Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Настя

Мне кажется, некоторое время назад вы уже открывали эту тему и вам отвечали психологи, и ответы были такими же как сегодня.

Я согласна с коллегами, что похоже, мужчина решил вернутся в семью и вам нахамил чтобы сжечь мосты, как говорят. Думаю, он здорово измотался от конфликта с самим собой, потому что долго не мог выбрать с кем ему быть. Теперь он выбрал, ведь понимает что больше таких качель и неопределённости не выдержит, по этому и рассорился чтобы небыло пути назад.

Сейчас вам больно, что мужчина выбрал не вас, что вы потеряли отношения, по этому вы склонны их идеализировать. Вам вспоминаются только хорошие моменты и кажется, что у вас была полная совместимость. А как же то, что мужчина вам врал? Разве врут когда есть совместимость, когда есть доверие. Разве уходят от того, с кем совместимость?
Вы либо преувеличиваете близость в ваших отношениях, либо мужчина чувствовал совершенно не то, что вы.

Я понимаю, что вам тяжело, но лучше будет принять это. Как говорят, лучше худой конец, чем худо без конца. Так вы сможете пережить, оправиться и создавать новые счастливые отношения. А длительные колебания и ожидания чего-то вас измотают, ничего хорошего от этого не будет. Это не нормально, когда ваша жизнь зависит от другого человека, вернётся-не вернётся, решит - не решит.

Но по хорошему, вам нужно обратиться к психологу, потому что вы уже долго мучаетесь с этой ситуацией и по всей видимости самостоятельно не справляетесь. Специалист вам поможет в этом. Вы уже длительное время изматывайте себя, позаботьтесь о себе. Тем более что такое психологическое состояние может плохо влиять на процесс вашего лечения.

Здравствуйте, Миша
Это совершенно нормально иметь некоторые предпочтения относительно внешности партнера. Но выбирать партнера исключительно по определенным параметрам внешности, это не нормально. Ведь вам жить не с килограммами, а с личностью. И это главное. Если вам нравятся люди только с определенной характеристикой, то похоже это фетишизм. Вы теряете человека за его весом.

Не знаю понимаете ли вы, что женщина отнеслась к вам так же, как и вы к ней. Она не обращала внимания на вас как человека, а бросила сразу, как только вы перестали ее устраивать по весу. На что же вам теперь жаловаться?

Думаю, вам нужно обратиться к психологу и поработать над границами своих предпочтений, осознать их причины. Нет ничего ненормального любить полную девушку, но не нормально любить полноту, а не девушку.

Отношения есть для того, чтобы мы любили человека. И чтобы были готовы принимать его любым, независимо от обстоятельств. Кто-то поправляется после родов, или сильно худеет от болезни, или меняется внешность от разных причин, но если есть любовь, люди не расстаются от этого. Расстаются только если нет любви. Вот вас и бросили из-за лишних килограмм. Но если вас такие отношения устраивают, худейте и девушка возможно к вам вернётся до очередного изменения вашего веса.

Здравствуйте, Алина
Что делать, чтобы что? Как вы хотите чтобы разрешилась эта ситуация.

Поддерживаю коллегу, почему бы вам не поговорить с мужем, открыто и не рассказать о своих чувствах. Ведь вы же семья, близкие люди, с кем, как не друг с другом делиться своимии чувствами в первую очередь.

Просто скажите мужу как вы себя от этого чувствуете и чего от мужа ожидаете.

Здравствуйте
А что вы можете делать с его сестрой? Ничего. Это их отношения, а не ваши. Если парень вас любит и вы в нем уверены, то какая разница чего хочет сестра. Главное то, кого он выбирает. Нельзя отбыть мужчину, у которого есть любимая женщина, потому что он хочет и выбирает быть с любой. Все что сейчас происходить между вашим парнем и сестрой, это их выбор и желание, значит ему нравится то, что происходит между ними. Вы можете влиять только на те отношения, в которых вы являетесь непостредственным участником, а на их отношения могут влиять только они сами.

Похоже вы больше имеете дело со страхом, что парень выберет не вас, а сестру.

Напевно це і було про те, що я написала вище. Домовитися можна з тим, хто хоче домовлятися. Ваша дівчина не хоче, ну принаймі на даний час. Це її право. Не всі стосунки в нашому житті є щоб «довго і щасливо», деякі є для досвіду і роботи над собою.
Радію, що ви змогли поставити крапку над і, очевидно для вас це було важливо.

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 23:35:58

Для того, щоб піти з життя людини якраз не потрібно зустрічатися. Потрібно протилежне - не зустрічатися. Над і вже в так стоїть крапка, зрозуміліше не буває, дівчина спілкуватися не хоче.

Тут важливо якраз щоб ви все зрозуміли для себе і враховували в подальшому житті, а не довели щось дівчині. Вона моє право бути не готовою на даний час до якись усвідомлень і роботи над помилками. Це її право, люди розвиваються в різному темпі. Не все з того, що готові зрозуміти і прийняти ви, буде готова зрозуміти в прийняти дівчина. Нехай вона залишається зі своїми поняттями на даний час. У вашому житті нічого не міняє той факт, що вона вважає повністю винним вас, адже вона і так не бажає продовження стосунків.

Варто це прийняти.

Здравствуйте
Какая вам разница, у кого какая жизнь. Если я вам скажу, что еще кто-то так живет, разви вы станете от этого сразу счастливой с мужем? Ориентируйтесь на себя, ведь у каждого человека свое "нормально" и "допустимо".

Если решили розводится, то это ваше решение и никто кроме вас не может нести за него ответсвенность.
Но все же, когда я ваш вопрос читала, у меня сложилось чувство, что и вы вносите в свой вклад в разлад отношений. Например, вы написали что в вашей семье никогда не ссорились, что это только ответственность и вина мужа, что у вашей семье скандалы, но потом вы написали что это именно вы привнески ссоры в ваш брак из-за своей безосновательной ревности. Ревность - это всегда низкая самоценность человека. И таких нюансов много.

Так часто бывает, что женщины и мужчины просто не умеют выстраивать отношения и брак рушится. Но у меня в прктике бывали случаи, что когда женщина это свое умение развивала, и начинала с мужем по-другому общаться, этот самый муж переставал быть агресивным и оказывалось что с ним можно даже очень счасливо жить. Я не могу точно знать какая у вас ситуация, но если все же у вас есть хоть какое-то желание попробовать поработать над отношениями, то стоит поработать.

Доброго дня
Декілька днів назад ви вже відкривали цю тему і психологи вам відповідали. Ви погодилися, що вам потрібно звернутися до психолога і працювати над своєю агресивністю, схильністю до насильства, адже від цього страждала не тільки ваша дружина, але й діти. Важливо спершу змінитися, а тільки тоді відновлювати стосунки. Для чого ви знову відкрили цю саму тему? ви вважаєте, що цього разу вам порадять щось інше?

Працюйте над собою. Це головне. З ким би ви не були в стосунках, важливо щоб з вами було приємно жити, інакше навіть якщо вам чудом вдасться титанічними зусиллями дружину повернути, стосунки знову розірвуться, бо ви не працювали над собою. Якщо ж ви будете над собою працювати, дружина коли побачить реальні зміни, ймовірно сама захоче повернутися.

Ви говорили про те, що і зараз дружині періодично влаштовуєте скандали. Звісно, що вона до вас не повернеться, бо ви демонструєте саме ту поведінку, через яку вона від вас пішла, вона чітко бачить, що ви не змінилися.

Так що запишіться до психолога і працюйте. Це тривалий процес і вимагає від вас зусиль. Немає таких декількох речень, щоб тут на сайті вам хтось написав і ваше життя раптом змінилося. Доведеться працювати над собою. Без цього ніяк

Ответ отредактирован автором 20-06-2020 19:48:02

Здравствуйте, Лана
Вы пережили много стрессов: и болезнь и роды и уход за маленьким ребенком. В вашем возрасте очень многие девушки становятся именно женщинами внутренне. Возможно вам действительно самостоятельно это тяжело, так у многих бывает, так что не стоит думать, что все живут и радуются, а именно с вами что-то не так. С вами все будет хорошо. Психологи ачсто говорят, что до уровня клиента еще нужно дорасти, потому что многие люди так и никогда не дорастают, хоть и мучаются с многими проблемами всю жизнь. А вы уже дорасли в таком молодом возрасте. Это уже ваш успех. Найдите своего специалиста и работайте. Позаботьтесь о себе, это важно и для вашей маленькой дочки.

всего вам самого хорошего!

Доброго дня, Валера
Очевидно, що ви любили свою дівчину і вона для вас дорога і зараз. Не виніть себе за те, що ви написали, це було під впливом емоцій і почуттів, так часто трапляється, особливо у такому молодому віці. Я так розумію, що незважаючи на те, що ви написали, дівчина на це не зреагувала і стосунки відновити не прагне. Тому в принципі немає приводу хвилюватися, що ви в неї забрали можливість проаналізувати помилки.

Але якщо так станеться, що ви вирішите відновити стосунки, то важливо, щоб ви щиро поговорили про те, що відчуваєте і що вас не влаштовує. Це дуже важливо в стосунках щиро розмовляти і вирішувати питання в діалозі. Інакше дуже швидко ви знову дійдете до розриву, адже нічого не зміниться. Ви можете так і сказати: я тобі такий лист написав, бо сильно скучив за тобою і ти мені дорога, але є речі, які мене в стосунках не влаштовували і я хочу їх обговорити і домовитися, щоб в майбутньому наші стосунки були ще ближчі і кращі.

Хоча, варто подумати, чи справді ви хочете саме з цією дівчиною продовження стосунків, якщо вони були токсичними.

А загалом, не ставтеся до себе і своїх помилок надто строго. Ви дуже молодий і тільки вчитеся будувати стосунки, помилки при навчанні неминучі. Ви робили як могли, як думали, що буде краще. Зараз ваше завдання - зробити висновки і виправити ці помилки, як не в цих стосунках, то в наступних. Саме так ми розвиваємось і стаємо мудрішими, з досвідом.

Здравствуйте, Алексей
Если вам кажется, что нужно бы занятся собой, то вам не кажется, а обязательно нужно занятся. Для этого совершенно не нужно расставаться. просто правильно расставьте приоритеты. Когда мы в отношениях, это же не значит, что мы перестаем быть собой и у нас нет своих потребностей. Возможно, вы хотите больше реализвоваться в жизни - так это очень важная потребность мужчины. Развивайтесь всегда. Так действительно бывает, что когда нас слишком много в жизны друг друга, то это ничанает тяготить. Поставьте себя цели, чего сейчас хотите, расскажите о них девушке, скажите что для вас важны и отношения и развитие. Это совершенно нормально.

Здравствуйте, Аня
Я уверена, что вы хорошая мама ы очень любите своих детей. Но эта тревога не от любви и не сильно зависит от состояния здоровья детей, она просто постоянно живет внутри вас, а болезнь детей ее запускает. Вам нужно это проработать с психологом, это важно и для вас и для ваших детей, потому что когда они болеют, им не так нужны лекарства, как спокойная уверенная мама. Дети чувствуют ваше состояние и это может отрицательно сказываться на времени выздоровления. Так что сейчас главное, чтобы вы позаботились о себе.

Здравствуйте

Вы думали о возможных причинах, почему вы так привязаны к дочке друга?
что вы получаете от этого общения с ребенком?

Здравствуйте, Лилия
Интерес или есть или нет. Мужчина если даже на видеосвязь не хочет выходить, то очевидно что интерес не большой. Не надо это списывать на языковой барьер, ведь если есть взаимная симпатия, то с языковым барьером даже интереснее, потому что вы общаетесь, что-то на мигах показываете, есть из чего посмеяться и вместе с тем это возможность развиваться - вы учите язык друг друга.
У одной моей клиекнки муж из Канады, когда еще был женихом, записался на курсы украинского языка и когда впервые с ней встретился, то знал много общих фраз и мог свободно заказать блюда в ресторане и купить билет в кино. Так что дело в желании.

«Я стараюсь не показывать этого»; - может вы и стараетесь не показывать этого, но будьте уверены, что это точно всегда очень хорошо чувствуется. Мужчины очень хорошо отличают женщину, кайфующую от себя, независимую и счастливую, от женщины-ребенка, что хочет перенести на него ответсвенность за свою жизнь.

Вы себе должны в этой ситуации ставить вопрос не о том, как подогревать его интерес, а вопрос "как мне стать той женщиной, к которой у мужчин будет очень большой интерес". Это логично: чтобы тобой интересовались, нужно быть интересной.

Может мои слова немного жесткие для вас, то извините. Но это единственно возможный вариант построить гармоничные отношения с мужчиной. Потому что не так сложно выйти замуж, как быть в счастливом браке. Если вы не будете интересны себе, то далеко не факт, что мужчина вам позволит всеми этими его благами пользоваться. Известны ведь многие случаи, когда мужчина богат, но женщина у него несчастная как служанка и вечно обязана.

Здравствуйте
Похоже вы сейчас потеряли смысл жизни, но это поправимо, вы его можете найти.
Вам нужно сходить в первую очередь на консультацию к психиатру, потому что у вас может быть депрессия, или какое-то другое заболевание, что нуждается в медикаментозном лечении. А после этого - работать с психологом. Я так понимаю, что у вас с деньгами не самая лучшая ситуация, по этому ищите сайты где психологи работают на волонтерской основе.

Не отчаивайтесь, у всех бывают проблемы. Раз вы попали в такое состояние, знгачит у вас точно есть ресурсы, чтобы из него выбраться.