяем общие ценности.Если наши ценности начинают кардинально отличатся в чем смысл дружбы?Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:58:10

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:59:18

Здравствуйте, Мими24!
Из вашего письма создается впечатление,что вы очень стараетесь быть такой,какой хочет ваш мужчина,а не той,которая есть на самом деле.Вы настоящая любите встречаться с подругами, у вас настоящей есть своя жизнь отличная от жизни вашего мужчины,этим вы и становитесь интересной другим людям, в том числе вашему МЧ.
Может стоит как- нибудь пригласить вашего МЧ на какую-нибудь встречу с подругами.А когда вы встречаетесь с его друзьями, чего бы вы хотели? Если, чтобы какую-то часть времени он проводил рядом с вами,то попробуйте с ним договориться что для него будет приемлемо.
Что вам мешает отстаивать важные для себя вещи ?

Ответ отредактирован автором 25-08-2015 11:45:36

Здравствуйте,Алия!
Секс-это только часть отношений мужчины и женщины.Важно что происходит в отношениях,смогли ли вы простить мужа,хотите ли секса с ним и др.Здесь на сайте вряд ли можно решить эту проблему.Оптимально пойти очно к психологу вам, а еще лучше с мужем на семейную терапию.

Настя,вы не ответили на вопрос: Кто предлагает и назначает встречи,кто чаще звонит.В этих отношениях вам стоит встречаться с МЧ только если он четко и неоднозначно настаивает на встречах.Больше занимайтесь своей жизнью,пусть ваша жизнь будет насыщенной и интересной и без него,флиртуйте с другими мужчинами.

Здравствуйте,Анастасия!Вы находитесь в френдзоне у Макса,похоже он придерживает вас на всякий случай. Здесь важно кто является инициатором встреч сейчас,от кого исходит инициатива.Если в основном от вас,то скорее всего все бесперспективно.Если же вы интересны ему как друг ,он видит,что вы влюблены в него и он инициирует встречи,то возможно развитие отношений.
Но в случае,если вы не знаете предложили ли вам исключительно дружбу или Макс согласен на большее,т.к. вы ничего не спрашивали и не выясняли,лучше всего это выяснить.Иначе все будет оставаться запутанным.

ваш пример-частный случай того,что взрослые нарушали ваши границы и вероятно родители не считались с вашими потребностями..Если коротко,вам стоит работать над вашей самооценкой,почувствовать ,что вы достойны большего и не соглашаться на меньшее.Не стараться заслужить любовь и терпеть,а знать,что с вами так нельзя.Все это изменить лучше всего в контакте со зрелым человеком,т.к. ваш способ контактировать с другим возник тоже в контакте/ с вашими родителями/.

Ответ отредактирован автором 14-08-2015 15:35:48

"раскрепостить,научить разговаривать и открываться"можно только если он сам этого захочет,если осознает,что из-за этого у него не складываются отношения с женщинами.В этих отношениях чем вы больше настаиваете на близости,на связи,тем вероятнее он отдаляется.
Почему вы выбираете таких мужчин-это скорее всего история из вашего детства, и как вам изменить ситуацию-это,скорее всего,-меняться самой,лучше всего в сопровождении терапевта.
В вашей ситуации,если вы испробовали все способы,а ситуация не меняется,возможно стоит сделать паузу в отношениях.

Здравствуйте аddi345!
Важно прислушаться к себе,кто вам больше по сердцу.По тому, что вы пишите,похоже,что влюбились в мужчину из реальной жизни.Если сомневаетесь, встретьтесь и с мужчиной из интернета,тогда будет легче выбирать

Здравствуйте nik8eb !
У вашего МЧ конфликт с близостью и дистанцией,любовью и страхом.Ф. Риман: "Каждая близость провоцирует у них страх .Большой страх такие люди испытывают перед связью,обязанностями ,зависимостью и ограничением их личности.Для них обычны связи без регистрации.Эти люди расценивают женственность и женщин как угрозу свей жизни и относятся к ним с недоверием.Такие связи часто выглядят как дружески-братские и содержат больше общих интересов,чем связи,связанные с эротич привлекательностью противоположного пола.
Они чрезвычайно чувствительны ко всему,что угрожает их свободе и независимости или ограничивает их.Они скупы на сентиментальные высказывания и чрезвычайно благодарны партеру,если он скромно и ненавязчиво дает им приют и защищенность."
У вас много напряжения из-за неопределенности,желание большей близости,ясности. Но ясность близость,связь-все это вызывает страх у вашего МЧ.Но он и делает то,что может делать: доверяет в других аспектах,говорит о вас с друзьями,хорошо относится к вашей дочери.Оставаться ли с ним- решать вам Но в любом случае стоит говорить о своих чувствах,желаниях,потребностях.

Здравствуйте : nik077!
Важно и ценно ваше стремление быть для девушки человеком," который может решить проблему, поддержать и помочь".Стоит поговорить с девушкой об этом вашем стремлении и вместе обсудить ,что можно сделать,чтобы помочь ей. Возможно обсудить как помочь девушке с вашими друзьями или с психологом очно.

Ответ отредактирован автором 14-08-2015 10:21:34

Здравствуйте, veron!
Теплые доверительные партнерские отношения- это не с этим мужчиной.Этот мужчина определил в каких отношениях он готов находится с вами сейчас.Если вы его любите и не готовы расставаться, вам желательно хорошо осознавать какие ваши потребности в этих отношениях,в чем вы не готовы поступиться,а где готовы пойти на компромисс.Если вы научитесь ценить себя и уважительно относиться к себе,этот мужчина либо изменится либо вы расстанетесь.Чтобы лучше осознать и понять себя и ваши отношения стоит обратиться к психологу.

По сути вы уже в браке с Андреем, то что вы его не хотите физически- это существенно.Менять ли стабильность и предсказуемость на риск и неопределенность-непростое решение.Желательно пойти на приём к психологу, чтобы очно в сопровождении психолога прислушаться к себе и принимать решение.

Ответ отредактирован автором 25-07-2015 09:47:44

Анна, вы сначала пишите о своей потребности во внимании, хотите,чтобы родственники меньше вмешивались в вашу жизнь, чтобы ваш мужчина защищал вас, а потом говорите что у всех так и ничего не делаете, всем похоже руководит мать вашего мужа.Да с вами удобно,вам можно много лет обещать, что не время жениться, вас можно заставить жить в квартире родственников, а потом ещё этим попрекать. Но на других женятся, дарят сюрпризы.А вы не рискуете, не конфронтируете.Если вы действительно хотите изменений в своей жизни,хотите научиться отстаивать свою позицию,получать то, чего заслуживаете, стоит поработать с психологом.

Ответ отредактирован автором 25-07-2015 00:03:31