Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Здравствуйте! Если парень захотел побыть один то почему бы не принять его решение? Если это не из-за ссоры между вами то попробуйте поддержать его. Он переживает в данный момент а вы хотите его наказать - за что? За то, что ему тяжело справиться с данной ситуацией, за то, что он хочет самостоятельно разобраться в себе?
Поверьте он очень нуждается в вашей поддержке но она может выражаться по разному и иногда это принятие желаний человека без попытки их осознать или переменить.
Попробуйте принять точку зрения взрослого и не быть ему капризным ребенком, не поучать и наказывать как родители, а просто остаться с ним как взрослым человеком. Ведь именно такая вы сейчас ему нужна.

Здравствуйте Ольга!
Универсального совета по тому «как справиться с ребенком подростком» нет, к сожалению. Я уверен, что вы воспитывали свою дочь желая наилучшим образом подготовить ее к взрослой жизни и говорить, что было не так, что надо изменить, сейчас не время. Я хочу обратить ваше внимание на тот сбой который сложился в жизни дочки и вашей жизни после ее работы. Что то случилась и она не смогла справиться с соблазнами реального мира который окружает нас. Но это уже другая тема, сейчас важно постараться сгладить то, что произошло в этот период и то, что произошло ночью. Скажу откровенно - этот момент нельзя упускать и вам не просто стоит, а обязательно надо обратиться к психологу. Можно отвести свою дочь, можно пойти на совместную консультацию. Такие вопросы не решаться через интернет.
Вы можете найти специалиста на этом сайте или из других источников и дорогой психолог не означает автоматически, что он подходит для работы с вашей дочерью. И помните о цене всегда можно договариваться.
Желаю вам удачи.

Здравствуйте.
Возможно то, что ваш парень долго добивался признания и оставило отпечаток страха. Я говорю, о тех попытках добиться вас, которые не увенчались успехом. Возможно его интерес к «дате расставания» продиктован неуверенностью в крепости ваших отношений и при этом вы сами подливаете масло в огонь делая вид, что вам безразлично. Попробуйте не смотря на шутливый тон остановится и вполне серьезно сказать о том, что он вам дорог и вы не хотите думать о расставании с ним. И даже если ваши предположения будут оправданны, что вы ему надоели ( в чем я очень сомневаюсь), то вы просто прекратите весь этот цирк.

Здравствуйте Наталья! Как психотерапевт по методу Кататимно- имагетивной терапии (символдрама) я согласен с Лесей Николаевной. Этот метод подойдет для лечения вашего заболевания. Попробуйте поискать представителя в вашем городе или можете обратится ко мне, я смогу узнать кто из практикующих терапевтов работает у вас.
Желаю удачи!

Здравствуйте ляля.
То, что вы описываете действительно является психологической зависимостью от матери. Причина такого поведения берет свои корни, конечно, из детства. Но думаю, что осознание того в какой момент неправильного воспитания была фиксация на образе матери и почему ребенок не смог интегрироваться во внешний мир как самостоятельная личность можно только в общих чертах. Вам для преодоления этих симптомов нужна конкретная работа с вашей личностью и поиск путей которые будут приемлемы именно для вас только индивидуален.
Советую обратитесь на очную консультацию к психологу, где вы сможете проработать вашу проблему. Но не затягивайте этот шаг так как в данной ситуации время работает против вас. Это могут быть и проблемы с мужем и самое главное, ваша зависимость может со временем трансформироваться в «нормальное поведение» и не вызывать желание что то менять в своей жизни.
Желаю удачи!

Здравствуйте Виталий! Конечно вы первый, вы индивидуальный. У людей масса похожих проблем но вот способы решение их зависит от индивидуальности клиента. Я согласен с Аленой Михайловной в том, что вам не стоит сейчас заниматься самоанализом, а стоит развернуть себя внешней жизни. Разбираться в себе это очень сложное занятие если оно проходит без помощи со стороны.
Чтобы разобраться вам надо поработать со специалистом в живую. Думаю не чтение книг ни общение по интернету не помогут вам достигнуть нужного результата.
Желаю удачи!

Здравствуйте vica1!
Вы спрашиваете что дальше делать? Ответ конечно один — жить. 2 месяца это не большой срок. Есть такой термин у З. Фрейда — работа печали. «Печаль является всегда реакцией на потерю любимого человека....
…..часто по истечении некоторого времени она будет преодолена, и считается вмешательство нецелесообразным и даже вредным.» Фрейд З. Печаль и меланхолия.
Если у вас есть близкий человек который сможет выслушивать вас, то проговаривайте с ним те чувства которые испытываете снова и снова и именно столько сколько вам нужно. Вы имеете право на печаль и на горе которое испытываете. В первый период важно чтобы ваши близкие вас поддерживали. Возможно, что ваш отец тоже испытывает острое горе и старается его ослабить тем способом который вы описываете. Думаю, что нет смысла описывать преимущества очной консультации. Если есть возможность то стоит обратится к специалисту в живую. Вы так же можете написать лично любому психологу с этого сайта и в письме рассказать более подробно о том, что испытываете.
Чувствуйте, переживайте но не оставайтесь один на один со своими ощущениями. Все что вы описали это НОРМАЛЬНАЯ реакция все то что произошло.
Желаю вам удачи!

Здравствуйте София!
У вас серьезная запутанная и трагическая история. Вы не можете сделать свой выбор, тянете и откладываете его хотя время в данной ситуации работает против вас. Но выбор это всегда ответственность.
Вам не кажется, что вы, задавая этот вопрос, хотите переложить на психологов с этого сайта? Вы взрослая, самостоятельная женщина и только вы сможете сделать выбор принимая все последствия от него.
Взгляните трезво и реально на ситуацию. У вас есть опыт, знания и силы, больше чем у кого либо на этом сайте, чтобы разрешить этот вопрос, так как это ВАША жизнь.
Желаю вам не затягивать и найти способ разобраться с этой задачей.

Здравствуйте Роман! Осознайте себя на ее месте но не мыслями, а чувствами... это поможет понять что ваша жена испытывает на самом деле в данной ситуации и как вам с этим лучше поступать. И если вы согласитесь с ее мнением то помните, что иногда чтобы вернуться надо уйти.
Желаю вам удачи!

Здравствуйте Bаmbler! Ситуация которую вы описываете очень слажна на самом деле и то что происходит с Вами это «нормальная» ,если можно так сказать, реакция на боль, на горе, на страх... В первую очередь, есть ли у вас поддержка — родные, друзья? Вам нужна помощь других людей как физическая так и моральная, надо с кем то обсуждать то что происходит и не держать в себе. Во вторых попробуйте сконцентрироваться на дочке и меньше смотреть на страхи, просто потому, что это сейчас главное. Все, что произошло уже нельзя изменить но можно постараться найти ресурс чтобы справиться с этим. Ваша ситуация требует обратной связи чтобы понять какой из множества методов вам подходит и дальше вести работу с вами. Вы можете в интернете обратиться ко мне либо к другому психологу лично и в переписке дать ему сведения как лучше поставить работу с вами.
Желаю удачи!

Не обязательно))) И те у кого самооценка высока и те у кого не было травм тоже имеют хороший страх перед публичными выступлениями. Но я все же хочу сделать разграничения на то, что вы больше описываете не публичные выступления, а возможность свободной конфронтации с коллегами или начальством. Это уже немного другое. По публичным выступлениям есть неплохие тренинги. Например видеофильм "Учимся выступать публично" Радислав Гандапас - очень рекомендую. По поводу конфронтаций все же лучше обратиться к живому человеку психологу или пройти тренинг, мало вероятно, что это связано с первым начальником. На консультации вы сможете в терапевтических отношениях проработать и закрепить навыки в тренинге почти тоже самое. Есть конечно рекомендации типа - "попробуйте выйти на свой страх и сделать то чего боитесь". Например: отстоять на работе свою точку зрения, поругаться с продавщицей магазина в котором часто покупаете товары, отстоять свое пространство в общественном транспорте, инициировать корпоратив и т.д. но я не сторонник таких рекомендаций.
Желаю вам удачи!

Алена, прочитав ваши письма у меня есть впечатление, что вы играете и фантазируете как ребенок. Буквально живете в своих фантазия проявляя инфантилизм. Это способ уйти от взрослой жизни не беря на себя ответственность. Ваши мысли снова и снова возвращаются к В. и то, что вы фантазируете только в отдаленности отражает действительность.
Это связанно с тем что ваши отношения не сложились и вы уходите от решения проблем в детский мир фантазий. Это срабатывают защитные механизмы. Вам надо поставить точку и начинать брать жизнь в свои руки. Вы можете попробовать наладить жизнь с С., разойтись с С. попробовать вернуть В., попробовать найти других Г.,Д.,Н.,... все в ваших руках. Но важно подойти к этой задачи со взрослой позиции начиная с чистого листа. Не тяните прошлое и живите в здесь и сейчас.
Конечно это легче написать чем сделатьи вам сможет помочь психолог если самой не удастся. Главное чтобы у вас было желание выбраться из этого и решение придёт обязательно, сейчас или позже.
Желаю вам удачи!

Думаю, что то, как вы описываете поведение ребенка это отражает его внутренний мир. Ребенок воюет со всеми вокруг себя (возможно кроме мамы). Наказывать или ублажать сложно, найти золотую середину невозможно т.к. ее просто нет. Возможно причиной такого поведения послужил развод родителей, возможно их отношения до развода. Правильнее всего это работать с внутренними причинами конфликта, а не внешними но для этого нужен специалист.
Желаю вам удачи и терпения!

Здравствуйте Елена! Хочу сказать, что очень многие люди оказываются в вашей ситуации и она точно решаема)))
Елена, вы рассказывали про школу и институт, говорили что учились потому что так надо, а что было с вашим мужем? Как начинались отношения, почему вы выбрали именно его? Вспомните, событие в вашей жизни которое доставляло удовольствие именно вам.
Вы чувствуете себя хоть и глупым но все же ребенком - будьте непосредственны. Дети не читают журналов но их жизнь наполнена смыслом и радостью. Попробуйте обратиться на очную консультацию к понравившемуся психологу где вам помогут изменить качество вашей жизни.
Желаю удачи!

Здравствуйте Юрий. Скорость решения вашей проблемы зависит только от вас. Я имею в веду от ваших защитных механизмов и от вашей мотивации к решению этой задачи. По стоимости переписки нет четких расценок, это обсуждается лично с тем психологом который вам понравился ( часто встречаются бесплатные консультации). На мой взгляд лучше работать в живую ( цена опять же зависит от человека). Часто результат достигается гораздо быстрее и гораздо устойчивее. В работе с психологом 80% зависит от того не что он говорит, а как он это делает.