Психологиня Дина Дмитриевна Каленская Київ

Здравствуйте, mar! Вы в отношениях с пассивно-агрессивным мужчиной, иногда его агрессия становится активной. В том,что вы описываете, много пренебрежения,унижения- это его способ иметь власть над вами, стать сильнее.За его агрессией страх, страх утратить власть.В его понимании нет равных отношений- или ты
командуешь или я.Еще эти мужчины не могут быть в близости,они выстраивают дистанцию с помощью агрессии.В отношениях с ними вы все время виноваты и сомневаетесь в себе, т.к. он никогда не признает своей вины ,не сочувствует и не извиняется.Для того,чтобы быть рядом с таким мужчиной важно научиться ясно говорить о своих чувствах,не позволять унижать себя,т.е. установить границы и следить,чтобы они соблюдались.Вы спрашиваете любит ли он вас,скорее да,вот так он любит,возможно это даже зависимость.Еще один вопрос- это почему вы выбираете таких мужчин .Лучше всего со всеми этими вопросами разбираться на личной терапии.

Здравствуйте,Юлия!
Вы со своим парнем не связаны ничем,кроме своих обещаний,живете в разных городах.Обещания вашему парню не удается сдерживать, он их нарушает, в этом он точно не надежен.Предлагает ли ваш парень выйти вам замуж,ведь вы в отношениях уже 6,5 лет;можете ли вы переехать в его город? Хотите ли вы cвязывать свою жизнь с человеком который говорит, что любит,дает обещания, но обещания не сдерживает и не может быть верным?

Здравствуйте, Елена!
Ваш муж ушёл к другой женщине и даже когда расстался с ней, к вам не вернулся и снова нашёл ещё одну женщину. Как вы считаете, хочет ли он быть с вами и как долго его стоит ждать? Чтобы разобраться и справиться с тем,что мешает вам отпустить ситуацию стоит пойти к психологу.

Ответ отредактирован автором 28-03-2015 22:51:29

Здравствуйте,Оксана!
Вы словно жалуетесь и хочется спросить а есть что-то хорошее у вашего мужчины, ведь почему-то захотели с ним жить?

Здравствуйте,Татьяна!
Вы пишите про упреки и неблагодарность вашего партнера.Создается впечатление словно вы в жертвенной позиции.Признаете ли вы свой вклад,можете ли остановиться в своих домашних обязанностях и не делать больше,чем вы можете,чтобы потом не чувствовать себя использованной?Упреки и неблагодарность в паре часто бывают взаимными.Признаете ли вы и благодарите ли своего партнера за то, что он делает?Есть ли какие либо важные потребности вашего партнера, которые не важны для вас и вы не считаете нужным удовлетворять их? Это вопросы для того чтобы вы сами ответили на них или для работы с психологом.

Здравствуйте,Алиса!
Если вы интересуетесь чем вообще женщины привлекают мужчин,то для этого стоит загуглить вопрос и получите очень много информации.Если эта ситуация конкретно ваша и хотите что-то понять про свои отношения, то лучше описать что происходит между вами и мужем,что чувствуете, чем не удовлетворены вы в отношениях.Возможно
вам сложно открываться , есть смущение и проще говорить о том, что происходит с другими .

Здравствуйте,Ника!
Ваш парень не очень уверенный человек,ему важно подтверждение с вашей стороны,что вы ревнуете, что он важен для вас,он хочет, чтобы вы подтверждали своё желание быть с ним. Для того, чтобы делать шаги в вашу сторону,он хочет чтобы вы проявляли бОльшую активность,возможно,чтобы он вам больше был нужен,чем вы ему.Его дистантность может объясняться его проблемами с близостью.Чувства он, скорее всего , к вам испытывает. Что нужно вашему парню ,можно узнать только у него.

Здравствуйте,Яна!
Вы пишите,что у вас переходной период и Вам нужно привыкать,но у мужа вашего тоже переходной период и ему тоже нужно привыкать к новым обязанностям. Как только вы перестаете его вдохновлять, он возвращается к привычному.Если вы хотите изменений, нужно время и терпение,особенно,особенно в том случае когда в его семье все было по-другому.Если вам нужна поддержка,можно записаться к психологу.

Здравствуйте, Sattwa!
В описываемых вами отношениях много одиночества, холода,неопределенности. Вам очень не хватает близости,тепла,нежности, общения.Вам трудно донести вашему МЧ насколько это важно для вас, а ему трудно воспринять значимость этого. Слишком много тайны,а из-за этого напряжения,много власти в его руках.Вы все время ждете,надеетесь,находитесь как бы на крючке. Вы не много хотите,просто это не тот человек,который может вам дать
тепло,нежность,общение.Даже если он вас любит,со временем и благодаря вашим усилиям это может измениться в небольшой степени.Вероятно у него могут быть много других положительных качеств.
Если вы можете хорошо переносить одиночество,неопределенность,вам не очень нужны комплименты именно от него,можете доверительно общаться с кем-то другим,а также одновременно все таки говорить о ваших потребностях с ним, не требуя,возможно в этих отношениях можно будет оставаться не разрушаясь,развиваться, м.б. получать удовольствие.

Здравствуйте,Екатерина!
По сути вы все время живете в треугольнике.Ваш МЧ эмоционально и материально в отношениях с бывшей девушкой.ВЫ все время в напряжении,пишите, что не доверяете и не можете положиться на него;он одно говорит вам,другое бывшей девушке.За такого ли человека вы мечтали выйти замуж?Для того, чтобы разобраться с отношениями и принять решение можно обратиться к психологу.

Здравствуйте!
У вашей мамы сложный характер.Она не видит в вас взрослого человека.В отношениях с другими вы чувствуете себя взрослой, а с мамой не можете удерживать эту позицию.Возможно вам трудно признавать ее способ любить и заботиться о вас и быть благодарной ей,а маме трудно видеть вас взрослой и отпустить.Для того, чтобы разобраться с отношениями с мамой ,лучше всего пойти к психологу очно, а потом возможна работа по скайпу.

Здравствуйте!
Ваш муж зависимый,вы созависимая.Вы вместе построили созависимые отношения.Для того,чтобы сориентироваться и познакомиться как формируются такие отношения, можно скачать книгу Дж.Уанхолд о зависимых и созависимых отношениях.Для того, чтобы понять что делать дальше и в дальнейшем не попадать в такие отношения ,лучше всего пойти на терапию очно к психологу.

Здравствуйте,Светлана!
Вы прикладываете много усилий,чтобы быть рядом с вашим МЧ,финансовая сторона, как вы пишите, обеспечивается в основном вами.ВЫ жалуетесь, сетуете,отчаиваетесь.А что произойдет,если вы скажете своему МЧ:"Денег нет, я,к сожалению, не могу к тебе приехать?"Боитесь, что он от вас откажется? Верите ли вы , что МЧ может что-то сделать ради вас?Можете ли вы ждать,пока он что-то сможет предпринять?

Ответ отредактирован автором 18-02-2015 12:46:37

Здравствуйте,Елена!
Этот мужчина уже много раз обманывал ваше доверие,вы все время находитесь в ожидании и неопределенности.Сколько еще раз вы готовы быть обманутой и какое время переживать неопределенность? Хотели бы вы,чтобы ваша дочь,если бы она у вас была,вышла замуж за такого человека.Предыдущая девушка вашего МЧ, возможно, тоже слушает неприятные рассказы о вас и ей также обещают как и вам Решать,конечно же ,вам .

Здравствуйте,Марина!
Вы пишите о том,что вам не хватает поддержки и помощи от мужа,его сочувствия.Мужа изменить сложно,если он этого не хочет.Начинать лучше с себя.Зарабатывает ли муж деньги,содержит ли он вас и дочку,ходит ли в магазины,помогает ли еще в чем то? Благодарите ли вы его за это? Или это все само собой разумеется?Стоит написать списки-вы свой,он свой-как я вижу мои обязанности в семье и что мне не хватает в отношениях от партнера,обменяться ими и обсудить.
От вашего терпения и веры ,усилий будет многое зависеть в вашей семье.Если есть возможность, сходите к психологу в вашем городе.Уходить к родителям-это последнее средство.