Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Вероника

Из ваших слов чувствуется, что вы выросли с чувством дефицита внимания и оно постоянно с вами. Вы пытаетесь его компенсировать, но у вас не получается и вы от этого страдаете. Думаю, вы сами бессознательно выбрали такого парня, для которого вы всегда не на первом месте.
Постараюсь вам обьяснить, может это немного сложно, но вы постарайтесь понять.
Когда ребенок растет и не чувствует достаточно внимания и любви, это его травмирует. И он вырастает с этой травмой недолюбленности. Во взрослом возрасте человек пытается эту травму закрыть и проработать, чтобы больше не страдать. Он бессознательно ищет человека или ситуацию, которая заставляет его испытывать те же чувства, что в детстве ( в вашем случае недостатка внимания и недолюбленности) и пытается эту ситуацию завершить по-другому, приятным для себя способом. Но это ему не удается, потому что он не знает как. И вот таким образом, человек страдает годами, иногда всю жизнь.

Подумайте, может это ваш случай. если себя узнаете, вам нужно обратиться к психологу, чтобы это все проработать, разорвать этот круг и строить отношения с людьми так как вам нравится.

Здравствуйте
Вы взрослая самостоятельная девушка и имеете полно право строить свою жизнь так, как хотите. Вы совершеннолетняя, по этому можете жить с парнем, это ваше законное право.
К сожалению, далеко не у всех людей есть хорошие отношения с родителями, вы в их числе. Вы молодец, у вас есть хорошие отношения с парнем, закончили университет, думаете о своем будущем, понимаете что вам нравится, а что нет. Все у вас хорошо.

Возможно ваша мама действительно хочет для вас как лучше. но дело в том, что у каждого человека свое "лучше". То, что хорошо для вашей мамы, совершенно не обязательно сделает счастливой вас. по этому, поступайте так, как именно вам будет хорошо. Даже если вы сделаете ошибку, то вы на нее имеете право, потому что это будет лично ваша ошибка и ваш опыт, вы имеете на него право. Только всегда помните о том, что за последствия ваших действий тоже отвечаете лично вы, а не ваша мама.

При этом, с мамой совершенно не нужно ссориться. Вы можете так ей и сказать: мам, я ценю твою заботу, я понимаю, что ты хочешь, чтобы мне было хорошо, но я буду делать так, как нужно мне. я хочу для себя другого, а не того, что ты для мены хочешь. Примерно так.

Вы сейчас проживаете период сепарации от мамы, потому что вы уже не ребенок, но и еще не чувствуете взрослой женщиной. Стройте свою жизнь счастливой, заботьтесь хорошо о себе, а мама со временем привыкнет.
Потому что если всегда угождать маме, есть риск прожить жизнь не своей мечты, а маминой.

Здравствуйте

Очень вам сочувствую. Вы беременны и нуждаетесь в ласке, заботе и спокойствии, а не в том, чтобы решать проблемы. Но имеем то, что имеем.

скажите, на кокой вопрос вы бы хотели получить ответ от психологов? Какой помощи здесь на сайте ожидаете?

Если мужчина склонен к физическому насилию, то от него нужно бежать, и чем быстрее, тем лучше. Насилие не имеет оправданий.

На счет того, что стыдно возвращаться. Мнение окружающих - это мнение тех, у кого никто не спрашивал. Слишком большая честь для односельчан: рисковать своей жизнью и жизнью своего будущего ребенка, терпеть побои, только чтобы не говорили, что вы приехали с пузом. Людям нечего делать, вот и говорят глупости. Поговорят и перестанут. Умный человек такого не скажет. Я понимаю, что вы не хотите напрягать родителей, потому что они и сами бедно живут. Но вам нужна поддержка. Вы сами с младенцем не сможете себя обеспечить первое время. Постарайтесь договориться с родителями. Может через некоторое время после родов вы сможете выходить на работу, а кто-то из родителей с ребенком сидеть, или на дому будете работать. Многие женщины оказываются в такой ситуации и справляются, и вы сможете. Жизнь с насильником намного хуже, чем справляться одной.

Здравствуйте

Скажите, почему у вас так сложилось в жизни, что с женой нет интимных отношений так много лет и что вы считаете, что жена вас никогда не любила? Как так произошло, что вы перестали заниматься сексом и разъехались по разным комнатам, ведь вы и сейчас в прекрасном взрослом возрасте, а 15 лет назад вам было 40 лет - это расцвет сил мужчины.

Скажите, как бы вы хотели чтобы изменилась эта ситуация? Вам бы хотелось улучшить отношения с женой или начать отношения с другой женщиной?

Здравствуйте

Скажите, пожалуйста, почему развелись с мужем?

Читаю ваш вопрос и складывается стойкое впечатление, что вы из каких-то причин не хотите заниматься воспитанием ребенка, а предпочли бы его передать на воспитание отцу, по этому ищите причины чтобы это сделать.

Ребенок нуждается в развитии в любом возрасте, но в 1,5 года садик для него является явно неблагоприятной средой. Ребенок нуждается в том, чтобы с ним были родители, жить в стабильной и безопасной, спокойной обстановке. Сейчас для него развитие - это просто разговаривать с ним, так как он учит речь, петь ему песенки, читать сказки, кубики, пирамидки складывать, гулять и смотреть на птичек.

Идеальным возрастом для садика есть 2,5-3 года, хотя это индивидуально. Так же, нет такого, что ребенок, что ходит в садик - развитой, а тот, который не ходит - отстает в развитии. Ребенок может вообще не ходить в садик, но если родители им занимаются, он будет очень развитым и умным.

Для ребенка сейчас лучше жить с вами стабильно и никуда не переезжать, видеться с мужем, когда он приедет. Но не всегда в жизни бывает так, как хотелось бы. По этому, если вы хотите, чтобы ребенка воспитывал муж, потому что вы не хотите, или не можете, то договоритесь с мужем и пусть он воспитывает, пусть ребенок живет у него, а вы будете приезжать, когда хотите. Для этого не нужно искать каких-то причин, их нет, кроме вашего желания. Ведь для ребенка главное, чтобы его любили и принимали там, где он находится.

Ответ отредактирован автором 16-07-2020 15:53:31

Здравствуйте

«Скорее всего да , мой страх не быть принятой» - страх быть не принятым бывает только у человека, который в чём-то не принимает себя. По другому не бывает. По этому чтобы избавиться от этого страха, нужно сначала понять, в чем именно вы себя не принимаете и проработать это. Самостоятельно таку работу проделать практически невозможно, потому что такие вещи как правило прячутся в бессознательном и для работы с ними нужен специалист.

На счёт вас могу предположить, что у вас было не слишком беззаботное детство и вы научились самым лучшим образом о себе заботиться и справляться, вы самостоятельная, независимая и вас считают в обществе достаточно успешной. Но вы не научились доверять, полагаться на кого-то, вы не можете расслабиться в отношениях, потому что у вас небыло опыта быть в отношениях, где полностью безопасно, где о вас заботятся, где можно быть собой и не переживать, не опасаться. И сейчас вам эта закрытость, эмоциональная недоступность не позволяет выстраивать реально близкие отношения. Но вам их хочется, естественно, потому что у каждого человека есть така потребность.

По этому, если себя в этом узнаёте и хотите научиться этому всему, вам на психотерапию.

Если же вам комфортно как есть, самой с собой, то живите и наслаждайтесь. Не все обязательно должны быть в отношениях.

Здравствуйте, Ника

С тем, что вы описали успешно работает психотерапия. Здесь на сайте нельзя что-то вам написать, чтобы у вас исчезли описанные симптомы, потому что это о характеристиках вашей личности. Но в совместной работе со специалистом, я уверена, вы сможете справиться.

Позаботьтесь о себе. Я понимаю, что вам тяжело, потому что обычные вещи, на которые многие почти не обращают внимания, вам часто даются с трудом. И это вам истощает и физически и психологически.

Здравствуйте

"БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ ПУГАЕТ ОДНА ВЕЩЬ КОГДА ЗАНИМАЮСЬ СЕКСОМ СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ Я ЖЕНУ НЕВИЖУ СКАЖИТЕ ЭТО НОРМАЛЬНО" - что значит, что вы не видите жену? Вы представляете бывшую девушку?
Думаю, наверное в этом случае это для вас нормально, но не честно и не порядочно на счет вашей жены. Она ведь не понимает в чем дело, наверное любит вас. Такие вещи нужно обсуждать, ведь жена понимает, что что-то происходит и ей это больно.

С кем бы ваша бывшая девушка не имела бы секса, это никак не влияет на ваши с ней отношения. Это вас не касается, это ее дело и ее личная жизнь.

Какую именно помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Вообще-то, по хорошему, вам бы надо к психологу обратиться на индивидуальную работу, потому что, очевидно, у вас эти отношения по какой-то причине остались незавершенными. вы сможете вместе со специалистом их завершить внутри себя. понять почему вы за них держитесь, научиться давать себе (или получать с женой) то, что вы получали с бывшей девушкой, а сейчас не хватает.

Ответ отредактирован автором 13-07-2020 20:18:10

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам?
Какой помощи ожидаете здесь на сайте?

Здравствуйте, Соня

Похоже в вашей жизни есть что-то, что вас сильно злит, но вы не можете выпустить агрессию по адресу, а срываетесь по мелочам, то на мужа, то на собаку.
Скажите, у вас есть идеи, что это вас так сильно не устраивает, раздражает, что вы накапливаете агрессию, а потом срываетесь?

Здравствуйте
На какой свой вопрос в связи с этой ситуацией, вы бы хотели получить ответ психологов?
Что вы имеете в виду, изменить его отношение к вам?

Скажите, пожалуйста, как вы с парнем прояснили или обсудили тот момент, что он сначала вам такого наговорил, а затем вернулся?

Ответ отредактирован автором 13-07-2020 17:15:47

Здравствуйте

Ученые установили, что уже за 8 первых секунд знакомства, женщина для себя понимает, может ли она рассматривать мужчину как потенциального партнера или нет.
В так называемую френдзону у девушек, как правило, попадают парни, которые девушке на самом деле не нравятся, но удобны для того, чтобы их держать рядом пока не встретится тот, кто понравится по настоящему. Ведь такой парень во френдзоне никогда не откажет в помощи, с ним удобно и можно проводить интересно время. Девушкам приятно осознавать, что кто-то от них без ума, что есть мужское внимание, пусть даже и не от того единственного, но есть. Чтобы парень из френдзоны не исчез, девушки используют некоторые уловки, чтобы подавать ему надежду, но в тоже время ничего не обещают, чтобы потом можно было спокойно уйти к кому хочется, без зазрения совести, «я ведь тебе ничего не обещала, мы просто друзья, я тебе об этом говорила».

По этому, ориентируйтесь на себя. Если вам с этой девушкой быть приятно прямо сейчас, то будьте, но делайте ничего из надежды, что она захочет быть с вами.
Скорее всего она не захочет, а вы себя будете чувствовать использованным и брошенным. Вас, очевидно, не устраивают дружеские отношения, по этому лучше подумайте, готовы ли вы будете, когда девушка найдёт себе парня.

Возраст - это просто отговорки, ведь не обязательно сразу заниматься сексом, если бы она хотела быть с вами, вы бы это знали.

Ответ отредактирован автором 13-07-2020 14:20:32

Доброго дня.
Втрата близької людини - це завжди великий стрес. Особливо якщо це перша смерть з якою ви особисто зіткнулися. У вашій історії переплелися дві найважливіші і невід’ємні події у житті людини: народження і смерть. Думаю, в такому молодому віці, ви ще не знайшли для себе власну позицію щодо розуміння місця і сенсу цих подій у житті і це вас тривожить. Дані питання залишилися для вас вілкритими, тому ви і не можете відпустити цю подію.
Погоджуюсь з колегами, зо для вас єдиний варіант - звернутися до психолога, разом з ним ви зможете пережити горе втрати і дати собі відповіді на питання, що для вас відкриті і тривожать

Доброго дня, Юрій

Це дуже печально, співчуваю вам

Я прочитала і зрозуміла вашу ситуацію. Скажіть, на яке питання у зв’язку з написаним, ви би хотіли отримати відповідь від психологів?

Якої допомоги очікуєте?

Здравствуйте

Действительно очень печально, когда семьи распадаются. Потеря партнера, с которым прожили много лет - большой стресс.

Так часто бывает у женщин. Они терпят долгое время, а потом просто уходят молча. Вы правы, что лучше было бы, если бы жена сразу рассказывала, что ей не нравится, чтобы это обсудить и решить. Но далеко не все люди так умеют, не всех этому учат в детстве. Наверное, ваша жена из людей, которые долгое время молча наблюдают, пока в чаше терпения есть место, а потом просто разочаровываются.

Вы, конечно же, можете пробовать, шанс есть всегда. Но похоже, что вашу жену не интересует восстановление отношений.
Часто женщины уходят, чтобы мужчина задумался, чтобы что-то понял. И когда мужчина приходит мириться, идут на контакт и договариваются, но это похоже, не о вашей жене.

Думаю, единственное, что вы можете сделать, это сказать жене, что вы понимаете свои ошибки, жалеете о них, хотите восстановить отношения и готовы над собой работать. И тогда просто ждать, выбор за ней.

Ответ отредактирован автором 13-07-2020 10:43:22