Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте

Довольны ли вы своими отношениями с парнем?

На какой конкретно вопрос вы бы хотели получить ответ от психологов?

Здравствуйте, Владимир

Не совсем понятно, какого именно продолжения, по вашему мнению хочет ваша жена?

Какой у вас вопрос к психологам?

«мене одного разу ледь не згвалтували» - ось це я і мала на увазі. Ви пережили травму і зараз вона на вас впливає.

Вам було 11 років, коли вас намагалися зґвалтувати? Хто це був? Хтось із ваших родичів чи посторонній чоловік?
Якщо справді хочете цього позбутися, то вам потрібна робота з психологом.

Ответ отредактирован автором 27-07-2020 17:18:49

Думаю, ви колись пережили травму, пов’язану з цим станом, а зараз вона дає про себе знати. Тому вам потрібна допомога спеціаліста для пропрацювання, якщо ви хочете цього стану позбутися.
Потрібно знайти причини, бо на пустому місці такі речі не виникають.

Ответ отредактирован автором 27-07-2020 17:03:40

Здравствуйте

Вспомнилась цитата: «меня обманывать не трудно, я сам обманываться рад».

История печальная. Говорить можно многое, но вы сейчас беременны и вам и вашему малышу больше всего нужен покой. А если вы не прекратите встреч с этим человеком, покоя у вас не будет.

Мужчина не сможет быть для вашего ребёнка хорошим отцом, то сделайте для него хотяб спокойную счастливую маму.

Рожайте ребёнка и воспитывайте в любви. Вы ещё сможете встретить порядочного мужчину, который будет вам любящем мужем, а ребёнку - отцом.

Нельзя оставлять все как есть: непонятно когда приходящий папа и вечно ожидающая несчастная Мама - не лучшая среда для ребенка

Здравствуйте

Если человек не испытывает эмоций, то причиной этому может быть то, что когда-то ему пришлось подавить какую-то эмоцию (может быть обиду, злость, разочарование), потому что иначе не мог с ней справиться. И эта эмоция так и осталась подавленной, а травма, из-за которой она возникла - непроработанной. Эмоциональный мир очень тонкий, и если подавить одну эмоцию, то недоступными окажутся все. То есть нельзя подавить злость, но уметь испытывать полноценную радость.

Нужно в индивидуальной работе разбираться, что случилось с вами 5 лет назад и проработать это. Тогда вы сможете снова испытывать эмоции и полноценно жить.

«смотрю на все с таким жирным похер, проблемы похер, смерть похер» - вы пытаетесь обесценить то, что с вами происходит, потому что не умеете по другому реагировать и решать проблемы. Делаете то, что можете, таким образом себя защищая, иначе вам может быть очень больно. В работе с психологом вы сможете научиться реагировать на обстоятельства вашей жизни более адекватно.

«Ну люди в принципе говно, при чем все включая меня» - все люди склонны судить о других по себе, по этому не удивительно, что вы воспринимаете всех людей, включая себя, отрицательно. В работе с психологом вы сможете больше узнать о себе, в том числе о своих положительный и сильных качествах, ресурсах. Как следствие, ваше представление о себе и других измениться к лучшему.

Скорее всего вас воспитывал кто-то, кто отзывался о вас плохо и однобоко, плюс этому вы и привыкли к этому, а сейчас воспринимаете это как сам по себе понимающийся факт. Но это не правда, каждый человек - шахта с драгоценностями, просто не все умеют их увидеть и достать.

Вам нужна работа со специалистом. Постарайтесь выбрать того, с кем вам будет по душе работать, и ваша жизнь изменится к лучшему.

Здравствуйте, Кристина

Мне очень жаль, что у вас было не легкое детство и что вы не можете гордиться своими родителями.

На счёт вашей мамы, то она взрослая женщина и имеет право устраивать свою личную жизнь как пожелает. Вы не можете маме что-то запрещать, а тем более ставить ультиматумы. Но вы можете рассказать ей о своих чувствах относительно ее отношений с новым мужчиной.

«Думать о ней, а косо смотреть на меня.» - вы не отвечаете за поведение своих родителей. Вы отдельная личность, по этому никто не может судить о вас по поведению вашей мамы. Во всяком случае умные адекватные люди так не станут делать.

Доброго дня
Очевидно, що ця ситуація не є нормою і ви потребуєте допомоги спеціаліста, і чим швидше, тим краще, бо ви наражаєте себе на небезпеку. Поговоріть з батьками, попросіть надати вам можливість працювати з психологом, бо консультування неповнолітніх в нашій країні можливе лише з дозволу батьків.

Здравствуйте

«у меня начинается паранойя что он меня просто использует» - на основании чего у вас такие мысли? Что от вас получает парень, что вы такое полагаете

Здравствуйте

"и не смогу встретить парня для которого покажется такая ситуация нормальной" - для того, чтобы парню показалась эта ситуация нормальной, нужно чтобы она, в первую очередь, казалась совершенно нормальной вам.

Это очень хорошо, что вы думаете об индивидуальной проработке вопроса, потому что тема интимная, для работы нужна безопасная среда. И, безусловно, нужен индивидуальный подход, по этому вам будет лучше выбрать специалиста, с которым вам будет комфортно работать и обратиться к нему.

Девственность - это не порок, но такое впечатление, что вы как бы все время пытаетесь нза нее извиниться.

Здравствуйте, Саша

Дело в том, что депрессивные состояния должны всегда лечиться комплексно: медикаменты+психотерапия. Медикаменты помогают временно снизить симптомы, а психотерапия - выяснить причины депрессивного состояния и проработать их. Ни то, ни другое само по себе не дает желательного результата. Депрессия сама по себе не появляется, ее причиной всегда являются психологические проблемы. Так вот вы транквилизаторами симптомы сняли временно, но в причинах не разобрались, вот и результат. Если пропивать медикаменты без психотерапии, то часто к той депрессии, что была вначале добавляется еще и страх остаться без препарата, может появится зависимость.

Чтобы взять себя в руки и начать заниматься своей жизнью, нужно чтобы вас ничего не беспокоило. Для этого нужно сначала разобраться с ситуацией с мужчиной, проработать ее, вынести смысл и жизненный опыт. Если самостоятельно это у вас не получается, обращайтесь к психологу.

На счёт родителей, то странное у вас у вас представление о прекрасных отношениях. Если на вас давят, то как эти отношения могут быть прекрасными?

Яка повинна бути реакція щоб досягти чого?

Тому що насправді йому комфортно у стосунках з вами, бо ви виконуєте все, що він хоче. Він така людина і будує саме такий тип стосунків: він вимагає щось, а ви робите (нікуди не ходите, виключили з життя подруг, на черзі сестра). Але для того, щоб ви робили все, шо він хоче, вас це потрібно змусити робити. От він для того, щоб вас змусити все це робити і використовує різні методи, зоб ви себе пригнічено відчували: говорить, що з вами щось не так, погрожує, маніпулює. Це способи утримувати вас в стані покірності і слухняності

За то, что и сколько вы вкладываете в отношения, ответственны вы сами. Если вы вкладываете больше, чем получаете, то спросите себя, зачем вы это делаете? Так делать не нужно, потому что вы отдаёте и на этом месте образуется пустота, которую вы ничем не заполоняете, так как вам не отдают взамен.

Зачем вам разрывать отношения? Что и кому хотите доказать? Не хотите - не общайтесь. Ведь подруга не беспокоит вас своим навязчивым вниманием.

Такое впечатление, что вы общаетесь на подругу, что она с вами мало общается, будто она вам что-то плохое сделала или передала вас. Но ведь небыло такого, у неё просто жизнь изменилась.