Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вам нужно понять, что ревность и страх потери - это всегда признак низкой самоценности. Как это работает: он будет мне изменять или уйдет от меня, потому что я, например, не сильно красивая, умная, стройная, интересная.........или еще какая-нибудь. Если женщина уверена, что она классная, ей не страшно что мужчина будет изменять, потому что она уверена, что очень ему нравится.

По этому, чтобы не ревновать, нужно самоценность повышать.

Здравствуйте
Скажите, вы всегда были такой ревнивой или это началось после определённых событий?

Муж даёт повод для ревности или вы на пустом месте ревнуете?

Действительно, лучше в этим справиться, ведь вы своими скандалами можете довести мужа до измены, даже если он раньше об этом и не думал

Здравствуйте

В этом вопросе вы слишком много думаете о парне и очень мало о себе. Ориентируйтесь на себя. Если вы его так сильно любите, то и так не сможете ни с кем начинать отношений, и не важно, скажет он вам что любит или или нет. Вам понадобится время. Если вы его не любите, то тоже не важно что он скажет, зачем тогда его ждать, встречайтесь с кем-то другим.

Вы хотите гарантий, что когда он прийдет с армии, у вас все будет хорошо. Но таких гарантий нет и не будет. Никто этого не знает.

«Я очень боюсь, что придя, он скажет, что я ему не нужна» - он так мог бы сказать и в том случае, если бы перед отъездом клялся бы вам в любви. Кто знает, что за год может произойти и с ним и с вами. Может вы за этот год его просто разлюбите, не потому что кого-то нового встретите, а просто потому что жизненные взгляды поменяются.

Так что живите себе спокойно, так как чувствуете. Будет видно, как парень будет себя вести этот год, будет ли звонить писать, что будет говорить, чего вам будет хотеться.

Здравствуйте

Никак нельзя убедить мужа хотеть детей. Желание либо есть либо нет. Он не хочет и чувствует, что не готов. Если против его желания появится ребенок, то муж может злиться, быть раздражительным, не уделять внимания ребенку или еще хуже, злость на нем срывать.

У вас такие же шансы убедить мужа захотеть детей, как у мужа - убедить вас не хотеть детей.
Вы совершенно правы, что нет гарантий, что через год у мужа появится готовность становиться отцом.

Здравствуйте, Анна

Вы страдаете от глубинных детских травм и очень хотите, чтобы с вами был партнер. От партнера вы бессознательно ждете, что он вас долюбит, догреет и т д. Но он, к сожалению, этого сделать не может, потому что он вам не родитель, а вы не ребенок уже. Он чувствует, что вы от него хотите того, что он вам никогда не сможет дать. По этому и не хочет быть с вами, потому что понимает, что вы всегда будете им не довольны. И он совершенно прав. Вам сейчас кажется, что вы изменились и поняли свои ошибки. Но это не были ошибки, это была боль и тоска по любви. Вы ушли, потому что не чувствовали себя счастливой. Сейчас вы думаете, что нужно только вернуть отношения и вы станете счастливой. Но так не будет. Как только вы опять будете вместе, к вам вернется то самое чувство недолюбленности и вы будете ждать от партнера, что он его компенсирует. А он не сможет. Это чувство вы можете попытаться скрыть, боясь опять предъявлять претензии, чтобы не потерять партнера, но он будет чувствовать, что что-то не так. И опять ни вы не будете счастливы, ни ваш партнер с вами. Для того, чтобы вы могли жить счастливо, вам нужно обратиться к психологу и проработать сначала свое детство, обиды, долюбить, донежить саму себе и только тогда вступать в отношения. И тогда в этих отношениях вы будете довольны и собой и партнером.

А сейчас, как бы это не было печально, вы хотите вернуть партнера от дефицита, потому что вам самой с собой плохо. Так счастливых отношений построить нельзя.

Я вам желаю удачи. очень хочется, чтобы вы были счастливы. Найдите своего специалиста и работайте. Вам будет намного легче.

Это очевидно, что вы слишком торопите события. Вы только год назад как начали встречаться. как я понимаю, партнер вам предложения не делал и вы не женаты. то есть он еще даже не уверен хочет ли он с вами всю жизнь прожить. Как может идти речь о родительстве, если у вас с парнем еще не выстроены отношения? Стать родителями - это не только биологический процесс, это сначала глубинный внутренний психологический процесс, который не только у вашего партнера не прошел, но и у вас самой он тоже не прошел.

Если у вас есть проблемы со здоровьем, то понятное дело, что нужно их решать. Тут не о чем разговаривать. Но ребенка рождать нужно только тогда, когда вам хорошо и вы хотите этим "хорошо" еще с кем-то поделиться, но ни в коем случае от того, что вам плохо. Сначала со своим "плохо" разберитесь, только тогда можно планировать беременность.

Здравствуйте, Анна

Как я понимаю, вам всего 22 года и 3 года назад, то есть, когда вам было 19 лет у вас были с парнем отношения. И в этих отношениях, не будучи женатыми, вы пытались обязательно забеременеть и у вас не получилось. Вопрос. Зачем вам было это? Вы реально так хотели ребенка? Да еще и от парня, который так легкомысленно к вам относился и так легко от вас отказался? Как вам с этим? что вы сейчас об этом думаете?


"Полноценность" женщины не зависит от наличия детей или возможности забеременеть. Есть много женщин, которые выбирают никогда не иметь детей, живут своей жизнью и занимаются своим любимым делом, принося пользу обществу. Есть много женщин, у которых есть дети, но их мать трудно назвать "полноценной".

Дети не должны рождаться от того, что вы что-то кому-то хотите доказать или чтобы избавить вас от чувства "неполноценности". Ребенок - целый живой челок, ему целую судьбу нужно дать. Решать родить детей нужно только тогда, когда вы чувствуете, что хотите вместе с партнером стать родителями, что вам есть что этому ребенку передать, как в материальном плане, так и в плане жизненной мудрости.

Если вы по какой-то причине чувствуете себя неполноценной, о вам нужно забыть о беременности и обратиться к психологу. И только тогда, когда вы будете себя чувствовать полноценной независимо от каких-либо обстоятельств, построите стабильные отношения с партнером, которые вас будут удовлетворять и почувствуете, что вас наполняет любовь, которой вы готовы одарить ребенка, тогда беременейте.

Избавлять кого-то от негативных чувств - задача психотерапевта, а для ребенка - это непосильная ноша.

Ответ отредактирован автором 08-07-2020 11:47:10

Здравствуйте, Екатерина

Да, действительно, после расставания часто чувствуется пустота, потому что парень занимал некоторую часть вашей жизни и судя из ваших слов, пытался занять чем по больше постоянно.

Быть вам в таких отношениях или нет, можете решить только вы. Но нужно понимать, что это такой человек. Ревность живет внутри него и не зависит от вашего поведения. Что бы вы не делали, такой человек не перестанет ревновать, даже если вы никогда не будете выходить из дома и к вам никто не будет приходить, он будет ревновать, например, к тому что вы что-то смотрели в интернете или что вы сидите и думаете о ком-то другом.

Вы молодец, что выписали плюсы и минусы. Вот что с ними делать: прочтите список минусов и честно себе ответьте - буду ли я счастлива жить с этим всю жизнь, если учесть, что это никогда не изменится?

Часто люди ломают себе судьбу, думая, что смогут изменить партнера. Но это невозможно. он может только сам себя изменить и только при большом желании, с большими усилиями. А придет ли к нему такое желание никто не знает. Так что связывать свою судьбу нужно только с тем человеком, который вас устраивает таким, какой он есть на самом деле.

Жалость - это не лучшая причина быть вместе. Это не честно ни по отношению к нему, ни по отношению к вам.

Отношения должны быть пространством, что благотворно влияет на развитие обеих партнеров, а не тормозит чье-то развитие из-за необоснованных страхов.

Здравствуйте
Что вы имеете в виду, что бывшая жена имеет большее влияние? Вы хотите иметь единоличное влияние на мужчину?

Эти ситуации не свидетельствуют, что бывшая жена имеет большее влияние чем вы, они свидетельствуют о том, что некоторое влияние она имеет. Получается, что вы две женщины воюете за раздел влияния на мужчину, а он как безвольная коза на шнурке, куда тянут, туда и пошел.

Ваш мужчина - взрослый мальчик и только он решает что для него важно и на кого обращать внимание. Не перекладывайте ответственность из него на бывшую жену.

Ответьте себе на вопрос, что вас больше всего беспокоит: то, что вы не можете попасть на семейные праздники, но очень хотите туда попасть и общаться с бывшей женой мужчины и его детьми или то, что кто-то кроме вас еще влияет на вашего мужчину?

Ответ отредактирован автором 07-07-2020 22:06:08

Здравствуйте, Екатерина

Какую помощь здесь на сайте вы бы хотели получить? Чего хотите от этой ситуации?

Ну вот, вы сейчас взрослая, самостоятельная и научились себя защищать. Но остались чувства может злости или обиды. И когда вы видите как бьют ребенка, это активизирует ваши травмы и вы в этот миг себя чувствуете той маленькой беззащитной девочкой Викой, которую избивает сестра, а она не может себя защитить. И сейчас вы пытаетесь вмешаться в ситуацию чтобы она закончилась по-другому, так как хотите вы, чтобы ребенок (а на самом деле вы) был защищен, а насильник был наказан.

Здравствуйте

Читаю, что вы пишите, и тоже сложилось чувство, что ваше поведение - это бунт. Но бунт не против мужа, а скорее всего причина кроется в ваших отношениях с мамой.
Понятно, что сейчас вы с мамой не живете и это прекрасно, но мама всегда "живет" внутри нас, где бы мы не были. У вас могло что-то случиться, когда родился брат. Тогда вас мама начала просить о помощи, вы могли начать ревновать к брату, что типа ему - мамина любовь и время, а вам - уборка. Или что-то другое. вам бы с этим в личную терапию с психологом, там вы сможете и в причинах разобраться и поведение скоректировать.

Здравствуйте, Виктория

Из того, что вы написали невозможно точно ответить, откуда это взялось. Но скорее всего, начало отношений у вас активизировало какую-то детскую травму, возможно вы ее не осознаете. Скорее всего это ситуация, когда вы были ребенком и не могли себя защитить и вас это злит. Но когда вы видите такое, защищаете на самом деле не того ребенка, которого избивают, а "себя" в его лице. Я имею в виду бессознательно. Просто вид избиваемого ребенка у вас пробуждает те чувства, которые когда-то вы испытали, но ничего не могли сделать.

Напоминаю, что это предположение. Здесь на сайте никто вам точно не ответит, для этого нужна личная терапия

Ответ отредактирован автором 07-07-2020 21:32:20

Здравствуйте, Маргарита

Несколько дней назад вы уже открывали эту тему и психологи вам отвечали.
Вот ссылка
https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=42466

Жаль, что вы не обращаете внимания на слова специалистов.
Вы надеетесь, что в этот раз вам ответят что-то новое?

Вам очевидно нужно обратиться к психологу, потому что вы склонные к эмоциональным зависимостям от людей. Пока вы ждете, что кто-то придет в вашу жизнь и будет делать ее счастливой, будете страдать. Счастлив тот, кто счастлив сам по себе. Мне самой хорошо, но с тобой еще лучше. А если вам самой с собой плохо, мужчины от вас будут бежать. Парень вам честно ответил, что вас слишком много в его жизни. Но вы этого слышать, к сожалению, не хотите. Вы делаете человека смыслом своей жизни, а для него это непосильная ноша, он этого не хочет. И даже если он снова начнет с вами общаться, это общение очень скоро опять закончится, потому что вы склонны слишком привязываться к человеку, это невозможно скрыть, он это чувствует и уходит. Это возможно только проработать с психологом и жить своей счастливой жизнью. Чтобы вы не соглашались на дружеские отношения с парнем, с которым хотите быть вместе. Чтобы вас ценили и любили, чтобы вы не бежали за мужчиной, а шли по жизни рука об руку. Чтобы вы не соглашались на то, что вам говорят, а выбирали сами. Только тогда вы будете счастливы сама по себе и мужчины будут сами к вам тянутся.

Сколько тем не создавай, это ситуацию не поменяет. Очень хочется, чтобы вы прислушались к моим словам и начали работать над собой, чтобы жить счастливо, а не зависимо.

Здравствуйте

Как лучше всего поступить, чтобы что? Что вы хотите чтобы получилось в итоге?