Психологиня Алена Андреевна Швец Київ метро Майдан Незалежності

Яна, добрый день. Давайте пройдемся по реальным фактам. Насколько я поняла, вы наконец-то оказались в близких отношениях с человеком, к которому давно были не равнодушны. И, скорее всего, несмотря на все переживания и эту историю с А. и М. расставание с этим человеком -это не то, чего вы хотите. Правильно?
Если исходить из этой правды, а для меня единственно правдивым есть именно истинное желание человека, то, похоже, вещами, которые омрачают следование этому желанию есть ваши переживания страха, тревоги, обиды и ярости (что вас предали, а значит могут снова предать - это и про отношения А. с М. и про то, что М. не звонит, и про то, что А. скрывала от вас отношения с М.)
Именно эти переживания, их интенсивность (а возможно и еще какие-то, которые мне не удалось заметить) не позволяют вам идти за желанием, держат вас в таком напряжении и заставляют фантазировать про других (про чувства М, про то, что думала и чувствовала А), а не узнавать и проверять, как оно есть в действительности. А в действительности может оказаться, что А не признавалась вам в своих чувствах к М., потому, что боялась вас потерять или испортить ваши с ней отношения, или еще что-то. М не звонит, потому, что нет такой возможности (например, в тех местях, где он оказался нет рядом терминала для пополнения счета).
Можно, конечно, утонуть в фантазиях и домыслах про все это, но так и не узнать, что есть или было на самом деле.
Другое дело, что если переживания столь сильные, то можно попробовать с ними, и что за ними стоит работать с психологом, разбираться, что ранит, чего хочется, и каким способом это можно удовлетворить или сделать, так,что бы это было наиболее вам подходящий способ. Думаю, вы справитесь.

Прочитав вашу историю, Инна, я склонна думать, что вы еще долго будете оставаться в таких "двойных отношениях", испытывая сложности с окончательным выбором мужчины.
В моменты, когда в новых отношениях уровень безопасности будет снижаться (а вы пишите "про сомнения, что потом будет хуже" ), и вы будете испытывать страх или любые другие сложно переносимые для вас чувства (ну, например, злость или гнев, или ярость, или стыд - предполагаю, что с вашим стремлением "помогать, делать добро" эти чувства точно подавляются ), вы скорее всего будете возвращаться в старую, привычную, более безопасную гавань.
Это очень характерно для зависимых отношений. Вернее для людей с зависимым способом построения отношений. Не завершать. Не прощаться. Всегда иметь запасной аэродром на случай аварии. За этим много чего может стоять - за таким способом строить отношения. Это и страх одиночества, и неудовлетворенная потребность в близости или признании. Много чего.
Соглашусь с коллегой. Если хотите больше разобраться в том, как вы так строите отношения, и что стоит за вашим выбором, какие потребности вы пытаетесь таким образом удовлетворить и выбрать (или не выбрать) для себя подходящий вариант -обращайтесь к психотерапевту. Режим он-лайн консультации не совсем подходящий в вашем случае.

От осадка избавиться быстро не получиться. Осадок, стыд- это ваша ответственность за поступок, который вы сделали.
Если это чувство сложно переносимо -попробуйте про него с кем-то поговорить.
Если можете - обратитесь к психологу- он поможет вам с этим чувством разобраться.

Попробуйте принять тот факт, что человек на этом видео, который молол чушь, как-то нелицеприятно на ваш взгляд выглядел - тоже вы. Да, вы и такая тоже (глупая, смешная, позволившая себе какие-то не очень приличные вещи).
Несмотря на то, что отчаянно пытаетесь от себя такой избавиться и не принимать.
Люди на самом деле все такие - иногда глупые, иногда жадные, иногда развратные. Просто очень многие пытаются это скрывать. И именно в этом месте появляется чувство стыда. Как будто бы стыдно за право быть таким. Особенно, если думаешь, что таких не любят или с такими не дружат.
Поверьте, люди, которым вы дороги - поймут вас и примут, и не разлюбят. А другие, для которых вы ничего не значите - вам важны?

Ana, вы как-то можете повлиять на то, что бы это не увидели родители? Думаю, что нет.
Единственное, что можно сделать, что бы перестать бояться того, что это произойдет - опередить события- искренне им про это рассказать. Про то, что стыдно, что переживаете, сожалеете, что это вам не дает покоя.
Поверьте, у такого признания очень высокие шансы быть принятым даже у очень строгих родителей ( которым тоже было 15 лет и у которых в загашнике 100% есть похожие истории).
Удачи вам!

Iness,
предъявляться,говорить о чувствах, переживаниях - это очень здорово, и может быть очень ценным с человеком, который тоже такое практикует и может, умеет с уважением относиться к чувствам другого (ну и к своим собственным, соответственно).
Но многих, очень многих людей такое поведение просто отпугивает. Нет, не отпугивает, дико пугает. У них нет такого опыта (предъявления чувств), они попросту не знают, что с этим делать. В состоянии шока они отдаляются, удаляются. Его поведение это и есть фидбек. Правда, молчаливый. Но говорящий о том, что его, похоже, пугает степень вашего желания установить отношения, сблизиться. Но вы ему точно не безразличны (продолжает звонить).

Добавлю лишь, что в пре- контакте (это когда все только-только зарождается, еще ничего непонятно, непонятно, что за человек, что ему нравиться, какие-то особенности, что у вас общего, отличия, особенности реагирования, привычки) очень важно к этому всему присматриваться и, замечая, какая связь между вашим предъявлением и поведением другого, быть способным что-то менять, творчески приспосабливаться. Если вам эти отношения ценны, конечно же.

Марина, это может значить все, что угодно. Возможно,как раз потому, что вы ему интересны он не хочет, что бы вы видели, чем он делится с другими людьми, опасаясь, что это может повлиять на "его образ" в ваших глазах.

Или, в процессе или после того, "как вы перекинулись парочкой фраз" что-то его зацепило и он решил прекратить общение.
Про это можно гадать, но ничего не знать наверняка.
Как поступать? А как бы вам хотелось поступить?
Сложно советовать что делать в ситуации неопределенности.
Я бы выбрала не спешить, подождать и не особо фантазировать, с чем связано его поведение.

В минуты отчаяния, бессилия, когда кажется, что весь мир против тебя (а такие моменты бывают у каждого человека) сложно увидеть решение, как из этого выйти.

Есть замечательная фраза, кажется, она была высечена на перстне царя Соломона - "Все проходит, и это пройдет".
Так всегда не будет - жизнь переменчива, и в этом ее прелесть. Представьте, что вы сейчас находитесь на море, и началась буря, шторм. Это ненадолго. Пройдет время, может совсем немного и все будет спокойно, и выглянет солнце.
Помня про это, подумайте, что в этой ситуации зависит от вас, а что никак не зависит и на что вы не можете повлиять.
Потихоньку,о не спеша,делайте то, что можете сделать в этой ситуации. Не пытайтесь делать то, что от вас не зависит.
Бурю остановить вы не можете, но как капитан корабля ( а ваша жизнь - ваш корабль) вы определенно можете что-то сделать, что бы выстоять, переждать.
Вы сможете.

Это хорошая метафора, letsfly, про этих двух противоречащих друг другу человечков.
По сути это прекрасная иллюстрация невроза, когда человека раздирает от двух противоречащих потребностей - быть собой, например, и при этом нравится другим (получать признание, любовь).

Как будто бы вами движет убеждение,знание, что такую, как вы есть - полюбить невозможно (недостойны любви).
И масса энергии уходит на подавление естественных проявлений себя - как-будто бы нечего предъявить. Ну да, нечего - если себя, или какие-то свои особенности обесценивать, каждый раз сравнивая себя с тем "как должно быть".
Работа по принятию себя - это всегда не быстрый, болезненный путь с кучей разочарований и мертвых иллюзий, но если мир внутри вас действительно для вас важен - то необходимо усилие.
Рекомендую работу с психотерапевтом. Настройтесь на не быструю работу.

Читаю ваш текст, Додо, и думаю - откуда такое сплошное самоуничижение, и самобичевание, откуда столько агрессии в свой адрес?
А зависть? Прекраснейшее чувство, незаслужено преследуемое и недолюбленое людьми. В зависти всегда столько энергии, столько возбуждения, главное только направить ее в нужное человеку русло. Зависть -это ведь ваши желания. А вы даже за одно их наличие себе жизни не даете.
Все, что вы озвучиваете -это нормально. Завидовать -нормально, хотеть отношений -нормально.
Хотеть -это очень нормально.
Только похоже вам уже за это стыдно ("буду выглядеть убого, ущербно, забитой", прибацаной). Переживание стыда останавливает любое возбуждение. А возбуждение всегда идет в паре с любым желанием.
Остается только гадать, кто эти "добрые люди", которые вас стыдили за любые проявления возбуждения, не замечали ваших чувств, а за выражение агрессии, похоже, наказывали.
Если есть возможность обратитесь к психотерапевту

Марина, я правильно поняла, что в реальной жизни реальных отношений с реальным парнем (мужчиной) у вас нет? (" У меня например есть парень но он мне не очень нравится и он неинтересный и скучный даже не предлагает мне встречаться мне кажется что я его вообще не интересую его интересует только интернет и компьютерные игры а меня он не замечает")
Если это так - то эта ваша влюбленность в Бельмондо - не что иное как способ обзавестись безопасными виртуальными любовными отношениями, потребность в которых, похоже, велика.
Вы пишите, что "живете в нереальном мире"- что значит, что реальный мир, похоже избегаете. Все бы ничего (многие так и живут всю жизнь), только это, похоже, вас уже не очень устраивает, раз сюда пишите.
Рекомендую вам обратиться к психотерапевту, что бы потихоньку наладить мосты с реальностью.

Утопающий, Вы серьезно?

Да, Сергей, принять то, что близкий, любимый человек больше не хочет поддерживать с тобой близкие отношениях, ты его больше не интересуешь, и его чувства к тебе изменились очень сложно.
И то, что с вами сейчас происходит - это работа вашей психики по защите вас от силы ваших же переживаний (ведь вы упорно игнорируете реальность, что этот человек уже не с вами, что прежние отношения закончились, и продолжаете выстраивать варианты, как бы их вернуть - по сути, продолжаете в них оставаться, только в качестве брошенного). По сути вы переживаете потерю( потеря - это не обязательно смерть) близкого человека. И то, что вы не хотите это признать - это ок. По-другому и быть не может. Вы не поверите, но именно через эти сильные переживания вы завершаете отношения, прощаетесь с этим человеком.
Пардон за то, что сталкиваю с реальностью. Делаю это только потому, что уверена, что вы способны это вынести)

Ну как вас поддержать, Мария? Вы на самом деле - большой молодец, напряжения в вашей жизни сейчас действительно очень много, и я могу себе представить как вам непросто в нем находится. А напряжение ваше преимущественно из-за того, что вам сложно отстоять свои границы, отстоять то, что важно именно вам. А это и свое пространство, и отношения с молодым человеком, и собственно вы сами, со своими переживаниями. Обычно отстаивание себя сложно дается, особенно если вы боитесь, что делая это можете что-то потерять. Например, любовь или расположение близких людей. И тут придется делать выбор - встречаться с агрессией и неприятием внешнего мира, но быть верным себе, и строить свою жизнь, или идти за желаниями других, при этом умирать от напряжения, подавленных чувств (их же не принимают окружающие) - злости, раздражения, гнева и др. Выбирать вам.

Думаю в вашем случае дело именно в том, что сами фантазии о возможном материнстве, как вы и пишите, связаны с переживаниями то ли смерти, то ли потери. И не обязательно физической смерти.
Ведь с наступлением беременности женщина переживает много потерь (символическую смерть) - вот хотя бы несколько:
-она очевидно теряет девственность (до беременности про это можно было только гадать);
-она, в некоторой степени теряет одиночество; вынашивая в себе ребенка - она физически уже точно не одна;
-она теряет независимость или иллюзию независимости ( ее жизнь во многом начинает подчиняться требованиям плода - физические проявления: токсикоз (гестоз), частые мочеиспускания, набор веса и др.
Это можно не осознавать и даже не знать про это - но целый мешок неосознанных страхов (и собственных -приобретенных за жизнь) и переданных (от мам-бабушек) может ой-как рулить нашей жизнью. Если хотите больше в этом и в себе разобраться-идите к психотерапевту.