Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Очень понравился ваш вопрос, особенно метафора про магазин. Я вас хорошо понимаю и ваши чувства абсолютно понятны. у вас есть достаточно осознання позиция. Тут никак с вами не поспоришь, ведь жизнь - это то, что происходит с нами, пока мы планируем.
Собака и дети - прекрасные желания женщины вашего возраста.
Я очень хорошо поняла, что именно вас в жизни не устраивает. Но чего вы хотите в связи с этим, вы к сожалению, не написали.

Постарайтесь сформулировать конкретный вопрос к специалистам. Какой помощи ожидаете?

Здравствуйте
очень хорошо, что вы так умеете хорошо анализировать, что пытаетесь найти психологические причины вашей ситуации.
Думаю, вы можете быть правы на счет того, что у вас не складываются отношения с парнями из-за того, что они не складывались с отцом. Вы были ребенком, заложником ситуации, с папой было спорить опасно и выражать свое мнение тоже. Вот вы и привыкли в отношениях с мужчинами молчать, своих эмоций не показывать, чтобы не пострадать. Отец, он ведь проводник в мир мужчин для девочки.
Это уже пол пути, что у вас столько осознаний. Но осознать - недостаточно, чтобы изменить, по этому вам нужно в индивидуальном порядке обратиться к психологу и проработать все это, плюс научить безопасно выражать эмоции в отношениях с мужчинами.
С этим психотерапия достаточно успешно работает, у вас тоже получится. Выбирайте специалиста и работайте. Все у вас впереди, вы молодая, сможете все, что хотите.

Удачи вам!

Здравствуйте
Сейчас трудности с работой не только у вас, а у очень многих людей. Во время карантина многие не только наемные работники потеряли место, но многие бизнесмены потеряли бизнес, который создавали годами. Это печально, но ничего не поделаешь, данность такая.
То, что вам не хочется работать, не удивительно, сейчас действительно трудно найти работу с хорошими условиями. Но вы сами должны для себя решить, что делать, зависимо от обстоятельств. Если вам есть на что жить, можете и полежать и подождать, если же вы должны себя обеспечивать сами, тогда, наверное,сейчас у вас такое время когда нужно себя саму призвать в армию и работать там, где есть возможнось.
Но паралельно с этим, думаю, вам было бы хорошо, начать думать о том, чтобы начать заниматься тем, чем вы хотите. Возможно куда-то учиться пойдете, или если уже обучались, создавайте резюме, рассылайте, ходите на собеседования паралельно с работой. вы, наверное, е мечтали с детства быть официанткой, сейчас пришло время вспомнить кем мечтали, может есть что-то актуальное и сегодня.
Не думаю, что вам нужно грустить по старому месту работы, оно ведь вам не нравилось. Просто вы уже там адаптировались и вам кажется, что пусть и не нравится, но хотябы знакомо, понятно чего ожидать. Если бы вы на этой работе не работали раньше, а сейчас бы только пришли на испытательный срок, вам, скорее всего, там бы так же не понравилось, как и во всех остальных местах, где вы побывали после карантина.

Очень печально это читать. Могу себе представить, как вам будет больно, когда дочь посто соберёт вещи и уйдёт

Всего вам хорошего! Позаботьтесь о себе!

Ну если вы хотите проблему решить, то понятное дело, что вам.
« передавай ей привет,и что дураков вокруг нет» - это ни о чем и не понятно зачем. Нужно говорить так, чтобы договориться, чтобы после разговора был договор, что вы решили.

Вам нужно сказать, что вам не приятна его переписка с женой друга и что вы хотите, чтобы он ее прекратил. Договориться, что именно значит для вас прекратить: или муж лично скажет ей чтобы больше не писала, или просто не будет отвечать, или что-то другое, что вы хотите. И если муж после этого вам скажет, что вы больная, то спокойно ему ответьте, что какая бы вы небыли, вы его жена и вам неприятно (или больно) наблюдать за перепиской, по этому пусть прекратит.
Это вопрос не принципиальный, по этому если для мужа важны ваши чувства, он изменит поведение.

А если не изменит, допустим скажет, что не собирается поекращать, или скажет, что прекратит, но все равно будет, тут уже сами делайте выводы, на каком вы счету у мужа, как для него важны ваши чувства и будете ли вы счастливы в отношениях с ним.

Но если по правде, то вам очевидно, к психологу, потому что у вас размыты личностные границы, вы сами не понимаете, что с вами можно, а что нельзя, вот и ваш муж не понимает. По этому есть большой риск, что пока вы эти границы не выстроите, с кем бы вы не построили отношения, к вам будут относиться также, потому что вы позволяете.

Вот об этом я и говорю. Да акая вообще разница, кто пишет вашему мужу, если он вам может просто взять и спокойно в лицо сказать, что вы больная на голову, что вам лечиться надо. Это вас не волнует, а только то, кто ему пишет?

В здоровых отношениях партнеры умеют разговаривать о том, что их волнует и болит. Это не нормально, если муж обесценивает ваши чувства. Обесценивание чувств - это психологическое насилие, потому что партнёр отказывается обсуждать и признавать проблему, а просто говорит, что вы себе придумали.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 16:02:03

Думаю, вам нужно говорить не с ней, а с мужем. Раз она ему пишет, значит он не возражает, а может ему и нравится. Если бы не нравилось, он бы этой женщине сообщил или не отвечал бы. Женщин со странным поведением - море, вы всех не убедите и со всеми не поговорите, это вообще их дело, как себя вести, к ним вы не имеете отношения. Но вы имеете отношение к своему мужу, с которым вам и надо обсуждать, что для вас в отношениях допустимо, а что нет, устанавливать границы.

Если говорить о вашей семье, то большая проблема не в том, кто мужу пишет, а в том, что у вас с мужем нет доверия, что вы не можете обсудить и договориться об элементарном вопросе.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 15:56:58

Они могут сами о себе позаботиться. Если бы их задевали ваши мужские шуточки, они бы попросту с вами не общались. Вы же контракт на дружбу не подписываете

Здравствуйте
Вы мать и ваши чувства совершено понятны, вы хотите уберечь свою дочь от боли.
Но жизнь в этом и заключается, что нужно каждому получать свой собственный опыт, учиться строить отношения и выбирать партнера. Вы вместо дочери этого сделать не сможете.
Думаю, вам точно не стоит звонить парню и не только потому, что это испортит ваши отношения с дочерью, а ещё и потому, что это бессмысленно. Если бы парень хотел что-то обсудить, то ему не 2 года и он хорошо понимает, что это можно обсудить. Но он просто не хотел. Так что и вы с ним не договоритесь, потому что договориться можно с тем, кто хочет договариваться. Плюс, возможно все же вы не все знаете, хоть и думаете, что все. Возможно у него есть новая девушка там, где он работает.

Согласна с коллегой, просто будьте вместе с дочерью и поддерживайте. Для неё это важно. Но это ее личная жизнь и она должна учиться с ней разбираться самостоятельно.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 12:44:39

Здравствуйте, Лилия
Вашей дочери не нужно внушать право на собственное мнение, поскольку она им владеет по факту рождения. она отдельный живой человек и должна строить свою судьбу по собственному желанию. Постарайтесь не давить на дочь, иначе еще немного и она вообще от вас уйдет, возможно жить к первому попавшемуся парню, только бы избавиться от вашего контроля. и вы ровным счетом не сможете ничего сделать.
Дети - не наша собственность, они одельные личности и должны делать собственный выбор и иногда делать ошибки, ведь только таким способом появляется опыт и человек готовится к жизни. Это илюзия, что вам что-то виднее, дочь отдельная личность и совершенно не обязательно, что то, что делает счастливой вас, сделает счасливой и ее.

Откуда в вашем понимании взялось то, что вы должны управлять жизнью вашей дочери? вашей жизнью тоже управляли родители? Вы свою жизнь считаете именно счастливой?

"Потому что я так сказала!!! " - вы можете сказать все что угодно, только совершеннолетние дети не обязаны это слушать и нужно смириться, что у вас нет санкций на это повлиять.
Вы, кончно же. можете поставить условие, что больше денег не дадите или что в дом не пустите, но на долго это не поможет, дочь просто уйдет. Но если не уйдет - проживет несчастной всю жизнь.

Если вы желаете дочери счастья, дайте ей жить свободно.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 11:59:37

Здравствуйте
Расскажите поподробнее, что у вас не так. Совершенно не понятно содержание проблемы.

Здравствуйте, Александр

Начнем с того, что вопрос на счет сексуальной ориентации не является специфическим, о нем достаточно много говорят люди разного возраста, особенно в наше время.

С вашего вопроса четко чувствуется, что тема гомосексуализма больше относится к вам, а не к вашим друзьям. Я никак не утвержаю, что вы гей, но тема для вас значима очевидно. Кроме того, очень странно, что вы написали "Но я не гей- уже поздно мне". Гей человек или нет определяется только тем, чувствует он влечение к людям своего пола или нет, но никак не возрастом. часто человек может иметь гомосексуальную ориентацию, но вести гетеросексуальный образ жизни под давлением общества. И только когда человек становится взрослым, более менее состоявшимся в жизни и менее зависим от мнения общества. от становится способным услышать свои собственные желания и влечения. Если человек гомосексуальных склонностей не имеет, он бы написал: "я не гей, потому, что мне нравятся женщины и мне даже неприятно представлять себя с мужчиной". Что-то в этом роде.

Вы пишите, что "могут быть люди выдающие себя "не за того кем являются" В дружеских отношениях это важно". Разве ваши друзья выдают себя за кого-то? разве они вам врут, что у них есть отношения с женщинами, а сами втихаря живут с мужчинами? нет же. Они просто ничего не говорят о личной жизни, ни за кого себя не выдают. По-моему, в дружеских отношениях, намного важнее возможность говорить на разные темы, так что вы можете спросить друзей о их личной жизни, а если отвечать не захотят, то важно помнить, что в дружбе так же не меньше важны личностные границы. Если среди ваших друзей и есть геи, то какая в этом проблема? вы ведь дружите много лет и к вам никто за это время не приставал, не пытался изнасиловать, как я понимаю. Так что нет причин переживать, что в будущем у вас будет такая опасность.
Другое дело, что вы можете сознательно или бессознательно желать, чтобы кто-то из ваших друзей оказался геем и попробовать вступить с ним в отношения. Это уже другое дело.

Согласна полностью с коллегой, что в этом вопросе главное как раз разобраться с вопросом "зачем вам это". И от этого двигаться дальше.

Ответ отредактирован автором 21-06-2020 11:43:58

Здравствуйте
Такие страхи часто бывают в начале половой жизни. От страха даже может быть задержка месячных. Таккое часто бывает, ведь цыкл зависит от психологического состояния. Думаю, что очень низкая вероятность, что вы могли забеременеть. Но точно проверить вы сможете только когда будет время месячных. Либо они будут и так будете знать, что не беременны, если будет задержка, то просто сделайте тест. Пойти к гинекологу тоже очень умное решение.
Другой вопрос, что вашему парню нужно научиться правильно пользоваться презервативом, он не должен рваться, если надеть его правильно. есть множество обучающих роликов на ютубе.


Но все же, занимаясь сексом вы должны понимать, что от него бывают дети, ведь никакой контрацептив не дает гарантии не забеременеть 100%. вы совершеннолетняя девушка и нет в этом ничего страшного. Нужно с партнером обсуждать, что вы будете делать в таком случае, чтобы понимать какие у вас отношения.

Здравствуйте
Очень хочу вас поддержать, понимаю, что вы в трудной ситуации.
Вы никому ничего не должны, кроме себя и своего ребенка. То, что с вами было в прошлом, касается только вас, здесь нечего стыдиться. Вы хорошая мать, заботитесь о своем ребенке и понимаете, что для девочки важно общение с отцом. По всей видимости отец девочки не плохой человек и тоже пытается как может заботиться о девочке.

Ваш муж не может вмешиваться в отношения ребенка со своим отцом, это не его дело. Тем более, обзывать его недо отцом. Вы, когда выходили замуж, ведь не скрывали, что у вас есть ребенок и кто его отец? Значит ваш муж понимал на что идет, так сказать, какие сейчас у него могут быть претензии? Его жениться кто-то принуждал? Или он не может сейчас уважать свой выбор?
Не позволяйте себя обижать, никогда. Что это за бред, что обижает и унижат вас муж, а плохой - отец девочки? Это как. Я понимаю как вам тяжело, и нет поддержки от родителей. Но вы им ничего не должны. Село или не село, нельзя жить с недостойным человеком. Защитите себя и своего ребенка. Вы ведь за дочку в ответе. Что она видит? Что издеваются с ее мамы, а она виновата только потому что родилась от другого мужчины.

Вы достойная женщина. Будьте же сами на своей стороне. Не стыдитесь своей жизни. Вам нужно строго запретить мужу высказываться плохо об отце ребенка и обижать вас. Если он вас не услышыт, не терпите такое токсичное отношение. Люди поговорят и забудут, а вы из-за их мнения можете себе жизнь испортить.

Все же, если у вас есть возможность, обратитесь к психологу. Если вы живете в деревне, то можете работать онлайн. Потому что чувствуется, что вам нужна помощь специалиста. Психолог вам поможет выйти из состояния жертвы и всегда быть на своей стороне, не стыдится своего прошлого. Потому что пока вы не перестанете его стыдиться, другие не перестанут вас в нем обвинять.