Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Чувства которые приходят при встречании или любви должны исходить из сердца а не из мозга.
Тут лишний анализ является помехой. Вы их просто должны научится понимать и ощущать. Возможно задавая себе такие вопросы вы защищаете себя и не даете проснутся тому что в вас на самом деле происходит. Хотя то что вы понимаете что это плохо свидетельствует о том, что в вас это есть.
Если вы просто видите что остальные делают по другому а вас в принципе все устраивает то не стоит пока заморачиваться, если же вы ощущаете дискомфорт из нутрии то стоит об этом задуматься .

Да, ситуация сложная но раз вы в ней оказались надо же из нее как то выходить.
То что у вас происходит требует больших эмоциональных усилий с вашей стороны и со стороны вашего парня. При этом вы получаетесь как «слабая» сторона и при этом вы постоянно должны сдерживать себя, чтобы не дать повод и не отвечать на провокацию. Это будет очень негативно сказываться на настроении, личной жизни, работе, да и вообще на всем том, чем вы живете. Конфликт просто необходимо научится разрешать и чем быстрее, тем меньше потом будет последствий. Как это сделать лучше всего - конечно разобрать на приеме у психолога.
Как можно реагировать и успокаивать сестру это сложный вопрос.
В первую очередь необходимо защитить себя.
Поможет влиять на конфликт, если вы разберете настоящую его причину. Может, конечно, показаться, что их много, но на самом деле в основе любого конфликта лежит одна единственная причина. Когда вы поймете ее гораздо легче в момент ссоры, не отвечая на провокации заговорить об истинной причине, которая толкает на конфликт. Только делать это надо обязательно спокойно.
Это только один из приемов, но он очень эффективный, если им уметь пользоваться.

Защитной реакцией может быть юмор, смех и т.д. Попробуйте проследить за своими эмоциями когда будете снова улыбаться первому встречному)Если при этом вы не ощущаете спокойствие, а наоборот реское колебание, не важно с каким знаком плюс или минус, то улыбка скорее свидетельствует о защитной реакции.

Здравствуйте Саша! Думаю ваша улыбка это защитная реакция. Не могу сказать про условный рефлекс т.к. его все же надо вырабатывать, на то он и рефлекс. Улыбкой вы защищаете себя и от неуверенность или от того что вас смущает и не дает чувствовать себя комфортно.

Ольга, думаю вам надо напрямую поговорить об этом с вашим молодым человеком и делать выводы после того как он даст вам ответ по поводу ваших отношений. В таком вопросе нет ничего унизительного т.к. вы хотите разобраться с тем что между вами происходит.

В таком случае я попрошу вас еще раз сформулировать свой вопрос.

Здравствуйте! Симптомы состояния, которое вы описываете, похожи на подавленную или скрытую агрессию. Так же туда входит слабая сексуальная активность с партнером, состояние «сна на яву» Если это так то выход из этой ситуации быть более спонтанной и меньше подавлять свои эмоции. Но это не означает, что надо все выложить, что на душе без подготовки. В первую очередь надо понять себя, быть откровенной перед собой.

В свое время вы вытеснили с помощью больших усилий материал, который был очень ценным для вас. Вы говорили со своей девушкой об этом когда либо? Если говорили то, в каких тонах? Наиболее эффективный способ, по моему мнению, чтобы можно было жить с этими мыслями - вернутся в ту ситуацию и попытаться разрешить ее. Это можно сделать на приеме у психолога. У вас осталась обида и злость, а это очень сильные чувства, которые не дают вам покоя. Ну и время, здесь играет в вашу пользу.

У вас веселая ситуация. Вы играете с парнем, играете с собой, еще подумали вовлечь другого парня но вовремя остановились. А если вам надоело играть, то просто перестаньте и скажите ему все как есть. Что вы хотите узнать его поближе и вас злит еще одна девушка рядом, пусть даже и не красавица.
Парень наверняка очень обрадуется или вы просто поставите все точки над і. В любом случае пора начинать новую игру, а то старая видимо устарела.

Алексей, психолог это не последняя инстанция. Есть разные варианты как с этим справится, начиная от банальной интриги с другой девушкой заканчивая поездкой в другие страны. Вы просто выбираете то, что вам наиболее подходит.

Сабрина, что можно вам еще сказать? 7 лет это не малый срок. А что именно вы хотите от той жизни, которая течет? Вы хотите ее изменить? Почувствовать радость и начать жить? Но почему прошло 7 лет, а вы не нашли того луча солнца который бы согревал вас?
Или вы стали, под натиском сложных жизненных ситуаций, совсем слабой, а возможно есть сильное чувство вины, которое не дает вам свободно жить, получая радость и удовольствие. Вы описываете сильную тоску и хандру, которые проходят очень однообразно у всех людей, но причины у всех индивидуальные.
Вы уже сделали первый шаг (написали сюда). Как скоро вы предпримите второй шаг -зависит от вас самой.
Желаю вам удачи!

Алиса здравствуйте!
Думаю, что у вас год назад, в связи с разрывом произошла травма, которая оставила шрамы, и они еще не зажили. Важным моментом оказалось «незавершенность» отношений. Не были поставлены точки, остались открытые вопросы, на которые хочется получить важные ответы. Этот якорь мешает вам идти дальше, не дает быть открытым своим чувствам.
Если это так то попробуйте осознать это и «закрыть» отношения для себя в одностороннем порядке.
К примеру, понять, что если человек внезапно вот так уходит, не объяснив причину на этом этапе то было бы хуже если он так сделал бы в более поздний период.
В любом случае это не конец вашей истории. Время работает на вас и если вы просите помощи значит она скоро к вам придет в том или ином виде.

Нет.
Ни кто не мешает Вам обратится к другому терапевту и услышать другое мнение для более полной картины.

Здравствуйте Евгения!
В вашем письме очень много усталости. Отсюда раздражительность на окружающий мир, грусть от того, что вас не уважают, злоба на мужа и работу, апатия.
Обычно все это происходит в той или иной мере со всеми, но нам удается с этим справляться.
Что именно произошло у вас, какой сбой в вашем организме и психики определить очень трудно, так как вы описываете множество следствия, но причина всегда только одна.
Для начала я рекомендую вам найти ресурс, на который вы бы смогли опираться, чтобы противостоять сложившейся ситуации и иметь возможность трезво, с холодной головой принимать решения.
После этого появятся силы, и многие вопросы отпадут сами собой.
Каким образом это можно сделать, зависит от вас самой. Тут есть варианты как, работа с терапевтом, погружение в другую окружающую социальную среду, отпуск заграницей (именно заграницей), не исключен так же, с разрешения врача прием фармакологических средств.
В любом случае ваше исцеление в ваших руках.
Желаю вам удачи!

Есть вещи, над которыми мы не властны - хотим мы того или нет.
Мой совет - не копайтесь в себе и не занимайтесь самоанализом. Даже если вы и что-то раскопаете, то вряд ли будете знать, что с этим делать.
По вашему письму я чувствую уныние, хандру и усталость, но при этом вы очень хорошо описываете то, что происходит.
То, что вас терзает длится уже долгое время и вы ни как не можете это отпустить.
Попробуйте принять то, что происходит с вами как должное, а раз вы не в силах повлиять на это - отпустите, перестаньте контролировать (а значит брать ответственность на себя).
Если все время пережевывать старое (отношения, события и т.п.) не будет места для нового.
В любом случае у вас будут рано или поздно (в зависимости от того, когда вы это себе позволите) новые отношения.
Даже возможно с этим человеком, но они будут новыми.
Помочь вам в этом сможет вера в себя, в свои силы, в то, что вы достойны любить и быть любимой, в то, что это ваша жизнь, а не жизнь вашей матери. Ищите людей, которые вселяют вам ее, будь то друг, коллега или психолог.
Оглянитесь назад на свою жизнь – наверняка у вас есть чем гордится, и помните об уважении к себе и окружающим.

Желаю вам удачи!