Психологиня Соломія Лехіцька Львів

"А не подскажите как лучше начать разговор об этом ? Так чтоб человек понял что я чувствую и какую боль мне это приносит" - тут все дело в том, зачем вы хотите это рассказать. Если вы просто хотите высказаться и выразить свои негативные чувства, чтобы вам было легче, тогда ориентируйтесь на себя. как хотите, так и скажите, это же ваши чувства и никто лучше вас не знает, как их нужно выражать, чтобы вам стало полегче.

Но если вы хотите об этом говорить, чтобы ОН понял, чтобы пожалел, чтобы до него дошло, то лучше не надо, потому что скорее всего вы этого всего не получите и вам будет еще больнее. По всей видимости, в ваших отношениях, у вас больше чувств к партнеру, чем у него к вам. У него одно и то же происходит во всех отношениях: ему удобно встречаться пока от него ничего не хотят, просто пока встречается, без ответственности и обязательств. Парень не то что бы не спешит переходить к женитьбе или совместному проживанию, он даже в разговорах не имеет на вас особых планов, не считает себя обязанным хранить верность. Думаю, от расставания вы будете чувствовать гораздо большую потерю, нежели он. По этому, ориентируйтесь на себя и максимально заботьтесь о себе.

Почему вы думаете, что он хочет это понимать?

Вы можете просто сказать, что больше не хотите быть вместе.

На какой вопрос в связи с этим вы хотите получить ответ от психологов?

Здравствуйте, Георгий

Вы взрослый человек и никто лучше вас не знает, что для вас лучше. Это совершенно нормально хотеть жить там, где вам хорошо и где вы привыкли. Это замечательно, что вы умеете себя чувствовать и к себе прислушиваться. Живите там где вам хорошо и это прекрасно. У вас нет никакого патологического страха. Вы можете и поехать и поработать, но не чувствуете себя комфортно и понимаете это. Далеко не все люди, что переезжают, счастливы на новом месте. Многие уедут и всю жизнь недовольны и страдают, просто жаль назад возвращаться, ведь много денег и усилий потрачено. Любите себя, и живите там, где хочется. Пусть все будет у вас хорошо!

Здравствуйте

Поддерживаю коллегу. У вас с мужчиной достаточно длительные отношения и если вы действительно хотите с ним строить свое будущее, то вам важно научиться говорить о своих чувствах и открыто и искренне разговаривать на болезненные и неприятные темы. Это и есть близость. Потому что если вести только приятные беседы, а неприятное держать в себе, то как так жить. Вы будете будто чужая в своих отношениях и будете чувствовать себя одиноко с мужчиной. Вы слишком много переживаете за него, как будто зациклились: а вдруг не в то время скажу, а вдруг не так меня поймет, а вдруг чувства его задену, еще что-то. А где вы? А как же вы? Как же ваши чувства? Они имеют меньшее значение чем чувства мужчины? Зачем вам такие отношения, где вы не можете рассказать что чувствуете, поделиться своими переживаниями, боитесь спугнуть. Что это значит "спугнуть"? Выпадает только то, что плохо лежит, что не на своем месте. По этому, если вы с мужчиной делитесь своими переживаниями и чувствами, а он от этого спугнется и убежит, то это явно не ваш мужчина и вы с ним счастливо жить не сможете.
Думаю, что будет лучше, если вы с мужчиной откровенно поговорите, расскажете что вас тревожит и болит, чего хотите и ожидаете. И если вы будете при этом плакать, то ничего страшного, это же вы, вы такая. Почему бы вам не быть собой со своим мужчиной?
А любовное письмо покажите тогда, когда, когда в отношениях все наладится.

Здравствуйте

Нет никаких секретных техник, чтобы заставить взрослого человека что-то делать или не делать. Мужчине 34 года, это действительно повод задуматься, что ему нужно время для серьезных отношений. Может быть, что оно никогда не наступит. Вы сделали все, что могли. Вы мужчине сказали, что вам неприятно, что он на сайтах знакомств сидит. А дальше просто наблюдайте за его поведением и делайте выводы. Раз он уже многократно свой профиль возобновлял, значит ему это нравится и он будет это делать. Решайте сами, хотите ли вы быть в отношениях с человеком, который так делает, готовы всегда думать и переживать, зачем ему это. Во всяком случае, кажется, что встретив вас, он свои поиски партнера не прекратил.

Здравствуйте, Лора
Наверное, лучше всего вам будет обратиться к психологу за индивидуальной помощью. наверное у вас есть тревожность как личностная черта, ее можно уменьшить со специалистом.

Здравствуйте


"Если б это было так легко.Муж лучше розойдеться чем пойдёт отдельно жить" - тогда должна вас огорчить, у вас проблемы не так с сексом, как с отношениями. То, что нет секса просто следствие того, что ваш муж сильно привязан к маме, видимо для него родительская семья имеет большую ценность чем вы с ребенком. Мужу так удобно, мама все сделает, быт устроен, все понятно и стабильно, он ничего достигать не хочет - вот в этом и проблема, что у вас не совпадают ценности. вы хотите, муж - нет. А то, что нет секса, просто из этого всего вытекает. Не думаю, что симптом (отсутствие секса) можно убрать, не решив проблемы в отношениях. У мужчин, которые не находятся в состоянии "я могу" (в плане достижений), часто либидо низкое. Потому что у мужчин сексуальная составляющая тесно связана с агрессивной составляющей, что отвечает за достижения.

Доброго вечера.

Все на свої місця розставляє не час, а ми самі, приймаючи рішення. Це просто спроба зняти з себе відповідальність: я не буду приймати рішень і брати за них відповідальність, хай це зробить час.

Скажіть, які у вас стосунки з батьком? Такі раптові закоханості в старших чоловіків часто бувають у дівчат, недолюблених татом.

Если вы себя вините, значит вы склонны чувствовать вину, то есть чувство вины живет внутри вас. Муж это чувствует и, видимо, научился с его помощью вами манипулировать. Чтобы от этого избавиться, вам лучше обратиться на индивидуальную психотерапию, потому что такие вещи обычно имеют корни в детстве и самостоятельно проработать практически невозможно.

На счёт ваших с мужем отношений, то действительно, у них есть сильные ресурсные стороны и это чудесно. Но гармоничными их не назовёшь, ведь многие сферы нуждаются в проработке. Одним из основных критериев гармоничности отношений есть психологическая близость, когда партнеры умеют открыто и искренне говорить даже о неприятных вещах. Вы долгое время в браке и уже пора научиться разговаривать и договариваться. У вас, к сожалению, пока этого нет и муж переносить раздражительность из одной сферы (секс) на другие сферы жизни семьи (быт, внешность). Это не способствует гармонии.

Объяснить это можно внутренней неуверенностью мужа, низкой самооценкой. Принижая вас он пытается это компенсировать. Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу и разберите с ним это детально, думаю вам будет очень интересно и полезно, многое поймёте и сможете улучшить.

Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Здравствуйте
Вам не в чем себя винить, вы делали как чувствуете, так и должно быть. Ваш муж в этом случае ведёт себя как ребёнок: я обиделся, а ты догадайся. Это не правильно, ведь здоровые отношения держатся как раз на умении договариваться, обсуждать неприятные моменты. Если ваш муж не предупреждал вас что-то не делать, не говорил что ему не нравится, значит это можно делать, вы не виноваты.

Смею предположить, что у мужа могут быть проблемы с потенцией и ему стыдно это обсуждать.

Пробуйте с мужем договориться, расскажите откровенно о своих чувствах и переживаниях. Скажите, что вам важно иметь возможность откровенно обсуждать проблемы.

Доброго дня, Анна

Дуже схоже, що є проблема знаходиться не тільки у ваших стосунках зі свекрухою, але й ваших стосунках з чоловіком. Схоже, він ще не перервав "психологічної пуповини" з мамою і не може відстояти ні себе, ні вашу сім'ю.

Тут важливо зрозуміти, з яких причин ви в таку сім'ю потрапили, адже, очевидно, що якщо чоловік до тепер боїться своєї мами, то так було і до одруження. Думаю, вона так само намагалася впливати на вас до оруження і це було помітно. Такі питання потрібно вирішувати і обговорювати до вступу в шлюб, тоді проблем менше.

Тим не менше, є те, що є. Вам потрібно зараз вчитися будувати і відстоювати свої особисті границі. Як бачите, стратегія з віджартовуваннями не діє, отже потрібно пробувати щось інше. Думаю вам варто звернутися до психолога і разом з ним це пропрацювати.

Можна зараз багато поганих слів сказати про вашу свекруху, але це нічого у вашому житті не змінить. В житті завжди щось відбувається, важливо те чи вміємо ми з цим справлятися.

Скажіть, як робили ваші батьки, коли потрібно було комусь відмовити і хтось намагався порушити границі?

Ответ отредактирован автором 08-07-2020 21:11:44

Доброго дня, Анна

Такі стани часто спостерігаються у людей, яких в дитинстві виховували строго, під тиском. Якщо було небезпечно відстоювати свою думку перед дорослими, якщо карали за те, що щось зробив не так, як від тебе хотіли. А також якщо вимагали бути "хорошою дівчинкою", можливо ваші батьки також сильно хвилюються про чужу думку і роблять не як хочуть, а думаючи "що люди скажуть".

Це досить поширена проблена і з нею досить успішно працює психотерапія. Вам було б корисно звернутися до психолога, ви з ним би навчилися як відстоювати свою думку так, щоб не було конфлікту, зміцните свою самооцінку, вибудуєте особистісні границі і це дозволить вам бути спокійною, незалежно від думки оточуючих

Здравствуйте, Сергей

Вам в первую очередь нужно обратиться на консультацию к психиатру, чтобы определить, нет ли у вас клинической депрессии. Если есть, то понадобится медикаментозное лечение в том числе. Медикаменты, если их назначит доктор, просто помогут немного облегчить симптомы. После этого обязательно работать с психотерапевтом, чтобы понять причины, почему вы в таком состоянии оказались и проработать их.