Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Нет ничего страшного, если вы прямо скажете, что вам ваши отношения нравятся, и вы хотите продолжения (типа гулять вместе, заниматься сексом), но без моральных обязательств и ответственности. Обычно такие слова женщин пугают, а не парней.

Здравствуйте
кто вам этот парень и почему вы хотите ему помочь?
Решение проблемы очевидно: сначала к психиатру на консультацию, здесь без этого никак. А потом к психотерапевту на длительную индивидуальную работу.
Важно не просто психотерапевтам рассказать, да еще и непонятно зачем, нескольким, а работать со специалистом систематически.
Очевидно, что традиционная сексуальная ориентация в парня вызывает большие сомнения. ведь речь идет не просто о том, что был гомосексульный опыт в подростковом возрасте, а о том, что были длительные отношения с парнем, где клялись в верности. все это всремя до 30 лет общения с женщинами, как я понимаю, небыло. Вряд ли человек с традиционной ориентацией столько ввремени в таких отношениях бы находился, как бы его не запугали.

Кому вы больше хотите помочь в этой ситуации: ей или себе? Ответьте себе честно на этот вопрос.
С молодым человеком они поровну несут ответственность за то что произошло. Он только на 50% в этом «виноват».

Здравствуйте, Оксана
Я понимаю, что вы мать и переживаете за свою дочь. Наверное, вы действительно упустили тему контрацепции, иначе ваша дочь бы точно знала, что заниматься сексом без презерватива до брака нельзя ни при каких обстоятельствах. Да и, по всей видимости, ваши отношения нельзя назвать близкими, раз вы не предполагали, что у девушки в 17 лет есть секс с парнем и даже сейча она с вами откровенно не разговаривает о своем состоянии и планах.
Но сейчас уже есть то, что есть. не думаю, что это правильное решение подталкивать дочь идти на аборт. Она же об этом не говорит. Расспросите ее мягко о том, как она видит свое будущее в этой ситуации и чем вы ей можете помочь. Беременна ваша дочь, а не вы и решение должна принять она. Иначе потом можете вы быть виноваты в последствиях. Раз она беременна, то уже не ребенок, пусть решает. Я понимаю, что вы воспитывали без отца дочь и вам было тяжело, но неужели вы жалеете о том, что она у вас есть? Разви вы жалеете, что не сделали абор, а родили свою дочь?

Не вините себя за то, что уже прошло и нельзя исправить. Думайте о том, что можно сделать. Сейчас прекрасное время чтобы вам с дочерью наладить отношения. Поговорите по-душам, откровенно. Лучше поздно, чем никогда. Если она сама не стремится идти на аборт, пусть рожает. помогите ей с ребенком и ей будет легче, чем вам было одной. Если она родит, еще не значит, что будет одна. Она может встретить своего мужчину и жить счастливо, иметь еще детей, учиться на заочном. все возможно. Беременность - это не болезнь и не беда, так что нет повода паниковать.

Выше вы писали, что ваш парень самостоятелен на 60-70%, но совершеннолетний человек, который сам себя не обеспечивает никак не может считаться самостоятельным. Тут без вариантов. Ваш парень не просто не самостоятельный, но и не стремится к этому. Это важно четко осознавать.

"Он говорит, что когда мы разъедемся, что я , что он, займёмся сразу делали, а не будем сидеть на попе ровно." - это совершенно не похоже на правду. Человек, который хочет развиваться, ищет возможности, а ваш парень ищет предлог ничего не делать. Я почти уверена, что если вы сьедите, парень точно так же утром встанет, позавтракает и возьмется за приставку. Чем конкретно вы мешаете парню сейчас своим присутствием развиваться, устраиваться в жизни, делать свои дела? Только не говорите, что вы не даете свободу. Если мужчина хочет уйти на работу, будьте уверены, он уйдет, даже если вы будете держать его за ногу и рыдать.

Очевидно, что парень хочет с вами прекратить отношения, только явно не из-за того, что он с вами развиваться не может.

Здравствуйте
Это не имеет в психологии спициального названия. Да и не является проблемой, чтобы об этом прямо книги писали.
Так действительно бывает, что человек вам близок по духу, вам понятен его ход мыслей и чувства, потому что или вы или кто-то из близких похож на этого человека.
Зачем вам об этом читать. Это не знак свыше. Просто наслаждайтесь общением, если вам человек приятен.
Зачем этому определение или название. Хотя, возможно, это можно назвать "перенос", когда вы чувства к одному человеку, направляете бессознательно на другого человека, похожего на него.
Зачем вам нужен этот диагноз и что он вам даст?

Ответ отредактирован автором 28-06-2020 16:31:52

Здравствуйте, Екатерина
На какие средства вы живете с парнем, если оба не работаете?
Ваш парень говорит, что для него идеал девушки - его мама, которая рано осталась без мужа и все тянула на себе, много работала и была самостоятельной. скажите, это ваша мечта, все тянуть на себе? вы стремитесь к тому, чтобы быть пахожей на маму парня и тогда будете счастливы?

Я думаю, что ваш парень привык жить с мамой, которая обо всем заботилась, тяжело работая, а сейчас он ищет девушку и жену, чтобы это делала вместо его матери. Чтобы о нем было кому заботиться всю жизнь, а вы в его эту теорию не впысываетесь. То, что вы вместе живете, не мешает парню работать и развиваться, но он не хочет, а вместо этого посылает вас, чтобы вы стали самостоятельной личностью и смогли заботиться не только о себе, но и о нем, пока он будет играть в приставку. Он ведь не говорит, что давай разьедемся временно, уделим много времени саморазвитию. Он говорит, что от вас хочет, чтобы вы становились самостоятельной, а не он.

Какие именно проблемы и заботы парень за вас решает? Вы всерьез считаете, что пойти вместе в банк и обьяснить, что вам нужно сделать карту - это большой поступок, который можно назвать громкой фразой "решение проблемы". Это мужественно очень или что?

Здравствуйте
Девушка вам явно ничего не обещает, просто берет деньги. Зачем вы их ей даете, это вас спросить надо. Ели девушка хотела бы быть вместе с вами, то была бы, а так понятное дело, что не хочет. Деньги - явно не то средство, с помощью которого нужно просить прощения и строить отношения. Наверное вы эти деньги платите за надежду, что отношения могут вернутся. Сколько еще готовы заплатить?

Здравствуйте
Вы очень искренне поделились своими переживаниями, чувствуется на сколько вам не легко.
Скажите, чего вы хотите в связи с этой ситуацией и какой у вас вопрос к психологам?

Здравствуйте, Галина
Очень вам сочувствую, что вы сейчас в таком положении.
Скажите, сколько лет ребенку? Как давно вы почувствовали, что нет желания писать, что вас ничего не радует?


Вам бы хорошо показаться врачу, чтобы он посмотрел нет ли клинической депрессии. Потому что в этом случае дополнительно потребуется лечение медикаментами. Но в любом случае, вам нужен психолог и работать индивидуально. Проработайте со специалистом отношения с мужем и мамой, разберитесь с собой. Потому, что таикие деструктивные отношения в семье забирают много энергии и ее нет потом чтобы творить. Для творчества нужна легкость. Хотя многие люди часто в искустве выражают свою боль, переживания. Не советую сейчас разводиться или бежать, потому что в таком состоянии как ваше часто можна принять необдуманное решение, а потом жалеть. Как я понимаю, у вас нет в семье физического насилися или другой угрозы для вас или ребенка. Думаю. нужно сначала попробовать все наладить, а уйти всегда успеете. Хотя выбор - за вами. Просто помните, что куда бы вы не пошли, вы берете с собой себя и свое внутреннее состояние.

Удачи вам. Позаботьтесь о себе. Вы молодая женщина и у вас есть все шансы изменить все к лучшему и наслаждаться жизнью.

Здравствуйте
Похоже вы тоскуете по своим фантазиям и несбывшимся мечтам. Парень за вами ухаживал и не более того, а вы сделали из этого через чур серьезные вовыды. Ухаживания сами по себе не являются поступком, да и к знакомству с родителями далеко не все ак серьезно относятся как вы. Единственное, что парень сделал не хорошо - это то, что прервал отношения без обьяснений. Но этого недостаточно, чтобы считать его мудаком. Я понимаю, если бы он с вами плохо поступил, например, ограбил, оформил на вас кредит, лгал о вас всякие гадости, обещал что-то и не выполнил. Но нет же, этого небыло. Просто парень решил выйти из отношений. Единственное - стоило нормально об этом сказать. Больно вам не парень сделал, а вы сами, тем что слишком много напланировали и нафантазировали. Отношения далеко не всегда заканчиваются тем, что "жили они долго и счастливо". По этому, нужно быть готовым, что бывает по-разному. Вам есть за что быть благодарной этому парню, все-таки вы были счастливы две недели, он относился к вам хорошо, старался для вас. Умейте ценить людей и то, что они для вас делают, тогда и другие будут вас ценить.

Здравствуйте, Katty
Из того, что я прочитала, четко ясно только одно: вам очень нужна личностная психотерапия. Без этого явно никак. Дело в том, что абсолютно нет разници, найдете ли вы молодого человека или нет, пока вы не проработаете свои проблемы. Вы пишите, что ревновали парня, хоть небыло повода. ревность живет внутри вас и не зависит от поведения мужчины, по этому, даже если вы сейчас сможете возобновить отношения (хотя я не думаю, что парень этого хочет) или построите отношения с другим мужчиной, они опять закончатся очень быстро, потому что вы изматываете партнера беспочвенной ревностью и мало кто захочет это терпеть длительное время. Вам нужно понять одну простую вещь, что для того, чтобы построить нормальные отношения с мужчиной, нужно, чтобы вы начинали эти отношения, когда вам изначально хорошо. Если вам изначально самой по себе, без мужчины, не хорошо и вы ищите партнера, чтобы он вас осчастливил, то неизбежно будете сильно разочарованы. партнеры есть для того, чтобы быть счастливыми вместе, а не для того, чтобы работать с нашими психологическими травмами. Для этого есть психологи. Вы сейчас ориентированы на построение не счасливых, а созависимых отношений, и просто жаль, если вы будете сейчас пытаться опять пускаться с головой в отношения и переживать эту боль. По этому, сейчас вопрос отношений отложите до лучших времен, найдите специалиста и работайте над собой. Когда вы с собой сами полодите, отношения тоже станут на свое место.
Не совсем также поняла из вашей истории, вы с молодым человеком встречались реально или только переписывались в приложении?

Здравствуйте, Анна
Вы считаете, что не можете рассказывать из-за скованности и неуверенности в себе или из-за того, что у вас "провалы в памяти"?
Если у вас действительно проблемы с памятью, то нужно обязательно показаться врачу, ведь нужно убедиться, что нет каких-то физиологических причин.
Если же дело в неуверенности и вы "мысленную нить" теряете из-за страха, вам нужно к психологу. Когда вы, работая со специалистом,станете более уверенной в себе, напряжение спадет и вы сами сможете спокойно рассказать все, что хотите.
К сожалению, здесь на сайте нельзя просто взять и сделать вас более уверенной в себе, чтобы был долгосрочный результат.

Здравствуйте
Очень вам сочувствую и понимаю, что вам тяжело.
Попробуйте пойти еще и к другим врачам, не только к одному.
А на счет психологической сороны этой ситуации, то действительно вам нужно позаботиться в этой ситуации в первую очередь о себе. Ищите помощь где только можете. Одна моя клиентка, мама подобного ребенка, договорилась с соседкой, что будет у нее по дому что-то делать, а соседка с малышом сидит. Так она могла хотябы немного побыть в доме, где ничего не падает, не разливается, просто спокойно что-то делать. я не говорю что вы должны делать именно так же, просто идея, ищите любые способы самопомощи. просите приехать маму, просите подругу или ее детей брать малыша хоть немного к себе, ищите кружки с физической нагрузкой. Для таких малышей уже бывает плаванье, гимнастика, курсы раннего развития (может он там ничему не научится, но вы сможете час отдохнуть).

И на конец, если безобразие нельзя прекратить, его нужно возглавить. В интеренто полно игор для гиперактивных детей, предлагайте ребенку, но помните, что время концентрации внимания у него очень маленькое, по этому найдите несколько видов активностей и часто их меняйте, до того как он соскучится. Так хотябы он не будет проливать, быть и рассыпать.

А так, держитесь. Удачи вам!

Здравствуйте
Мне из ваших слов чувствуется, что вы находитесь в позиции жертвы (внетренне). Это и не удивительно, ведь вас воспитывали такие родители. Возможно эта ваша позиция и помешала вам построить отношения с мужем (я всего лишь предполагаю). Вам обязательно нужна работас с психологом, чтобы из этого состояния выходить и становиться хозяйкой своей жизни. Без этого вам будет трудно собраться с силами, обозначить границы и взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Если вам сейчас удастся переехать, то это замечательно, но работа с психологом вам все равно будет осчень нужна. Иначе вы рискуете притягивать в свою жизнь мужчин деспотов и тиранов.

С психологом вы сможете научиться, как выстраивать отношения с родителями не как ребенок-взрослый, а как взрослый-взрослый. У вас все получится.