Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
" Как мне сделать так, что б он это полюбил" - Вы спрашиваете, как изменить взрослого, совершенно сформировавшегося мужчину. Это невозможно без его желания.
Если он понимает зачем ему этого учиться и хочет, тогда другое дело. Но если ему хорошо так, как сейчас, то нельзя его заставить что-то полюбить.

Вот у вас тоже, наверное, есть вещи, которые вы не любите. Как сделать так, чтобы вы полюбили?

Здесь есть только один выход: об этом с мужчиной откровенно поговорить, доброжелательно, без претензий. И важно его услышать, готов ли он что-то менять ради вас или нет. Если он готов, можно думать, как вам этот процесс выстраивать, если нет - нужно понимать, что вам того, что вы хотите мужчина никогда не даст, тогда сами решайте, хотите вы таких отношений или нет.

"Я говорила ему неоднократно, ......но он переводит разговор" - это значит, что кроме недостаточного физического контакта, у вас в отношениях есть еще один пробел - вы не умеете договариваться. Этому очень важно учиться, иначе в отношениях никак. Если в конце разговора нет договоренности, то такой разговор был бессмысленным, кроме того, как выпустить пар, у него не было никакой пользы, но от такого выпускания пара может быть и вред для отношений.

Еще одно: обратили ли вы внимание, что ваш парень склонный принимать важные решения сгоряча, не подумав: то с работы увольняется, а потом забирает заявление, то с вами расстается, а тогда пытается помириться. Еще и спрашивает, правильно ли он поступил вас. Он взрослый мужчина, это странно, что он делает, а потом думает, еще и не уверен в своих решениях и вас спрашивает. Поскольку , как я понимаю, вам 28 лет, то ему примерно так же, или больше. то есть - это его уже сформировавшаяся черта, он так может делать часто, особенно, когда речь будет идти о важных вещах. И если вы планируете с этим человеком связать будущее, то должны такое его поведение принимать, потому что он уже взрослый человек, которого уже нельзя воспитать и это хорошо видно до брака.

Мне чувствуется, что вы, скорее всего, склонны к эмоциональным зависимостям. Что для вас жизнь не имеет смысла без отношений и нет "плана Б" - что вы будете делать, если партнер не захочет быть с вами. Как-то в вашей жизни слишком много его и слишком мало вас. В этом случае вам будет полезно поработать с психологом, иначе часто бывает, что люди долгие годы терпят ужасное отношение к себе из-за страха остаться одной. Подумайте об этом. Счастливо живут в отношениях только те, кто не имеет дикого ужаса эти отношения потерять, как бы парадоксально это сейчас для вас не звучало.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 13:00:03

Здравствуйте
Вы почему-то называете поведение своего парня психозом, а что тогда можно сказать о вашем поведении? Такое впечатление, что вы мечетесь из угла в угол и свет клином сошелся на парне. В таком состоянии ничего умного ни придумать ни сделать нельзя. Человек вас нормально попросил, что ему нужно время для себя. Абсолютно нормально в его положении чувствовать себя угнетенным. Для мужчины всегда очень травмирующие проблемы с деньгами, плюс накрылись планы. Дайте человеку отдохнуть.

Чем больше вы будете судорожно навязываться и напоминать о себе, тем дольше будет длится этот период. Потому что ему нужно время побыть одному, а вы хотите насильно ему дать время с вами. Человек должен прожить свои чувства. Это нормально хотеть понять себя. Вы не можете его потерять "непонятно из-за чего", если он захочет прекратить с вами отношения, значит для этого есть причина.

Вам нужно научиться слышать человека, о чем он вам говорит и о чем просит. Если он хочет побыть один, то не нужно ничего придумывать. Если вы этого не поймете и не научитесь, у вас всегда будет очень много проблем в отношениях. Не ведите себя как капризный ребенок: я хочу, чтобы все было хорошо, и чтобы это было прямо сейчас. Нужно уважать другого человека, принимать его потребности, ценить его право и выбор, даже если его выбор - уйти из отношений с вами. Зачем вы хотите ему сейчас писать, чтобы оставить его с собой любой ценой? Если парню с вами было действительно хорошо, то он решит свои проблемы и обязательно вернется. Если не вернется, значит это просто было не ваше и ничего нельзя было сделать.

вы сейчас пытаетесь дергать траву за кончики, чтобы она росла быстрее. Но она имеет свою скорость роста и повлиять на нее нельзя, еще оторвать можно кусочек, тогда еще дольше будет.


Я предлагаю вам подумать, а лучше поработать с психологом над тем, почему ваша жизнь заключается только в отношениях с парнем, и когда в них перерыв, вы себе места не находите. Есть другие вещи, чем можно заняться, займитесь собой.

Здравствуйте, Вика

Скажите, как так произошло, что в браке отец ребенка не является им юридически?

Понимаете, вы хотите договориться, но договориться можно только тогда, когда этого хотят обе стороны. А ваш бывший муж этого не хочет. Он вам четко дал понять, что еще не нагулялся, а это значит, что он ментально находится в позиции ребенка. А ребенок не умеет хорошо позаботится даже о себе, не то что о еще одном ребенке. он себя отцом не ощущает, он покупает себе игрушки, врет вам (как будто маме), что мало зарабатывает, чтобы вы его не ругали, и искренне не понимает, что его ребенок имеет потребности, что ему нужно кушать, одеваться и т д. Для этого нужно быть взрослым и хотеть нести ответственность, но это точно не о вашем бывшем муже. По этому, вам как взрослой женщине, нужно нести ответственность за своего ребенка, юридически установить факт отцовства и получать алименты.

Только это будет вам трудно сделать, если вы не до конца перед собой честны. Если вы пытаетесь остаться для него хорошей, потому что надеетесь на то, что он нагуляется и вернется, у вас ничего не получится. Приходится выбирать между бывшим мужем и ребенком. Выбирать, конечно же вам, но но на самом деле, выбора здесь нет. Потому что бывший муж уже свой выбор сделал.

Можно, конечно, на алименты и не подавать, если будете сами финансово справляться. Но если сами не сможете, а будете просить о помощи родителей, например, то чем тогда ваше поведение лучше поведения вашего мужа?
Все-таки, он отец ребенка и именно ему и вам по закону положено этого ребенка обеспечивать, а не другим людям, пускай они и родственники.

Здравствуйте, Ника

Читаю ваш вопрос и такое впечатление, будто его написала не взрослая 29 летняя женщина, а ребенок: много про детство, родителей и почти ничего о вашей жизни сейчас.

Скажите, пожалуйста, из чего сейчас состоит ваша жизнь? Чем вы пытаетесь себя наполнить? Что происходит у вас в личной жизни, работаете ли вы, может учитесь?

Понимаете ли вы, что ваши проблемы с идентичностью могут быть связаны с тем, что вы себя больше идентифицируете с ребенком, дочерью ваших родителей, чем со взрослой самостоятельной женщиной и эта идентификация никак не сочетается с вашим возрастом, от этого и пустота.

Доброго дня

Очевидно, що дана ситуація не нормальна і для вас в тому числі.

«Можливо я не сильна людина щоб залишити когось, я більше та яка хоче зробити все щоб все було хорошо.» - справа а тому, що у вас і вашого чоловіка різне поняття про «харашо». Ви вже все зробили для нього і йому харашо, він забороняє, а ви не спілкуєтеся. Вже все зроблено з вашого боку.


Думаю, що вам варто ходити і спілкуватися з тим, з ким ви хочете, в тому числі в з подругами. Для чого сваритися, просто йдіть і спілкуйтеся.

Думаю, що ваш чоловік просто маніпулює тим, що піде, а насправді йти нікуди не буде, хоч гарантій, звісно, тут дати не можна. Просто спершу поображається, а з часом змириться.


Але вам варто задуматись, чому ви жертва в стосунках, чому дозволили собі щось заборонити. Бо такі речі мають тенденцію посилюватися: сьогодні не можна спілкуватися, завтра робити макіяж, потім вітатися до сусідів, носити певний одяг і т д.

Домовитися можна якщо цього хочуть двоє людей, а ви в даному випадку одна цього хочете. Для чого вашому чоловіку щось міняти?

Это очень хорошо, что поняли направление. У вас обязательно все получится, удачи вам

"С мужем бывает по разному (как в любой семье), но явная проблема одна - работа связана с частыми командировками, но когда он дома стараемся максимально проводить время семьей.
Страхов много, как у каждой матери, и, периодически, они вылазят наружу." - заметила, что вы склонны обобщать. У разных пар разные отношения, нет такого понятия как "любая семья", у меня одна клиентка говорила, что ничего страшного, что муж ей сломал челюсть, ведь в каждой семье такое бывает. По этому, будьте с собой честны, действительно ли вас устраивают отношения с мужем. Также на счет страхов, далеко не каждая мать тревожна, есть много спокойных веселых счастливых матерей. если вы часто чувствуете страхи на счет состояния детей, то это не норма.

Чувствуется, что вам действительно очень нужна работа с психологом, иначе вы себя измучите. Нужно учиться выстраивать границы с бабушками, заботиться о себе так же хорошо, как и о других членах семьи.

Кстати, на счет вас: диабет, это очень часто следствие психологических проблем, это заболевание часто имеет именно психосоматическую природу. Так же предлагаю подумать о том, что у вас панкреатит и диабет, хоть вы и питались не так как ваш сын. Так что здесь никто не от чего не гарантирован.

Но мой вам совет: обратитесь к психологу, в своем городе или онлайн. вам это будет явно очень полезно

Доброго дня, Іра
Вільні стосунки не передбачають вірності, тому якщо ви маєте на увазі, що не можете в саме в цьому плані хлопцеві довіряти, то це і зрозуміло, бо він вам не обіцяє бути вірним, а чітко говорить що немає перед вами жодних обов'язків.

Але в даній ситуації не тільки це є приводом задуматися. Ваш хлопець доросла повнолітня людина і не важливо, що він зараз не має сім'ї, але він має себе і має вміти про себе піклуватися і влаштовуватися в житті. Від того як він зараз навчиться піклуватися про себе залежить як він буде вміти піклуваися про свою майбутню сімю. Якщо у ньогго зараз є проблеми з житлом, то він сам потребує допомоги і це трохи дивно, що він обирає допомагати сестрі, поки свої проблеми не вирішені. Сестра доросла жінка і може подбати про себе сама. Я не кажу, що погано допомагати родичам, але має бути розумна межа. У сестри немає зараз екстренної ситуації, щоб віддавати їй кошти, яких сам потребуєш. З таким підходом в нього явно не швидко появиться можливіть мати свою сім'ю. Тільки це його справа і він має право так робити, а ви маєте право вирішувати, чи хочете бути в таких стосунках. Тому що після одруження такі речі змінюються рідко, він і потім може не раціонально розподіляти кошти: наприклад, піти і купити в подарунок дорогу іграшку племіннику, коли своя дитина елементарно не має зимового взуття.

"мене стала тривожити часто думка мол він мене не любить" - ця ваша думка має очевидні причини. Ваш хлопце не прагне проводити з вами якомога більше часу, не прагне витрачати на вас кошти (цим питанням не варто нехтувати, гроші - дуже важлива сфера стосунків). Я не про те, щоб ви були мерканитильною, а про те, що закоханий хлопець, як правило, прагне якнайбільше порадувати свою дівчину по мірі можливості, купляти квіти, водити в кафе, кіно, купляти подарунки. Ваш хлопець теж щедрий, але не до вас, це теж про щось говорить. Чомусь також хлопець з вами постійно сердитий, дозволяє собі грубо відповідати. Немає різниці хтойого розізлив, чи йому не комфортно в сестри жити. Ніхто не має права на вас зганяти негативні емоції, якщо йому десь не комфортно, то нехай цю проблему вирішє, ви ж не винні.

Ала загалом, вам з цим всім було б добре звернутися до психолога і разом розібратися, ви відчувається, що ви самі запуталися.

Здравствуйте
Я правильно понимаю, что вы считаете, что ваш молодой человек испытывает большие трудности из-за ухода за собаками, с чем вы справлялись паралельно с работой и домашними делами?

А сейчас вы опасаетесь, что он нашёл себе помощницу и на ухаживания за ней ему не хватает денег своей зарплаты + часть вашей, по этому он попросил у вас прислать ещё денег?

Здравствуйте
Честно говоря, чувствуется, что помощь психолога нужна вам намного больше, чем вашему сыну. Вы очень напряжены и слишком переживаете, а это обязательно будет сказываться на детях.

Ваш ребёнок сейчас здоров, нет проблем. Его рацион достаточно разнообразный, чтобы получать необходимые для жизни и здоровья вещества: есть овощи в борще, есть белки (творог, сметана), углеводы (гренка, блинчики), даже фрукты он ест.
У него все прекрасно.

Может быть вы слишком хорошая мать, слишком любите и заботитесь о ребёнке, но слишком мало о себе.
Что значит, что сын не ест? Может вы ему ещё из раннего детства слишком угождаете. Допустим, если вы сегодня не хотите готовить борщ, а например, сделаете пюре или гречку с котлетой. Он откажется пробовать? Пусть не пробует. Скажите очень доброжелательно, что сегодня будет приготовлено только пюре и котлета, когда проголодается, пусть покушает. Рано или поздно он захочет кушать, это физиология.

Действительно каждый человек имеет вкусовые предпочтения и некоторые блюда не любит. Но отказываться попробовать - каприз. Ничего страшного в нем нет, но постарайтесь больше позаботится о себе.

Кстати, вам же врачи четко сказали, что у ребёнка нет пищевого расстройства, зачем вы себе внушаете, что оно есть?

Ответ отредактирован автором 24-07-2020 11:43:39

Здравствуйте
Агрессия - это совершенно нормальное чувство, такое же как и остальные. Нельзя сделать так чтобы его перестать чувствовать. Иногда каждый человек чувствует агрессию, и чаще всего как раз к своим родным, потому что чаще всего с ними и они самые значимые, по этому вызывают у нас сильные эмоции, и не всегда положительные.

" Я всегда говорю только положительные слова, чтобы у него была здоровая психика" - Вы немного неправильно поняли. Чтобы у ребенка была здоровая психика, лучше ему не врать. Если он вас на счет чего-то спрашивает, то отвечайте честно. Если нравится, так и говорите, если нет, спокойно скажите, что не нравится и обьясните почему, что бы вы исправили. Так ребенок развивается, он видит, что можно делать лучше. Хвалите искренне.


Что значит, что вы близким делаете мысленно больно? Вам не в чем себя винить, ведь реально вы никого не обижаете. Не отгоняйте эти мысли, а идите им на встречу, слушайте, почему вам хочется им сделать больно, что за этим стоит? Вы обижены за что-то, расстроены, рассержены?

Здравствуйте
Домашние животные часто становятся для нас настолько близкими, практически как члены семьи. По этому естественно горевать, когда их теряешь. Еще очень мало времени прошло, дайте себе возможность эту потерю пережить, прожить эти эмоции сполна. К сожалению или к счастью, нет таких средств, чтобы взять и просто перестать чувствовать боль или не скучать, как будто выпить анальгин и головной боли как не бывало. Так это не работает.

Подумайте, может вы и не за котом так сильно плачете, может о чем-то другом хочется поплакать, а это просто повод.

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 23:54:40

У меня для вас есть метафора. поделюсь, может зайдет.

Допустим вы чувствуете, что уже готовы и хотите выйти замуж и создать семью. Метафорически это буде у нас салат из красных помидор.
И вот вы хотите побыстрее приготовить и покушать салат из спелых красных помидор. Вы приходите за ними на рынок и видите продавца с помидорами, но эти помидоры зеленые.
Вы возле них стоите в раздумье, а продавец говорит: эти помидоры здесь на солнышке полежат и созреют, станут красными, может где-то примерно на это понадобится неделя, а приходите каждый день и смотрите, покраснели или нет.
И тут у вас выбор:
1) вы себе думаете: а что, гулять я люблю, мне здесь нравится, я уже точно знаю что здесь есть помидоры, похожу недельку, может покраснеют, плюс прогулки полезны для здоровья. Пожалуй, похожу, через неделю видно будет.
2) вы думаете: нет, мне нужны спелые красные помидоры, не зеленые, пойду еще по рынке похожу, где-то наверняка они продаются. У этого продавца зеленые помидоры еще не известно покраснеют ли, а мне ходи сюда-туда, трать время и силы. а они может и не покраснеют, а сгниют под дождем или их кто-то зелеными и купит.
3) вы говорите продавцу: я готова ждать 3 дня, а не неделю. Если покраснеют за 3 дня, то куплю у вас, если нет, то ровно за 3 дня пойду дальше по рынке искать то, что мне нужно. потому что салат мне нужен и ждать долго не хочется.

Как-то так. Главное, если решите ждать, чтобы в конце недели, если помидоры не покраснеют, вы не ругались с продавцом, что они так и остались зелеными. Потому что он на это гарантии изначально не давал, а вам неделю нужно потратить и вернуть никак не получится, даже если вы будете с этим продавцом очень сильно ругаться и обижаться.

Ну так вот же. Зачем вам критерии, зачем додумывать ему чувства. Он с вами честен: Вы ему нравитесь, есть влечение и симпатия. Он не влюблён. Если он будет влюблен, зачем ему это скрывать? Он так и скажет: я в тебя влюблен, я тебя люблю.