Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вы зря боитесь этого мужчину потерять, потому что мужчин, которые хотят бесплатно пользоваться недвижимостью женщины, жить на расслабончике, мастурбировать на каждом углу и обвинять во всем женщину, хоть пруд пруди. Вы с легкостью найдёте их сколько хотите, но я бы вам порекомендовала, сконцентрироваться на себе и подумать, почему вы на все это соглашаетесь и почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину, а не порядочного.

Доброго дня
Підтримую колегу. По-моєму, ви закохалися не в реального чоловіка, а в свої мрії і очікування, яким би ви хотіли його бачити. а тепер ображаєтеся, що він виявився не таким. Думаю, чоловік через те і з дружиною і з вами не може побудувати стосунків, що шукає ідеальну жінку, яка буде для нього зручною, а самому йому не доведеться нічого робити. А коли так не відбувається, то він говорить, що з жінкою щось не так, а над собою працювати і не думає, а тільки обурюється і ображається. Думати, що ваші стосунки раптом покращаться і чоловік зміниться, немає підстав, адже він не готовий реально працювати над стосунками, а тікає від реальних розмов, постійно вас звинувачуючи.

Чому ви такого чоловіка називаєте коханим, не зрозуміло.

Ваша вина в тому, що ви все це терпите і низько себе ціните, що до вас так можна ставитися. Ви достойні чоловіка, що буде до вас добре ставитися, старатися і працювати над стосунками, показуючи свою любов діями.

Я не думаю, что нужно продолжать встречаться с таким ощущением. Вы себя в таком случае будете только мучить и ранить. Но тут вопрос в том, есть ли основание для этого ощущения, что в его сердце живет бывшая или это только субьективно ваше чувство. Здесь только один выход: искренне поговорить с парнем, рассказать о том, что вы почувствовали, когда он с сожалением сказал, что бывшая девушка не захотела продолжать с ним отношения, спросить, остались ли у него чувства к ней, а какие чувства к вам. Вы можете прямо так и сказать, что вам важно быть для мужчины единственной и если он все еще имеет нежные чувства к ней, то пусть скажет честно сразу и не делает вам больно.

Возможность именно вот так откровенно и искренне поговорить о неприятных, даже болезненных вещах, свидетельствует о настоящей психологической близости в отношениях и достаточном уровне доверия.

Когда будете разговаривать, важно чтобы вы настроились на объективное восприятие реальности, это очень важно. Чтобы вы слышали то, что парень отвечает на самом деле, но не притягивали "за уши" аргументы в одну или другую сторону. Потому что тут может быть все, что угодно: может для парня бывшая действительно любовь всей его жизни, может он просто вспомнил и нахлынули временно чувства, как писала коллега выше, а может с вами играет злые шутки ваша неуверенность в себе и страх потери. Иногда женщины настолько бояться потерять мужчину и остаться одной, что не готовы видеть реальную картину и все дальше втягиваются в отношения, где их не ценят. А иногда, из-за своей неуверенности и предыдущего травматического опыта, придумывают доказательства "нелюбви" мужчины и теряют отношения, где их реально любили.

Важно разобраться и жить спокойно с парнем или без него, но не мучить себя сомнениями, потому что так можно и заболеть.
Если будете чувствовать, что самой вам разобраться трудно, обратитесь к психологу и разберитесь вместе.

Удаччи вам, я уверена, что вы справитесь и будете жить счастливо.

На какой вопрос в связи с этим вы бы хотели получить ответ?

Здравствуйте, Татьяна

Ваши чувства понятны, это действительно обидно. Это единственное, что вас смутило в отношениях с парнем, а в остальном все полностью устраивает?


Скажите, какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией? Какой ожидаете помощи?

Вам очевидно, нужна работа с психологом. Это прекрасно, что вы осознаёте свою меру ответственности за ваши с мужем проблемы в отношениях. Именно это является одним из критериев успешности работы с психологом, значит вы готовы. Если вы на заработках, то работать можете онлайн со специалистом из вашей страны.

Здравствуйте

Из того, что вы написали, я увидела не один, а три интересующих вас вопроса:
1. то, что муж коментирует порно-фото
2. то, что муж периодически вам врет
3. то, что вы вспылчивая и не сдержанная

Это три темы и работать с ними нужно с каждой по отдельности.
На счет коментариев под фото, то у каждой семьи свое "нормально". Все зависит от того, какие есть между вами с мужем договоренности, что в вашей паре допустимо, а что нет. Если для кого-то лично это допустимо, то он бы и не спрашивал здесь. Для вас это, по всей видимости, не допустимо, раз задело и вы спрашиваете. Есть пары, для которых свободные отношения это нормально, но ведь вам от этого легче не станет. Вы ориентируйтесь на себя. Если вам это не приятно, скажите об этом мужу и попросите больше никогда так не делать, потому что вам от этого больно. Если он не перестанет, тогда уже сами делайте выводы, как он на самом деле к вам относится и готовы ли вы в таких отношениях быть.

2. То, что между вами нет глубокого доверия и искренности - это намного более важный вопрос, чем коменты под фото. Доверие - основа отношений. Но его можно выстраивать, развивать. С этим можете работать с психологом.

3. На счет вспыльчивости тоже, отдельный вопрос. Если это вас действительно смущает и мешает, запишитесь к специалисту и он вам поможет освоить новые более экологичные способы реакции на то, что вам не нравится, без применения грубой физической силы к партнеру.

Удачи вам, искренности и доверия в семье.

Но тут нужно понять, что он такой человек, что любит пропадать и не умеет откровенно обсуждать отношения, если даже Вы сново начнёте общаться, то это будет повторяться. Подумайте, надо ли оно вам, себя на таки страдания обрекать
---

Здравствуйте, Алиса
Согласна с вами, что действительно, вряд ли могут быть такие проблемы с гормонами, чтобы он не мог ни написать, ни позвонить. Даже если парень лежит в больнице и не может встретиться, то он ведь может с вами общаться по телефону, если вами заинтересован. Очевидно, он общаться не хочет, просто не знает как вам сказать об этом. Вы уже показали свою заинтересованность ним, он понимает, что вы хотите общения, но он не хочет. Думаю, что писать ему не имеет смысла, так же как и бояться отпугнуть, потому что он уже сам "отпугнулся".

Здравствуйте, Маргарита
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Я понимаю, что вам сейчас очень больно. Это печально. Но раз уж вам эта ситуация в жизни дана, значит нужно понять для чего. Что вы должны для себя понять из неё, чему научиться. Вы склонны к зависимостям. И с этим нужно работать с психологом, иначе вы рискуете в такие отношения и ситуации попадать часто. Ведь дело в вас, а не в парне, хотя нужно сказать, что очевидно, он не хороший человек. Парень пренебрежительно относился к вашим чувствам изначально. Он к вам приезжал, общался, оставался на несколько дней, пока ему было удобно, но как только речь зашла о чём-то больше чем общение и секс, он пропал, наплевав на ваши чувства. Не нужно лукавить, друзья сексом не занимаются. Он не хотел с вами дружить, а хотел секса без обязательств и удобства, только сказал об этом не сразу, иначе бы ничего от вас не добился.
Какао вам разница, чего он хочет. Не обманывайте себя, вам этот парень не нужен как друг и вы будете очень страдать, когда он будет с другими девушками, а вы будете лелеять беспочвенную надежду. Ничего хорошего вас в этом общении не ждёт.
Мой вам совет: работайте с психологом, учитесь со специалистом не допускать к себе такого Отношения и выбирать партнеров, что будут вас ценить.

Это очень важно, вы сами себе складываете судьбу

Здравствуйте, Анастасия

Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией? Какую помощь хотите получить? Если вы обозначите чего хотите, вам смогут дать рекомендации.

Но сейчас, хочу обратить ваше внимание на то, что вы пишите, что видите в мужчине партнера на будущее, а потом пишите, как он к вам плохо относится. Это как? Вы мечтаете страдать всю жизнь?

Здравствуйте
Что делать, чтобы что? Чтобы стержень появился или чтобы брата перестать слушать?

Здравствуйте

Вы сами понимаете, что ваш парень такой человек, что не привык говорить о своих чувствах, для него это не привычно. Но это не значит, что он эти чувства не чувствует, он может просто не говорить. В начале отношений он говорил, потому что хотел вас завоевать. Ему было сложно, но он делал усилие, чтобы выстроить с вами отношения, чтобы вы стали его девушкой. сейчас вы уже его девушка и он расслабился (в позитивном смысле), стал таким, каким всегда был, самим собой. И это прекрасно, что он может быть с вами самим собой.

«Ещё не нравится то , что сказал время на месте не стоит и отношения меняются, к чему это ? »; - это к тому, что отношения действительно постоянно развиваются и не стоят на месте. Если отношения стоят на месте, то они быстро распадаются. Возможно парень так сказал, потому что вы его уже измучили своими допросами, почему он не говорит, что скучает, еще что-то и он вам обьяснил таким способом.

На самом деле, вы всегда будете чувствовать, любит ли вас мужчина и хорошо ли ему с вами, говорит он что-то или нет. Это понятно по тому, стремится ли он проводить с вами время, заботится, делает приятные мелочи или нет.

Доброго дня.
Погоджуюся з колегами, що ми не можемо бути впевнені, чи справді те, що тітка розповідає відбувається чи вона придумує або, можливо, має місце певне старече відхилення.
Крім того, на скільки я зрозуміла, то зять вашої тітки (за її розповідями) займається мастурбацією, а це не є збоченням, мастурбація - нормальний прояв сексуальної активності, так само як і перегляд порно. Тому навіть якщо він дійсно це робить, то немає причин його називати збоченцем. Жодної небезпеки для тітки від зятя на даний час не було, тому не знаю, чи варто викликати правоохоронні органи, бо складу злочину немає. Ніде не забороняється мастурбувати в себе вдома. В кімнату до тітки зять не заходить, а робить це в себе в кімнаті з привідкритими дверима, то можливо, порадьте тітці просто не зазирати в ту щілину дверей і не травмувати себе.

На рахунок думок про самогубство, то, думаю, що це сильно перебільшено. Вашій тітці 80 років, думаю, вона в житті пережила багато складніших речей. Зараз їй нічого не загрожує. Я розумію, що не всім приємно дивитися на те, як хтось самозадовільняється, то можете запропонувати тітці просто прямо поговорити з зятем і попрохати його зачиняти двері в свою кімнату в таких випадках.

Може зять думає, що теща вже старенька і не бачить чи не розуміє, тому немає необідності хвилюватися. що вона щось побачить.

Такое впечатление, что вы из написанного мной, видите только то, что хотите. Я написала, что если вы хотите построить нормальные гармоничные отношения, то нельзя врать. Что значит, не помню? Вы можете сказать, что вы не хотите говорить о своём прошлом опыте.

Но отношения строятся на доверии и лучше быть с таким партнером, с кем вы сможете быть полностью откровенны, искренне и не бояться, что вас засудят, обидят или станут упрекать.

Зачем вам такой мужчина, которого вы боитесь, переживаете, что он бросит?

Но лично вам, для того чтобы быть счастливой в отношениях, нужна психотерапия. Потому что вы нуждаетесь в выстаивании личностных границ. Не может построить нормальных отношений женщина, которая позволяет, чтобы против ее воли был секс, так как это было у вас с первым парнем или ублажает мужчину, позволяя ему не заботиться о своём собственном удовольствии. Вы пострадали от насилия и нуждаетесь в помощи, но, наверное, даже не осознаёте этого в полной мере. Вы свели отношения только к сексу, обесценили психологическую близость. И это печально, потому что вы молодая девушка и заслуживаете счастья, чтобы вас ценил мужчина, заботился.