Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня, Настя
Якщо ви знаходитеся в деструктивних токсичних стосунках, то потрібно звідти тікати.
Згідна з колегою, що швидше за все, погрози вашого хлопця - просто маніпуляція, щоб змусити вас терпіти його. Дуже висока ймовірність, що він нічого собі не зробить. Але навіть якщо, то це не ваша відповідальність. Ви ніколи не будете винні в тому, що робить ваш хлопець. Це його життя і його вибір. Те що ви терпите зі стразу, ні до чого доброго вас не приведе, так ви можете змарнувати на нього все своє життя, бо він постійно буде погрожувати і вас звинувачувати.
Думайте за себе і дбайте за себе. Так виходить, що він за себе дбає і ви за нього дбаєте, а а про вас хто подумає?

Але я вам пропоную подумати про те, що такі люди з'являються в нашому житті не просто так. Чомусь ви такого хлопця в життя впустили і терпите до тепер. Які ваші особистісні риси на це повпливали? Можливо ви живете з постійним почуттям провини? часто так буває, що коли виховують строго, часто звинувачують з дитинства, то людина виростає з відчуттям, що вона постійно комусь щось винна і має догоджати. Цим легко можуть скористатися інші люди як гачком для маніпуляцій. Можливо це інші ваші риси. Якщо в чомусь впізнаєте себе, було б добре вам над цим попрацювати з психологом, щоб в майбутньому в такі пастки більше не потрапляти і будувати нормальні гармонійні стосунки.

Бажаю вам успіху! Вірю, що зможете про себе подбати!

Здравствуйте
Это очень хорошо, что вы знаете чего хотите и что у вас есть мечты. Професию нужно подбирать по душе, но так же нужно и учитывать ваши возможности. Вам пока что нет 18 лет, а значит вы не можете уехать без разрешения родителей. Плюс, тут ведь дело не в том, что родители из принципа или из вредности не хотят, чтобы вы в другом городе учились, просто у них нет финансовой возможности. А без финансовой поддержки родителей вы учиться не сможете, потому что элементарно нужны деньги даже на билет на автобус, на питание, проживание, тетрадки и т д. Попробуйте договориться, возможно родители позволят вам попробовать поступить на бюджетную форму обучения, может у вас получится. Если выйдет - круто! если нет, то ничего страшного, попробуйте в своем городе поступить на смежную или близкую специальность, если папа вас здесь поддержит. а если не поддержит, то идите работать, зарабатывайте на свое обучение самостоятельно, не отказывайтесь от мечты. У вас все получится. Может родители увидят насколько серьезно ваше намеренье учиться где вы хотите и согласятся хоть немного помочь.

Доброго вечора, Оксана
Скажіть, буд ласка, яке у вас питання до психологів у зв'язку з написаним?

Здравствуйте
Такой тип поведения, как у вашего парня, часто бывает у людей, которые себя чувствуют не реализованными и унижеными по жизни. от этого появляется много агрессии, парень ваш привык ее сбрасывать на беззащитных, слабих существ, потому что так безопасно. Корова ему отмстить не может. А с начальством дело обстоит иначе, тут страшно, особенно если учесть, что парня воспитывала сильная мама. он привык подчиняться маме, мама принимала за него решения и у него еще не состоялся процес психологической сепарации от мамы. Вот вам и обьяснение - он чувствует себя ребенком, ведет себя агресивно со слабыми, а к "взрослым" и сильным боится подойти, он не умеет самостоятельно принимать решения и стоять за себя, плюс во всем винит не себе, а других, по этому все время вами не доволен.
Это такой человек. Станет ли он когда либо взрослым, мы не знаем. Нужно воспринимать его таким, какой он есть, а не ждать, что он изменится, он может и никогда не изменится.

Но я вам предлагаю обратить внимание не на него, а на вас. Поскольку вы именно такого мужчину привлекли в свою жизнь, значит у вас есть к этому личностные предпосылки. Скорее всего, дело в том, что вам пришлось рано повзрослеть, и вы способны позаботиться не только о себе, но и вообще срослись с ролью "мамы", вам нужно заботиться о ком-то и это дает вам чувство нужности, что вас любят. А парень ваш как раз такого человека и искал, поскольку сам о себе не сильно может позаботиться, ему нужно ваше сильное плече.

Чтобы вам наладить жизнь, и отношения с мужчинами, вам нужно от этой роли мамы избавляться. Потому что к маме сильный мужчина никогда не притянется. Вам нужно учиться принимать заботу, переставать пытаться все время все контроливать, расслабляться и давать мужчине в своей жизни больше пространства для заботы.

Если имеете возможность, обязательно обратитесь к психологу. вам будет удобно работать онлайн, поскольку вы отдаленно живете. Самостоятельно с таким справиться очень трудно и долго.
предлагаю вам начать с того, что вы пойдете к фермеру и поговорите на счет зарплаты. Это ваши деньги, вы их честно заработали. Если парню не нужно, то за него не спрашивайте.

Здравствуйте
Завсимость - это всегда на работу с психологом. У нее всегда есть причины. Скучая по прошлому, вы двигаетесь спиной в будущее, вот оно и не хочет строится. Нужно понять что именно вас там держит, и научиться брать это в из других источников.

Здравствуйте, Олена
Абсолютно согласна с коллегой. Во-первых, нужно понимать, что когда вы строите отношения с парнем, у которого уже есть ребенок, это совсем не то, что вы будете с парнем, у которого никогда не было детей и семьи. Часть времени всегда будет пренадлежать не вам. Мы не знаем, как относится на самом деле к вам бывшая жена МЧ, не настраивает ли она ребенка против вас. Это может усугублять ситуацию, нужно чтобы и вы и он к этому были готовы и умели выстраивать отношения и граници. Парень уже может не так сильно и не сразу хотеть с вами общих детей, потому что у него ребенок уже есть и есть где себя реализовывать как отец. Также, скорее всего, если у вас будут общие дети, он не будет реагировать настолько трепетно, как тогда, когда у него родилась первая дочь. Этого всего может и не быть, но может и быть и нужно к этому быть готовым и уметь договариваться.

Вам нужно нормально спокойно поговорить на счет взаимоотношений с девочкой и совчестного времяпровождения. Это не нормально, что вы ребенку никто, вы живете в этом доме и если собираетесь быть семьей, то вам нужна в этом вопросе четкая позиция, которая формируется путем договоренностей, но никак не ссор при ребенке или обид.
Также, важно вам понимать. что парень может чувствовать себя виноватым, что живет отдельно и когда он вместе с дочкой, из-за этого выполняет ее капризы.

А вы чувствуете себя уставшей? чего вам хочется? чем вы не удовлетворены в жизни?

Здравствуйте
В период беременности женщины очень часто бывают сильно раздражительными. Во-первых, потому что гормональный фон не стабильный, а во-вторых, потому что сильно устают. Это очень тяжело, когда вы беременны и хочется много отдыхать и спать, а нужно постоянно ухаживать за ребенком. Тем более, вы еще очень молодая, может и психически не были готовы к такой нагрузке. Вам очень нужна помощь. Я не знаю, когда у вас эта аргессия начала проявляться, но очень может быть, что после родов это у вас пройдет, если вы будете хорошо отдыхать.
Помогает ли вам муж, мама?

Для уставшего человека одна инструкция, как стать менее раздаражительным - это отдых. Нет никаких секретных теник или приемов.

Ответ отредактирован автором 15-05-2020 14:44:09

Здравствуйте, Елена
Очень печально, что вы в таком состоянии.
Честно говоря, так выглядит, что действительно дело не в ребенке. У вас ведь действительно така ситуация, что и по финансам сейчас не время и нужно некоторые дела уладить, чтобы было поспокойней. Конечно, никто вам не может сказать, чтобы вы не рожали. Желание стать матерью - это очень естественно и прекрасно, но обычно женщины как раз хотят все уладить, а тогда думать о ребенке. Ведь ваш муж тоже не против, просто он говорит, что сейчас не лучшее время, его действительно можно понять.

Это прекрасно, что вы склонны искать причины своего такого состояния. У меня такое мнение, что вам нужно обязательно сначала разобраться с работой и другими делами, что вас беспокоят. А только потом планировать беременность. Беременность - это чудесно, но вы даете жизнь и судьбу целому человеку, этого нельзя делать только потому, что вы хотите сбежать от чего-то.

Обратитесь на индивидуальную работу с психологом, проработайте причины, поймите себя. Ведь даже если вы родите второго ребенка, вам все равно когда-то нужно будет из декрета выходить. В общем когда вы в таком состоянии, то это не лучшее время, чтобы делать какие-то радикальные шаги, не поняв себя. Сначала разберитесь в себе, иначе можете потом жалеть, что чтото сделали или не сделали. Это часто бывает совсем не трудно, научиться иначе реагировать на работу, на семейные обстоятельства, только нужна смелость начать.

Вы сможете. Я верю, позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 15-05-2020 14:32:54

Из ваших слов нельзя точно сказать, что вы делаете не так, а следовательно и рекомендовать что-то тоже нельзя. Тут нужно детально разбираться. Мы не знаем, как вы раньше общались. Возможны два варианта: если вы часто капризничаете, закатываете истерики, а с беременностью это еще больше усугубилось, то может вашему мужу это надоело и он вам хочет показать, что больше терпеть не намерен - хотите возвращайтесь, но пересмотрите свое поведение. Если это не так, то возможно, он действительно такой человек, что плохо к вам относится и не ценит. Ясно одно, что муж четко вам дает понять, что мириться он не будет и ждет уступок именно от вас, а если этих уступок с вашей стороны не последует, то он, возможно, готов даже развестись.
Семейная жизнь - это не соревнование, никто не побеждает и не проигрывает. Есть просто счастливые люди и не счастливые, те, кто умеют строить отношения, и не умеют.

Если у вас есть возможность, постарайтесь обратиться к психологу. Ситуация не однозгначная, лучше вам вместе со специалистом поработать. Все-таки ребенок будет, у вас семья, это заслуживает, чтобы приложить усилия и попробовать хотя бы наладить отношения

Ответ отредактирован автором 15-05-2020 00:12:38

Здравствуйте, Ксения
Это все очень печально, очень хочется вас поддержать. Вы беременны и нуждаетесь в ласке и заботе.
К сожалению, вы не задали вопрос, по этому я незнаю чем могу вам помочь. Постарайтесь сформулировать четкий вопрос, какой помощи вы ожидаете от психологов?

Доброго дня
Я правильно розумію, що в ваші професійні обов'язки входить слідкувати за роботою колеги? це ваша підлегла?

Здравствуйте
Какой ваш вопрос к психологам в связи с этим?

Здравствуйте, Надежда.
Вы взрослый совершеннолетний человек и сами решаете, с кем вам жить, с кем встречаться. Родители не могут за вас это решать, ведь это не им жить с парнем, а вам. Если они кого-то одобрят, то это никак не значит, что вам будет с этим человеком хорошо. Вы - лучше всех разбираетесь в своей жизни, а не кто-то другой. Так вы можете годами приводить разных молодых людей, а родственникам никто не понравится.

Скажите, пожалуйста, какой у вас вопрос к психологам? Какую помощь хотите получить на сайте?

Ответ отредактирован автором 14-05-2020 18:17:43

Очень трудно что-то советовать Васюки здесь на сайте. Того, что вы написали недостаточно чтобы глобально понять ситуацию. Обратитесь на индивидуальную работу, думаю, вам очень понравиться ближе познакомиться с собой, развить свои определенные качества. Кто хорошо себя понимает, тот и с другими хорошо ладит.