Психолог Евгений Иванович Хавренко Харків метро Пушкінська

Рад за вас! Не сходите с этого пути, но он долгий и трудный. Если вам понадобится мой совет пишите в личку.

Мое мнение что изменится можно и в 40 и 50…. Только нужно желание, а оно похоже у вас есть!
По поводу времени – важно расставить приоритеты, что для вас главное.
Если вы трудоголик, или точнее человек которому важно чтобы его все время положительно оценивали, подумайте о том, что вы самый главный механизм в вашей работе.
К примеру, у вас стоит дорогостоящее оборудование, от которого зависит ваш бизнес, то наверняка вы будете беречь его, обслуживать и не перегружать постоянно работой.
В вашем случае вы и есть тот самый механизм. Берегите себя, свой организм и психику и чем лучше вы это будете делать, тем дольше они вам послужат.

Тоня, если вы чувствуете любовь к вашему мужчине, то просто боритесь за него!
Психолог может вам дать уверенность, направить на путь которого вы просто не видели, но он не может взмахнуть палочкой и изменить мир.

Подумайте, а чего именно вы хотите от жизни?
Вас устраивает, как проходит ваш день? Как проходит неделя, месяц?
Если вы чем то увлечены и не чувствуете что время проходит бесцельно то возможно вам и не требуется работа. Если вы понимаете что жизнь не дает вам радости и вы бесцельно тратите эти моменты, то необходимо что то менять.
Сама мотивация это не внешние стимулы, прежде всего она должна исходить из нутрии.

«Переключить внимание» похоже на «сделать вид, что ничего не было». Лично я не рекомендую клиентам делать вид, что у вас все в порядке. Мысли в вашей голове говорят о том, что вы не простили его, обида все еще живет в вас. Похоже ребенок стал основным мотивом для компромисса.
Я бы порекомендовал вам поговорить с кем-то о том, что вы действительно чувствуете. Это может быть не обязательно психолог, просто человек, которому вы доверяете, который имеет житейскую мудрость. Это нужно чтобы разрядить вашу внутреннюю динамику, которая возникает от невысказанных эмоций.

Около 1,5 года назад ко мне обратился мужчина с подобным «запросом». Он работает директором в большой частной фирме. Вначале его карьеры ему нравилась эта работа, но со временем он понял, что она начала замещать ему личную жизнь. Деньги отошли на второй план, а на первом появилось ощущение «проживания» жизни без ощущения радости и наполненности. Другими словами он перестал чувствовать ради чего он работает.
Первые три встречи были посвящены невысказанным обидам на семью (т.к. груз ответственности вызывал скрытую агрессию). Конечно, это было субъективное суждение, которое на самом деле было криком о помощи. После этого с помощью психологических техник он получил жизненный ресурс, который смог использовать, для того чтобы расставить приоритеты, не боясь проигрывать по мелочам выигрывая в главном.
Через семь месяцев человек в первый раз за 6 лет нашел возможность уехать в отпуск, взяв с собой жену и детей.
Курс психотерапии закончился 4 месяца назад. Сейчас, каждую пятницу вечером он с огромным удовольствием играет на барабанах в группе в своем гараже, которую он же и организовал. Хотя работы не стало меньше, а рабочий день иногда длится допоздна, появилось личное время, которое дает ресурс и понимание для чего «все это».
Описывая ситуацию, я хочу показать вам, что из замкнутого круга можно выйти, но простым советом тут не отделаешься. В приведенном примере понадобилось чуть больше года времени и около 45 часов психотерапии т.к. попутно раскрывались новые темы для разговоров. Но самое главное, что результат был достигнут, и жизнь этого человека изменилась к лучшему.
Если вы действительно готовы работать я рекомендую поискать хорошего психолога в своем городе для очной консультации, а искать совета как вам быть считаю пустой тратой времени.

Здравствуйте! Я почувствовал ваш страх перед бабушками даже через строчки вашего письма.
Соглашаясь с Татьяной, думаю, что влияние оказывают ваши неразрешенные отношения с мамой. Именно обида, которая находится в вас по сей день и не дает трезво оценивать ситуацию.
Возможно, это аффект проявился именно таким образом и вы боитесь, что еще один значимый человек будет любить бабушку больше чем вас.
Если эта проблема перерастает в навязчивость, то лучше всего подыскать подходящего психолога для очной консультации. Уверен, эта проблема не заберет много времени.

Сложная у вас ситуация. Взросление вашего мужа больше зависит от него самого, чем от вашего влияния. Но чтобы повзрослеть необходимо захотеть это сделать. Инфантильность это определенный способ взаимодействия с социумом и близкими окружающими людьми, взросление в свою очередь это прежде всего способность принимать решения, осуществлять их и нести ответственность за их результат.
Но при всей этой информации ваши вопросы остаются открытыми.
Говорить о том, что необходимо меньше нянчится с мужем, возлагать на него решения задач и т.п. думаю уже не уместно т.к. это пройденный этап.
Я бы порекомендовал вам совместное обращение к психологу. В вашем случае хороший результат даст семейная консультация, где вы и ваш муж сможете расставить правильно акценты.
Ничего другого порекомендовать я вам не могу т.к. на мой взгляд, ваши действия абсолютно правильны в такой ситуации.
Но не доводите отношения до тех приделов, где нужна только спичка, чтобы устроить большой пожар.

Рина, вы уже делаете взрослые поступки - пытаетесь здраво оценить ситуацию. И видимо у вас это получается. Вот в этом и проявляется настоящая взрослость. А что касается всего остального - просто подождите. Все так или иначе проходят через это.

Здравствуйте Таня!
Приезд жены я бы больше охарактеризовал не как желание помешать вам видится, а как желание защитить свою семью. Именно ваш роман и боязнь потерять мужа заставляет ее биться за свою территорию, даже не смотря на то, что раньше возможно эта территория часто пренебрегалась. В их отношениях возник животный инстинкт когда нужно отвоевать свое.
Все это приводит в оживления старые и возможно забытые нежные чувства, а так же боязнь одиночества которыми я сейчас пренебрегаю.
Сейчас я говорю о том, что вы, тоже боретесь за свое. Ведь этот мужчина уже вам принадлежал. Скорее всего тот факт что вы можете его лишиться, а не всепоглощающая любовь, не дает вам покоя. Просто попробуйте не понять это, а почувствовать. Если в моем письме есть доля правды и вы ее найдете, акцент должен сместится с желания любить на желание обладать. А с этим желанием справится немного легче.

Да, у вас действительно есть проблема, с которой надо работать. На мой взгляд это вполне рабочая ситуация и вместо диванного образа жизни я советую поработать с тем откуда у вас возникает низкая самооценка и как следствие неспособность преодолевать жизненные трудности.
Уход в себя, избегания людей и друзей, пассивный образ жизни все это работа психологических защитных механизмов.
Вы обратились на этот сайт, что означает, понимание - эта задача вполне разрешима.
Силы и наставник находится в вас, просто надо создать условия, чтобы вы сами все это в себе нашли.
Вот и сам выбор - работать с проблемой или нет, остается за вами т. Но сделайте его уверенно, взвесив все за и против. Потому как с одной стороны есть привычные способы ухода из проблемы, с другой стороны, если вы выберете работу с психологом, вам предстоит настоящая работа, которая потребует ваши силы, время и деньги.
А по поводу отсутствия психотерапевта, могу вам привести слова из Библии – «Стучитесь и вам откроют». В моем психотерапевтическом опыте были случаи когда люди приезжали для работы, в другой город, тратив на путь в одну сторону 2 часа по воскресеньям в течении 7 месяцев.
Все дело в том, на сколько вы сами верите в свое исцеление.

Обычно люди врут, так как неуверенны в себе. Точнее им очень трудно конфронтировать с окружающими и они избегают ее (конфронтацию) с помощью лжи.
Именно поэтому я бы начал свою работу, как психолог именно с укрепления самооценки.
Но сделать это самой достаточно сложно т.к. работа нужна направленная.

На мой взгляд, в этой ситуации есть два варианта - или найти причину такого страха и он сам пропадет, что очень сложно сделать и займет не один месяц, или найти способ приспособиться к страху, используя компромисс между страхом и нормальной жизнью.
Второй вариант очень хорошо описан в фильме «Шестое чувство».
В любом случае это не решается по телефону или Интернету, тут необходим личный контакт с психологом.

Думаю, в вашей ситуации вы стараетесь наказать своим поведением вашу маму вместо того чтобы решить задачу которая у вас возникла по отношению к вашему мужу.
Другими словами вы платите той же монетой. Вас же не устраивает отношения мамы к вашему мужу, а ваше поведение само по себе не нацелено на решение этого вопроса. Это своеобразное наказание.
Правильно это или нет решать только вам.
На мой взгляд было бы хорошо разделить эти проблемы и не смешивать их т.к. корни у них совершенно разные.

Очень сложный у вас вопрос и простого ответа на него нет. Постоянная усталость, сонливость это способ организма с чем-то справляться. Но вы правильно заметили, что если с физическим состоянием все нормально, то проблему надо решать другими методами.
Вам нужно найти вкус к жизни (не цель) который сам по себе заставит вас быть более активной.
Занятие спортом, учеба, йога это все второстепенно, главное это внутренний стержень ради чего все это делается.
Дети просыпаются рано утром по причине, что им все интересно и они хотят прожить каждую секунду жизни. А значит энергия заложена в нас с рождения.
Отсюда рождается мое подозрение, что ваша энергия тратится, на что-то другое, в том числе и видимое ваше спокойствие.
Хотя это только мои личные предположения, прочитав которые вы можете согласиться, а можете и не соглашаться с моими гипотезами.