Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Сочувствую вам, ситуация действительно неопрятная и вам очень нужна помощь специалиста. Постарайтесь найти возможность и обратиться.
Вы не должны себя винить в случившемся. Во-первых, вы этого не хотели, во-вторых, объективно не могли препятствовать, так как даже не осознавали происходящего и не помните был ли секс на самом деле. Но такие действия в почти бессознательном состоянии сексом и нельзя назвать. Думаю, нужно поговорить с мужчиной, так как он участвовал в этом процессе и вы имеете полное право прояснить, что происходило.
Плюс, у вас как-то очень сужены варианты развития событий: либо вы будете молчать и они будут вместе, либо вы расскажете и они разойдутся. Но есть и другие варианты: например вы поговорите и окажется, что ничего небыло или он перепутал вас с женой, или вы жене расскажете, а жена все поймёт и не станет уходить от мужа. Вариантов масса, но так как это все же точно не вы к мужчине начали приставать, то переживать вам нечего. В конце концов, это не ваша ответственность сохранять чужие семьи. Муж сам виноват, что так напился, что не понимал, что делает, а если понимал, то тем более. Пусть он за семью и переживает. Так работает жизнь: ты делаешь поступки, а потом к тебе приходят их последствия.

Здравствуйте
У вас явно запрос на психотерапию и личную работу. С этим можно справиться, не мучьте зря себя, обращайтесь к специалисту. Вам в первую очередь нужно обратиться к психиатру на консультацию, возможно нужно дополнительно медикаментозное лечение, после этого обязательно на психотерапию.
Вы справитесь. Позаботьтесь о себе, не принуждайте себя оставаться наедене с этим состоянием.

Иногда так бывает, что ревность не зависит от поведения партнера, потому что живет внутри человека. Вы ревнуете, потому, что внутри вас недоверие. Откуда оно там взялось? Может быть по-разному, может вас раньше предавали, может родители так воспитывали, что нельзя доверять, что вас могут предать. По этому, лучше обратитесь к психологу, чтобы это проработать и наслаждаться близкими и счастливыми отношениями с партнером.

Здравствуйте
Какой именно помощи вы ожидаете от психологов? Как поступать, чтобы что?

У вашего мужа есть психиатрический диагноз. Я понимаю, что он сейчас в состоянии ремиссии, но тем не менее вряд ли с ним можно строить отношения и договариваться как со здоровым человеком. По всей видимости у него совершенно сейчас другие ценности и это не тот человек, за которого вы выходили замуж. Скорее всего он тяготиться семьей, требует чтобы вы обслуживали его интересы. А что тогда от семейной жизни будете получать вы? Что заставляет вас это терпеть? Вы должны понимать, что у вас ребёнок и жизнь с таким отцом явно разрушает его психику.

Доброго дня, Іра
Яке у вас питання до психологів у зв’язку з описаною вами ситуацією? Якої допомоги від спеціалістів потребуєте?

Вам однозначно на работу с психологом. Чувствуется, что проблема глубже, чем то, что вы описываете. По этому вы так долго и маетесь.

В этом вопросе нельзя придти к умозаключению, потому что вопрос не из рациональной сферы (ум), а из эмоциональной (сердце). Прислушивайтесь к себе, с чем вам ок. Очень понравились ваши взрослые мысли о двойственности посланий: будь откровенный и не говори то, что я не готова слышать.
На мой взгляд, это нормально, что парень чувствует возбуждение, когда видит сексуальных женщин на улице. Ведь он здоровый мужчина, ему нравятся женщины, так и должно быть. Но любит и выбирает он вас. Любовь это всегда выбор. Какой красивой вы бы не были, всегда будет кто-то красивее вас, но ваш партнёр выбирает вас каждый день. Так работают отношения. Будьте откровенны, вам ведь тоже иногда может понравится и показаться сексуальным парень на улице, но любите же вы своего парня и с тем на улице сексом заниматься не собираетесь. Ни в одних отношениях нет точной гарантии.

Может вам поработать с психологом с самоценностью, дело может быть в этом.

Здравствуйте
Какой у вас в связи с этим вопрос к психологам? Какой помощи ожидаете ?

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 13:50:21

То, что вы написали- совершенно не нормально. К вам парень применяет грубую силу, понимание ли вы, что это самое настоящее насилие. А вас больше беспокоит, что парень смотрит порно? Вы серьезно? Вам обязательно нужна работа с психологом. Отнеситесь к этому серьезно и позаботьтесь о себе. Помните, что такие вещи с возрастом имеют свойство усугубляться и не только с возрастом, но и с возрастанием степени вашей зависимости от партнера (после свадьбы, во время беременности, ухода за ребёнком, финансовой зависимостью).

Это хорошо, что вы понимаете, что парень не справиться без специалистов. Но вы должны понимать, что у него проблем нет, следовательно интереса меняться тоже нет, и скорее всего не будет. Это у вас с этим есть проблема.

Ответ отредактирован автором 08-06-2020 13:42:26

Здравствуйте, Юлия
Вот читаю то, что вы написали и прям жаль мне вашего парня. Вы ему мозг выедаете прям чайной ложечкой. Порно смотрят 85-90 % мужчин и это совершенно другой вид активности, чем секс с живым человеком. От того, что вы так навязываетесь парню с сексом и прям вся такая легко доступная, у него совершенно наверняка и закономерно упадёт к вам интерес. Вас слишком много. То, что достаётся дёшево - не ценится дорого. Мужчины любят смотреть порно, это время, когда они сами с собой, как хобби. Зависимость от порно действительно бывает, но такие мужчины сидят дома почти круглосуточно и не ищут девушек. В целом, зависимость и от секса может сформироваться, есть же и сексоголики, или от определенного вида сексуальной активности. Вас же это не пугает. Почему тогда порно путает? Мой вам совет: оставьте парня в покое, пусть смотрит, что хочет, в отношениях есть личные границы каждого человека, которые нельзя нарушать. А если для вас так принципиально, чтобы партнёр порно не смотрел, то найдите парня с такими же взглядами, как у вас. Таких мало, но они есть. Скандалы ваши больше способствуют тому, что парень теряет к вам интерес, чем просмотр роликов.


Но тут важно, чтобы вы поняли одну важную вещь. Ревность - это всегда проблемы с самоценностью. Причина того, что вы так из-за этого переживаете - ваша неуверенность в себе. Вы готовы что угодно сделать для парня, чтобы ему нравится, потому что не уверены, что вы можете нравится просто так. Это поведение называется «удобная женщина». Удобными пользуются, а любят любимых. Любят женщин, которые в сексе и не в сексе имеют чётки границы и любят в первую очередь себя.

Подумайте о том, чтобы обратиться к психологу и поработать с уверенностью в себе и самоценностью.

Вы уверены, что проблема существует? Что именно вас лично беспокоит в вашей жизни, поведении? Если вы просто не соответствуете ожиданиям родителей, то это их проблема, а не ваша. Если все де вы считаете что проблема есть, то нужно понимать, что она в вас, а не в окружении, потому что вообще окружение от вас зависит. Это вы выбрали кем себя окружить.

Здравствуйте, Женя
Я вас понимаю, это обидно и больно, когда близкие люди не понимают и не поддерживают. Но вы маму не измените, она такой человек. Есть такие люди, которые просто не умеют доверять. Они не доверяют ни себе ни другим, то что мама вам не доверяет, не зависит от вашего поведения, просто внутри нее живет недоверие и оно проявляется в общении. мама это не спицмально, наверное ее воспитывали люди, которым нельзя было доверять, или ей самой не доверяли, в общем, где-то она этому научилась и не может иначе. Так же и с мужчинами, скорее всего ваша мама когда-то пострадала из-за мужчины, даже скорее всего не из-за мужчины, а из-за своего неумения общаться с мужчинами.
Вы - не мама, вас делают счастливой другие вещи. Вы имеете право жить своей жизнью, и набивать свои шишки, если так случиться. Но это опыт.
Просто и спокойно говорите маме, что вы ее любите и цените, понимаете, что она о вас заботиться, но вы взрослый человек и хотите жить свою жизнь и получать собственный опыт.

Здравствуйте, Лиля
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Здравствуйте
К лечению этого состояния нужно обязательно подходить комплексно: сначала на консультацию к врачу, возможно требуется медикаментозное лечение, а тогда на индивидуальную работу с психологом. Медикаменты помогают временно снизить проявление симптомов (апатия, ПА), а психотерапия - убрати причины, что привели к этим симптомам.
Если врач вам диагноза не поставит, тогда только к психологу.

Позаботьтесь о себе, удачи вам. Не отчаивайтесь, с этим можно справиться, просто не тяните время.

Чтобы вернуть все как было, нужно чтобы у обоих было это желание. По всей видимости, вашему молодому человеку все наскучило и он не заинтересован вкладываться в работу над отношениями.

Очень хочется, чтобы вы поняли свой "вклад" в то, что отношения разладились. Вы росли с мамой, которая плохо думает о мужчинах. Даже если вам ее убеждения не нравятся и умом вы понимаете, что они не правильны, все равно это повлияло на то, как вы строите свои отношения. Плюс у вас самой с мамой не выстроены отношения, что негативно на вас влияет, похоже, несмотря на разногласия, вы от мамы полностью психологически еще не отделились. Это ваша часть, на которую вы можете влиять, с которой можно и важно поработать с психологом, чтобы убрать негативное влияние на отношения. Качество вашей жизни от этого явно улучшиться, но улучаться ли отношения именно с этим мужчиной, зависит так же т от его желания.

Говорить с мужчиной нужно так, чтобы договориться. Этому умению тоже стоит учиться. Часто люди говорят так, что поссорились, выразили друг другу претензии, недовольство, а так и ни к чему не пришли.