Психолог Сергей Анатольевич Кухарук Рівне

Здравствуйте!
Я так понимаю, ваши страдания связаны с тем, что вам все таки хотелось бы научится доделывать дела до конца. Если это действительно так, тогда научитесь планировать. Ставить цель, разбивать ее на под задачи и шаг за шагом идти к цели. Вы можете доделывать до конца. Это реально. Заставлять себя насильно не стоит - это еще раз отобьет у вас охоту до делывать. Вы творческая личность вы будете делать тогда, когда это будет интересно и весело. Учитывайте это при планировании. То, что вас грызет изнутри, это вы сами своей критикой. Это не помогает. Грызть себя это пустая трата времени. Для отношений с противоположным полом еще придет время.
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Катерина!
Это здорово, что вы учитесь на психолога – это отличная возможность познать себя и развиваться. Знаете ли вы какие – то методы защиты? Если вас критикуют или оскорбляют, обычно используют конфронтации. От грубых – показать средний палец, до средних – «Я не нуждаюсь в ваших оценках или одобрениях» и наконец, до более мягких: «Когда вы говорите, что я наивная, я чувствую гнев. Зачем вы это делаете? Прекратите это делать». Вы можете выбрать себе любой. Как в магазине – примерить, какой больше подходит, такой и использовать.
По поводу бомжей. У вас есть ценности, вы считаете, что помогать обездоленным это хорошо. Это то, как вы думаете. Что бы защитить свою точку зрения, достаточно объяснить, почему вы так считаете. Если человек готов слушать - хорошо, если нет - не беда. Если вас человек не слушает, зачем ему что-то доказывать?
По поводу стыда. Стыд – это эмоция, функция, которая помочь человеку выйти из контакта, который для него болезненный. Стыд защищает человеческую самость от разрушения. Если вы чувствуете стыд в данной ситуации, скорее всего этот «пролеченный» гуру, нападает на вас и на ваше истинное «Я» очень скверным способом. Вы можете остановить это, просто сказав, что я здесь не для того, что бы вы меня обсуждали.
По поводу злости. Вы можете выражать свой гнев. Найдите психолога, который вам в этом поможет и научит вас это делать. Выражать гнев – это здорово. Появляется внутренняя сила и человек становится другим.
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Ольга! Вы очень четко и понятно изложили ваш вопрос. Спасибо за такое детальное описание. По вашему письму, я понял, вы считаете, что ребенок испугался кошек. Что же делать? В таких случаях не стоит специально сосредотачиваться на страхе. Важно переключать внимание ребенка, на то, что весело и на то, что защищает. Если вы видите, что ребенок напуган, предлагайте ему искать защиту. Если ему страшны кошки, предложите ему найти в комнате какую-то защиту. «Что в этой комнате самое надежное?» Например, какая – то игрушка. Ребенок ее выберет и будет некоторое время с ней. Он будет чувствовать спокойствие и радость. Ребенок должен сам столкнуться со своими страхами и должен сам с ними справиться. Вы не сможете за него побороть страх. Вы можете обеспечить его защитой и поддержкой.
Не стоит говорить, что боятся нечего – это смущает ребенка и сбивает его способность думать. Если он говорит что чего – то боится - то значит это так и есть. Не стоит со стороны вашего жизненного опыта говорить: «не бойся». Лучше спросите, чего он боится, и дать ему хорошую четкую информацию. Это у вас, кстати, получается хорошо.
И есть такое правило: Если ребенок не говорит что боится, значит, он не боится. Если он вам не скажет, что он боится котов, значит это еще не факт. Разрешите ему боятся и разрешите ему говорить о том, что с ним происходит. Страх – это полезная эмоция. Она помогает человеку защититься.
И последнее, что вы делаете когда боитесь?
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Вика! Выглядит так, что ваши подозрения имеют достаточно оснований. Есть такие варианты. 1. Если вы собираетесь с этим молодым человеком жить вместе, рано или поздно это точно выльется в проблему. Для того, что бы это остановить, вам нужно вместе со своим партнером обсудить это. Расскажите о своих подозрениях, послушайте о его восприятии и выработайте общую стратегию - как вести себя с его мачехой? 2. Если вы не будете вместе, тогда это не ваша проблема.
Отношения вашего парня с мачехой - это его ответственность.
Возможно, он не пережил эмоционального разрыва с мачехой, и это еще ждет его впереди. И тогда ему нужно будет проявить свой гнев и поставить четкую и сильную границу. Если он этого не сделает - есть риск, что как мужчина он не состоится. Подчеркиваю, что это риск, это не факт. Что вы можете сделать в этой ситуации? Поддержать и не мешать ему быть мужчиной.
Удачи вам и мира в душе!

Шановна, Ольга. Уявіть собі що у вас в голові є MP3 плеер. На ньому ви записали наступні треки:
"Ти йому не потрібна" "В нього є інша", "Ти не вмієшь спілкуватися", і можливо хіт - "Не довіряй людям". Це приблизний плейлист в вашій голові. Ви хочете створити інший плейліст, наприклад "Я щаслива в стосунках", "Я довіряю людям", "Я його єдине кохання", "Я потрібна людина". Як це зробити? Наступного разу, коли в вашій голові знову включиться цей плейлист, вимкніть його і замініть на інший.
Інакше кажучи, ви можете зупиняти неприємні думки і замінювати їх на приємне. Робіть це постійно, навіть якщо напочатку не будете в це вірити. Це дієвий спосіб змінити своє ставлення до себе та до інших.
Нехай щастить та миру в душі!

Уважаемая, nik13d!
Последовательность ваших отношений такова: страсть - критика со стороны партнера – вы уходите – снова страсть и по кругу.
Ваши отношения это копия того, какие были отношения между вами и вашей мамой. Она придирается – вы уходите. Перед началом отношения он вас предупредил, что будет вам выносить мозг, также как делал это другим девушкам. Он описал то, как ведет себя с девушками. Почему он должен был на вас изменить свое поведение? Насколько я понял, вы согласились на эти отношения - это и происходит.
Теперь про страсть. Страсть просто так не появляется - она зажигается действиями девушки и мужчины, через флирт. Когда он возвращается, вы его принимаете, и снова разжигаете страсть. Зачем вы это делаете – это вопрос к вам, что бы вы подумали.
В вашем описании нет ответа на вопрос: почему вы для него наказание, почему бумеранг? Что вы делаете? Как вы его донимаете и как вы его критикуете? Если подумать про ваших родителей, то почему отец продолжал быть с мамой, даже когда она его критиковала постоянно? Что делала мама, что бы его удержать возле себя?
Ваши отношения, можно исправить, если проанализировать вашу личность и ваши взаимодействия с вашим мужчиной. Если вы этого действительно хотите – это реально. С вами все в порядке, как и с ним. Если вы хотите что либо изменить – начните с себя. И, вот увидите, изменения будут обязательно.
Удачи и мира в душе!

Яна, ваш вопрос какой? Если вы не задаете вопрос вы скидываете ответственность за то, что бы думать на меня или на других психологов. Я вас по человечески понимаю и сочувствую. Я могу вам оказать психологическую помощь через скайп. В таком режиме,как сейчас, через сайт - это очень неудобно.

Яна, скорее всего я вас не понял. Если вы хотите, чтобы вам помогли напишите больше о том, что произошло и пожалуйста, четко сформулируйте вопрос. Я перечитываю ваш вопрос. Возможно нужно сфокусироваться не на печали, а на гневе. Это только интуитивные гипотезы, из - за недостатка информации. На пишите мне лично и можно обсудить то, что происходит.

Мне жаль, Яна. Но быстрее навряд ли. 5 лет - это большой срок. Я подчеркиваю, что это нужно не ему, а вам, что бы могли возродить в себе чувство любви, чтобы вы смогли любить потом. Вы льете слезы не о нем, а об отношениях. О своих чувствах, о своих мечтах, которым уже не суждено реализоваться. О своих первых моментах близости. О том как познакомились, о первом поцелуе. О флирте. О тепле, о любви. Вы это потеряли. Вот это стоит оплакать. Это необходимо для того, чтобы вы смогли сделать "работу над ошибками" и со следующим партнером не повторить их.

Шановна, Сашка. Це до сих пір та людина, за яку ви йшли заміж. Ваша пара переживає перший етап подружнього життя, який називається боротьба за владу. Інакше його можна назвати «Хто головний»! Зараз визначається які в кого кордони, хто, що і кому буде дозволяти робити. Як будуть вирішуватися питання, як будуть вирішуватися конфлікти. Як можна виставляти вимоги один до одного. Як можна висловлювати гнів. На цьому етапі пара визначає свої правила та цінності, яким вони будуть слідувати до кінця їх стосунків, або до наступної кризи, де все зміниться.
Зазвичай в таких випадках пропонують обом визначити пріоритети. Це звучить так: «Стосунки створені для того, що кожен з нас міг задовольняти свої потреби та розвиватися. Я обрала бути з тобою, ти обрав бути зі мною. Ти мій чоловік, я твоя дружина. Як нам тепер зробити наше спільне життя щасливим»? За стосунки відповідають і ви, і ваш чоловік. Поки виглядає так, що стосунки сформульовані так: «Я буд страждати, а ти будеш робити що хочеш, але я тобі буду мститися, що б ти теж страждав». Добре подумайте, що і як ви хочете, сформулюйте це собі в голові. І подумайте як про це поговорити з чоловіком. Якщо він уходить від розмови, то поясніть що це важливе питання, яке потрібне рішити в першу чергу. І коли він захоче близькості, нагадайте про важливе питання. Поки не вирішиться питання - ніякої близькості. Це не з метою його наказати та заставити страждати – це з метою, встановити якісні стосунки. Вам доведеться вчитися слухати і вчитися говорити наново. Не перебивати, не критикувати, не засуджувати. І обов’язково розмова повинна бути на рівних, коли всі тверезі, хочуть розмовляти та усвідомлюють, що відбувається. Подружнє життя це гарне місце щоб чомусь навчитися. Вчіться та розвивайтеся!
Нехай щастить та миру в душі!

Уважаемая, Яна. Вы переживаете горе от утраты отношений. Вы встречались с ним достаточно долго, чтобы привыкнуть. Теперь вы разрываете эту привычку, или лучше сказать разорвали близкие отношения. В этом случае нормально плакать и печалиться. Обычно горевание по отношениям, длиться достаточно долго от полу года до года. Поэтому то, что сейчас с вами происходит – это нормально. Позвольте слезам смочить этот разрыва. Как он произошел – это не имеет значение. "Выплачьтесь" вволю. Позвольте слезам принести облегчение, как летний свежий дождь приносит облегчение засушенной земле. Плачьте столько, сколько вам нужно. Хоть каждый день. Хорошо, когда рядом будет кто-то близкий, если нет, то не беда. После того, как поплачете, сделайте глубокий вдох, осмотрите внимательно комнату, в которой вы плакали. И снова глубокий вдох, полностью расслабьте свое тело. Повторите это несколько раз. После занимайтесь своими делами. Можете повторять «сеансы слез» каждый день. Делайте это с любовью и заботой к себе.
Да кстати, слезы считаются лучшим успокоительным. Лучше, чем медицинские препараты.
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Анна! В данной ситуации сохраняйть спокойствие и хладнокровие. Понятно что вы напуганы и такая ситуация для вас очень не благоприятная. Психологи не смогут вам помочь во всем и сразу, потому что очень много проблем. 1. Отец пьет. 2. Отец вас избил. 3. Отец кричит матом и угрожает всех убить. 4. Отец не работает. 5.Мать не справедливая по отношению к вам. 6. Вам жалко брата. 7. Вы поссорились с отцом. 8. Вы должны извиниться перед отцом, хотя этого не хотите. 9. Отец требует, чтобы вы отдали ему деньги за ваше воспитание. 10. У вас есть фантазии отравить отца, и это вас пугает.
Я насчитал 10 проблем, понятно, что хочется «перезагрузиться» - все стереть и начать жить заново. На каждую проблему есть ряд решений.
1. Вы не сможете вылечить отца от алкоголизма. Есть клиники, которые лечат от алкоголизма.
2. Отец вас избил. Это эмоциональная травма - с одной стороны. И юридический вопрос – нанесение физических повреждений, с другой. Облегчение от эмоциональной травмы возможно с помощью психотерапии.
3. Отец кричит матом и угрожает всех убить. Это крайне опасный момент. Люди, которые угрожают жизни другим людям, изолируются от общества. В случае реальных ситуаций эту ситуацию нельзя решать самостоятельно, только с привлечением третьих сторон - полиции и скорой помощи.
4. Отец не работает. Вы не можете на это повлиять. Найти за него работу, тем более заставить работать. Это по большому счету, дела вашего отца и вашей мамы. Вы его дочь, а не мать или жена.
5. Не справедливая мама. Это просто не повезло. Я уверен, что мама, скорее всего вас любит, однако очень сильно боится отца. Почему она выбрала такого мужчину? Возможно, не вы и не я об этом никогда не узнаем.
6. Жалко брата. Когда смотрите на брата помните важную истину, то, что вы сказали. Вы тоже так делали. Т.е. это действенный способ, который помогает выжить в вашей семье. Если вы выжили, значит и он тоже.
7. Вы поссорились с отцом. Выглядит так, что у вас появилась сила, чтобы ему противостоять. Он это понял и его месть в том, что он требует денег. Прямой силой отца вы не победите. И на самом деле – борьба с отцом это дорога в никуда.
8. Отец использует мать, что бы доказать что сила на его стороне. Т.е. кода вы перестаете себя вести как брат, в лицо соглашаетесь, а за спиной показываете язык, вы рискуете. Я понимаю, что терпеть больше нет сил. Возможно это будет самая разумная альтернатива, пока вы не станете на ноги и не пройдете свою собственную психотерапию, для того что вернуть себе мир в душе. Извинение – это его требование, что бы вы безоговорочно признали его власть. Такая себе маленькая страна, где самый главный ваш отец. И он требует извинений. Что делать решать вам. При этом хорошо подумать о последствиях, для себя и для других.
9. Отдать деньги за воспитание. С психологической т.з. – это игра власти. В моем представлении есть и юридическая сторона. Думаю надо проконсультироваться со специалистом.
10. Отравить отца – это фантазия. Давайте договоримся, как бы вы не было трудно (а трудно будет) – все останутся живы: и вы, и ваш отец, и ваши родственники. Фантазировать о том, что бы кто – то умер, особенно про того, кто причинил много боли – это нормально.
Анна, это ваша судьба разобраться в этом всем. Вы можете найти помощь, чтобы с этим справиться. И я верю, в то, что это закончится «хэппи эндом». Перед вами стоит задача собственного роста и развития. Вы сможете с этим справится, если будет внутренне расти.
Желаю вам удачи и мира в душе!

Уважаемая, Nadin! Вся хитрость в вашем вопросе – это ваше отношение к людям. Люди держаться подальше от тех, от кого идет энергия ненависти. Они держаться ближе к тем, от кого чувствуется любовь. Вы не сможете изменить одногрупников, они будут жить своей жизнью и дальше.
Обычно, люди которые чувствуют в себя ненависть, когда-то пережили такое же отношение к себе. Это могло быть постоянная необоснованная критика, физическое или психологические насилие, насмешки, оскорбления и осуждения. В результате такого отношения в сердце рождается ненависть.
Однако есть хорошая новость, ваше отношение вы можете поменять. Найдите в своем сердце ту часть которая любит других людей. Не за то, что они делают или не делают, а просто, потому что они есть. Точно также как вы можете любить домашних животных, птиц, деревья, солнце и небо. Человек это часть природы. Люди по своей природе хорошие, их поведение бывает плохим. И еще одно, любовь к другим начинается с любви к себе. Любите себя.
Я вспомнил, одну практику для развития любви. Сядьте в тихом месте, где вам никто не помешает. В течение 5 -10 минут глубоко дышите и расслабляйтесь. Когда почувствуете спокойствие. Желайте все счастья. Просто про себя говорите: «желаю всем счастья». Наблюдайте за своими ощущениями и понаблюдайте, как изменится ваше отношение к другим и их отношение к вам. Делайте эту практику каждый день, на протяжении месяца.
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Emily! Оставьте маму в покое. Какое правило есть у психологов по поводу родственников? Не нужно их лечить. Даже если, кажется, что понимаешь, что происходит и сможешь помочь. Не нужно. Просто это не ваше дело. Второе правило. Не помогай человеку, если ему не нужна помощь. Человек может себе помочь только сам. Ей все равно. Почему вам должно быть важнее ее самочувствие, чем ей?
Обратите внимание как вы пишите про себя и про маму «мы» - вы знаете, что это значит? Это одно из проявлений зависимого поведения. Вы с мамой очень сильно связаны. Это не плохо и не хорошо. Вам есть о чем общаться: ее страхи. Вам разминка, как психологу. Маме приятно – что она вырастила такую отзывчивую дочь. Эта сильная связь с мамой может стать преградой, если у вас до сих пор нет своего любимого человека и своей семьи. С мамой все будет нормально. Пусть о ней позаботиться кто – то другой. А вы заботьтесь о себе. Я понимаю, очень хочется помочь, но увы…
Удачи вам и мира в душе!

Уважаемая, Динара. Такое поведение не есть проблемой. Людей к друг другу влечет – так устроен мир. Отношения могут строиться между людьми разного возраста. Нужно учитывать разницу, возможно, обговорить нюансы. В мире существует огромное количество отношений, в которых партнеры имеют неравный возраст. И эти отношения приносят удовольствие обоим партнерам, а также приносят хорошие плоды – например творческий подъем или хороших детей. В том случае, когда мечты далеки от реальности, необходимо совершать действия по направлению к своей мечте и проверять результаты. Делать это до тех пор, пока вы не приблизитесь к своим мечтам вплотную. Большинство явлений в настоящем – это результат фантазий в прошлом. Верьте в себя и наслаждайтесь жизнью. Живите в реальности и двигайтесь к своим мечтам.
Удачи вам и мира в душе!