Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Дочке скажите, что вы оба с папой ее любите и всегда будете любить. Что вы расстаётесь с папой, потому что так бывает, что взрослые люди не могут больше жить вместе. Обязательно нужно сказать, что она в разводе никак не виновата, что эта ситуация не о ней, а о вас с мужем. Что вы постараетесь оба с отцом, чтобы на ней все это сказалось минимально и что она может обратиться к вам за помощью в любой момент и что вы всегда выслушаете, когда она захочет высказаться на счёт своих переживаний и чувств по поводу развода.


Но самый главный вклад в то, чтобы с ней все было хорошо - это сделать так, чтобы с вами внутри было все хорошо. Если вы испытываете страх, тревогу, чувство вины, вам плохо, то что бы вы не сказали, ребёнок будет чувствовать то, что вы и травмироваться о эти чувства.


Если же вы будете спокойны и уверены, ребёнок будет так же чувствовать себя хорошо. Это скрыть невозможно.

Ответ отредактирован автором 27-07-2020 12:16:38

Здравствуйте, Мария

"Стоит ли продолжать дружбу?" - никто кроме вас не знает ответа на ваш вопрос.
Так часто бывает, что некоторые люди уходят из нашей жизни в связи с изменением обстоятельств, новыми интересами. Наверное просто вы закончили школу, у каждой из вас своя жизнь и больше вас ничего не сближает так как раньше.
В этом нет ничего плохого - на каждом жизненном этапе есть свои люди.

К счастью, друзья - не родственники, мы можем их выбирать таких, с кем действительно хорошо и комфортно. Вы же видите, что подруга не может вам дать того, чего вы хотите. Зачем за ней "бежать"? Если даже "догоните", все равно же, у нее сейчас нет того, что вам нужно.
Нет смысла на нее обижаться или сердиться, она ничего плохого вам не сделала, просто ваши пути разошлись.
То, что вы от нее хотите - это ваши ожидания, а ни один человек на земле не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ведь ожидания - ваши.

Скажите, а чем наполнена ваша жизнь сейчас? Есть ли у вас работа, интересы, как с личной жизнью, какие занятия? Почему вы настолько нуждаетесь в подруге? Может дело в том, что вы не получаете достаточно удовольствия от своей жизни и вас это не устраивает, а не в подруге?

Здравствуйте

У вас за последнее время случилось много стрессовых ситуаций и в вопросе вы перечислили несколько тем, которые вас беспокоят: это расставание с парнем и разрушение планов и надежд, потеря работы и отношения с родителями.

На счет расставания: это действительно травмирующий опыт и нужно время, чтобы его пережить, часто для того, чтобы пережить это полностью и без значимых потерь, нужна работа с психологом.
На счет поиска работа, то действительно сейчас трудный период для многих в связи с карантином.
Отношения с родителями у вас нуждаются в проработке, желательно со специалистом. Вам 31 год - взрослая самостоятельная женщина, если на вас до сих пор могут давить родители, значит границы с ними не выстроены и общаясь с ними, вы до сих пор чувствуете себя ребенком.

Скажите, в связи со всем сказанным, какую помощь от психологов вы бы хотели получить? Какой у вас вопрос?

Здравствуйте, Лилу

"Чувствую свою вину перед ним. Как избавиться от этих мыслей? " - дело в том, что чувство вины живет внутри вас, по этому вы склонны его чувствовать постоянно: чувствовали в отношениях и когда они закончились тоже чувствуете. Из отношений вы вышли, но чувство вины унесли с собой, потому что куда бы ты не шел, ты берешь с собой себя.

Чтобы от этого избавиться, вам нужна психотерапия. Нужно разобраться индивидуально, каким образом это чувство вины в вас поселилось, на чем держалось и проработать это. Скорее всего, причины кроются в детстве, возможно вас воспитывали в строгости, когда за ошибки наказывали эмоционально. Потому что если вы внутри себя не изменитесь, очень большая вероятность, что именно такие отношения, как у вас были с мужем, у вас будут повторятся постоянно, с разными людьми.

От этих мыслей нельзя убегать, нужно в бережной терапии пойти им навстречу, понять что за ними стоит, зачем эта ситуация пришла в вашу жизнь и с какими новыми знаниями и умениями вы должны из нее выйти.

Да, нет же, ни о каких ярлыках и ударах речь не идет. Вы задали вопрос - я ответила. Может слишком прямо и вы были не готовы, то простите, но в моих словах нет ничего обидного.

Искренне желаю вам добра, ни в коем случае, обижать людей не входит в мои планы.

Дело в том, что для того, чтобы решить проблему, ее нужно сначала понять и осознать. Вы задали вопрос о идентичности. так вот из ваших слов чувствуется, что у вас преобладает внутреннее состоянии ребенка, при этом действительно вопрос идентичности может вас тревожить, так как внутреннее состояние не совсем соответствует реальным обстоятельствам. В этом ничего ни обидного, ни стыдного нет. У людей бывают разные состояния и это нормально, главное понимать и принимать, тогда можно с этим работать.

Я понимаю, что вас интересовал конкретный вопрос, но на него нельзя ответить, не понимая актуальной ситуации вашей жизни.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 21:17:53

Доброго дня, Сергій

Зруйнувати або зберегти сім'ю може лише ваша колега, а не ви, адже ви, як я розумію, не одружений. Ви не несете відповідальності за подружнє життя вашої колеги і вона сама приймає рішення бути вірною чи зраджувати свого чоловіка. Якщо вона не щаслива в шлюбі і хоче зраджувати, то немає різниці з ким, як не ви, буде хтось інший. Будьте відвертим в першу чергу перед собою, про що саме ви хвилюєтеся.

Не зовсім зрозуміло, що саме вас турбує. Якщо вас турбує те, що це не правильно і ви хочете позбутися закоханості, то в першу чергу потрібно поговорити про ваші переконання з колегою і припинити ваші стосунки. Бо поки ви їх підтримуєте розмовами і зустрічами, закоханості позбутися буде важко.

Якщо ж ви турбуєтеся про шлюб колеги, то заспокойтеся, це не ваша відповідальність. Хіба що ви думаєте про те, що вам не дуже вигідно, щоб вона з чоловіком розлучалася, бо тоді вона буде вважати, що ви будете разом, а ви не хочете бути разом, наприклад тому, що вона старша і в неї є дитина. То в такому випадку, буде краще, якщо ви про це чесно скажете, що ви готові з нею тільки на стосунки без жодних обов'язків. Щоб вона розуміла, що її очікує, бо вона може думати, що ви хочете бути з нею і від чоловіка спеціально піде.

Так що вирішіть спершу для себе чесно, чого самі хочете.

Здравствуйте, Ирина

Такие мысли не приходят из ниоткуда и их не нужно перенаправлять. Нужно понять, что за ними стоит, какие причины. Скорее всего, либо у вас что-то сейчас не совсем гладко в жизни и от этого страхи, или беременность могла активизировать какие-то ваши давние переживания, которые нуждаются в проработке.
Если у вас есть возможность, обратитесь к психологу. Нужно о себе позаботится, тем более, что вы беременны.

«Как мне с этим жить ? Принимать и дальше его таким , как есть ? Или есть какой то способ сделать хоть немного так, как мне хочется?» - зависит от того, как сам мужчина к этому относится.
Вы не написали, что неоднократно говорили, но не написали, как он реагирует.

Выше я вам написала, что очень важно уметь договариваться. Это можно изменить только в том случае, если этого будет хотеть сам мужчина.

Если вы для мужчины важны и он понимает ваши потребности, ценит отношения, скорее всего он согласиться учится, чтобы вам было с ним комфортно.

Если же он не видит смысла что-то менять, не хочет, то шанса нет. Тогда решайте для себя, будете ли вы счастливы в таких отношениях.

Как я вижу, основной мой посыл вы не поняли. Но радуюсь, что взяли для себя то, что вам было нужно.

Удачи вам!

Если вы знаете, что у вас есть эмоциональная зависимость, то лучше ее проработать в психотерапии, иначе вы можете все жизнь ждать, что партнёр решит, напишет ли, и т д. Эмоциональная зависимость - это всегда не так как вы хотите, а зависеть от решения другого.


«Видимо начал меня винить в своих проблемах, как мне кажется ну или негатив этот сливать на меня, как бы отыгрываться, хотя я к этому не имею отношения. обидчивый он, чуть что если в чем то не сходится, все конец света» - очевидно, о взрослости у вашего парня пока речь не идёт. Взрослые люди всегда сами несут ответственность за то, что происходит в из жизни. Взрослость часто не зависит от возраста.

Вы для себя прояснили то, что хотели?

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 17:15:33

"Дочь не записана на мужа потому что он со мной не расписан" - начнем с того, что если он с вами не расписан, то он вам и не муж.

Из ваших слов четко чувствуется, что вы сильно обижены на отца ребенка. И свои чувства сейчас приписываете ребенку: "она чувствует на него обиду". "но вижу что то что происходит в данный момент её ранит" - это вас это ранит. Это не она, а вы чувствуете на него обиду, ребенок еще слишком маленький (вы ведь еще не вышли даже из декрета), по этому она относится к людям так, как вы относитесь, какое отношение ей транслируете. То, что ребенку не хватает отца, это да, но обида - это ваше.

Вы эти отношения внутри себе никак закончить не можете, не хотите смириться. Чувствуется, что вам бы хотелось мужчине сделать больно, чтобы он все понял, и вы готовы для этого даже использовать ребенка, запрещая встречи.

Вспомнился анекдот: Маша поменяла адрес, номер телефона заблокировала соцсети. чтобы Дима ее не нашел. А он и не искал.

Зачем вам запрещать встречи отца с ребенком, если вы сами ездите к нему? Если вы прекратите ездить, еще не известно, что кроме обещаний вас навестить, вы получите.

Вы в этой незрелости с мужчиной похожи: он никак не может понять, что стал отцом и пора взрослеть, а вы никак не можете понять, что эти отношения закончены.


"И как поступить чтоб спокойно было мне и моему ребёнку я честно говоря не особо понимаю" - просто смиритесь, что этот мужчина вам не даст того, что вы хотите. Ничего никому не запрещайте, если мужчина приедет общаться с дочерью - пусть общается.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 17:03:39

"Как решить эту проблему.." - я уже вам написала, это запрос на психотерапию. Это нельзя решить за пол часа. и нет таких слов, чтобы я вам здесь написала, вы применили и все у вас наладилось. С этим надо работать.
Как вы можете решить эту проблему с ним, если вы ее еще с собой не решили?

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 16:40:44

Здравствуйте

Могу дать совет вам: абсолютно точно не правильно давать советы другим людям на счет их отношений, особенно если они вас не спрашивают, особенно если вы в этом вопросе не специалист.

Для каждого человека свое "правильно", вы не можете знать как будет лучше для вашей подруги. Это ее жизнь, и даже если на ваш взгляд, она делает ошибку, это ее право на ошибку и на ее последствия.

Никогда не давайте людям советов, иначе очень рискуете оказаться виновной во всем, что в их жизни происходит.

"И мы вроде бы помирились..а осадок остался.." - это значит, что вы не помирились, а проглотили. Вы сделали вид, что все хорошо, а на самом деле подавляете обиду. Такие вещи лучше решать сразу, иначе они имеют свойство накапливаться и создавать пропасть между партнерами, которую очень тяжело, а иногда и невозможно потом убрать.

"Скорее всего я слышу и понимаю...а меня нет." - это значит, что вы сами для себя на втором месте, так что для партнера вы на первом быть никак не можете. Дело в том, что другие люди никогда не относятся к нам лучше, чем мы сами к себе относимся.

"Сейчас все вроде нормально..но говорю же осадок остался.." - если есть осадок, то вряд ли можно назвать нормальным: конфликт не исчерпан, между партнерами нет достаточной искренности, открытости и близости. Нормально для кого? Что такое нормально для вас?

Если вы хотите что-то с этим сделать, вам на психотерапию. Учиться быть важной для себя, слышать себя, быть для себя на первом месте.

Здравствуйте, Маргарита

Дело в том, что у каждого человека в жизни есть свои приоритеты. Для вас, видимо, на первом месте ваши отношения с мужчиной, и по этому, вы того же ожидаете от него. А у него в списке приоритетов на первом месте - родительская семья. Это не значит, что он плохой или что вас не любит, просто у него такие жизненные приоритеты и парень вам об этом честно говорит. Есть мужчины, для которых на первом месте их работа, дело, друзья, спорт, хобби. В принципе, это и не сильно важно, а важно то, устраивает ли вас его отношения к вам или нет. По сути, есть мужчины, которые говорят, что для них жена на первом месте, а сами лежат целый день на диване, а эта жена семью обеспечивает и никогда доброго слова не слышит.

"У нас проблема в том ,что мы начинаем не слышать друг друга...я все через себя пропускаю...и все хорошо ..но уже не могу так делать ..." - с этим нужно работать, лучше всего с психологом. Умение слышать друг друга и договариваться - основа хороших отношений.

Только у меня такое впечатление, что это не вы друг друга не слышите, а немого по-другому: вы парня слышите и он не чувствует никаких проблем, а вы чувствуете, что парень вас не слышит и здесь есть проблема.
Это так?

Если это так, то нужно понять одну вещь: не слышат того, кто сам себя не слышит. А это уже на работу с психологом.