Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Рома
Какой у вас в связи с этим вопрос к психологам?

Доброго дня.
Це чудово, що ви піклуєтесь про себе і відповідально ставитесь до свого здоров’я.
Але не варто самостійно шукати в себе діагнозів, особливо переглядаючи ролики на ютубі.
З того, що ви написали, ніяк не можна зробити висновок, що у вас розлад особистості. Але якщо ви відчуваєте хвилювання, то можете звернутися за консультацією до психіатра. Так ви зможете впевнитись, що з вами все гаразд. Якщо у вас немає ніяких органічних порушень і ви не потребуєте медикаментозного лікування, то вам варто звернутись до психолога. З психологом (особисто чи онлайн) ви зможете більше дізнатися про себе і знайти свої мрії, розвинути навички спілкування з собою та іншими. У дуже багатьох людей буває такий стан, коли нічого не радує і не знати чого хочеться, але з цим можна працювати і це жодним чином не свідчить про розлади особистості. Часто так буває, що людина роками живе, коли за неї все вирішують і вона не має права на власний вибір, тоді за деякий час взагалі перестає себе чути і розуміти власні бажання.
Потрібно також врахувати, що у вас такий вік - кризовий, коли шукаєш себе, створюєш себе і це абмолютно нормально в даний період не знати, чого ти хочеш. Якщо у вас цей період затягнувся, психолог вам допоможе з нього швидше вийти.

Здравствуйте
Похоже у вас наступил период, когда вы хотите ближе познакомиться с собой. У вас много глубинных вопросов к себе, ответы на которые требуют внимания и времени. Думали ли вы обратиться на индивидуальную работу с психологом?
Из того, что вы написали, нельзя дать ответ, так с вами все или не так. В общем, если вы себе комфортно чувствуете и вообще жизнь вас устраивает, то с вами все так. Здесь один критерий — счастливы ли вы.
Какую именно помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?

Ответ отредактирован автором 14-05-2020 16:56:55

Почему мужчина что-то делает, знает только он сам. Здесь на вопросы отвечают психологи, а не экстрасенсы.
Он не считает вас уродиной, он не начинал бы никакого общения с женщиной, что ему не нравится. Зачем?
Проигнорировал состояние здоровья, потому что, во первых, у него сейчас в приоритете другие вещи, во-вторых, это не его ответственность, в третьих, он прекрасно знает, что вы сами прекрасно можете о себе позаботиться, а пишите, потому, что хотите привлечь внимание.

Как его вернуть? Начнём с того, что мужчина - не коза на шнурке, его невозможно никуда вернуть. Он сам решает куда ему идти. Мы не имеем власти над людьми, чтобы их сначала выгонять, потом возвращать. А если и есть такие мужчины, что так с ними можно, то советую вам с такими дела не иметь.

Сейчас вы дали мужчине понять, что сожалеете на счёт истерик и хотите общения. Он понял. Этого достаточно. Если захочет - с вами свяжется. Если вы будете дальше продолжать как-то проявляться, то этим «снижаете себе цену» в его глазах.

У взрослого адекватного человека самооценка не должна зависеть от того, кто что сказал.
Какой у вас в связи с написанным вами вопрос?

Здравствуйте.
Если вы бомбардируете мужчину сообщениями, ведёте себя навязчиво, то интересной ему никогда не будете. Что может быть интересного в навязчивом человеке, если он легкодоступный и его слишком много?
Если вы устраивали истерики, да еще и по телефону, плюс мужчина находился рядом с ребёнком, то не удивительно, что он больше не хочет с вами общаться.
На счёт того, почему не блокирует, точно, понятное дело, сказать нельзя, но очень возможно, что мужчина читая все эти ваши мемуары, таким образом поднимает самооценку. Много кому приятно осознавать, что существует человек, влюблённый в тебя настолько, что готов унижаться, страдает и верно ждёт хотяб одного слова или смайлика, как подарка из барского плеча. То, что мужчина вас не блокирует, не значит, что у него есть к вам чувства. Если смотреть на поступки, а не додумывать, то все становится намного проще.

Что вам делать? Оставьте мужчину а покое. Зачем вы ему пишите, если он и так не отвечает. Может после карантина что-то прояснится. Вернётся в город, может решит возобновить общение. Может вы прекратите его добиваться и он активизируется. А может он сейчас наладил отношения с женой после перерыва и решил вернуться в семью, это же прекрасно, ведь у людей - ребёнок, очень круто если они смогли опять найти общий язык.

Вам лучше всего сейчас сместить фокус внимания на себя. Займитесь собой, развивайтесь. Если у вас самооценка на нуле, то именно этот вопрос должен быть у вас на первом месте, а не мужчина. С низкой самооценкой нельзя построить гармоничных отношений, если даже вам мужчина и ответит, то как он будет к вам относиться, если вы так низко ему себя все это время подаёте?

Обратитесь к психологу и работайте с собой. Тогда и в отношениях все станет на свои места.

Ответ отредактирован автором 11-05-2020 19:08:20

Здравствуйте
Очень жаль, что у вас так разладились отношения в семье.
Это прекрасно, что вы заботитесь о психологическом комфорте ребенка, но жизнь в семье, где постоянно ссоры и "ад длинною в 3 года" сама по себе больше травмирует ребенка, чем развод. Ад - это не лучшие условия для воспитания детей. Даже если вы себя успокаиваете, что ребенок ссор не слышит, то все равно он чувствут ваши эмоции, он видит, что и вы и муж не счастливы, что вы чувствуете негатив друг к другу, постоянное напряжение. Это очень травмирует детей. Намного лучше будет, если вы будете жить отдельно, но спокойная, довольная жизнью, может счастливы в новых отношениях, так же и спокойный папа будет приходить и общаться.

В моей практике часто бывает, что женщина боится уйти от мужа, потому что страшно не справиться самой в финансовом плане, страшно больше никого не встретить иле еще что-то страшно, но это прикрывается тем, что не хочется травмировать ребенка разводом. Подумайте не о вас ли это? Если да. то эти страхи лучше проработать вместе с психологом. Потому, что отношения, в которых вы остаетесь из-за страха обречены на неудачу. В отношениях оба партнера должны стремиться делать друг друга счастливыми, иначе это "покаяние", а не отношения.

Не вините себя за измену. Вы это сделали не просто из легкомысленности или из похоти, а потому что вам было тяжело, вы разочаровались в муже, в браке. Искали способа улучшить жизнь.

Вы спрашиваете, как правильно поступить. как правильно поступить с чем? как правильно поступить, чтобы что? как улучшить отношения с мужем? как обьяснить ребенку, что вы разводитесь? как работу найти? о чем ваш вопрос?

Здравствуйте
Это называется "созависимые отношения" - с ним мне плохо и без него плохо. Тут дело не в муже, а в том, что у вас есть какие-то личностные особености, что вы привлекли именно такого мужчину в свою жизнь и терпите все это годами. Вы хорошо понимаете, что если даже муж сейчас вновь вернется и пообещает так больше не делать, то его слова ровным счетом ничего не значат, просто ничего с собой поделать не можете, потому что зависимость. У кого-то от алкоголя, от наркотиков, от еды, а у вас - от страданий в отношениях. Откуда это взялось? Может у вас детство тяжелым было, все время на адреналине, ожидали, что что-то плохое произойдет, може ече что-то. Нужно разбираться. Если уже решили, что достаточно натерпелись, обращайтесь на индивидуальную работу с психологом, нужно найти причины и зависимость проработать.

Вы достойны счастливой жизни и нормальных гармоничных отношений. Вопрос, готовы ли работать.

Здравствуйте, Мария
Я вам очень сочувствую. Вы, поскольку еще несовершеннолетняя, оказались заложником ситуации и сейчас никак не можете повлиять на обстоятельства, в каких живете. Мы не выбираем родителей и, к сожалению, далеко не всегда они у нас такие, как мы хотим.
Я вам могу сказать точно, что то, что говорит о вас ваша мама, она на самом деле говорит не о вас, а о себе. Вашей маме внутри очень плохо, что-то ей постоянно не дает покоя, но она не понимает что и как с этим справиться, по этому она и сама бросается из стороны в сторону и от вас того же самого требует. Делай то, нет не делай то, стань там, посмотри туда, не так дышишь и т д. Она пытается успокоить свой внутренний мир с помощью внешних обстоятельств, но это невозможно, ей не помогает это, вот она и не довольна постоянно.

Как бы это не звучало для вас сейчас странно, но ваша мама внутренне- сама беспомощный ребенок, ей страшно и она не знает что делать. По этому, вы не принимайте все близко к серцу. Я уверена, что вы прекрасная молодая девушка, замечательная дочь, у ваших родителей есть множество причин гордиться вами, только мама не может их увидеть. Вы постарайтесь жить своей жизнью, заботиться о своем будущем, развиваться и учиться. Это тяжело, но постарайтесь на маму не держать зла, она не злая, просто не умеет быть счастливой. Когда мама будет в очередной раз делать вам замечания, просто скажите, что любите ее, но вам больно вместо хороших слов слышать постоянные упреки.
Помните, что вы хорошая, точно. Я вам гарантирую!

Це чудово, що ви готові над собою працювати і вчитися. Дійсно можна навчитися вмінню спілкуватися, розвинути комунікативні навички. Але для цього потрібно з вами поспілкуватися, відчути те, як відчувають себе інші поряд з вами, розібратися в ситуаціі.
Цього, що ви написали не може бути достатньо, щоб вам щось рекомендувати. Ви не бачите себе зі сторони, тому не можете об’єктивно описати ситуацію.
Якщо справді бажаєте покращити якість спілкування з близькими, потрібно працювати з психологом індивідуально. Можна особисто, можна онлайн.

Доброго дня.
Ви описуєте дуже неоднозначну ситуацію. Звісно, ви не маєте себе відчувати некомфортно через слова людей, навіть якщо це близькі люди. Кожен має право на те, щоб відчувати себе достойною людиною, щоб його поважали. З іншого боку, якщо вам не один родич, а багато людей дають зворотні зв'язок про те, що ви не культурно спілкуєтесь, то можливо варто над цим задуматися.

Ви себе вважаєте приємною співрозмовницею? Як почуваються, що відчувають люди, спілкуючись з вами, як вважаєте?

Здравствуйте
Очень хочу вас поддержать. Мало того, что вы заболели, это большой стресс для организма, так еще и недобросовесные люди вам покоя не дают. Люди не придерживаются профессиональной этики, ни журналисты, ни медики, потому что те и те разглашают личную информацию.
У маленьких городках почти у всех одна и та же проблема - ничего интересного не происходит, людям нечего обсуждать, газетам нечего писать, по этому они и цепляются за все что попало, а часто - это личные жизни людей. Но я хочу сказать, что как начинают говорить и все "гудят", так и быстро закончат и забудут как только что-то другое произойдет "интересное": кто-то забеременеет от женатого мужчины, или кто-то разведется, или кто-то подерется в центре города. Так всегда бывает. Если хотите, чувствуете в себе силы, то подавайте в суд, защищайте себя. Если нет - просто успокойтесь и позаботьтесь о себе. Сейчас многие болеют, никто вам ничего не сделает, поговорят и перестанут. Не будете же вы увольняться и переезжать из-за глупых людей. Заболеть - это не преступление, так что ни о чем не беспокойтесь. Лечитесь, старайтесь себе максимально облечить состояние и побаловать себя. Побудьте сколько нужно на карантине и выходите на работу с гордо поднятой головой. вам нечего стесняться, пусть люди стесняются своей глупости.


Позаботьтесь о себе. Вы не единственный человек в своем городе с короновирусом.

Здравствуйте
Похоже у вас психосоматика.
Почему вы так реагируете на ссоры, здесь на сайте точно нельзя определить. Может с детства еще тянется, может было страшно когда ребенком наблюдали за ссорами взрослых и сформировался определенный тип рекции.
Но чтобы из этого выходить, вам нужно на индивидуальную работу с психологом. так вы сможете определить причины и пересмотреть свое поведения. Если есть психосоматика, то самостоятельно избавиться от этого состояния, скорее всего, не получится.

Нельзя вам сейчас ничего порекомендовать, ведб не понятны причины. Но со специалистом вы сможете справиться, не волнуйтесь.

Берегите себя.

Здравствуйте
Может у вас страх, что что-то не получится, будет больно ей или вам, что ожидания ее не оправдаете?

Этот блок может быть связан с вашими отношениями с отцом и со смертью отца, но может и быть связан с совершенно чём-то другим. Откуда он точно взялся тут вам никто сказать не сможет никак. Это глубинные процессы. Он существует для того, чтобы вас защищать от «опасности», не обязательно от того, что реально опасно, а от того, что вам кажется опасным. Может у вас в голове отношения=опасность, у меня в практике такое встречалось не раз.