Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Страх, о котором вы говорите находиться достаточно глубоко. От него нельзя избавиться какими либо логическими заключениями, как-то объяснив себе, что шансы встретить старых знакомых которые будут влиять на вас и ваше окружение, очень малы.
В моей практике был подобный случай, где корни такого страха уходили на 5-6 лет назад к определенному травматическому опыту человека.
Избавится от страха, получилось только проработав травму, которая не была напрямую с ним связанна.
При этом сам страх у этого человека несколько раз трансформировался и проявлялся по-разному.
Другими словами, ваше поведение в младших классах, которое привело к такому аффекту это определенная реакция защиты.
Личную консультацию я бы начал с того чтобы понять откуда взялось такое поведение и уже из результата исходить укреплять или изменять способы вашей защиты.

Вряд ли можно ответить на вопросы, которые вы задали исходя из описанной вами ситуации по одной простой причине – в этом диалоге не присутствует ваш муж. Именно поэтому на семейной психотерапии должны присутствовать оба супруга. Я два раза перечитал ваше письмо, и оно больше похоже на письмо с просьбой о вашей поддержке.
Да, вы действительно много сделали и продолжаете делать, чтобы сохранить семью и это говорит в пользу вас, но сказать, что именно заставляет вашего мужа поступать, так как он поступает очень сложно.
А какие именно вопросы вы бы хотели задать о себе? Я считаю, что только такой диалог будет конструктивнее.

Честно говоря, я читал ваше письмо без поправок в скобках и чувствовал неискренность. Любовь это то, что нельзя увидеть глазами или понять головой, ее можно только почувствовать сердцем. Вероятно, вам сейчас очень тяжело переживать расставание и вы злитесь на вашего партнера настолько сильно, что даже страшно признаться в этом самой себе.
«….думаю, что, написав и отправив его мне станет легче и я смогу отпустить его и действительно пожелать ему счастья и идти вперед» – чтобы стало легче в письме должны быть ваши настоящие чувства без разделения на «хорошие» или «плохие». Горе в любом случае надо пережить и только потом идти на встречу другим отношениям. А использование методик внушения для вашего письма, на мой взгляд, не совсем то о чем я говорил.
Хотя я и не ответил на ваш прямой вопрос, но надеюсь, мои мысли о ситуации в целом вам помогут.

И первый, и второй ваш вопрос, в тексте, если «копнуть» глубже, связан со страхом смерти. Это сложная тема, которую можно проработать на приеме у психолога. А вот на вопрос «Как научиться радоваться жизни и умению прощать?» я затрудняюсь ответить. Психолог не учит как надо жита, а с помощью психотерапевтических методик создает условия, при которых человек сам находит ответ. Именно этим он и отличается от родных, друзей, сотрудников которые хотят вам помочь.

С одной стороны вы конечно можете настоять на своем объяснив что это важно для вас и посмотреть на его реакцию. Если это просто развлечение то оно уйдет само собой, если нет то, скорее всего у вас есть кризис в отношения который муж таким образом старается разрешить. Развод это самое последнее дело но и игнорировать поступок мужа вам тяжело.
Запретив общение в инете вы не разрешите то внутреннее состояние вашего мужа, а значит он найдет другие способы. Если для вас станет вопрос ребром или развод или «инет» - обратитесь на консультацию к психологу, желательно семейного типа. Могу вам сказать что кризис это нормальный процесс, с которым пары непременно сталкиваются рано или поздно. Но это не конец отношений, а их перерождение – новый уровень. От того как вы его преодолеете зависит ваша совместная жизнь.
Желаю вам удачи!

Дима, к сожалению, так ведут себя обычно люди, которые сделали или хотят сделать, что то что вас расстроит. Другими словами поставит крест на этих отношениях. Человеку сложно признаться в этом. Проше разойтись не сказав всей правды т.к. признание порождает чувство стыда перед другим человеком. А в слово любовь каждый вкладывает собственный смысл и он не всегда такой же как у партнера. Возможно, то, что у нее называется любовью у вас называется уважением.
Вот и все что я могу вам сказать. Говорить, пытаться вернуть отношения или просто сделать то о чем вас просят это ваше дело.

Читая о вашем страхе мне вспомнились слова - «кто не согрешил пусть первый бросит в нее камень». В иой истории ни кто не решился.
Вы действительно думаете что ваш МЧ без греха, т.е. святой?
То что ваш человек будет считать вас ходячим лжецом это его слова или вы бы так считали его, оказавшись он на вашем месте?
Есть вещи которые действительно сложно простить, например предательство. Вы же не предавали его, хотя что считать предательством каждая пара должна выяснить для себя сама.
Думаю вы сильно нарушили свою норму поведения.
Найдите возможность объяснить себе что вы сделали ошибку которую постараетесь не делать в будущем, простите себя сами в первую очередь и тогда у вас появится внутренний стержень который поможет правильно поговорить со своим парнем. Но помните что вы ее сделали и то насколько это важно для вашего парня будет зависеть от него самого. Возможно он тоже сложно принимает свои ошибки.

Похоже, что вы сейчас испытали предательство со стороны своего мужчины. Психологи мужчины тоже люди, которые могут ошибиться, могут придавать, могут обидеть. Не ищите тут «правду в последних инстанциях». Все ли мужчины изменяют своим женам? Нет не все. Но вам же от этого не стало лучше. Ваш вопрос скорее связан с доверием и с тем как дальше быть. На мой взгляд ответ на это вам больше поможет. Если вы согласны со мной, то лучше задайте вопрос о себе.

Сходите на очную консультации.
Вы с женой прожили 6 лет вместе и вот сейчас, в последнее время вы настолько сильно поссорились, что вас чуть не выгнали из дома. Это не назовешь «не сошлись характером» раз вы пошли на обдуманный и серьезный шаг. Возможно, смещение гормонального фона и приводит к тому, что вы так ссоритесь. Я уверен что на консультации вы сможете найти способ как взаимодействовать с женой. Если вы часто бываете в командировках можно подобрать специалиста по месту командировка. В любом случае то что с вами сейчас происходит не повод для развода и вам надо побороться за свое счастье и благополучие.

Если парень зажат, а вы хотите его раскрыть как можно быстрее - создайте доверительную атмосферу. Раскрытие лежит через осознание того что тебя примут таким какой есть. Так же раскрывайтесь сами, сойдите с его «пьедестала» и покажите что вы обычный человек со своими недостатками.
Желаю вам удачи!

Ответ на вопрос № 1:)
Поменять в ваших отношениях хоть что-то конечно стоит. Любые отношения не развиваются как прямая, всегда есть взлеты и падения. Вот вам мой совет – не бойтесь падений, они неизбежны. Но после каждого падения должен быть взлет. Это означает что ссоры и раздоры обязательно должны быть в нормальных отношения это заставит вас жить и дорожить близким человеком. Вы сейчас, как я понимаю находитесь в зоне комфорта и не хотите ее покидать. С одной стороны это хорошо что ест такая зона, с другой она рано или поздно надоедает т.к. находясь в ней человек перестает развиваться, а все что не развивается – деградирует.

Ответ на вопрос №2:)
Флирт сам по себе не несет четкую опасность и не свидетельствует об охлаждении чувств если пара не находится в «цветочно - конфетном» периоде. Но флирт не должен быть затянутым и желательно не делать это с человеком, которого вы будете видеть каждый день. Не страшитесь своих мыслей – они вполне нормальные для любого человека. Важны только ваши поступки. Возможно вы таким образом ищете новые ощущения и впечатления которые не находите в ваших обыденных отношения. Т.е. вы хотите заменить не объект, а ощущения.

Алексей, вы пережили состояние аффекта, который влияет на ваши последующие мысли и поступки. Попробуйте обратится к психологу на прямую т.к. ваша проблема лежит не в логической сфере а в сфере чувств то и работать для устранения тревоги надо напрямую. Как правило, это не занимает много времени. Я не часто рекомендую обращаться к психологу на очную консультацию но у вас стоит вопрос о рождении ребенка, а значит вам обязательно надо найти возможность доверять своему партнеру.
Дело ведь не в том кто прав, кто виноват, а в том, как вам с этим дальше жить.

То, что вы рассказали очень печально. Но надо собрать все силы и подготовится к рождению ребенка. Вам надо выжить не благодаря, а вопреки, всему что вы переживаете.
Не вините себя в сложившейся ситуации т.к. забота о детях и жене, особенно в предродовой период, это главное для мужчины несмотря не на какие либо разногласия и несмотря на свои эмоции. Не старайтесь его оправдать и не старайтесь его простить, другими словами попробуйте трансформировать чувство вины в агрессию. Зачем это надо? Чувство вины порождает слабость и лишает вас желания действовать, чувство агрессии - придает силы.
Что касается вашего мужа, я уверен в том, что, поступив так, он сам испытывает чувство вины, а значит, ищет повод оправдать себя.
Высказывания его девушки не стоит принимать за чистую монету так как в любом случае она говорит это все своими словами, а значит искажает информацию исходя из своего мировоззрения.
Я не стараюсь осудить вашего мужа но пытаюсь защитить ваши интересы и предложить выход из ситуации который сможет вам помочь сохранить вас и справится со всем тем что на вас навалилось.
Принимать или нет, то о чем я написал и в какой мере, зависит только от вас самой, но если вам это поможет хоть немного взбодриться и взглянуть под другим углом будет означать что я достиг своей цели.

Думаю, ваша боязнь больницы связана со страхом смерти. Этот страх есть в каждом человеке, он может усилится от разных причин, он является базовым страхом на который наращиваются многие другие страхи и фобии. Возможно то, что вы мнительная и послужило его обострению.

Вы не виноваты и жестче быть тоже не надо. Диапазон причин, по которым муж может себя так вести очень велик начиная от настоящей усталости до желания, что то скрыть и что на самом деле происходит даже сам он может не понимать. Попробуйте сходить к психологу вы сами. Это может вам помочь выстроить свои отношения с мужем в данной ситуации и даже возможно он сам проявит желание сходить в следующий раз вместе с вами.