Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Татьяна
Какая именно помощь вам нужна. Задайте конкретный вопрос.

На самом деле, мне очень жаль, что вы потеряли работу и друга. То, что вы пишите, это запрос на терапию. Для этого нужно время.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 19:57:13

Что бы смогла я или кто-то другой из психологов не имеет значения. Каждый человек имеет своё мнение в каждом вопросе. И то, что для меня норма, для вас может быть абсолютно недопустимо. Единственное, что ограничивает людей, это уголовный кодекс. Что такое «средний класс», думаю, у нас с вами тоже разные представления.
Я говорю о том, что просьба купить еду на улице, не является поводом обвинять человека в меркантильности.

Если вы как-то хотите эту проблему решить, то можно об этом поговорить. Но в просьбах вашей девушки нет ничего предосудительного.
Сейчас карантин и многие люди хотят съесть хотябы чего-то не домашнего. Особенно если эта девушка все это время сидела а запрети и вам готовила. И если вам не готовила, тоже.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 19:29:04

Здравствуйте, Анна
Нет, это не нормально. Суицидальные попытки - всегда повод обратиться к врачу. Обязательно нужно поговорить об этом с родителями, пусть они вас запишут на консультацию. Позаботьтесь о себе, не относитесь легкомысленно к своему здоровью.

У каждого своё «нормально».
Вы задали вопрос о том, использует ли вас девушка. Думаю, что просьбы о покупке еды на улице не могут считаться достаточным поводом, чтобы считать, что вас используют. Если у вас есть другие основания для такого вывода, то это уже будет другой разговор.

Здравствуйте
Я бы не стала делать выводы о меркантильности девушки из того, что она хочет еды и кофе. Она же не требует дорогие подарки. Конечно, нужно обозначить, что именно для вас меркантильность. Но в большинстве, люди под этим понятием имеют в виду явление, когда человек с вами в отношениях только из материальной выгоды, а как личность вы ей никак не интересны. Как вас девушка использует? Чтобы кушать? Если вы действительно считаете, что ваша девушка такой человек, что готова вступать в отношения только ради еды, то действительно с ней лучше не иметь дела.

А как было до карантина? У вас тоже было чувство, что вас используют?
Это если отвечать на вопрос, использует или нет. Как я понимаю, речь о том, что делать, не идёт.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 17:11:15

Здравствуйте
Вам в таком случае очень показана семейная психотерапия. Вы оба мотивированы сохранить семью, но не знаете как. Психолог вам поможет , у вас прекрасные шансы улучшить отношения и жить счастливо.

Здравствуйте, Лиза
16 лет - это действительно очень юный возраст. В таком возрасте нормально быть не в отношениях, вообще в любом возрасте нормально быть не в отношениях, если вам нравится быть не в отношениях. Но если вы очень хотите быть в отношениях, пытаетесь, а их все нет - это повод задуматься. Задуматься, но не паниковать. Если у вас в семье много людей, что длительное время не в отношениях, возможно у вас может быть блок или страх, но об этом сейчас слишком рано разговаривать. Но я верю, что у вас все будет так, как вы хотите. Просто это вам на будущее, чтобы вы не волновались. Если когда-то будет так, что вы длительное время будете без отношений, то с этим стоит поработать с психологом, но это не приговор, вы справитесь.
Никогда нельзя вступать в отношения, потому что вам так говорят родственники. Вы лучше знаете чего хотите. Если им надо, пусть будут в отношениях, а вам пока не надо, так и не торопитесь. Может Мама просто боится, чтобы вы не повторяли ее судьбу, вот и говорит.
На счёт секса, им заниматься нужно только тогда, когда лично вы действительно готовы. Отдельное внимание хочу обратить на то, что пребывая в отношениях вы не обязаны заниматься сексом, можете без секса общаться с парнем. Будьте расслаблены, общайтесь с парнями и прислушивайтесь к себе, чего хотите. Можете просто гулять, дружить.


И вообще, 16 лет- возраст легкости и кайфа, наслаждайтесь жизнью, все будет.

Вы писали выше о щитовидке. Психосоматически проблемы с ней значат отсутсвие радости в жизни. Потом вы сами же это и подтвердили.
Это печально, когда жизнь с мужем начинается без любви. Для женщин очень важны эмоции. Мужчина может жить с женщиной с практических соображений и даже заниматься сексом, получая удовольствие, с женщиной, к которой нет чувств. Для женщин же любовь есть тем ресурсом, что помогает пережить многие трудности, закрыть глаза на мелочи и т.д.
А у вас его, получается, нет, вот и каждая мелочь «вылазит».

Здравствуйте, Таня

Даже читать это больно. Сложно представить, как вы себя мучаете.

Терпеть секс нельзя, психика это воспринимает как изнасилование и опасность, при которой вы себя не защищаете, эти эмоции негатива и отвращения никуда не пропадают, вы их подавляете, а это чревато психосоматикой, так можно и заболеть.
У женщин секс тесно связан с отношениями и чувствами (у мужчин не так сильно), по этому проблемы в отношениях часто сказываются на сексуальном нежелании, снижении либидо.
Конечно, вам бы хорошо показаться врачу, возможно какие-то есть нарушения в гормональной системе или еще что-то. Но на мой взгяд, у вас должны быть какие-то психологические проблемы, потому что если просто низкое либидо, вы бы не сжимались от прикосновений мужа, вам не было бы это неприятно, просто бы не наступало возбуждение. А у вас прям отторжение. С этим нужно разобраться. Обратитесь к психологу, думаю, это значительно улучшит вашу способность понимать себя, ваши отношения с мужем, а как следствие и сексуальное желание. Ваш муж может даже понятия не иметь, что что-то не так, и на какие жертвы вы идете, но он точно чувствует, что у вас нет страсти, что вы не отдаетесь ему с желанием. от такого " он получает только физиологическую разрядку, но никак не моральное, душевное удовольствие от слиния со своей женой. Это никак невозможно скрыть, это чувствуется. В результате - и вам мерзко на душе и муж не удовлетворен. Для мужчины важно чувствовать, что его хотят, что он бог в постели, но это, к сожалению, не о вашей паре.

И да, постарайтесь не тянуть время, чтобы избежать проблем со здоровьем.

Ответ отредактирован автором 19-05-2020 11:09:58

Здравствуйте
Почему бы вам не обратиться на индивидуальную работу с психологом?
Раз у вас этот выбор дошел до практически навзчивого состояния, то на это должны быть причины. Ин,х нужно найти и проработать. Это может быть все что угодно: возможно ваши родители не одобряли ваш выбор или наказали за "неправильный выбор", возможно когда-то вы, сделав выбор, ошиблись и теперь все время боитесь опять обиться и что-то потерять. Но страх выбора и сомнения - это всегда неуверенность в своих способностях, недоверие к себе, откуда-то оно взялось, это можно проработать.

Вы ведь явно на сомнения потратили намного больше времени, сил и денег, чем потратите на работу с психологом.
Тратить много времени на выбор психолога не стоит (хоть и легкомысленно к этому вопросу тоже нельзя относиться), потому что успешность вашей с ним совмесной работы больше зависит от вас, вашего интереса к себе и готовности работать над собой.

Во всяком случае, удачи вам!

Доброго вечора, Ігор
Я вам співчуваю і розумію наскільки погано ви себе почуваєте.
Ви пишете, що пили таблетки, я так розумію, що маєте на увазі антидепресанти, можливо ще транквілізатори. Їх виписують не просто так, а у зв'язку з певними симптомами, наприклад депресія чи панічні атаки.
Хочу вам пояснити, до такі стани як депресія та ПА не з'являються просто так, вони виникають як наслідок від певних психологічних проблем, сильного психічного напруження. Так от, таблетки, допомагають полегшити цей наслідок, наприклад послабити депресію, але вони не позбавляють вас причин, що до неї призвели. тому і ефект такий короткочасний, тому що причини залишаються.
Тому, для того щоб вийти з цього стану, потрібно лікуватися в комплексі: з одного боку при необхідності - медикаментозно, з іншого - обов'язкова робота з психологом, щоб зрозуміти і забрати причини.

тому вибирайте спеціаліста і працюйте. можете особисто (багато де карантин послабили і робота психологів дозволена), можете онлайн, як вам зручніше.

Вы можете работать онлайн с психологи с той страны, язык которой для вас родной.
Удачи вам!

Здравствуйте
Какой тригер? Откуда вы взяли это слово?

Это печально, что у вас в жизни небыло отца. Я понимаю, что сейчас, вы бы хотели, чтобы он вам уделил внимание, возможно покаялся за то что не присутствовал в вашей жизни, вы этого ждете, а он вам этого не дает.
Вам нужно на личностную терапию чтобы эти отношения внутри себя обозначить и уяснить.

Важко щось однозначно сказати. Все-таки рекомендую індивідуально з психологом працювати. Схоже у вас в сім’ї не вибудувані границі і дитина не розуміє, що між татом і мамою є особливі стосунки і простір, що ви з чоловіком належите один одному більше ніж дітям.

Ні, напевно це не могло повпливати.
Запитайте в донечки, коли вона в наступний раз так відповість: «а що дорослі не обіймаються?» чому не можна обійматися дорослим. Розкажіть, що ви з чоловіком дорослі, але обіймаєтеся (якщо ви дійсно обіймаєтеся і дитина це бачить). Потрібно знати причини. Вам буде краще звернутися до психолога і про все детально поговорити, якщо вас це справді непокоїть.