Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Мое мнение, что у вас что то случилось такое что мешает вам «быть живой». Это может быть один аффект, который вы нашли силы преодолеть но он все же оставил свой след тянущийся во времени, может череда неудачных событий с плохим концом и т.д.
Без весомой причины такое состояние может время от времени проявляться но оно не должно быть постоянным. Дело не в том что вы сама по себе трудна на подъем - это может быть образ жизни, а в том что вы не чувствуете радости и не создаете жизненные моменты которые оживляли бы ваш быт.
Возможно, в возрасте, в котором и застряло ощущение счастья и произошли перемены.
Это как раз то с чем люди часто приходят к психологу и как правило внутренние изменения не занимают много времени.
А пока попробуйте просто помечтать. Впустите в сознание свои желания без какого либо цензера. Не думайте о том что возможно это или нет, просто представьте. Это может поднять настроение и помочь вам ощутить свои желания.

Изменить человека нельзя даже в 21, если он сам не желает меняться. А как я понимаю ваш муж считает, что такое поведение вполне нормально и менять его не надо то изменить его нельзя. В вашем случае я думаю что хуже всего то что у вас есть сильная зависимость от мужа. Вы на столько не готовы с ним разойтись, что скорее пожелаете его смерти, чем разлуки с ним. И это возможно дает ему ощущать право на вас как на частную собственность. Написав это письмо вы нашли способ в какой-то мере сбросить свои эмоции и поделиться тем, что у вас на сердце. Но вы должны сами понять, готовы ли вы действительно, к каким либо решениям и действиям или на данный момент еще нет.

Ирина, думаю вам надо продолжать бороться за свою независимость, доступным вам способом. Переубеждать родителей это не благодарное занятие, по крайней мере пока вы не убедите их своим поведением что вам можно доверять самой строить жизнь.
Вот и действуйте в этом направлении.
Желаю удачи!

Согласен с коллегой!
При обращении к психологу вы ничего не теряете и сможете для себя сказать, что сделали все для сохранения брака.

Попробуйте найти друзей по интересам. Социальные сети очень к этому располагают но искать там надо не виртуальное общение а круг людей схожими интересами. Например велосипедная прогулка или просмотр авторского кино и т.д.
Желаю удачи!

Не думаю что тут надо отпускать ситуацию т.к. вам надо найти силы и отказаться клише «легкой подруги». Вы правы в том, что пока не закончить старые отношения вы не сможете наладить полноценные новые.
Похоже, что эти отношения вас разрушают, а призваны наоборот.
В кокой-то момент вы приняли для себя решение что не сможете претендовать на лучшее и перестали бороться мучаясь от принятой, навязанной роли.
Страх разговора с психологом это только личный ваш страх.
Помните, что вы идете не к гуру, а к обычному человеку, который может оказаться или даже бывал в подобных или других неприятных ситуациях.
Маленькая хитрость – начните встречу с описания чувства стыда по поводу визита, а не описания цели самого визита. Хороший специалист сделает так что это чувство очень быстро уйдет и вы сможете полноценно говорить о своих проблемах и страхах.

5 лет это переломный срок как и в семейной жизни и жизни ребенка. С другой стороны пятилетние отношения при любом исходе влияли на ваше взросление и уж точно будут влиять на вашу будущую жизнь. Думаю, что без настоящих чувств вам вряд ли удалось так долго быть вместе. Но за это время можете измениться вы или ваш партнер и у вас могут оказаться разные стремления и взгляды на жизнь.
Как быть и что делать - на эти вопросы вы обязаны ответить сами себе т.к. ни кто кроме вас не будет нести ответственность за последствия.

Оля, сказать прямо и не скрывать то что вы на самом деле чувствуете обязательно нужно, но сделать это надо так чтобы он не чувствовал ультиматума или-или. Начало отношений связан с возможностью доверия для обеих партнеров. Скорее всего, у вашего МЧ свой неприятный груз отношений, с которым он сам должен разобраться без каких либо давлений. Но вы можете сказать о том что чувствуете и к чему стремитесь. Отношения стояться шаг за шагом и чем закончиться этот путь не знает ни кто.

У вас есть самое главное это желание быть вместе. Да и любовь и ненависть это всегда лучше чем безразличие т.к. и то и другое сильные чувства но с разной полярностью. Я согласен с коллегой, что вашей семье нужна помощь. Тут на сайте можно дать только рекомендации исходя из изложенного письма. Разводится это крайняя мера, перед которой надо испробовать все чтобы этого не допустить.

Ваши страхи, о которых вы писали, как раз и делают так, чтобы вы чувствовали себя недостойной женщиной. Но от них никуда нельзя уйти, главное понимать, что страх это страх, а не действительность. Понять что на сердце у другого это не благодарное и бесполезное занятие напоминающее попадание пальцем в небо.
Следуя из того что вы описали, думаю, у мужчины тоже есть свои страхи которые он не хочет объяснять или же не до конца понимает с чем они связанны и их настоящую природу, а скорее всего и то и другое.
Могу только сказать, что вам надо больше нацеливается на понимание его страхов и их преодоление. Если на человека в такой ситуации оказывать давление, как правило сила сопротивления растет пропорционально.

Здравствуйте! Возможно, у вашего парня чувство стыда перед детьми и именно это мешает ему быть ближе, возможно это чувство мешает так же и подпускать вас, возможно, есть страх вашей проекции на то, что он может поступить так же и с вами, но это все возможно…. Можно много выдвигать гипотез почему именно так а не по другому поступает ваш парень но это будут только догадки не чем не обоснованы. В случае если вы почувствуете безысходность или отчаянность в этом вопросе обратитесь к психологу на очную консультацию - вы сможете понять лучше самого себя и партнера.
А сейчас попробуйте понят глубже своего парня исходя из системы его ценностей и его страхов.
Желаю вам удачи!

Занятие любовью не принесет помощи, но может сделать хуже. Вопрос как вам себя вести очень сложный, вы должны давать ей поддержку теплоту и заботу но не быть навязчивым. У вас очень сложная ситуация, я вам рекомендую сходить на личный прием с тем чтобы вы смогли отработать с терапевтом ваши действия и их последствия для нее. Если она сама не проявляет желание общаться с психологом не настаивайте на этом, лучше посетите терапевта сами, после чего сможете применять его рекомендации в ваших отношениях.

То, что жена вам так ответила это правильно и мудро. То, что она признается в своей не любви к вам это тоже поступок очень зрелого человека. Думаю, у вас все получится - вы любите свою семью, а это главное. Цените своих близких и показывайте это им, у них тоже никого нет ближе чем вы. Помните об этом какие бы невзгоды не преследовали вас.
Желаю удачи!

Дальше подкреплять свои слова делами. Надеюсь, ваша жена будет это видеть и оценит не только вашу готовность, но и поступки. Не переигрывайте с букетами цветов или в помощи по дому. Просто попробуйте делать так как бы делал в вашем понимании хороший муж и отец. Я бы посоветовал еще сделать личный визит к психологу, чтобы проработать свою агрессию и выяснить ее причины. Ведь она у вас возникла не на пустом месте, а делать вид, что ее нет, равносильно попытке загородить реку – рано или поздно она все равно найдет выход.

Почему и что это – те вопросы, которые исходя из количества информации о человеке, я оставлю без ответа. Но возвращаясь к первому вашему вопросу, могу ответить что с уверенностью что после свадьбы это не пройдет, и вероятность того что обряды будут только усиливаться очень высока.