Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Примите соболезнования в связи с потерей. Родители - очень значимые люди и терять их тяжело.
Но сейчас для вас очень важно научиться самостоятельно жить и быть счастливой. Ваша мама ушла, но она как зернышко дает жизнь большому дереву, дала жизнь вам и уже от вас зависит, какое дерево выростет из зернышка вашей мамы. думаю, она бы хотела, чтобы ее жизнь не была прожита зря, чтобы по вашей жизни было видно, что мама вложила у вас много и вы счастливы и в отношениях с людьми и в личной жизни и в работе. Возможно вам стоит обратиться к психологу, чтобы снова обрести смысл, научиться жить самостоятельно. Наверное, со специалистом вам будет легче.

Здравствуйте, Анна

К сожалению, нет такой техники, чтобы можно было применить и мужчина точно сознался. Да и если подумать реально, то если он эти ноутбуки и взял, то очень маленькая вероятность, что на ремонт. Зачем воровать, чтобы отнести в ремонт? он мог их давно продать, их перепродали, сдали на запчасти. В общем вам лучше подумать о том плане действия, если ноутбуки все же не найдутся.

Абсолютно поддерживаю коллегу, что в первую очередь нужно подумать, что вы делаете рядом с мужчиной, которомсу не доверяете. если он ворует, то нужно себя от него обезопасить, потому что он еще много чего может своровать.

Никто не может вас точно уверить, что это не знак. Но похоже на то, что вы встречаетесь со своими желаниями и конфликтами, когда ожидания не совпадают с реальностью. Вероятно, вы хотите себя убедить в желаемом. ваше право, но нужно понимать, что это может быть и опасным. Намного легче жить, когда воспринимать жизнь такой, какой она есть на самом деле, принимая во внимание реальные слова и поступки. Вам парень честно сказал, что хочет разорвать отношения романтические, а начать дружеские. Вы можете его спросить парня о причинах, но есть так, как есть.

Здравствуйте, Майя

Не совсем понятно какой у вас вопрос к психологам.

Есть ли вероятность, что вы будете вместе? Жизнь - не математика, есть абсолютно разные вероятности. Это вопрос вашей веры и убеждений, насколько то, что вы что-то видите может предсказывать ваше будущее. Из того что вы написали, понятно одно, что для вас эти отношения завершились не так как вы хотели, остались чувства к парню и сейчас вы по нему скучаете, бессознательно ищите его в толпе, обращаете внимание на связанные с ним вещи. Эти желания могут заставлять вас убеждать себя, что все происходит не у вас во внутреннем мире, а в обьективной реальности.

Это о том, что есть. А если вы скажете, чего хотите в связи с этой ситуацией, то можна будет вам что-то более конкретно порекомендовать.
Хорошего вам дня!

здравствуйте, Юлия
что делать, чтобы что? чего вам хочется в связи с этой ситуацией?

"как научить его любить меня" - никто не может гарантировать, что муж вас опять будет любить. но чтобы он вас любил, нужно сначала, чтобы вы научились себя любить, без этого никак, это главный шаг. Научиться любить себя возможно в психотерпии.

Здравствуйте, Мия
Поддержу коллегу, что с этим можно работать через вас. Есть ли у вас желание и возможность индивидуально работать с психологом?

Я вас очень хорошо понимаю, что вы страдаете из-за отношения мужа, плюс устаете с маленьким ребенком. Действительно, поведение вашего мужа никак нельзя назвать адекватным и взрослым, это ужасно, что он хамит и вам и маме. Но даже если я хдесь напишу целую тираду о том, как он плохо поступает, ничего же в вашей жизни не изменится. Но хочу, чтобы вы понимали, что тут есть обратная сторона. что вам нужно обратить внимание на то, что у вас есть какие-то личностные качества, из-за которых вы притянули в жизнь такого мужчину. Ведь как бы он не притворялся, до свадьбы было видно, что он не вежлив с мамой, что он привык, чтобы из него сдували пылинки, потакать своим собственным прихотям, думаю, что точно были случаи, когда он до свадьбы был не вежлив с вами, но вы не готовы были это видеть и хотели верить, что он изменится. При всех этих обстоятельствах вы вышли замуж, хоть и не любили, за человека, что тоже, по всей видимости, не слишком был в вас влюблен. Почему-то именно в вашей жизни такой человк оказался и вы его терпите, значит обладаете для этого некоторыми личностными качествами. А эти качества важно проработать, иначе ни в этих отношениях ничего изменить не сможете, и если будут новые - рискуете попасть в такую же ситуацию. Вы можете поменять партнера, но себя то вы берете с собой всегда.

Так что очень рекомендую вам поработать над собой, есть хорошие шансы, что и отношения с мужем наладятся в таком случае, потому что вы сможете на многие вещи посмотреть по новому. Вот например, на счет критикы. Вас муж критикует, и это его право говорить что угодно. А вы имеете право на это не реагировать. Что вам с того, что он вами не доволен? у вас что, смысл жизни всегда его ожиданиям соответствовать? Главное, чтобы вы были собой довольны. Он критикует, потому что вы обращаете на это внимание и эмоционально реагируете. Если вам будет абсолютно все равно на его слова, у него не будет смысла вам что-то говорить. Но я понимаю, что не всегда просто научиться самостоятельно не реагировать, по этому и предлагаю обратиться к специалисту. Вы где-то этому должны были научиться когда-то: молчать и терпеть, подстраиваться под ожидания, заслуживать любовь. Сейчас пришло время перестать это делать и жить счастливой жизнью.

Вы сможете, я точно знаю!

Здравствуйте
Вы пережили не легкое детство. К сожалению, мы не выбираем родителей и часто они не соответствуют вашим ожиданиям.

Сейчас вы успешная молодая девушка, у вас есть все, о чем многие люди в вашем возрасте только мечтают: хорошая работа, квартира, все удачно в личной жизни. Гордитесь собой, ведь обьективно есть чем. Но отголоски тяжелего детства вам не дают полностью расслабиться и в полной мере наслаждаться жизнью. Очень хочется, чтобы вы поняли, что вы не родителей не можете принять, а свое прошлое, а это очень важно и нужно, по тому, что прошлое - часть вас.

Очень вам рекомендую личную работу с психологом. вам бы очень было полезно проработать свое детство. Ведь жизненная мудрость и личностный рост зависит не от того, что мы пережили, что с нами случилось, а от того, сумели ли мы из этого вынести опыт. Вам нужно избавиться от негативных эмоций и научиться пользоваться ресурсом, который вы в детстве получили, но возможно, пока что его не видите.
Вот например, "я очень целеустремленной выросла, не терплю дискомфорт" - этими качествами, что вам сейчас так полезны, вы обладаете, потому что так настрадались в детстве, вы ненавидели обстановку, в которой жили и уже тогда понимали. что "в лепешку розшибусь, но у меня так не будет, как у родителей". Если бы вы этого не пережили, то такие качества у вас бы не сформировались. Как говорят, так закалялась сталь.

Вы очень ресурсный человек, вам просто не хватает личностной терапии. Но это дело поправимое.

Здравствуйте, Екатерина
Как я понимаю, видимых причин, чтобы переживать на работе у вас нет, кроме того, вы тревожитесь и в других сферах жизни. Следовательно, у вас тревожность - как личностное качество, проще сказать, вы - тревожный человек. Чтобы справиться с этим, вы можете обратиться к психологу. Если бы ваша тревожность касалась какой-то конкретной небольшой темы, ситуации, то можно было бы попробовать какие-то техники, приемы, но у вас другая ситуация, тут нужна работа со специалистом.

Снизив тревожность, вы сможете наладить многие сферы своей жизни, не только отношение к работе.

Здравствуйте, Анастасия

Согласна с коллегами, что причина скорее всего в самом мужчине. У него есть определенные понятия как нужно себя вести с противоположным полом, что допустимо, а что нет, есть ожидания, как к нему должны относиться.
Иногда в семьях бывает, что именно мальчиков родители пытаются воспитывать в строгости, не проявлять к ним нежности, чтобы "сын рос мужчиной". Это, конечно же, не правильно, но у людей такое мнение. Потом, когда мужчина выростает, он сам руководствуется такими понятиями и не способен принемать нежность ы любовь к себе в той мере, в какой это делают многие другие мужчины.

Из ваших слов заметила кое-что интересное. Мне так чувствуется, как будто вы пытаетесь себя убедить, что вы особенная для этого мужчины и ищите этому доказательства. например, что он мало кому доверяет, но вы особенная, по этому знаете о нем даже то, что не знают близкие друзья; так же о девушках, что они все мимолетные на одну ночь, или за некоторе время становятся не интересными, а вы интересны долгое время, он уделяет вам внимание и ему важны с вами встречи.

Подумайте зачем вам это? Может вы питаете надежды, что он к вам вернется, поймет, что вы его единственная. Но очень может быть, что вы просто кормите свои беспочвенные надежды и это не дает вам идти вперед и развиваться, жить своей счастливой жизнью. Если мужчина хочет с кем-то быть, то он будет. А если он не с вами, то значит, просто не хочет. Вы ему интересны как друг.

Я вам желаю наполнять свою жизнь интересными вещами, развиваться, быть счастливой в отношениях, чтобы у вас не было ни времени ни желания думать о причинах странного поведения вашего друга.

какой помощи вы ожидаете здесь от психологов?
Какой ваш вопрос в связи с описанной ситуацией?

Здравствуйте
Меня очень смутило в ваших словах "слишком любит" и боится потерять. Что это значит, любить "слишком"? Возможно ли это?

Абсолютно не должны вы выходить замуж, если вы этого не хотите, еще не готовы. Принуждать и упрашивать человека делать то, что он не хочет - это не про любовь. Так любящие люди не поступают.

"и сказал мне что если я хочу быть с ним я должна учится сдесь..." - это похоже на ультиматум, а это не про любовь, а про давление. Если любишь, то для тебе счастье, когда любящий человек счастлив. "Я счастлив от того, что ты счастлива". Препятствовать реализации мечты и личностному развитию - не про любовь. Бояться потерять - это об отсутствии доверии и неуверенности в себе.

В моей практике были случаи, когда люди были в созависимых отношениях и именно это называли сильной любовью. Когда я "жить без тебя не могу", плюс сильная ревность и контроль. От этого и желание привязать партнера к себе чем быстрее и сильнее. Подумайте не о вас ли это?

Если узнаете себя, то лучше всего вам будет обратиться на работу с психологом. Только, поскольку вам нет еще 18 лет, для работы с вами нужно будет согласие кого-то из родителей.

Знаете, отношения - всегда много значат, а вашем возрасте тем более. Но иногда лучше потерять отношения, чем в этих отношениях потерять себя. Думаю, будет лучше, если вы поработаете со специалистом, чтобы разобраться в этом.

Здравствуйте

Какой у вас вопрос к психологам? Какую хотите получить помощь?

Раньше вы не были заинтересованы в выздоровлении, а сейчас что-то изменилось? если вас все устраивает как есть, то никто не сможет вам помочь.

Ваши вопросы, что в отношениях с мужчинами, что булимия (особенно булимия) - это запрос на работу с психологом, при чем достаточно длительную. По другому, никак. Здесь на сайте вам, к сожалению, ничего нельзя такого сказать, чтобы это вдруг поменялось в лучшую сторону.

Здравствуйте, Ника
Вам стоит обратиться к психологу на индивидуальную работу. Нужно разобраться что именно вас тревожит и научиться с этим справляться. К сожалению, пока не известны причины, нельзя вам что-то рекомендовать.

Ответ отредактирован автором 24-05-2020 20:41:14

«Такое чувство как будто бы что то должно случится, хотя видимых причин для беспокойства нет» - это потому, что тревога не сильно зависит от внешних обстоятельств, а живет внутри вас. Только проработав ее внутренне, вы сможете успокоиться.
Это не удивительно, что вы не можете поговорить об этом с близкими, потому что они не готовы, у них нет знаний, как вам помочь. Часто вы будете слышать «успокойся, не волнуйся, не надо так переживать». А вы и сами понимаете, что вам надо бы успокоиться, но не можете.

Так что вам - на работу с психологом.

Для этого советую работу с психологом. Это глубинная работа.

Ответ отредактирован автором 24-05-2020 19:31:49