Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Не думаю, что это правильно говорить о своём сексуальном опыте, если вас не спрашивают. Если спрашивают, то вы сами можете решить, хотите рассказать или нет, но врать не стоит, так как нормальные отношения на враньё не строятся. Вы можете либо рассказать как есть либо сказать, что не хотите об этом говорить.

На счёт того, как сделать так, чтобы вас ценили, то нужно сначала научиться вам самой себя ценить. А это - запрос на психотерапию.

Здравствуйте
В вопросах трудности работы с клиентами, нужно обращаться к супервизору, который работает в том методе, что и вы. Вообще начинающие консультанты должны работать под супервизией. Так же, обратила внимание на регулярность встреч. У вас была вчера встреча, и сегодня опять? Между встречами должно проходить время, в идеале неделя. Это очень важно для осознаний, в это время внутри человека происходит терапевтическая работа. Если при каждой трудности клиент будет вам звонить и требовать срочной встречи, то это во-первых, у вас не выстроины границы в отношениях с клиентом, во-вторых, это способствует не исцелению, а созданию зависимости клиента от вас.

Повысить самооценку, не зависеть от мнения окружающих - это запрос на психотерапию. Здесь нельзя просто написать вам что-то, чтобы ваша самооценка повысилась. Для этого нужно время.

Здравствуйте
Абсолютно согласна с коллегой про обман. Девственность - это не техническое сохранение плевы, а физическая и психологическая неприкосновенность. Женщина, у которой был секс (не важно, оральный, вагинальный или анальный), никак не считается девственницей, потому что она была близка с мужчиной. Девственность - это выбор не иметь физической близости до свадьбы. То, что ваш будущий муж не узнает, не делает вас реальной девственницей. Если вы решаете заниматься сексом, то вы не девственница, но в этом ничего плохого нет, это ваш выбор. Просто не нужно делать подмену понятий, наличие плевы не достаточно, чтобы быть девственницей. Вы слишком зациклены на мужчинах, в то время, когда обесцениваете себя. Вы пытаетесь ублажить мужчину и удержать его с помощью секса, мужчины чувствует то что вы "бежите" за ними и вас по этому не ценят. Все что дается дешево - не ценится дорого. По этому у вас и не складываются отношения, и к вам плохо относятся.


Нельзя сделать так, чтобы мужчина жалел, что вас потерял. Видимо он не жалеет, потому что вы много для него не значили и он не почувствовал потери. Он значил для вас больше. это больно, но это факт. Нельзя кого-то заставить себя любить. Но можно построить отношения с человеком, для кого вы будете реально ценны. А это нужно уметь - строить гармоничные отношения. Этому можно научиться в процессе психотерапии.


Скажите, какой именно помощи вы ожидаете здесь на сайте?

Це чудово, що ви зрозуміли. Бо при всьому бажанні, тут на сайті неможливо вам написати такої поради, щоб у вас все раптово змінилося. Для цього потрібен час і умови. Але це можливо, ви справитесь.

Окрім того, у стосунках з психологом, ви зможете справді розслабитись і отримати підтримку, тимчасово компенсувати ваш дефіцит.

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 16:24:18

"Спочатку навчити чоловіка бути сильним, а тоді ставати слабкою половинкою" - ні, це взаємовиключні поняття. Ви не можете абсолютно нічого навчити вашого чоловіка, він не зміниться без свого бажання. А бажання в нього не з'явиться поки ви з усім справляєтесь, йому так вигідно. Проблеми є у вас, а не у нього, для чого йому мінятися. Ви зараз робите все, що робили, тільки при цьому страждаєте і скаржитесь, тобто по факту чоловік отримує все до чого звик. Для того, щоб щось змінилося вам потрібно в першу чергу залишити в спокої чоловіка і працювати над собою. Без цього ніяк. Щоб мати те, чого ви ніколи не мали, ви мучите робити те, чого ви ніколи не робили. Не можливо отримати інший результат, коли ви поводитесь як завжди. Якщо ви хочете покращити ситуацію, то вам на психотерапію.

Ответ отредактирован автором 04-07-2020 15:58:59

Доброго дня
Я розумію, що вам зараз важко і ви сердитесь на чоловіка за те, що він не виконує роль голови сім'ї, не може вас вазихисти, подбати, підтримати. Ви стомилися і зараз не маєте ресурсу робити те, що робили все життя, особливо після втрати мами. Для того, щоб якос з цим впоратися, вам варто зрозуміти, що якщо ми будемо просто засуджувати поведінку чоловіка, то це ніяких позитивних змін не принесе.
Важливо розібратися, чому ситуація склалася саме так. Щоб ви зрозуміли себе в даній ситуації, а тоді вже вирішили, що робити далі. В першу чергу варто усвідомити, що чоловік так до вас ставиться, тому що ви знаходитеся по відношенню до нього в позиції матері, рятівника. А в світі так повелося, що не діти підтримують иатерів, а матері - дітей. Тому поки ваша внутрішня позиція не зміниться, змін у поведінці чоловіка чекати абсолютно марно. Ви просто будете його просити, сваритися, він нічого вам не зможе дати і вас буде чекати постійне розчарування. це так як намагатися напитися з сухого джерела. Для того зщоб настали реальні зміни, вам потрібно почати з себе, навчитися розслаблятися і бути слабкою, приймати допомогу. Тоді у вашого чоловіка з'явиться простір для розвитку його чоловічих якостей. Це буває дуже не легко зробити, бо ви звикли все життя по-одному, а тут потрібно по іншому, часто для цього необхідгна допомога психолога.
Важливо, щоб ви зрозуміли. що такого чоловіка вибрали ви. Адже так не буває, що чоловік до одруження був дуже сильним і вирішував проблеми, а потім раптом перестав. Одже він вас привабив саме таким, у вас склалися пазлики. Він вам давав можливість бути такою, якою ви є, сильною. Ви мусили десь цьогго навчитися, все тягнути на собі в сім'ї, це ваша програма. Зараз у вас змінилися обставини, ви стомилися, втратили маму, щось у вас внутрішньо помінялося від цього. А ваш чоловік залишився таким, як був. Він поводиться як і завжди, просто зараз його поведінка перестала вас влаштовувати, бо ви більше так не можете. Чоловік на разі цього не розуміє, а ви, по всій видимості, не вмієте йому пояснити. Чоловік очікує, що ви будете поводитися як завжди. а ви очікуєте, що він буде поводитися по новому. Тут і виникають конфлікти.

Оце короткий опис вашої ситуації. Все правильно? Є те, що є. Якої допомого у зв'язку з цим ви очікуєте отримати тут на сайті?

Хоча, по хорошому, в такій ситуації, вам - на особисту терапію, бо мова йде про глобальні сімейні стосунки. Це не страшно, всього можна навчитися, але потрібно працювати.

Різка відмова від алкоголю не може спричинити депресії. Депресію спричиняють психологічні, психолого-неврологічні проблеми, а людина, як наслідок, може вживати алкоголь, щоб заглушити ці проблеми. Тобто вживання алкоголю - це наслідок, а не причина. Якщо ви відмовляєтеся від алкоголю, то просто перестаєте «глушити» ці відчуття і даєте депресії проявитися. Але відмова від енергетиків, у вашому випадку, швидше за все, не могла спричинити ні панічних атак, ні депресії. Хоча, насправді, ми не знаємо, чи на справді у вас є панічні атаки чи депресія, бо для цього потрібний діагноз психіатра. Вживання алкоголю може сприяти погіршенню психологічного стану, а відмова, навпаки, сприяє покращенню здоров’я. Окрім випадків, коли є алкогольна залежність, але тоді ви б самі не змогли припинити вживати.

Натискаєте на ім‘я психолога, з яким хочете зв’язатися, вам відкриється його анкета. Там є дані про вартість консультації, телефон та електронна пошта

Здравствуйте, Екатерина

Согласна с коллегами, что муж вами манипулирует с помощью чувства вины, внушая вам, что вы «плохая» и соо вам должно быть стыдно за своё прошлое. Постарайтесь понять, какая цель у его манипуляций, чего он хочет добиться, например вашей покорности, послушания, может просто поднимает свою самооценку за счёт унижения вас. Если удастся понять, чего он добивается, прекратите ему это давать, потому что если он будет с помощью манипуляций добиваться своих целей, то никогда не прекратит манипулировать.

Ваш муж не имеет никакого морального права вас упрекать в прошлом, он ведь знал о том, что вы не девственница перед свадьбой? Если муж знал о вашем прошлом до свадьбы, значит он согласился принять вас такой как есть. Если же ему так важно было жениться на девственнице, то это его проблемы, почему не женился. Никогда не позволяйся себя обижать.

Вы должны понять одну простую вещь: грузят на того, кто везёт. А вы - везёте, потому что расстраиваетесь из-за слов мужа, возможно оправдываетесь, возможно в чём-то уступаете и этим поведением мужа стимулируете.

Если же вы мужу спокойно скажете, что вам ни в коем случае не стыдно за прошлые отношения, что это был для вас ценный опыт, именно благодаря прошлым отношениям вы стали тем человеком, каким вы есть сейчас и на ком ваш муж как раз женился, что даже бы если была возможность вернуть прошлое, вы бы не стали ничего менять, муж вас упрекать перестанет, потому что это станет бессмысленным.

Но лучше всего вам будет обратиться индивидуально к психологу хотяб на пару встреч, чтобы хорошо разобраться и понять суть манипуляций, научиться выстраивать свои границы и о себе заботиться. Ведь вы беременны и нуждаетесь в поддержке и заботе, а самостоятельно изменить себя и своё поведение не так и легко.

Дуже схоже на психосоматику, якщо лікарі ніяких причин не знаходять, а у вас такий стан. Вам насправді дуже потрібна психотерапія, самостійно з такими симптомами впоратися практично неможливо. А на рахунок фінансів, то порівняно з постійними походами до лікарів, здачею аналізів та мрт, психотерапія коштує не так і дорого. В різних спеціалістів консультації по-різному коштують, вам не обов’язково звертатися саме до високооплачуваного психолога. Психотерапія - це одна година один раз на тиждень. Про сплату великої суми одразу не йдеться.

Доброго вечора. З такими думками не потрібно боротися, а, навпаки, потрібно піти їм назустріч в зрозуміти, що за ними стоїть і з яких причин вони виникають. Цей стан щось хоче вам сказати, потрібно твльки дізнатися що.

Абсолютно згідна з колегою, вам обов’язково потрібно звернутися до психолога і впоратися з цим. Подбайте про себе, щоб вам було спокійно, і щоб в діток Буда спокійна щаслива мама, адже вони відчувають вашу тривогу.

Коли у вас такий стан почався?

Якого характеру головні болі? У молодих матерів часто бувають мігрені, це про вас?

Это совсем не глупо, это печально. Ваши отношения называются созависимыми. Это у вас не любовь, а зависимость. Любовь не заставляет человека страдать. Ваш парень чувствует эту вашу зависимость от него и использует для манипуляций: или ты делаешь то, что я говорю или ты плохая и мы с тобой берём паузу.

Вам нужно понять, что для вас сейчас главное справиться с этой зависимостью, пока вы молоды, пока все не слишком далеко зашло. Иначе вы рискуете до конца жизни в таких отношениях быть постоянно виноватой что-то должной: сегодня давать деньги на съем квартиры, завтра отказаться от покупки пальто, потому что он хочет плазму, это просто примеры. Но суть в том, что или ты делаешь как я хочу, или мы расходимся. В здоровых отношениях такого нет, партнёр вам может сказать чего хочет, но выбор, делать ли это за вами и никто не будет угрожать паузами или расставаниями, потому что не только вы дорожите партнером, но и партнёр вами.

По этому сейчас лучше обратитесь к психологу индивидуально и работайте. Вы обязательно научитесь строить гармоничные здоровые отношения.

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Знаете, в вашем юном возрасте абсолютно нормально не быть готовой к рутине и быту, ходить каждый день на работу. Зачем спешить, если родители вам дают возможность сначала спокойно учиться, а потом уже будете думать. Для вас сейчас будет оптимально учиться, а в остальном жить беззаботной жизнью, путешествовать, тратить деньги на одежду и уход за собой.

Отношения с парнем - это прекрасно, но вы не должны жертвовать собой ради этого. Вы можете встречаться, вместе гулять. Это не нормально, что парень требует от вас зарабатывать деньги и тратить из на исполнение его мечты. Он может сам стараться и зарабатывать на съем жилья, если для него это так важно. Вы же не требуете от него больше зарабатывать или искать другую работу, чтобы, например, постоянно ходить по ресторанам.

Если парень вас любит, он не станет ничего требовать, просто будет с вами рядом, а на квартиру переедете, когда он сможет это обеспечить. Пока что похоже, он пытается вас использовать для исполнения своей мечты жить на отдельной квартире.


Цените свой возраст и то время, что к вас есть, когда вы свободны и сами для себя. Его может больше и не быть. Вам незачем торопиться создавать семейную жизнь, ведь, очевидно, что вы не готовы. Пусть парень за вами пока ухаживает. Куда вам бежать.

Здравствуйте

Это тот случай, когда проблема существует только в вашем понимании, но не на самом деле.

« я боюсь что потеряю его навсегда» - потерять вы можете только то, что у вас есть. А парня этого у вас нет, так вы разошлись целых 4 года назад.

Когда вы с парнем расходились, то разве договаривались после расставания хранить друг другу верность? Думаю, что за эти 4 года у парня у парня тоже был секс. Когда вы не в отношениях, то с кем бы вы не занимались сексом, это не будет изменой, потому что некому изменить, ведь вы не в отношениях. Вы не делали по отношению к парню никаких ужасных поступков, вы живете свою жизнь так, как хотите. Вы не знаете, хочет ли парень возобновлять с вами отношения воообще, ведь он вам этого, как я понимаю, не предлагает. То что к него нет девушки, не значит автоматически, что парень к вам хочет вернутся. В такой ситуации глупо себя винить в измене.

На счёт подруги, то вы не ее парень и с кем вы сексом занимаетесь, ее не касается. С парнем она разошлась, а с кем ему дальше спать решает он сам, а не подруга.


Думаю, что вам было бы хорошо записаться хотя бы на несколько встреч к психологу, можно онлайн, чтобы нормально с этим разобраться и себя не мучать. После этого будет умно поговорить с парнем о вашем желании и узнать его мнение, если он тоже хочет быть с вами, тогда чудесно, если нет, то нужно прекращать хранить верность отношениям, которые существуют исключительно в вашей фантазии.