Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Мое мнение это только очная консультация. Сам по себе, нервный срыв подруги может только активировать страхи, которые у вас были спрятаны глубоко. Возможно, будет достаточно 2 – 5 встреч чтобы вы начали нормально себя чувствовать и уменьшит симптомы, которые вы описали.

Если тревожность достигла такого уровня что мешает вам жить это конечно повод для обращения к психологу. Сейчас вы в том возрасте, когда нужно принимать смелые решения и тревожность, скорее всего, тоже принимает в этом участие. Вы уже пробовали понять логически-аналитическим путем, в чем именно проблема, но у вас это не вышло, а значит, нужна помощь со стороны. Скорее всего, случай с расправой плотно отпечатался на вашей личности, если с этим не работать он вряд ли исчезнет сам по себе, может только трансформироваться во что-то другое.

Как выбрать психолога?
Просматривая анкеты психолога из нужного вам города, на этом сайте вы можете подобрать подходящего вам по цене специалиста. Но советую вам не искать только по послужному списку и образованию, а больше обратить внимание на ответы человека. Консультация и терапия во многом зависят от того, подходит ли вам этот человек. Но обязательно прочитайте несколько ответов т.к. психолог ищет индивидуальный подход к каждому клиенту.
Если же не найдете подходящего специалиста на этом сайте, обратите внимание на официальные общества, такие как Украинский союз психотерапевтов и т.п. Как правило, там имеют критерий по которому специалист подходит для этого общества или нет.

Таня, миллионы людей мучаются таким вопросом. Как вы считаете, каким должен быть ответ? Вы ожидаете конкретного руководства к действию? Кто то может сказать, как Стив Джобс (руководитель компании Apple) в своей речи перед выпускниками университета – верь в свои силы, кто то может сказать - сейчас в Украине кризис и за работу надо держаться. Кто то даст чисто практический совет – вначале надо найти новое место и только потом уволиться, кто то скажет -пока не уволишься, не дашь себе пинка вряд ли найдешь хорошую работу. Правы будут и те и эти.
На самом деле этот ответ не должен быть навязан из вне, иначе при столкновении с трудностями у вас не будет сил их преодолеть. Это решение должно придти изнутри, тщательно взвешенное исходя из реальных возможностей, желания и объективного мнения об уровне своих притязаний.

Думаю, в данный момент конфликт уже назрел. Ваши и родительские цели совпадают, но методы их достижения разные. Сейчас самое время принимать обдуманные решения, за которые в последствии вам придется самой нести ответственность. Но сам по себе конфликт и разрыв отношений не одно и тоже. Можно ссорится по одному вопросу, но быть полностью согласным по многим другим. Объясните своим родителям, что вы хотите с ними одного и того же – счастья для вас. Будете решительны в своих действиях но осознавайте возможные ошибки которые вы будите совершать.
Желаю вам удачи!

С одной стороны, вы можете боятся впустить человека потому как не хотите испытывать боль которая возникла у вас, с другой стороны, можете боятся впустить к себе другого так как еще не полностью пережили смерть. Посттравматический синдром может длится годами, а отпечатки его оставаться на всю жизнь. Говорили ли вы со своим знакомым, почему у вас такое поведение? Если вы откроете то что лежит у вас на сердце это поможет ему объяснять ваше поведение и сблизит вас обоих.

Думаю в вашем случае нужно время. И еще – простите себя сами. Это вам поможет жить дальше и искать прощение у своей жены.

Все что вы описали достаточно тяжело делать одной, да еще не чувствовать поддержки от близкого человека. Если сил больше нет, хочется кричать от обиды, усталости и разочарования лучше сходите на очную консультацию. Для вас это будет как свежий глоток воздуха, который вам так необходим в данный момент. На приеме вы сможете высказаться в полной мере не получая критики и замечаний по поводу мужа и семьи, сможете найти свой собственный выход из ситуации, сможете изменить свое отношение и себя, а следом вы увидите как меняются окружающие вас люди. Общаясь через Интернет, читая умные книги, вы вряд ли сможете получить необходимый результат в полном объеме.
Желаю удачи!

Чтобы обида не скапливалась ее надо проговаривать. Желательно делать это с тем, на кого она направлена. Найти способ как это делать очень сложно, ведь при этом надо не вызвать агрессию у партнера. Юмор, как способ разряжать обстановку, очень хороший вариант.

Думаю, вы очень устали и вам надо найти новый глоток свежего воздуха. Частые ссоры, рождение ребенка и связанные с этим хлопоты, чувство ответственности за семью могут лишить сил кого угодно, Самое время для очной консультации с психологом. Вам нужна эмоциональная поддержка (близкие люди) и возможность посмотреть со стороны и найти в себе силы для разрешения ситуации. Советую вам найти средства и деньги хотя бы для разового похода.

Сформулировали уже достаточно понятно. Вы уже стали работать над собой и видите результат, продолжайте в том же духе. Время в этом случае работает на вас. Если сможете откровенно говорить с парнем и обращать его внимание на конкретные результаты уверен он оценит и будет делать шаги в вашу сторону. Но обращать внимание надо не в назидательной форме - видишь как я делаю делай и ты так и будет нам счастье, а – дорогой, с тех пор как я перестала командовать по поводу с чем делать салаты у нас меньше стало ссор. Но обязательно надо оставить за собой границы, которые будете отстаивать даже принципиально. Об этом можно сказать заранее и объяснить, что это для вас очень важно и такой конфликт до добра не доведет. Таким образом, вы будете сохранять себя как личность, не ронять самооценку и чувство собственного достоинства. В любом случае серьезные отношения это большой труд с обеих сторон.

Что важно, а что нет, для себя вы же уже решили. Думаю вам надо расставить приоритеты и действовать в нужном направлении.
Желаю удачи!

Озвучить можно но не в форме претензий ( ты меня раздражаешь), а озвучить то что с вами происходит (мне хочется больше твоего внимания но частые ссоры между нами не дают проявится хорошим чувствам) с обязательным пример что вы уже работаете над этим и у вас есть результаты хоть пока и не стойкие.
Думаю вам в первую очередь надо разобраться в себе, понят что у вас самой кроется за желанием быть первой и вести себя по мужски, как вы говорили. Ваше письмо описывает действие но в нем мало того что на самом деле приводит к этим действия. В чем кроется такая раздражительность и вспыльчивость? Думаю на этот вопрос вам надо ответить самой или вместе со специалистом.
У вас много вариантов развития – можете изменится, попробовать изменить отношения, приспособится так чтобы ссоры не ранили глубоко, а наоборот держали в тонусе.
В любом случае это должно быть более гармонично чем игнорировать свои чувства и усиливать дискомфорт.
А ваша агрессивность не исчезнет полностью, можете в этом не сомневаться.

Думаю, дилемма между бизнесом и дружбой происходит очень часто.
Первое - надо понимать, и научится разграничивать работу и дружеские отношения. В противном случае трудные задачи, которых не избежать на протяжении всего пути, перепрыгнут на личные отношения, и будет еще хуже.
Второе – надо для себя понимать, что без отсутствия большого опыта вы в любом случае будете ошибаться и тот кто возлагает на вас работу тоже это должен четко и ясно понимать.
Третье – если вы действительно хотите этим заниматься наберитесь терпения и готовности к сложному пути, если нет то поймите что, дав согласие, а потом поменяв свое решение вы подставите человека еще больше.

А вы водите машину? Когда только идет обучение это всегда сложно, но когда все уходит тревога человек начинает ощущать кайф от вождения и радоваться когда есть хорошая трасса и приятный автомобиль. Это я описывал к тому, что думаю, у вас есть тревожность к отношениям. Преодолеть ее можно у психолога. И только когда она пропадет, вы сможете доверять человеку, себе и получать позитивные эмоции от свиданий.

Если вы говорили о том, что чувствуете на самом деле не оскорбляя человека то вряд ли стоит просит за это прощение. Иначе получится, что вы говорили не искренне и на самом деле так не считаете. Можно еще раз проговорить то, что вы чувствуете на самом деле, чтобы понять обратную реакцию и объяснить что его отношение к вам для вас очень важно и именно поэтому вы так себя ведете.