Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Лиля

Прекрасно, что вы с мужем построили свою отдельную семью, имеете свое жилье. Физически вы от родителей отделились, но похоже что еще не смогли отделиться психологически. Вам было бы хорошо поработать с психологом и завершить этот процес, чтобы повзрослеть внутри себя и научиться выстраивать граници. Это очень важно и лично для вас и для того, чтобы хорошо складывались у ва отношения с вашими будущими детьми.

Здравствуйте, Алина
Очень печальная у вас ситуация. Сочувствую вам. Это похоже на абьюзивные созависимые отношения.

Вам определенно нужна работа с психологом. Сейчас без толку обсуждать поведение вашего мужчины, потому что нельзя изменить человека без его желания. Но тут дело в том, способны ли вы понять, что у вас есть определенные личностные качества, из-за которых вы притянули в жизнь мужчину с таким отношением и терпели такое поведение длительное время. С вами мужчина так себя ведет, потому что с вами так вести себя можно. откуда это взялось? скорее всего из детства, наверное родители не дали вам понимания, что вы ценность сами по себе. Было бы полезно вам эти свои особенности проработать, иначе вы в таком положении жить рискуете что в этих, что в следующих отношениях. У вас снутреннее состояние жертвы, нужно его убрать и становиться хозяйкой своей жизни.

Удачи вам! не отчаивайтесь. Я уверена, что у вас получится, было бы желание.

Здравствуйте
Полностью согласна с коллегой, что жене не нужны ваши звонки и слова, она будет смотреть только на действия. Вам нужно в первую очередь разобраться со своей жизнью и закрыть долги. Сейчас вся ваша зарплата уходит на долги, чем вы собираетесь обеспечивать семью? Возьмите на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь семьи. Вы сейчас хотите семью вернуть, потому что вам плохо и вы хотите чтобы было, как вы хотите. Но это сейчас не уместно, пока у вас столько проблем. Справьтесь сначала с собой, а тогда пробуйте возвращать жену и справляться еще и с заботой о ком-то.

Начните с того, что возьмете на себя полную ответственность за свою жизнь и поступки. И ваши формулировки будут звучать не: "Появилось много долгов из-за азартных игр", а "я проиграл много денег в азартных играх", ведь долги не сами появляются, не "Было много обмана с моей стороны", а "я часто обманывал жену". Это будут ваши первые шаги на пути к взрослости. Перед тем, как пытаться возвращать жену, станьте сначала тем мужем, к которому хочется возвращаться.

Вот прям так и спросите себя: а если я был бы на месте своей жены, мне бы хотелось быть с таким мужем, я бы верил такому мужу, что бы я думал о себе, на месте своей жены.

Удачи вам, справляйтесь. Счастлив не тот у кого нет проблем, а тот, кто умеет их решать.

Доброго дня

Хвилюватися перед першою зустріччю нормально, це справді важлива подія, це ж не хліба в магазині купити. Після знайомства, через декілька зустрічей це хвилювання мине.

"Єдине чого я боюся якогось зневажливого ставлення з боку спеціаліста, або грубощів" - про це важливо поговорити з психологом. Взагалі, дуже важливо, про все говорити саме з психологом. Про те, як ви налаштовані на роботу, що відчуваєте до процесу роботи і до самого психолога, важливо з ним і обговорювати.

Все у вас буде чудово! Найскладніше ви вже зробили - наважилися і записалися.

Думаю, ваш психолог хорошо знает в чем дело и видит с чем надо работать.
Обида - это принципиально детская реакция, тем более на терапевта. Он - чужой человек, специалист, который сопровождает вас в вашем личностном развитии, но он не ваш родственник и не друг и не может испытывать к вам чувств, а если чувства все-таки возникнут, то должет сразу же направить вас к другому специалисту.

Доброго дня
Думаю. важливо поговорити з дівчиною про те, що ви відчуваєте. Близькість у стосунках і якість стосунків дуже залежить від того, чи можуть партнери бути відвертими і по-справжньому щирими один з одним, обговорювати не тільки щось миле і приємне, але спокійно обговорювати "болючі" і не приємні речі. Ваша дівчина може навіть і не здогадуватися, що ви відчуваєте.

Але загалом, по-хорошому, вам потрібно попрацювати з психологом. З ваших слів відчувається, що ви схильні надмірно прив'язуватися і емоційно залежати від іншої людини. Можливо ви такий стан помилково приймаєте за сильну любов, але це більше про залежність. якщо ви не вмієте довіряти дівчині, бути впевненим в ній, і, в першу чергу, в собі, то такі ситуації, коли хтось когось відбив, у вас можуть траплятися часто.

Вам буде корисно навчитися тверезо дивитися на речі і чітко розділяти, де чия відповідальність.
"а потім він почав виздвонювати і ...лізти у життя..." - потрібно розуміти, що такі речі без бажання дівчини не відбуваються. Оскільки це було, отже вона цього хотіла.

Здравствуйте, Елена
Судя по вашим реакциям, очевидно, сейчас заканчивать терапию совсем не пора. Пора поработать с состоянеем внутреннего ребенка. Все что вы чувствуете к терапевту нужно с ним и обсуждать, тогда терапевтическая работа будет более качественной и пойдет быстрее.

Удачи вам.

Доброго дня, Іра

З того, що ви написали, зовсім не дивно, що ви могли зробити висновки, що вас не цінують. Зазвичай закохані люди справді прагнуть проводити один з одним чим більше вільного часу і зустрічатися при найменшій можливості.
Погоджуюся з колегою, що у стосунках з хлопцем ви можете повторювати сценарій стосунків з батьком. Так часто буває, що в дорослому житті ми намагаємося відтворити ситуацію, яка нас ранила в дитинстві, щоб "завершити" її так, як би нам хотілося. Але це практично не можливо, оскільки, по-перше, хлопець - не ваш тато, а, по-друге, ви поводитесь так само як колись, тому і результат у вас той самий. Щоб отримати те, чого ви ніколи не мали, потрібно робити те, чого ви ніколи не робили.

Дуже рекомендую вам попрацювати з психологом, щоб усвідомити мотиви власної поведінки і навчитися по-іншому спілкувати, будувати і берегти особистісні границі. Поки ви з цим не попрацюєте, ризикуєте повторювати такі самі ситуації і в цих і в майбутніх стосунках.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 21:55:48

Не правильно позволять себя обижать. Вы взрослый человек и имеете полное право выбирать с кем общаться. Ваша подруга дарила подарки по своему желанию, по этому вы ей ничего не виноваты. Если кто-то вам дарит подарок, а вы за это обязаны терпеть его плохое отношение, то это не подарок, а продажа. Вам - подарок, а вы взамен - обязанность терпеть. Но так не было ведь. Вы можете и отдать подарки без объяснения причин, если они вас напрягают.

Здравствуйте
У вас неоднозначная ситуация и тут стоит разобраться. На первый взгляд, если вы хотите жить без мужа, то это нормальное желание. Ваши отношения с мужем - это ваша личная жизнь и дети не должны на нее влиять. Ваши совершеннолетние дочери уже взрослые женщины и имеют право выбирать себе партнера по своему усмотрению, так же, как и вы. Вы свои обязанности относительно них выполнили, они выросли и ваша жизнь пренадлежит вам. Дочери в скором времени устроят свою личную жизнь и будут вами меньше интересоваться, а как вы свою жизнь устроите - зависит от вас.

С другой стороны, нужно понять, почему вас раздражает муж. Как я понимаю. он вас не тиранит, не издевается. Причин убегать прямо сейчас нет. Интересно, почему вам не хочется попробовать наладить с мужем отношения. Все-таки, раз вы его выбрали, значит какие-то чувства были, сейчас у вас есть маленькая дочь. для нее тоже было бы ценно, если бы вы смогли сново ыернуть счастье в отношения. Были ли вы когда-то сэтим мужчиной счастливы?

Дело в том, что вы в своей жизни на самом деле можете быть не довольны не мужем. а чем-то другим. И когда разойдетесь, то мужа не будет, но удовлетвореннойсть жизнью может так и не прийти, но отношения уже будут разрушены.

Думаю, вам стоит с этим всем разобраться с психологом, потому что мне чувствуется, что за этим всем стоит много глубинных не выясненных вопросов.

Думаю, вам нужно больше доверять себе. Если вы чувствуете, что общение с человеком вам не комфортно, приносит боль, то зачем вы себя мучаете, чтобы его продолжать? Друзья есть для того, чтобы мы могли с ними приятно проводить время, поддерживать в трудную минуту - мы их, а они нас. Друзья - это иногда даже круче, чем родные, потому что мы их можем выбирать. Не у каждого человека есть родственники, с которыми он действительно чувствуете себя "дома", но у каждого человека есть возможность найти друга, с которым себя чувсвуешь родственной душой. Но у вас с вашей "подругой" совершенно другая история. Это очевидно. Так зачем вы себя мучаете?

Здравствуйте, Ника
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этой ситуацией?

Я понимаю ваше состояние, это обидно, когда близкий человек ведет себя не так, как вы ожидаете.

Ответ отредактирован автором 05-06-2020 11:23:20

Этого никто не может вам точно сказать. Думаю, что и ваш муж не знает, как будет. Любая зависимость - это болезнь и часто она сильнее человека. Как я понимаю, ваш муж не планирует лечиться, работать с психотерапевтом, следовательно, у него это останется и мы не знаем, как оно будет проявляться. Еще одно, на что нужно обратить внимание, что зависимость - это всегда побег, у вашего мужа такой тип рекции на стресс - он избегает. Ваш муж ведет себя как ребенок, он "начудит", а "расхлебывать" нужно вам обоим. Сейчас вы чувствуете себя ответственной за проступки своего мужа и разрабатываете план, как с этим справляться, готовы терпеть многие лишения, только бы справиться. И ваш муж это хорошо понимает, что что-бы он не сделал, у него есть "мама" в вашем лице, что будет брать на себя ответственность за него проступки, прикрывать перед родителями и т д. И ваше это поведение, готовность столько терпеть и помогать, такое отношение и поведение мужа только еще больше подкрепляет, способствует тому, что у него уровень ответсвенности не растет. Очень удобно с вами жить мужу, не нужно стараться, вы его принимаете любого. По этому я никак не стала бы исключать, что такое поведение будет повторяться, ведь вы всегда готовы помогать.

Думаю, вы в таком состоянии "спасителя" (скорее всего у вас есть свои выгоды в таком состоянии находиться) и пока вы в таком состоянии, мужу удобно находиться в состоянии "жертвы". вы можете начать работать из себя, лучше всего с психологом.

Здравствуйте
Если всю жизнь терпеть то, что не нравится, то так можно и заболеть. Никто за вас не решит, что вам делать. Но я вам предлагаю обратиться к психологу и научиться договариваться, потому что с таким пониманием как у вас, трудно находиться в отношениях. По какой-то причине вы боитесь скандала и окружающие люди это понимают и пользуются.Лучше это проработать, иначе вы можете и от других людей в этом пллане пострадать.

Во всяком случае лучше попробовать с этим справиться, а если не получится, разойтись всегда успеете

Здравствуйте
Очень сочувствую, что вас такое случилось.
Скажите, какой у вас вопрос в связи с этим к психологам?