Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте,Salivan!
Секс отражает то, что происходит в отношениях, это продолжение отношений.
В ваших отношениях то,что очень важно для одного, другой игнорирует, это не становится общей задачей, скорее и в отношении жены что-то происходит также.Ещё интересно как у вас с агрессией- можете ли говорить нет, делать что-то, если жена не согласна .
Вообще, проблема с которой вы обращаетесь, не решается в виртуальном пространстве.Лучше обратится к психологу очно, если жена согласится,то на супружескую терапию.

Ответ отредактирован автором 24-07-2015 13:45:23

Здравствуте Тарас!
Если вы сделали много попыток быть ближе, а девушка все равно отстраняетя, возможно стоит сделать паузу.После неё ситуация может проясниться-или девушка захочет с вами общаться дальше, или отношения закончатся.

Здравствуйте oks444!
После прочтения поста возникают вопросы-Вы встречаетесь с Андреем 7 лет,за это время возникал ли вопрос об оформлении отношений, а если нет ,то почему? Вы живёте вместе или только встречаетесь? были ли вы в него влюблены как в Андрея?

Здравствуйте Анна!
Вашему парню удобно с вами,вы все терпите. Квинэсенцией всего о чем вы пишите, можно считать слова, что вы не расписаны и здесь никто.Обсуждали ли вы эти слова и ваши чувства беззащитности и обиды в отношениях с его родственниками,ваши чувства рядом с ним.Готовы ли вы отстаивать себя?Если вы уважаете себя, то в таких отношениях оставаться сложно.Можно увеличить дистанцию с родственниками мужа, например снять другую квартиру,можно обсудить вопрос- дорога ли вы ему, планирует ли он оформлять отношения с вами. Ведь в отношениях вы тоже выбираете и решаете оставаться или нет.Иначе если вас мало что устраивает, а вы остаетесь,это похоже на зависимые отношения.

Ответ отредактирован автором 24-07-2015 12:42:57

Здравствуйте,alnona!
После прочтения вашего поста возникает вопрос- спрашивали ли вы своего МЧ какая женщина для него зрелая,может ли он описать ее.Если мужчина вас любит,то он будет помогать вам взрослеть,а не пытаться стать выше за ваш счет.Все мы не до конца взрослые,мы растем в отношениях,лучше всего,когда нас любят,когда решаем жизненные задачи.Почитать можно Хелен Андалин"Очарование женственности",статьи О.Валяевой на ее сайте.
Можно пойти к психологу чтобы лучше понять себя,понять как проявляется ваша женственнось а также каких мужчин вы выбираете.Когда вы лучше осознаете себя,вы становитесь психологически взрослее.

Ответ отредактирован автором 23-07-2015 14:06:04

Здравствуйте,nikca7!Вы в этой ситуации
тревожитесь,чувствуете себя небезопасно.С МЧ не регистрируете ваши отношения,это ваше совместное решение?
Ваш мужчина говорит,что всерьез это не воспринимает.Кроме этих слов вы хотели бы каких- то действий от него? Чего бы хотели вы,если бы не останавливали себя словами глупо,стыдно? Что для ваc было бы приемлемо?

Но все же что-то мешает вам выстроить нужную дистанцию с матерью и оградить себя от ее излишнего вмешательства Здесь в формате вопросов и ответов вряд ли удастся проработать и изменить ваши сложные и трвматичные отношения с матерью.Лучше всего обратиться очно к психологу,ведь эти отношения длятся 29 лет и чтобы изменить их нужно время.

Здравствуйте,Мила!Вы и вправду далеко не маленькая.В детстве мы зависим от своих родителей.А сейчас вы живете со своей матерью вместе,зависите от нее материально?

Вы выкладываетесь в этих отношениях в надежде что вас оценят.Но если вы сами себя не цените, то и ваш мужчина будет вас использовать как это происходит ,скорее всего,сейчас.

Ответ отредактирован автором 21-07-2015 19:04:07

Согласна коллегой,что никто вам не скажет как будут развиваться отношения дальше.Однако то, что вам достаточно того что с вами мужчина,который в отношениях сразу с тремя женщинами и говорит,что вас не любит,говорит о том,что вы вряд ли получите то,что хотите-быть единственной и любимой.Ведь вы уже согласились на меньшее и не хотите отстаивать себя

Здравствуйте, Katrin!Я сочувствую вашим переживаниям,тревоге,опасениям.
В этих отношениях очень много вашей энергии,инициативы и значительно меньше вклад вашего мужчины.Из того,что вы пишите,создается впечатление, что он не выбирает вас для серьезных отношений. Он готов с вами развлекаться,ездить в отпуск, но вы не единственная для него. Это печально и больно вам осознавать.И правда, вы тут бессильны.Отсюда террор и контроль. Научить и проучить получится только если он также заинтересован в отношениях как и вы.Так ли это?
Чем больше вы "преследуете" его:учите,терроризируете,воспитываете,тем меньше он будет проявлять активности .Мужчина- охотник,ему интересно,когда ОН охотится.Да, стоит не только показывать,что вы свободная и у вас есть своя жизнь,а так жить.
Для того,чтобы разобраться со своими чувствами и проблемами в отношениях с МЧ стоит пойти к психологу.

Ответ отредактирован автором 21-07-2015 14:51:25

Здравствуйте,Tuk! Вы отчаянно ищете тепла и близости вне семьи у мужчин.Dы хотите отношений с мужчинами,но без секса.Но близкие отношения между мужчиной и женщиной чаще всего заканчиваются сексом.ВЫ не хотите изменять,но дома все печально,а вы хотите любви.Что происходит между вами и мужем? Есть ли там еще надежда на любовь,теплые отношения?Может стоит сначала разобраться с отношениями с мужем,ведь часто мы выбираем мужчин с похожими проблемами и вынуждены решать задачи,которые не решили в прошлых отношениях,пока не осознаем,что происходит и не изменимся сами.

Здравствуйте, nik5b6!ВЫ пишите:" Наверное, многие бы на моем месте ушли. А я не могу. Не хочу. " И тут же спрашиваете как вам быть.Как вам быть, можете решить только вы.С одной стороны есть мужчина ,с которым вам хорошо,но он не берет ответственности ни за одни отношения- с женой у него нет возможности жить раздельно, с любимой женщиной быть вместе нет финансовых возможностей,вас он просто не любит.С одной живет,другую любит,с третьей просто хорошо.Ни с одной женщиной не берет на себя обязательств.Вы понимаете,что для вас эти отношения,скорее всего, ничем не закончатся.А и правда,зачем вам отношения с мужчиной,который вас не любит?Верите ли вы ,что можете встретить мужчину который будет ваc любить и вы будете любить его? Что за отношения у вас с мужем ? Попробуйте ответить себе на эти вопросы.Отношения все же похожи на зависимые.Если захотите больше разобраться каких мужчин вы выбираете и какие отношения хотите иметь ,а какие получаются, лучше обратиться к психологу очно.

Ответ отредактирован автором 21-07-2015 13:16:13

Здравствуйте, desa! Развод- это утрата, по шкале стресса смерть супруга-это 100%, развод- 75%. Вы переживаете горе,которое проявляется в чувствах отчаяния одиночества,безисходности,злости брошенности,бессмысленности,тревога,беспомощность,желание уедииниться.Эти чувства нормальны для переживания потери,если не происходит застревания в них и человек пройдя через печаль-депрессию приходит к примирению и адаптацию.Сейчас важно разрешить себе испытывать эти чувства,разделять их с близкими людьми,находить ресурсы в жизни (вы несмотря на развод остаетесь отцом и др.)Если тяжело переживать чувства, которые у вас есть сейчас,вы застреваете в них,не можете ни с кем разделить их,не видите ресурсов-вам лучше обратиться к психологу.

Здравствуйте,Лиза!Очень мало информации о вас: интересна ли вам ваша работа,есть ли личные отношения,друзья, хобби и.т.д. Похоже, что сейчас то как вы живете вам не нравится,вы устали. Чтобы понять чего не хватает,как изменить то,что не нравится и долго копилось, лучше пойти на прием к психологу.