Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Читаю ваш вопрос, лично мне чувствуется, что вы нуждаетесь в том, чтобы с этим вопросом сначала с собой разобраться лучше. Наверное, лучше со специалистом. А если потом будет потребность поговорить с этим мужчиной, то вы это сможете сделать, но уже лучше понимая себя, более уверенно.

Всегда нам болезненные жизненные ситуации даются не за что-то, а для чего-то. И нужно в этом разобраться и понять вначале себя в этой ситуации, свой смысл, вынести опыт и урок. А дальше по обстоятельствах, но с большим пониманием и мудростью.

Ответ отредактирован автором 06-07-2020 20:42:39

Здравствуйте

Очень вас жаль, правда. Еще более жаль потому, что это вы сами так себе жизнь портите тем, что не научились выстраивать отношения с людьми, а главное - границы в этих отношениях.

Будете ли вы так жить дальше или нет, зависит от вас. Обратитесь к психологу и учитесь выстраивать границы, заботиться о себе. Думать, что у вас это получится без специалиста нет основания. поскольку если за 22 года не смогли, значит вам откровенно нужна помощь.

Здесь можно много плохих вещей сказать о вашей свекрови, осуждать ее и презирать, но это на качество вашей жизни никак не повлияет.

Сейчас вы выбираете, ваше это или нет. Если вы уже достаточно натерпелись, ищите специалиста и работайте. если нет, можете еще подождать.

А в целом, желаю вам удачи. Действительно печально, что вы страдаете столько лет и это переносится на ваши отношения с мужем.

Здравствуйте

скажите, был ли период, когда в отношениях с мужем вас все устраивало? Если да, то когда он закончился и в связи с чем?

Я понимаю, что вам бы хотелось, чтобы муж начал уделять вам внимание. Но мы с ним не работаем и никак не можем оказать на него влияние без его желания. По этому ответить на вопрос или что-то порекомендовать можно только вам.

В связи с этим, Какой помощи вы ожидаете здесь на сайте?

Здравствуйте
Никто не имеет права ругаться бранью ни на ребенка ни на взрослого человека.
Но бывает так, что все же ругается.
Дело в том, сколько ребенку лет. Если он совершеннолетний и материально независимый, то он, понятное дело, имеет право отца не слушать, вообще с ним не общаться и не обращать на него никакого внимания, а жить так, как ему нравится. Если ребенок несовершеннолетний, то как бы это не было печально, но он часто находится в заложниках ситуации, потому что на деле у нас за замечания и некоторую ругань, родителей никак не наказывают и родительских прав не лишают. Лишают родительских прав только когда родители зависимые от алкоголя, или ребенок живет в ненадлежащих условиях или родители издеваются физически. Если живет с бабушкой, но в нормальных условиях, родительских прав не лишают. Если ребенок совершеннолетний, но материально зависимый, то это уже выбор ребенка: брать деньги и терпеть такое обращение родителей или самому себя обеспечивать и выбирать как с родителями общаться или не общаться вообще.

здравсствуйте, Виктор

Скажите, пожалуйста, какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Но хочу немного прояснить. Если вы ласкаете жену, как бы она не лежала, это еще никак не значит, что ей приятно. В моей практике часто встречаюсь со случаями, когда мужчина уверен, что его действия приносят партнерше удовольствие, но это совершенно не так, просто она стыдится об этом откровенно сказать. Иногда женщины не просто не получают удовольствие, а терпят боль от "ласк" мужчин. Часто это касается кунилингуса. Мужчины бывают уверены, что если они его делают, то женщине должно быть очень приятно, но это далеко не всегда так, потому что далеко не каждый мужчина умеет его делать хорошо.

На счет оральных ласк, которых вы ждете от жены, то довольно странно, что раньше она это делала с охотой, а сейчас ей не приятно. Тут возможно два варианта: или ей изначально было это не приятно и она делала над собой усилие, чтобы вас ласкать, а сейчас больше не может. Или ей изначально нравилось, но вы ее чем-то обидели или что-то не приятное случилось и больше она не хочет. У женщин секс очень тесно связан с психологической близостью в отношениях, по этому, хорошо проанализируйте сначала как у вас сейчас с душевной близостью, без этого хорошего секса быть не может.

Секс - это совсем не та сфера, где трудности можно решать обидами. Вам нужно поговорить с женой искренне, чего вы ожидаете и как она к этому относится. Это странно обижаться на фразу, что ей это неприятно, а что вы хотите, чтобы она сделала, если ей не приятно. Вы хотите чтобы она ломала себя и делала это молча?

и еще. Такое впечатление, что вы считаете, что раз жена отказывается делать вам оральные ласки, то она вас не ценит. Но благодарность - это чувство, она не измеряется, извините, миньетами. Возможно жена очень любит вас и благодарна вам за ваш труд, так же и она трудится, воспитывает детей, наверное, готовит еду, создает в доме уют, заботится о вас. А секс - это отдельная тема, тут нет места благодарности, здесь все должно быть по взаимному согласию и с удовольствием.

Знаете, вам будет очень полезно поработать с психологом, хотяб несколько встреч. Вы в той ситуации, когда умом все понимаю, но ничего не могу поделать. С этим работает психотерапия, убирая причины. Вообще всем женщинам, которые находятся в любовном треугольнике, очень нужна психотерапия.

Вы поймите, что у вас сейчас выбор без выбора. Вы в отношениях с не порядочным мужчиной, который изменяет вам обоим и ранит чувства обоих женщин. И даже если он девушку бросит (что маловероятно, потому что она для «жизни», а вы для бурной молодости), вы счастливы с ним не будете. Потому что если вы находитесь в отношениях с изменяющим мужчиной, то вы в отношениях с изменяющим мужчиной.

Очень хочется, чтобы вы меня услышали, обратились к специалисту и начали работать.

Странное у вас представление. Значит быть с человеком, питая нежные чувства к предыдущему партнеру, это не делать больно. И когда пройдёт, допустим, 5 лет и окажется, что все эти годы ты был не единственным в сердце партнера, это меньше больно, чем узнать это сразу?

Это как будто тебя используют в качестве лейкопластыря, чтобы быстрее затянулась рана, нанесённая предыдущим партнером.

Будущее есть только у тех отношений, что строятся на доверии и искренности. Лживая вежливость далеко не лучшая основа для долгосрочных отношений, она подходит только на коротких дистанциях.

Это для вас, чтобы вы подумали о своих представлениях в отношениях.


На счёт парня, то он не вы и может думать по другому и ответить откровенно. Но если и не ответит, то все равно это всегда чувствуется, говорят вам из вежливости чтобы не обидеть или так есть на самом деле.

Это отличное решение. Можете выбрать здесь на сайте понравившегося специалиста и работать. Большинство психологов работают онлайн, или ищите из своего города, если хотите работать в формате личных встреч.

Вы сможете! У вас получиться разобраться!

Что имеете в виду «стоит ли продолжать»? Стоит для кого или чего? Зависит от того, чего достичь хотите.

Какую помощь в связи с этим вы бы хотели получить от психологов здесь на сайте?

Здравствуйте
Сочувствую

Скажите, какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Здравствуйте

Очень сочувствую, что вам пришлось в детстве такое пережить. Так иногда бывает, что человек ищет кого-то слабее себя и издеваясь над ним, пытается повысить свою самооценку. Видимо вы действительно не мало пострадали.

Но дело в том, что сейчас вы взрослая женщина, вам 28 лет, но когда читаешь написанное вами, такое впечатление, что это писал ребенок. Видимо прошло время, вы работаете, успешны в карьере, себя обеспечиваете и родителям помогаете, но внутренне, вы несамостоятельный беззащитный ребенок. По этому вы не можете себя защитить, за себя постоять и терпите такое отношение, ждете что это за вас сделает мама. Если вы хотите с этим справиться, то вам нужно обратиться к психологу на индивидуальную работу, проработать свое внутреннее состояние. Это очень важно, потому что даже если вы переедете, то это состояние переедет вместе с вами и может проявляться не только в общении с тетей, но и с другими людьми, кто будет к вам относиться как тетя или напоминать ее. Лучше детских травм с собой не носить.

Желаю вам удачи. Вы справитесь, я уверена.

Здравствуйте

Согласна с коллегами. Спросите родителей других детей, действительно ли они платили меньше. Потому что девочка могла что-то перепутать, например, родители сперва заплатили залог, а потом она принесла остальную часть суммы, а о залоге не знала. Здесь нет ничего страшного, что вы спросите, просто подойдите без хамства и претензий а спокойно спросите тренера. Лучше прояснить ситуацию сразу, ведь дочка еще не раз поедет на соревнования, зачем вам сомневаться и не доверять.

Глибоко печально мені читати те, що ви пишете.

Вище вам відповіли колеги і їх думка збігається, але ви на їх слова не зважаєте. Що ж, це ваш вибір і ваше право, якщо ви мрієте жити все життя з недостойним чоловіком, та ще й постійно бути у всьому винною, то ніхто вам не може допомогти. Не можливо допомогти людині, яка сама собі допомогти не хоче.

Чоловіки тримаються біля жінок, які вміють любити себе, цінувати себе і знають собі ціну. Це, на жаль, не про вас, тому біля вас і не тримаються.

Моя вам порада. Лишіть в спокої чоловіка, запишіться до психолога і працюйте над собою. Полюбите себе, то і чоловіки вас полюблять.

На яке питання у зв’язку з цим, ви би хотіли отримати відповідь від психологів?

Чи просили ви розлучатись чи ні, відповідальність за розлучення лежить виключно на чоловікові. Він дорослий хлопчик і сам вирішує що йому робити. Те, що він розлучився, не означає, що ви тепер мусите його все життя терпіти.

Хіба що вам так подобається. Тоді це інша справа