Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Катерина

Так часто бывает с женщинами, живущими с тиранами. Вы очень много вложили в эти отношения: материально и психологически, по этому вам и трудно уйти, потому что это кажется несправедливым. Но в этом и подвох: чем больше вы в отношениях с таким человеком, тем больше отдаёте, ничего не получая в замен. Как трясина, что все больше засасывает.

Ваш мужчина не изменится по одной простой причине: ему незачем. Он себя прекрасно чувствует, ему удобно: что хочет делает, вы терпите. У него все прекрасно, это у вас проблемы.

Дело не в том, что он тиран. А в том, что вы - жертва. Потому что только жертвы привлекают тиранов, а Тираны - жертв. Вам нужна работа с психологом, иначе вы рискуете такую ситуацию повторить, даже если этого мужчину бросите, в новых отношениях.


«Страх обидеть его чувства.» - вы не находите странным, что боитесь ранить чувства человека, который ваши чувства активно ранит годами?

"допустим на встречу к любовнику мне вечно говорят ,не долго и если я задерживаюсь больше чес на 2 ч.мне потом выносят мозг." - К сожалению, у вас очень токсичные отношения в семье: деньги от любовников давай, но на встречу к ним не ходи. Это двойное послание, которое невозможно выполнить и что бы вы не делали, вы виноваты и вами не довольны. Это как "закрой рот и ешь суп".

"Наверное самый основной вопрос ,как мне поверить в себя? Как не боятся остался не нужной ни кому?" - это запрос на личную терапию с психологом. Без этого вам будет очень трудно. Вы полностью правы и нуждаетесь в умении выстраивать свои границы, нужно проработать страхи, четко разделить где ваша ответственность.

Здравствуйте, Лика

Очень печальная у вас история, сочувствую вам всей душой.

Очень трудно вам дать какие-то рекомендации и помочь, потому что вы не задали вопроса и совершенно не понятно, каких изменений вы хотите, к чему хотите прийти.

Но кое что все-таки понятно. вам так тяжело, потому что вы взвалили на себя слишком много и несете ответственность за то, что не относится к вашей компетенции.
Вы и ваша мама - две взрослые женщины и сами можете позаботиться каждая за себе. Вы не можете всю жизнь опекать вашу маму, она самостоятельная и должна сама нести ответственность за свои поступки. А то она сначала за вашего отца вышла замуж, который не порядочный человек, еще с ним до конца не разобралась, как уже в новое приключение пошла - рожать от заключенного. Как бы это понятно, что если он связан с криминалом, то он не слишком благонадежный и его часто может не быть рядом, он не будет заботиться как другие мужчины. если ваша мама решила с ним связать судьбу, завести ребенка, то это ее полная ответственность. Так же и с вашим отцом разбираться - ее ответственность, пусть заявление подает, пусть мужа просить помочь, это явно не ваше дело, будучи хрупкой девушкой, кого-то защищать.
Так же на счет денег: с деньгами на квартиру и жизнь вы помогали, но мама не догадывалась откуда у вас деньги, а потом узнала. Так не бывает. Мама ваша опытная женщина и все она понимала сразу. просто ей было удобно не задавать лишних вопросов.

Что происходит сейчас. Вы своим поведением и заботой о маме поощряете ее безответственность и легкомысленное отношение что к своей жизни, что к жизни своих детей. Мать не может такого говорить своей дочери: либо пусть дает регулярно деньги (на которые мы все дружно живем), либо послать его. Вашей маме стоило бы сказать вам, что деньги - это не самое главное в отношениях, что вы должны заботиться о себе и создавать отношения с тем, кто вас будет ценить и любить. Если вы не прекратите маму финансировать, она может еще со многими похожими мужчинами связаться, создать себе множество проблем, нарожать детей, которых нечем обеспечивать, а вы все это будете на себя тянуть.

Не позволяйте этого, потому что вы сломаете себе жизнь и маме на пользу это тоже не будет. Отделитесь от мамы и живите с чистого листа, с людьми, с которыми вам будет хорошо и приятно. Вы достойны счастливой жизни. Каждый отвечает сам за себя и за своих несовершеннолетних детей. Кто совершает поступок, тот и должен за него нести ответственность.

Маша, в вопросах отношений нужно ориентироваться только на себя. Действительно ли вы счастливы, действительно ли вам хорошо.

"нормально ли такое поведение парня" - у каждого человека свое "нормально". Если я скажу, что он отлично к вам относится, это в вашей жизни ничего не изменит, потому что вас такое его отношение не устраивает, он не закрывает ваших потребностей. И если весь мир скажет, что он самый лучший парень на свете, вы сразу счастливы не станете, потому что вы чувствуете по-другому.

В отношениях слушайте себя и задавайте вопрос себе: буду ли я счастлива всю жизнь жить с этим человеком при таких обстоятельствах? Потому что партнера нужно воспринимать таким, какой он есть. И строить отношения с тем человеком, который вам нравится уже сейчас, которому не нужно меняться, чтобы вы стали счастливы.

"когда любяь и настроена на нее как на будущую жену так себя не ведут." - в связи с этим вашим мнением, какой у вас вопрос к психологам?

Вы увидели, что поведение вашего парня не соответствуете его словам и вашим ожиданием. Его отношение к вам, вас не устраивает. Я это понимаю. Какой помощи в связи с этим вы ожидаете от специалистов?

" а просто пользуется" - в каком смысле? что он от вас получает?

Здравствуйте, Маша

На какой вопрос в связи с этой ситуацией, вы бы хотели получить ответ от психологов?

Ваша история похожа на анекдот: Миша на улице подмигнул и сказал привет Лене, а Лена уже мысленно вышла за него замуж и придумала имена их совместным троим детям.

Возможно это немного жестковато, но суть показывает.

"Мне кажется что в первый год отношений такое поведение недопустимо" - это смотря, с какими целями каждый из вас начинает отношения. Вы, вступая в отношения, настроены на семью и брак, а ваш парень, по всей видимости, настроен просто жить вместе пока вам вместе хорошо и вы друг друга не напрягаете. Он к вам, по сути, нормально относится в пределах того понимания, зачем ЕМУ эти отношения: обеспечивает и заботится. Он ведь не говорил вам, что мечтает, чтобы вы стали его женой, родили детей, купили дом, собаку или еще что-то. И по поведению парня это четко прослеживается, хотелось бы видеть. Вы сами видите, что парень достаточно закрыт перед вами, не стремится быть психологически близким в отношениях, не остановил на вас свой выбор, потому что общается с другими девушками, не знакомит вас с родителями.

По сути, вы это свое прекрасное будущее спланировали сами, а сейчас страдаете от того, что реальность не соответствует вашим ожиданиям.

Вы сами должны для себе решить, что вам делать. "он как мужчина полностью нас обеспечивает, помогает мне во всем, старается помогать, это наверное меня сейчас и держит" - если вам сейчас так удобно, то можете пока жить с этим парнем, пока он вас содержит, когда захотите, уйдете из этих отношений. И это ни в коем случае не будет не честно по отношению к парню, потому что вы ему ничего не обещали и он сам своим поведением не настроен на то долгосрочную перспективу.

Но все же, для начала, вы бы могли откровенно поговорить с парнем о том, как он видит ваше будущее, чего хочет и т д. Рассказать, как видите вы, чего хотите. Но не для того, чтобы ставить претензии, а чтобы четко понимать "на чем вы стоите".

Дмитрий, здравствуйте
У вас такие же шансы уговорить девушку эксперементировать в сексе, как у нее - уговорить вас всю жизнь заниматься сексом только в миссионерсой позе.

То, что человек хочет или не хочет в постеле - это вопрос физиологии, желаний, моральных и этических норм. Это ее позиция, эту позицию нужно уважать. Вы сказали о своих желаниях, а вам четко ответили: что ей НРАВИТСЯ классический секс, именно нравится. Вы можете ее позицию принять и перестать ее беспокоить просьбами и уговорами на счет экспериментов или найти себе девушку, которая будет разделять ваши взгляды на интимную жизнь.

Иногда бывает, что партнер устает отказывать в просьбах или поддается давлению, или боится, что его бросят и соглашаются. Но это большая ошибка - делать в сексе то, чего не хочешь на самом деле, женское тело такие вещи воспринимает как изнасилование, она просто будет терпеть то, что вы с ней делаете и мечтать, когда же это закончится. Вы со своей девушкой никогда не сможете испытать то, что можете с девушкой, которая мечтает о новинках и экспериментах. Совместимость в сексе - или есть или нет.
Если человеку нравится классический секс, это далеко не всегда значит, что он зажатый или стеснительный. Ему просто так нравится. Как говорят: на вкус и цвет...

Ответ отредактирован автором 22-07-2020 10:40:43

Спасибо, будьте здоровы и вы. всегда очень счастлива, если мои знания кому-то хоть немного в помощь.
Не опускайте руки и действуйте, свою жизнь нужно устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.

Будьте с женой нежным, доброжелательным, но настойчивым и уверенным. Женщин возбуждают напористые мужчины. Дайте жене почувствовать вашу внутреннюю силу и уверенность в себе, что вы пониманием чего хотите и способны позаботиться о себе и о жене и в жизни в сексе. Вы же мужчина, у вас это в крови. Просто иногда бывает, что мы не умеем это у себя услышать.

Если будут трудности с построением разговора, что-то непонятно, найдите психолога и с его помощью у вас получится. Главное что-то делать, а не махнуть рукой на свою жизнь. Ведь так не бывает, что в конце жизни вам кто-то скажет, что всю эту жизнь вы ждали чего-то, так и не дождались, по этому, вот вам другая жизнь, постарайтесь хоть ее прожить, как мечтали. Не будет такого, по этому постарайтесь эту жизнь устроить максимально счастливо и для себя и для своей половинки-жены.

Нельзя заставить себя не чувствовать потребностей, особенно физиологических. Важно учиться из удовлетворять.

Вы сами себя в угол загоняете на ровном месте. Я понимаю, что вы хотите с женой любовью заниматься, а не механическим сексом. Но откуда вы взяли, что он будет механический. Может попробуете хотя бы пару месяцев реально позаниматься сексом, может он сразу будет волшебным, может жена только за пару месяцев вкус почувствует. Но нужно пытаться, откровенно говорить чего хотите вы, а чего она.

Вы в верху писали, что для вас каждый секс был как путешествие в любовь и т д, тогда очень странно почему жена от такого удовольствия отказалась. Может она совершено по другому это чувствовала и воспринимала? А вы с ней так и не поговорили откровенно и не узнали этого?

Но все же вы должны быть готовы в результате этого разговора к тому, что могут всплыть какие-то неприятные и неожиданные факты. Например, что вы жену не привлекаете как мужчина, или что у неё много лет есть любовник. Причины могут быть разные. Но вы должны решить, хотите ли вы знать правду и с этими знаниями устраивать свою жизнь счастливой или хотите всю жизнь делать видимость счастливых отношений и ждать чего-то, что может никогда не случится.

У вас есть возможность конкретно обсудить ситуацию. Если вы пытаетесь поговорить с женой, а она вам отвечает, то голова болит, то ещё что-то, то этот разговор бессмысленный и не искренний.

Чтобы поговорить откровенно, вам нужно выбрать момент, когда все хорошо у вас и жены, есть время и никто не мешает. Не пытаться к жене в это время подкатить с лаской, только слова. Например: я хочу поговорить о том, что меня беспокоит и заставляет страдать. Уже 15 лет у нас нет секса, и меня это не устраивает. Для меня очень важно, чтобы мы занимались любовью, Хотя бы 2-3 раза в неделю (например). Я хорошо понимаю, что все 15 лет я не был колючий и тебя голова не болела. По этому прошу тебя сказать конкретную причину, почему ты на хочешь заниматься сексом со мной, своим мужем. И мы эту причину преодолеем вместе. Я обещаю, что сделаю для этого все, что в моих силах.

Если жена скажет, что такой причины нет, тогда замечательно. Скажите ей, что тогда вы ей предоставляете выбор времени для занятий сексом на этой неделе, когда к неё есть настроение и ничего не болит.
Все это в мягкой форме, без крика. Но так, чтобы небыло возможности отмазаться и соврать.

Вы должны дать жене четко понять, что у вас есть потребности и они важны. По этому, вы не позволите их просто игнорировать без объяснений.

Хорошо, что ваш вопрос конкретизировался. Потому что вы так абстрактно начали, про одиночество и отсутсвие жизненных целей. Теперь понятно, что главная проблема - отсутсвие секса с женой.

Выше вас психологи спрашивали, обсуждали ли вы с женой откровенно тему отсутствия секса. Откровенно - это когда вы прямо говорите жене, что вы хотите заниматься с ней сексом и интересуетесь причиной, почему она вам постоянно отказывает. Вы много лет живете с женой. Чего стоят ваши отношения, если у вас нет близости, когда вы оба разговариваете не завуалировано, без украшений, обмазок и прикрытий о тех вещах, что вас смущают и беспокоят. Почему вы допускаете, что у вашей паре работают отмазки типа «болит голова»? За столько лет можно узнать реальную причину нежелания близости.


Так вот, вас многие специалисты спрашивали, говорили ли вы с женой. Почему именно на этот вопрос вы не отвечаете?

Я понимаю, что вам трудно, больно и обидно. Но чтобы что-то изменить, недостаточно просто жаловаться на жизнь. Нужно понять, чего вы хотите в этой ситуации, какие изменения сделают вас счастливым и двигаться в этом направлении реальными действиями. А специалисты на сайте вам могут подсказать как именно вы можете этих изменений добиться.

Понимаете, чтобы проложить маршрут, нужно знать цель прибытия.

Ответ отредактирован автором 21-07-2020 10:31:35

Здравствуйте, Семен
Сочувствую, что вы сейчас страдаете
Разрыв отношений - это часто очень большой стресс. Это очень хорошо, что вы так ответственно подходите к анализу ситуации и думаете как поступить, чтобы не причинять боль ни себе ни девушке.

Думаю, чтобы разобраться вам будет лучше обратиться к психологу индивидуально, потому что здесь нельзя разобраться полностью.

Здравствуйте
если чувствуете себе плохо, однозначно нужно искать решение и помочь себе.
Скажите, вы когда в больнице лежали, в чем заключалось ваше лечение. Кроме медикаментов вы проходили индивидуальную или групповую психотерапию?

Здравствуйте
Очень вам сочувствую, вам действительно многое пришлось пережить и это было не легко.

Скажите, какой именно помощи вы ожидаете здесь на сайте.

Вы взрослая девушка и имеете полное право жить так, как считаете нужным. Скажите, почему просто не съедете от родителей?

У вас свои взгляды на жизнь, которые отличаются от взглядов ваших родителей и это совершенно нормально, потому что вы отдельный человек. Живите так, как вам хорошо.

Вам бы очень нужно поработать с психологом. Вы живете с сильным чувством вины и его бы хорошо проработать, потому что этим могут пользоваться другие, чтобы вами манипулировать, так как сейчас это делают ваши родители.

Помните, вы не ответственны за чувства вашего отца. Он обижается, потому что это на вас действует и вы за это переживаете. Если бы вы никак не реагировали, он бы перестал вас игнорить, так как это было бы бессмысленно. Так же и мама вам говорит, что вы виноваты в ссорах с отцом, но это не правда, ведь претензии у него к вам, а не у вас к нему, вы к нему не приходите с моралями и недовольством.

Лучше всего, конечно же, будет вам жить отдельно от родителей и пройти личную терапию с психологом. Но прямо сейчас вы можете сказать отцу, что вам жаль и неприятно, что он на вас обижен, что вы бы хотели нормальных семейных отношений, но вы не станете менять своего поведения, сколько бы он не обижался.

Так же можете и поговорить с мамой, что вам жаль, что отец вами недоволен, но вы просто живете своей жизнью и так будет и дальше. Что вы не виноваты в ссорах с отцом, поскольку вы не приходите к нему с конфликтами, а наоборот.