Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго дня, Вікторія
Зазвичай так важко приймають народження другої дитини діти, які не впевнені в тому, що їх люблять. я не можу стверджувати. що так було і у вас, але подумати варто. І тут справа не в тому як ви відчуваєте чи ви її любите, а в тому чи вона це відчувала. Дитині може здавати, що її заміняють на іншу.
Чому вона говорить, що вже велика, і її не обіймати, тут теж окреме питання. Подумайте, чи не говорив їй хтось із сім'ї, що вона вже велика і тепер має розуміти багато чого, що вона старша, що братик маленький і потребує турботи іт д. Дитина не стає старшою від того, що в сім'ї інша дитина з'являється, вона також маленька і хоче бути маленькою.

Подумайте, чи щось із цього про вас. Для того, щоб щось вам порекомендувати, потрібно розуміти ситуацію і причини.

Здравствуйте
Действительно вам нужно на личную работу с психологом. В созависимых отношениях созависимыми являются оба партнера. Дело ведь не в парне, а в тех ваших качествах и личных проблемах, что заставили вас связать судьбу с таким человеком и терпеть его все эти годы. У вас есть то, что нужно проработать, иначе деже если вы соберетесь с силами и этого парня выгоните, то во-первых, скорее всего, не сможете совладать с чувством вины, а во-вторых, у вас в жизни опять появится партнер, с которым у вас начнутся созависимые отношения. это может быть не мужчина, а родственник, сосед и т д, может это быть и женщина.
Так что в первую очередь ваше задание - работать с собой. Справитесь со своими проблемами, все остальное станет на свои места.

Здравствуйте, Дана
Я вам очень сочувствую, вы прошли немало испытаний, понимаю, что вам очень не легко.
Вы нуждаетесь в проработке травм, отреагировании эмоций, а для этого вам нужна психотерапия, очень бережная. Здесь на сайте нельзя вам помочь одним советом или словом, как бы не хотелось, потому что нужны специальные условия и время.
Выбирайте специалиста и работайте!


Чтобы выйти из зоны комфорта, в нее надо сначала войти. А вы явно в комфорте не живете. Вы не можете общаться с людьми не потому, что вы в зоне комфорта, а потому что вам страшно, слишком много боли вам люди причинили, плюс ко всему этому - неуверенность в себе, низкая самоценность. Вам сейчас нужно с психологом эту зону создать, а тогда войти.

Ответ отредактирован автором 17-05-2020 15:19:07

Удачи вам!

Радуюсь, если мои слова вам в помощь. Я не могу за вас решать, прекращать вам общение или нет. Решайте вы. Вы можете прекратить без лишних слов или спокойно рассказать каких отношений вы хотите и чего от него ждёте. А дальше главное воспринимать все как есть, а не додумывать. Манипуляторы, обычно, много обещают, но совершенно другое делают. Поступки - единственное чему можно верить. Ну, а если он так прямо и скажет, что он такой, какой он есть, то тут и сами понимаете.

Но из моей практики работы с клиентами могу сказать, что у хороших достойных людей - все просто и стабильно, может это не так увлекательно и интересно, зато безопасно.

Многие женщины как раз и попадают в ловушки к манипуляторам из-за своего любопытства, потому что очень интересно продолжать общение и узнавать, а зачем ему это надо, он такой неприступный и загадочный, так и манит. А очнутся, когда уже понимают, что их использовали.
Причин может быть множество: эмоциональные ресурсы, поддержка при разводе, может в жилплощади нуждается после развода, может другие причины. Я не знаю вашей ситуации, никак нельзя что-то констатировать

Здравствуйте, Олеся
Общение в интернете тем и опасно, что знакомитесь не с реальным человеком, а только с той его стороной, которую он вам демонстрирует (даже если общение сутками напролет), а все остальное додумываете и дофантазируете. По этому так и быстро "влюбляетесь", потому что это не реальный человек, а идельный образ, практически без недостатков. Ведь это не человек, а ваша фантазия.

Не хочется делать поспешных выводов, но будьте осторожны, возможно вы имеете дело с манипулятором. Его поведение очень похоже на технику "ближе-дальше", если не слышали, поищите в интернете. Они всегда очень милые и обходительные, будто Бог послал вам ответ на все ваши молитвы в этом человеке, не спешат сближаться, чтобы вы начали этого сближения очень хотеть.

"Но он сказал, что никуда меня не отпустит, но пусть все идёт медленно, своим чередом." - нужно четко понимать, что все чередом идет не само собой, а именно он решает и устанавливает граници, что когда и куда будет идти. Вы не прикованы к батарее, по этому вас никто не держит, "не отпустит" - это воздушные замки, ничего не значащие слова. Что это значит "не отпустит" - будет звонить раз в неделю напоминать о себе и подпитывать надежды?

Здравствуйте
Это очень печально, что вы себя сейчас так плохо чувствуете. Ситуация у вас действительно требует тщательного анализа и решения. Но вы не будьте к себе столь критичны. В вашем возрасте абсолютно нормально не знать точно чем ты хочешь заниматься, искать и создавать себе. не давите на себя, вы справитесь.
Вы упомянули, что взвалили на себя груз отличника. Подозреваю, что перфекционизм у вас не только в учебе, а вообще по жизни. перфекционистами становятся люди, которых строго воспитывали и очень много требовали в детстве. Подумайте, не о вас ли это?
Если это о вас, то хорошо бы вам поработать с психологом, чтобы этот синдром отличника убрать, потому что пока он есть, вы можете часто стремиться соответствовать ожиданиям людей, а свои желания даже не понимать.От этого и нет жажды жизни, потому что не свою жизнь живете, а жизнь мечты кого-то.

То, что вы хотите в другой вуз поступать, это нормально. вы написали, что у вас все нормально в семье в плане денег. Тогда в чем проблема. обьясните родителям, что поняли, что это не ваша професия. Вам нужно было эти 2 года отучиться, чтобы это понять.

Ответ отредактирован автором 17-05-2020 14:01:11

Здравствуйте

"Мне нужен человек, который будет обо мне заботиться и терпеть, если он будет терпеливым по отношению ко мне,я знаю,что я буду готова для него на всё." - вам нужен не мужчина, а папа. Такими характеристиками обладают мужчины по старше.
Вы хотите в отношениях быть не равноправным партнером, а капризным ребенком. Вы чувствуете от кого это можете взять, и их притягиваете.
Тут дело в том, что у вас небыло "Фигуры отца", когда он был очень нужен. Вас недолюбил папа, недозаботился, потому что не успел. И даже если вы будете в отношениях со старшим мужчиной, он все равно не сможет вам дать того, чего вы хотите. Просто потому, что он - не папа, а вы уже не в детском возрасте. Это не функция мужчины - быть вам отцом, а вы ищите его именно для этой функции. Эта роль будет для мужчины тяжела и утомительна, потому что он ни при каких обстоятельствах с ней справиться не сможет, а вы будете требовать.

По этому, если вы хотите нормальных счастливых отношений, вам сначала - на работу с психологом, бережную и трепетную, нужно на это выделить время. Дополучить то, что недополучили, взять на себя ответственность за то, что вы еще не взяли. и вперед в счастливую жизнь.

И да, на счет капризности - это не черта характера, это просто следствие того, что вы внутри пребываете в состоянии ребенка. капризы для ребенка - способ получить внимание, которого ему не хватает. Вот вы и капризничаете. Но ничего, с этим можно справиться. выбирайте специалиста и работайте.

Это чудесно, что вы приходите к новым осознаниям и ближе знакомитесь с собой. Вспомнила метафору одной моей клиентки с похожей ситуацией: это как обувь выбирать. Померил первую пару и она тебе прекрасно подходит, но не спешишь покупать, потому что кажется, что там впереди тебя ждут новые намного лучшие туфли, а когда походишь и посмотришь, возвращаешься назад к первой, потому что она была лучше всех.
Так вот, вы не можете знать как все будет, не начнёт ли вас эта пара, что у вас сейчас, «давить или натирать». Наслаждайтесь тем, что есть. Если будет все чудесно и дальше, не думаю, что будет такой день, что вы с утра проснетесь и скажете: мне мои прекрасные отношения надоели, пойду ка я что-то другое попробую.
Но если и скажете, то это будет новый, нужный вам опыт.

Здравствуйте
что для вас значит ошибка? что с вами будет, если прекратятся эти отношения? Почему если они прекратятся, то это значит что они были ошибкой?

Когда начинаются отношения, никто не знает, чем они закончатся. Иногда они заканчиваются браком, иногда дружбой, иногда болью, иногда просто прекращаются, но чем бы они не заканчивались, это всегда опыт отношений и это то, что делает меня тем, кто я есть. Если отношения прекращаются, это не ошибка, это просто опыт, важно просто его уметь увидеть.

Ответ отредактирован автором 16-05-2020 18:20:23

Здравствуйте
Почему бы вам не пойти на психотерапию? Зачем мучаете и себя и мужа? С мужем или без мужа вам же нужно жить дальше, а чтобы жить счастливо вам нужно проработать страхи, научиться нормально договариваться, обрести внутреннее спокойствие.
Думаю у вас есть все предпосылки для успешной психотерапии, вы достаточно хорошо понимаете как ваши мысли и действия влияют на ситуацию вашей жизни.

Позаботьтесь о себе.

Здравствуйте
Если есть возможность, то лучше всего будет обратиться к специалисту. Техники есть, например вести дневник успехов, хвалить себя самой за даже мелкие победы. Но эти техники только немного помогают, потому что самооценка, это ведь не цена на гречку, что взял и просто так повысил. Часто нужно проработать травмы, из-за которых она понизилась, обиды, узнать себя с новой стороны, а это невозможно сделать самостоятельно

Здравствуйте
Поддерживаю коллегу. Не беспокоит ли вас то, что парень, будучи совершеннолетним, готов вас вот так вот легко бросить, потому что мама не довольна. Будете ли вы счастливы с мужчиной- маменькиным сынком? На счет БДСМ, то это ведь целое сообщество, очень многие люди практикуют, так что на вашем бышем парне мир не кончается.

Здравствуйте. Елизавета.
вам обязательно нужна помощь и не только психолога. Скорее всего у вас депрессия, нужно обязательно показаться психиатру, возможно вам понадобится и медикаментозное лечения, а также обязательно - работа с психологом. Смогут ли вам финансово помочь родители с лечением? Вы сами работаете? Если никто не может помочь с деньгами, то можете обратиться на бесплатные ресурсы.