Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Вот вы дальше пытаетесь за него решить, что ему делать: я пойду ему скажу, чтобы менял работу. Вы его спрашивали, хочет ли он ее менять?

Может это вы бы учились переключатся на «просто женщину»?

Изменения в семье начинаются из изменений себя, а не другого.

Кстати, зачем вам критерии определения влюбленности? Не проще ли прямо спросить, что мужчина к вам чувствует. В таких вопросах, все же, лучше не гадать, а полагаться на его личное мнение. Тем более, что он честно себя ведёт

Вам ведь тоже удобно с ним: вы делаете все, что хотите, ни под кого не подстраиваетесь, все как вам нравится.

Если муж будет рулить, то он будет рулить как считает нужным (иначе это не он будет рулить, а все так же - вы). Подумайте, готовы ли вы, что кто-то другой будет управлять делами, а вам придётся положиться на него, довериться, иногда смириться, что не по вашему сделано, подстроиться. То есть вести себя немного как ваш муж.

"Он мечтает в будущем иметь семью" - только еще не знает с кем с хочет ее строить.

Думаю, вы чувствуете, что гораздо больше тянетесь к парню, чем он к вам. Что вы и сейчас хорошо понимаете, что хотите с ним серьезных определенных отношений и вам для этого не нужно время, чтобы подумать и лучше друг друга узнать. И вас это обижает и беспокоит.

Но это очень хорошо, что вы это чувствуете. потому что многие девушки так тонко не чувствуют, не хотят этого видеть и понимать, строят себе большие мечты и планы, а потом сильно страдают, что все это имеет мало общего с реальностью.

Парень с вами честен: ему нужно время, чтобы понять чего он хочет, а сейчас он предлагает приятное общение с целью больше узнать друг о друге. Главное, чтобы вы его услышали и приняли его позицию, не планируя совместного будущего, пока парень не говорит, что хочет это будущее строить именно с вами. Если вам такие встречи без обязательств с целью узнать больше друг о друге нравятся, то встречайтесь дальше, а там видно будет, сколько времени вы в таком формате захотите встречаться, а может он и предложит вам что-то большее. Если же вас такой формат отношений не устраивает, так и скажите парню: я готова с тобой встречаться, только если мы будем парой, с обязательствами быть верными друг другу (или что считаете нужным), а "просто встречи" меня не устраивают.

Ориентируйтесь на себя, чтобы вам это все было в кайф, и чтобы если он так и не надумает ничего вам предложить, вы не были этим травмированы. Потому что предупредил изначально. Часто бывает, что женщины преждевременно бросаются в отношения, а потом "я тебе отдала лучшие годы своей жизни"

Вы тратьте на "просто встречи" столько времени, сколько вам не жалко и сколько приятно. Если он будет думать слишком долго, то может это не ваш человек просто.

Наверное просто вы в муже разочаровались, но чувствуете некое тепло, благодарность. Хоть по факту вам бы хотелось видеть с собой сильного успешного мужчину, которым вы бы могли гордиться и смотреть с восхищением. Но к чувствам вашего мужа к вам это все не имеет отношения.

Здравствуйте
Ну начнем с того, что действительно сложно любить человека, который вас попрекает. Так что если вы мужа попрекаете, то и не удивительно, что его любви не чувствуете.

Не знаю, действительно ли вы мужа любите, может вы тоже к нему привыкли, у вас все уже обустроено и понятно, и это удобно. Но очень хорошо чувствуется, что вы мужа не уважаете, как человека. Скорее всего у вас есть некоторые теплые чувства, вы к нему привыкли, многое вместе пережили, благодарны за хорошее отношение, за вместе прожитые годы. Но любви, именно такой большой настоящей у вас к мужу не чувствуется. Вы можете бессознательно приписывать мужу свои чувства к нему. То есть, это вы его не сильно любите, но считаете, что это он вас не любит. Вот отсюда и чувство у вас, что что-то не то.

Здравствуйте, Ирина

Нет единых критериев, по каким можно определить, влюблен человек или нет. Разные люди, будучи влюбленными, ведут себя по-разному, иногда противоположно.

Те признаки, что вы описали могут свидетельствовать и о том, что парень влюблен, и о том, что вы ему просто нравитесь, и о том, что он просто хочет с вами секса, или если у вас есть уже секс, то не хочет его терять. Тут никак нельзя точно сказать.

Наверно, более весомым признаком влюбленность есть то, что партнера не пугают, так называемые "серьезные отношения". Когда ваши отношения как-то обозначены, что вы встречаетесь и что вы вместе и об этом знают близкие и друзья, когда он гордится, что вы его пара (половинка), когда он мечтает о совместном будущем, когда может по собственному желанию уступить своими желаниями, ради ваших.

Мне чувствуется, что вы хотели спросить не так о критериях влюбленности, как о том, что вас беспокоит, что парень предлагает вам просто встречи. Потому что вы интуитивно чувствуете, что он ставит эту границу, предлагая вам такое, и это вас смущает?
Это так?

Я так поняла, что ваши отношения на данный момент, парень называет "просто встречи", а для чего-то большего нужно пол года, а то и больше.
Вы могли бы обьяснить, что значит "просто встречи". И что именно большее он имеет в виду после пол года?

«Я хочу стать уверенной. Хочу любить себя. Хочу не зависеть от мнений других» - это просто чудесное желание, достойное умной взрослой девушки. Для этого вам нужна психотерапия. Выбирайте специалиста и работайте. У вас обязательно получится.

Здравствуйте

Имущество, купленное до брака юридически принадлежит тому, кто его покупал. Ваш парень четко обозначил, что он хочет единолично быть собственником дома и не хочет брать от вас денег, а потом что-то с вами делить. Это его честная и порядочная позиция. Есть мужчины, которые берут от женщины деньги, допустим, чтобы купить машину, а потом говорят что машина только его - это, понятно, не хорошо. У вас все не так. У вас все честно и понятно.

По этому, Не спешите свои деньги вкладывать, особенно если вас не просят, а если все-таки будете куда-то вкладывать свои личные деньги, заранее договоритесь, как это будет делится в случае чего. В жизни действительно бывает разное.

Все, что вас беспокоит, решайте до брака путём абсолютно откровенного и искреннего разговора, чтобы потом избежать неприятных неожиданностей. Что значит, что вы себя накручиваете? Есть вещи, что вас беспокоят. Глупо полагать, что сейчас беспокоят, а после брака вдруг перестанут.

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 12:07:51

Здравствуйте

Каждый человек может выйти из зоны комфорта и часто способен даже на практически невозможные вещи, если действительно этого хочет и видит смысл.

В вашем случае, молодой человек состоит в отношениях с девушкой длительное время. Очевидно, что эти отношения для него ценны, хоть он и изменяет.

"я не готов начинать с тобой серьезные отношения» - видимо, что парень способен на весомые поступки ради отношений, просто не ради отношений с вами. Там у него отношения для будущего, а с вами для приятных приключений.

«После чего он изменил своей девушке со мной,из за чего я чувствую себя виноватой» - это не ваша ответственность, а парня. Видимо он не слишком верный и порядочный человек, предаёт доверие своей девушки. Но это лично его выбор и вина, это он в отношениях и изменяет. А вы не в отношениях, по этому не можете изменить никому в принципе.

С вами молодой человек предельно честен, а вы уже сами решайте что со всем этим делать.

Вы сейчас чувствуете последствия этих травм, полученных в подростковом возрасте. Плюс ко всему, вероятно, копируете бессознательно поведение мамы, которая всегда старалась и смягчала конфликты, терпела унижения ради мира в семье.

Скажите, какой помощи вы бы хотели от психологов в связи с этим?

«Я раз пожаловалась его маме на то что он поднял на меня руку. Он сидел под дверьми и подслушал. Теперь каждого раза, он говорит"Иди пожалуйся моей маме на меня". Не может понять что это не правильно так делать. Извинений не просил. Только всегда ты себя накручиваешь. Я думал у нас все хорошо. Когда были у него дома у родителей то он был совсем другим человеком. Он любить шутить, но смешно когда это не задевает. Он постоянно твердит, что я обижаюся на него по мелочам. Но мне неприятно. И он говорит что даже моя мама увидела что ты обижаешься на все. А я не знаю почему так. Может это какая-то защитная реакция?» - зачем вы это пишите? Я уверена, что у ваших отношениях есть очень много таких историй и Вам не хватит несколько суток, чтобы это все здесь написать.

Вам психологи ответили и мнение всех специалистов едино.


«Может это какая-то защитная реакция?» - может и защитная, а может и нет. Какая разница? Чтобы это небыло, от того, что вы дадите этому определение, счастливее не станете.

Вы ищите повод остаться? Зачем? Если хотите остаться, оставайтесь потому что хотите так, не нужно никаких причин. Это ваша жизнь, ваше право и ваша ответственность.


Специалисты вам ответили, но ваше право брать это во внимание или нет.

«Я просто боюсь остаться одна.» - лучше потерять отношения, чем в этих отношениях потерять себя.

«И по сути молодость прошла» - ну это реально смешно, в 21 год

«Всю себя отддала» - так никогда не делайте, даже если ваш партнёр реально хороший человек и у вас большая любовь. Вы ВСЕГДА принадлежите только себе и вы - самое ценное, что у вас есть. Люди приходят и уходят, обстоятельства бывают разные, но вы с собой на всю жизнь.

Так, как к вам мужчина относится - классика жанра: сначала очень хорошо, чтобы вас покорить, вы влюбились, затем постепенно начинает показывать своё истинное отношение. Если бы он проявился сразу, вы бы сбежали, а так постепенно вы привыкаете и он пользуется вами в полной мере.

Тираны всегда пытаются понизить самооценку жертвы, чтобы она терпела и не уходила. Он не хочет, чтобы вы уходили, он хочет вас унижать и пользоваться, пока у вас есть ресурс (психологический, финансовый, любой), а когда этот ресурс закончится - бросит и найдёт другую жертву.

Вы сделали ошибку, что это все терпели. Говорите - потратила годы, теперь трудно уйти. Сейчас это 4 года, вы думаете, если пройдёт 6-10 лет, то уходить будет легче?

Когда-то Лина Костенко писала: «в житті одна помилка - не біда, біда - коли ціле життя помилка».

Вы юная девушка, вся жизнь впереди. Все сможете, все получится. Но вам нужна работа с психологом, одной вам справиться, не думаю, что получится.

Здравствуйте
Вы очень мало о себе написали и не задали вопроса.

"мне сложно разобраться в себе и поверить в свои силы. " - с этим вы можете обратиться на индивидуальную работу с психологом. вам помогут в первую очередь понять себя, ближе познакомиться с собой, увидеть свои сильные стороны, а как следствие - поверить в свои силы.

"я стал завистлив и живу в полной апатии." - зависть - это страх, что я так как они никогда не смогу. Человек, который верит в себя смотрит, что у кого-то что-то есть и думает: и я так хочу, по этому начинает что-то делать и добивается такого же результата. Ему незачем завидовать. А тот, кто в себе не уверен, сразу знает, что у него ничего не получится, по этому даже и не пробует, от этого и апатия: зачем мне что-то начинать, если я знаю, что не получится.

Вам однозначно нужна работа с психологом. Здесь на сайте при всем желании, такую проблему нельзя преодолеть. Но психотерапия в таких вопросах очень успешна.

Здравствуйте
Дело в том, что мы люди - существа социальные и не общаться с людьми совсем у вас точно не получится.

"Нормально если я не буду общаться с людьми? Ведь мне комфортнее с собой?" - вам комфортнее с собой только потому, что с людьми общаться страшно. А если какими-то вашими поступками в жизни движет страх, то это вам на пользу не пойдет и счастливы вы не будете. Даже если вы минимизируете общение с людьми, на сколько это возможно, вы все равно будете все время в напряжении, потому что будете понимать, что рано или поздно вам нужно будет выйти из этого добровольного заточения и общаться с людьми и вы будете постоянно с тревогой ожидать этого момента.

Есть люди, которые действительно больше времени любят проводить на едине, но они так же и могут спокойно общаться и с людьми, просто комфортно себя чувствуют одни, тогда это нормально: я могу и так и так, но делаю выбор больше быть самому. Но если общаться вам очень сложно, то это нужно проработать с психологом. Потому что страх очень истощает человека и очень мешает его развитию.

Очевидно, у вас было очень тяжелое детство, где было опасно иметь свое мнение. И вы привыкли выживать, подстраиваясь под людей. Но с этим можно успешно работать и справиться, и жить спокойно, наслаждаясь жизнью.